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結婚してうまくやっていけるか不安
26歳の女です。 ８ヶ月交際している同じ職場の彼がいます。4歳年上です。 そんな彼とは最初から結婚前提で交際して来ましたが、先日、クリスマスに正式に婚約指輪とともに結婚を申し込みたいと言われました。 その後、突然、なぜか分かりませんが不安が湧いてくるようになりました。 きちんと2人で生きていけるのか、家事は完璧にこなせるのか、子育てはできるのか、まだ会ったことのない彼のお母さんやご家族とうまくやれるのか… 実は彼は私の人生初彼氏で、今までずっと彼氏ができないと悩んでいた私が突然トントンとタイミングが合いだして、お付き合いさせていただいている方です。本当に嬉しいのに、それなのに、不安で不安で仕方ありません。 俺の覚悟を示したいからプロポーズはするけれど、びっくりした私の気持ちが落ち着くまで俺は待つよとも言われています。式の準備もしっかりやりたいから、少し時間かけながら進めていこうと。とにかく私の気持ちを理解してくれて、この漠然とした不安にも、ありのままの君で大丈夫だと笑ってくれる人です。この人しかない、と初めて誘いに応じた人です。 なのに、不安で、最近は二人で会っても食事が喉を通らず、食事をせずに帰宅することも…。こんな嫁じゃダメじゃないかと考えてもっと落ち込んでます。 結婚前に、こんなに不安になってしまう私はおかしいのでしょうか？周りにはなかなか相談できず、悩んでいます。 彼とニコニコ笑って過ごせる家族になりたいし、健康体で、家族を支えられる強い妻、母になりたい。 そんな存在にになれるのか…自分へのプレッシャーで辛くなっています…
- Shine0121
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- 婚活
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みんなが選んだベストアンサー
>きちんと2人で生きていけるのか、家事は完璧にこなせるのか、子育てはできるのか、まだ会ったことのない彼のお母さんやご家族とうまくやれるのか… 何でも一人で完璧にやろうと考えたら、それは不安になると思います。でも、彼が結婚したいと思っているあなたって、そういうあなたじゃないと思うんですね。できないことは互いに補い合って、完璧じゃないことも多いけど、幸せに暮らせればそれで良い、そんな感じで、あなたよりももっと緩く考えていると思います。 ＞健康体で、家族を支えられる強い妻、母になりたい。 高い目標を掲げるのは良いのですが、人間誰しも病気やけがはしますし、いつも強いばかりではいられません。むしろ、風邪さえ引かずいつもパワフルで、家事も子育ても完璧なんて妻や母親が君臨するような家庭では、弱音もはけないし、ダラダラ過ごすこともできず、夫も子供もかえって息が詰まるんじゃないかなと思います。 出来ないことを無理してやろうとしたり、強くもないのに強くあろうとしたり、自分で自分にプレッシャーをかけて辛くなっている、それが今の状態だと思います。でも、完璧な人って尊敬はされますけど、近寄りがたいというか、距離を置いた関係になりがちで、彼のご家族とうまくやっていきたいなら、かえってマイナスじゃないかなとも思います。人は自分以上の者にはなれませんから、ありのままのあなたで大丈夫と言ってくれる彼の言葉をもっと信じて、できないことは無理せずできないと言い、頼って甘えても良いと思いますよ。それに、何でも完璧にできて、頼ったり甘えたりすることが全くないあなたよりも、ときどきは頼って甘えてくれるあなたの方が、彼もうれしいし、愛おしく感じるんじゃないでしょうか
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少し前にも似た内容で質問されていましたが、まだ不安が解消されないのですよね。 金銭面でも色々不安があるということでした。 今回の質問文では、相手の家族にも会ったことがないということで、それも確かに大きな不安だと思います。 まずひとつ知ったほうが良いと思うのは、他の方も書かれていますが、不安は大体的中します。 引き寄せとかそういうスピリチュアル的な話ではなくて、人も含めて動物は、色々な経験値から状況を判断する能力があるんですよ。 あとこれも絶対的なことなのですが、行動を起こせば必ず何かしらの大失敗が待っています。 これは人生の何事においてもそうです。 結婚に限って言っても、それはパラダイスへの入り口などではないということです。 幸せもあるけれど、同時に地獄への入り口でもあるということです。 結婚してみたら酷いDV夫だったとか、子供が非常に育てにくいタイプだったとか、結婚しなければ、出産しなければ起きない不運はたくさんあります。 そういったことを踏まえた上で、それでも良いと思えるかどうかなんですよ。 もし何か問題が起きても、これは自分の選んだ道、自分が望んだ相手だからと腹をくくって対処していける気持ちが、自分の中にあるかどうかじゃないでしょうか。 とりあえず相手の母親等には早く会ったほうが良いと思います。 姑や親戚関係がとんでもなかったという話はよく聞きますので。 会ってみて何も不安なところがなければ、それでいいですし。
不安があるのは、当然です。 でも、不安だけではありません。 期待と喜びがある筈です。 誠実に彼と向き合って、家庭建設事業に励めば、大丈夫です。 回答として、80数歳のわたしの結婚哲学を二つお伝えします。 ＜結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで＞ 結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。 大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。 それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。そのようにして作られた家は強靭だ。 男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。 よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとする人がいるが、そんな人間に結婚する資格などない。 兄弟姉妹の間でも、性格の違うのがたくさんいる。 結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。 永続できる結婚は、高級な男と高級な女にしかできない芸術なのだ。 結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。 自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。 離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 (2013.10.27) ＜夫婦は女優と男優だ＞ 夫婦は女優と男優だ。 結婚してどちらかが天国に召されるまでの間、二人は無期限のドラマを演じ続ける。 プロジューサも監督も二人が勝手にやる。俳優が足りないときには、臨時に子ども達が舞台に引っ張り出される。 決められた台本は無い。それぞれが即興の台本を作って、家庭という舞台で日々日夜演じる。 それ故に、悲しい筋書きのものもあれば、楽しいものもある。本気になって二人で喧嘩を演じることもある。茶碗を投げたり、離婚騒ぎを演じることさえある。 演じながら泣くこともあり、足で相手を蹴ることもあり、腹を抱えて大声で笑うこともある。真剣に深夜まで演じることもある。 毎日のドラムを演じることにより、双方の愛と信頼感と演技力が深化する。 暮らしの中で、多少の困難に遭遇してもこの愛は壊れない。むしろ、更に強くなる。(2012.11.10) 頑張ってください。 私も、妻も60年間、頑張っています。二人とも、幸せです。 あなたなら、成就できます。 頑張って！
- pekoru777
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あさからしあわせ ごちそうさま どうぞ、おしあわせに
- douzoyorosikune
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１児子持ち既婚女性です。 ＞きちんと2人で生きていけるのか、家事は完璧にこなせるのか、子育てはできるのか、まだ会ったことのない彼のお母さんやご家族とうまくやれるのか… 家事は完璧にこなさない方がいいです。 子育ては周囲に助けを求められる環境の方がやりやすいです。 彼の家族よりもまずはしっかりと彼と意思疎通をはかることです。 ＞彼とニコニコ笑って過ごせる家族になりたいし、健康体で、家族を支えられる強い妻、母になりたい。 自分だけで家族を支えようと思わずできないことは彼に頼る、睡眠と食事をしっかりとる、子育てで精神的に余裕がない時は思い切り家事をさぼる、これらが質問者様の理想家庭を作る秘訣じゃないかと思います。 これなら、できそうですよね？ お幸せに！！
- go-go-box
- ベストアンサー率23% (367/1563)
何とかなりますよ。 あるいは何とかならなくてもなるようになります。 貴方が不安になればその不安はパートナーに伝わります。 暗い家庭では上手く行かないでしょう？ 貴方は常にニコニコとして家族を照らす太陽になればいいのです。 家庭は独りで作る物じゃないです。 時にはぶつかり合いならお互いの適切な距離感を計ってください。 付かず離れずこの距離感の把握が難しいんですね。 この距離感がパートナーと極端に異なるとトラブルが生じがちです。 このお互いが納得できる距離感が掴めるまでには対立もあるでしょう。 そりゃ性別どころか生まれも育ちも全く異なる他人が家族になるんですから。 不安になるのも当たり前です。
- unnoun
- ベストアンサー率16% (407/2494)
ふあんはてきちゅうするのです。 職場とのこと。 寿退社するか、もし破局などして、居残る場合居辛くなるのが職場婚です。しかも、8か月もいて未だ、ご両親に紹介もされてないその話も出てない。雲を掴む感じですね。不思議です。写真とかも見てないのですか？？ちょっと相手は、地に足が付いてない方では？30ならまだオコチャマな感じで飯事感覚かもしれませんねただ最近の男は30で結婚を意識するらしいので願望であって、あなたを不安にさせている何かがあるのに気付いてない。このパターンは育児ノイローゼです。結果を早まらない方が良いのです。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2232/14823)
家事は完璧にこなせるのか 完璧になんてする必要も無いし失敗したらしたで、やり直したり 笑ってすませば良いし、子供は、初めての子供なら、皆、初心者 子供の父親である夫もいるし、子供を育てた先輩である二人の 御両親だっているし、「助けて」って言えば、皆、助けてくれるから 親子共々、徐々に成長して行けば問題なし。 不安なのは解るけど、問題が起これば（だって、どんなことが起きるかなんて 誰にも解らないでしょ？）その時、解決策を考えれば、いいだけ。 あなたはラッキーなことに頼りになる、優しく愛情深い夫になる人が 側にいます。 困ったことが起きたら二人で相談して、二人で解決できなければ 周りの人に相談すれば、だいたいのことは解決できるから 大丈夫。 頑張って家族を支える強い妻、母になろうと思わなくても 家族、皆で協力して楽しい家庭、作れば良いじゃないですか？ きっとね今2ｋｇぐらいしか持てないのに10ｋｇの物を持とうと 頑張ってて、持てないことは認めたくなくって、それを考えてるだけで 気が重くて疲れてる状態なんじゃないですか？ 10ｋｇは今、持たなくて良くってトレーニングして持てるようになってからで 良いし、それを夫に手伝ってもらって持つのもOKなんだよっていう 話。 不安なことは彼に話してごらん。あなたの彼、ちゃんと受け止められる 人だと思います。 今は重りを持たずブーケで良いんじゃないの？彼、良い夫になると思いますよ。 どうぞ、お幸せに。
- marukajiri
- ベストアンサー率45% (504/1101)
あなたの気持ちが落ち着くまで待つと相手が言っているのなら、あなたが感じている不安を一つ一つ彼にぶつけてみて、彼の反応や答えによって、あなたの不安が解消に向かうようなら結婚に向けて歩みを勧めればばいいし、不安なままなら結婚せずにいればいいのではありませんか？ 今まで全く違った人生を生きてきた人間同士が、いきなり結婚したら数々の障害や考え方の違いにぶつかるものです。自分が悩んでいることは、相手に対して言葉に出して言わないと、相手にはわからないのです。夫婦であろうが恋人であろうが友人であろうが、これは共通した基本的なことですので、忘れないでください。 ふと私が疑問に思ったのは、あなたが彼の母親に会ったことも無いということです。ということは彼もあなたの両親を知らないのでしょうか？普通は結婚を前提に付き合う人がいれば親にそれなりに紹介したりするものでしょう。まずこれをクリアする必要があると思います。 数々のあなたの疑問や不安を彼と話し合い、折り合いがつき、あなたたちが結婚したいという気持ちになったとして、さて結婚してどこに住むのでしょう？彼の親と同居なのでしょうか？それとも別に住んで、どこか賃貸するのでしょうか？ そういったことも含めて、クリスマスなどという差し迫った時期ではなく、あなたたちが本当に理解し合い納得できる状態になってから結婚に踏み切るべきではないかと私は思います。 人間は不完全な生き物です。結婚して親になったとしても子供を育てるのは、不完全な人間であり、欠点だらけの人なのです。世の中の人はみんな欠点だらけの夫や妻だらけで、子供も不完全な欠点だらけの人間なのです。 夫婦としての在り方も多種多様で、様々な形態の夫婦が存在します。結婚というのは、お互いが支え合って夫婦としてそして家族として、その関係をお互いに維持するように努力していくものだと私は思います。ですので、どちらか一方に大きな負担を背負わせて完璧を求めるやり方は、あまり長続きしないように思います。もっと肩の力を抜いて、頼るところは相手に頼り、自分のできることは無理をせずやるように、なるべく自然体で過ごせるような夫婦関係が好ましいのではないでしょうか？ 恋愛や結婚は、勢いですることもありますが、勢いで結婚すると、あとからいろいろなことが噴出してきて、「こんなはずじゃなかった」と後悔することになりかねませんので、地に足をつけてカメの歩みのごとく、ゆっくりと結婚というゴールを目指してもいいのではないかと思う次第です。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (578/2559)
感じたところを記します。 まあ、不安は色々あるでしょう。 人生に予行演習はなく、いつも誰もがぶっつけ本番ですから。 でも、26年、貴女はまずまず生きてきたじゃないですか（笑） 今まではね。 ただ、今後の展望がねぇ。 貴女自身は何でも完璧にこなせる超人でないとダメなんですか？（笑） 超人だと家庭が逆にダメになること、往々にしてあるのです。 結婚前に理想の夫婦像に想い入れが強すぎるパターンはヤバい。 ハッキリ言って・・・今の貴女の状態です。 理想を持つなとは言いませんけど、自身の理想に拘りすぎてがんじがらめ。 彼も貴女に同じような事望んでいるのですか？ 違うでしょ？ 一度、貴女の理想像を御破算にした方が良いと思います。 こう考えてみませんか？。 貴女が完璧だったからといって、結婚生活はバラ色になるとは限りません。 そのうち彼が、息が詰まっちゃうかもしれません。 妻は完璧、家族は妻さえ居れば安定・・・旦那の居場所はどこ？（笑） 家庭の中で息が抜ける居場所が見つからなくなり、帰ってこなくなりますよ。 それでも何でもできないとダメ、と思いますか？ 円満な結婚生活がお望みなら、何でもできちゃうとダメなんです。 これなら簡単でしょ？（笑）
- agehage
- ベストアンサー率22% (2552/11348)
なんかすごい勘違いをしているようですが、完璧な人間でなければ結婚してはならない訳でもなく、結婚とはこれから二人で素敵な人生を歩むだけのことです あれやこれやの心配はもう一人で悩むことではないのです 結婚して二人で悩んで笑って泣いて過ごすのです だから今のあなたでいいんです そんなあなたと一生過ごしたいと思ったから、プロポーズしたのです あなたが悩むことは、あなたもこの人と一生笑って泣いて過ごしたいかどうかだけなんです だからもう心配なんていらないんです
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