旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。

質問

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。

旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる（結婚までの資金がゼロ）
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎月行っていたサークルを２、３回に一回参加に減らしてくれたりしたのですが、私としてはやはり、
・数ページだけ見たいために買う月刊誌
・コミック
・機器・材料
・ＤＶＤ・ＣＤ
・イベント
等にお金をかける事は不愉快でした。

それでも、楽しそうにしている彼自体は好きだし、手先を使い発想する事も脳には良いことなので、不快があっても我慢していました。それくらいやらせてあげないと、と思ったし、無くしたら無くしたで問題が新たに何か発生することもわかっていたので。
彼自体も「一生続けるくらい好きなものだ」「これがなくなったら廃人になる」とかいってました。私は内心、私や子さえいればいいやん、と思っていましたが…

私も、イベントに一緒に誘われて参加するのは構わないんです。
ガンプラが嫌いでも、一緒に何かをする、という事が重要だし嬉しいから。
けど、多分ですが、彼は気を使って誘う事もないし、私が嫌がる事に誘いたくもないと思っていたのでしょう。一回も誘われてはいません。

ただ、イベントに出す作品製作が間に合わない時は手伝ったりもしました。進んでやりましたし苦でもありませんでした。めんどうだけど、仕方ないなあ～助けてあげよう、という気持ちです。

でも、毎回喧嘩になるのは、私が嫌だといっていたり、お金を使う事を嫌がっているのに、彼が私の許容範囲以上で行動するからでした。
彼自身、抑えているのはわかりますが、何かのイベントで、嫌だと言っても「いや、参加する」と断固言う所が不快だったのです。

うちは関西ですが、今度静岡でホビーショーがあります。
私は何度も反対してるのですが、毎回行くと言い張り（行きたい、いかせてとかではなく、俺は行くんだ！みたいな断言）、不快で、私も腹が立って「勝手に行ったらいいよ」と言ってました。
そこで、最近丁度東京旅行をしようとなったのですが、彼は「ツアーは嫌」「長い期間旅行したい」と言い、私はお金がかかるのでツアーか短期にしようと言ったのですが、彼が「ショーがあるから、東京行ってからお前だけ帰って、俺が翌日使ってショーにいく」と言い出しました。

私は、はあ？まだ行くつもりだったのか？しかも私を一人帰して？そんなの新婚旅行でも何でもないし、嫌な事に参加されたら不愉快、と思い機嫌が悪くなりました。

いつもなら激しい口論になったり離婚まで激しい大喧嘩になりますが、最近お互い改めて、静かな話し合いみたいになりましたが、私は「私がいやがってもしたいって言い張るんでしょ？離婚したいってくらい嫌でもやり続けるんでしょ？」と言ったりもしました。結局彼は「もうしたいって言わないよ」と言いました

ですが私が風呂中に、彼が部屋でガタガタしてるので、もしやと思い、上ったあと彼の部屋を見てみると、がらりとしていました。

大きな箱数箱に、めちゃめちゃに器具やプラモが入っていて、プラモは壊れていました。パソコンや一眼レフカメラやプリンターまで入っていて、衝撃を受けました。ただ、しいていえば、綺麗な塗料なんかは、まだ引き出しに入ったままでした。

私は彼に、「何でこんなことするの？」というと「やめようと思ったから」と。
以前にも何回か彼は物を壊したり、そういう当てつけ的な事をするので、今回もあてつけに感じましたが、今回は少し行きすぎでした。大事に飾っていた作品はめちゃくちゃだし、それよりもまず、いつものようにカッカしてやった感じではなかったです。

私は「あてつけにみえる」というと「そういう気持ちはゼロじゃないけど、あてつけでも何でもやめるってなったから結果的にいいやん」と。

けど私としては、違うんです。
「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。

私は、捨てられたものを出そうとしましたが、止められました
「俺の金で買った俺のものだからいいやん」と。

私は「ＰＣとかカメラまで捨てるのおかしいよ。それに、使ってない塗料や、工具は他でも使えるやん」というと、
「ＰＣあればブログ更新してまうし、サイトみてしまう。カメラもプラモ撮る為に買ったし、工具あれば未練たらしいし」と。

私は泣きながら、こういうのじゃない…と言ったけど
「俺にここまでさせて、俺のプラモを奪ったんだから」と言われました…
他にも「俺は、今やめなかったとしても、この先一生やめるつもりないし、そのたびに喧嘩になるのも嫌やし。俺は妻や子煩悩になって、ハマったりそれだけになることはないねん。別物でプラモもあるねん」
と言われショックを受けました。
私は趣味はなくて、オールマイティにいろいろ楽しむタイプだし、好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて…

私は彼が寝たあと一昼夜、片付けられるものを片付けましたが、翌朝、ちらりとそれを見た彼は会社に行き、そこからメールが。

「片付けてくれてたけど、今日綺麗にして捨てるから、ごめんね。俺は悪いことをしてないし、何で嫌がるのかわからん。俺はずっと奪われた、止めさせられたって思うから。てか好きな人がやりたいっていうことを応援してあげたいと思わないの？」と。

職場で同じ悩みの女性に相談したら「見せかけだけだよ。やめないよ」と言われたけど…確かに彼は何度か別れ話をして、結局わかれていませんし、自分の意思を貫くために、あてつけも結構してきた人でした。

が、今回は違う気がして…

きっと私がプレゼントしたプラモの本とかも全部捨てるんでしょう…
やめたとしても、明日からは欝とかになったりする可能性もありますし、この先ずっと、「奪われた奪われた」って思われても…

私は、私が嫌がることを続けたり、お金をかける事がいやなんです。
たぶん、自分でもよくわからないけど、プラモ自体というより「妻や子だけでいいと思わない」と言われたり、断固プラモを続けようとする「精神」というか「考え方」や「好きな人のやりたいこと応援できんの？」という態度に嫌悪感があるんだと思います。
すんなり、「わかった。お前のが大事だからやめる」と言ってくれる人なら、私の心の状態も違った可能性は高いのです。

旦那は、捨てる、と言い張っていますし、私より先に仕事を帰宅するので、きっと帰ったら全てないでしょう…

どうしたら円満になれるでしょうか…

回答No.39

na_ga_ru_ju · ベストアンサー

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ（お前のせいで俺はこんなに傷ついたんだぞと見せつけ）、自らのストレスを解消、あるいは自身の欲求を通そうとするものです。
ですので、トピ主さんの行動が良しだったのか悪しだったのかは関係ありません。
トピ主様の対処が適切であったのかどうかは人によって意見の分かれるところだと思います。
ただ、旦那様は、自分の欲求不満を他人にぶつけて自らの精神の安定を図るという性質を持っていたのかもしれないという、それだけです。
そして今回の出来事では、トピ主様の言動が「たまたま」その引き金を大きく引いてしまう結果になったものと思われます。
これは、旦那様がご自身の性格の短所を理解され、自分で改善しようという意思を持たない限り、中々改善されるものではありません。

次に、トピ主様の言動ですが、トピ主様の抱かれた不満は非常に世間一般にあるものであり、当然の感情であると思われます。
また、それを旦那様に対して表現をしたことも決して間違ったことではありません。
ただ、今回はそれが旦那様の悪い気質が極端に出てしまうようなシチュエーションで伝えられてしまったのではないかと推測できます。
あるいは、旦那様側でも、トピ主様が日頃自分の趣味に関して良く思っていないということを常々ストレスに感じていたのかもしれません。
今回はその積み重ねが大きく決壊してしまったのではないでしょうか。

いずれにせよ確かなことは、
「旦那様は、自己の不満をあてつけという形で表現する性質がある」
「トピ主様の持たれた不満は決して間違いではない」
ということです。決してご自分を責めすぎないようになさってください。

また、これらのことから、
・トピ主様は旦那様の趣味の程度・あり方に関して不満がある。
・旦那様はトピ主様が自分の趣味に関して良く思っていないということを不満に思っていた。
ということも確かであると考えられます。
さらに、お二人はこのお互いの不満に関してお互いに十分に許容できるような範囲を見つけられなかった、あるいは見つける機会を持てなかったのではないでしょうか。

トピ主様は円満な関係を望まれておられるとのこと。
よって、それを達成するには、
「お互いの不満を平等に冷静に聞き、分析し、二人ともが過度のストレスを感じないような許容範囲はどこなのかを考えてくれるような第三者を挟んで話し合うこと」が最も有効かつシンプルな解決法と思われます。
一般的にはカウンセラーなどがその能力を持ちます。
あるいはお二人で冷静に「互いが許容できる範囲はどこからどこまでで、どんな形が二人にとってベストなのか」ということを話し合えるのであれば、それが一番です。
ですが、旦那様の性質や機嫌、トピ主様の焦燥疲弊具合を考えますと、公平で冷静な第三者を挟んで以上のことを話し合うのが最も円満な方法と思われます。

以上、冷静に、一生懸命考えようとしてずいぶん固い文章になってしまいました。
読みにくいと思いますが、何かの一助になれば幸いです。

お礼

すごい的確な意見ありがとうございました。

ただ、一応、話し合いは何回ももっていて、妥協点は決めていたのですよ。
普段の近場のイベントや家での作業、また小遣い内での無駄遣いは私は了承する（我慢する）
代わりに、家事も少しは手伝ってもらい、私との用事（実家にいくなど）は優先してもらう。

今回は、旦那のルール破りですね。（遠方、小遣い以上の旅費）

あてつけの意味を詳しくいただいで、最確信しました。
やはり、旦那は毎回、自傷的行為を行います。
前の彼女の影響でしょうか・・・（彼女というか旦那の片思いの人で、4年間、旦那を手放さなかった。すきだしずっとそばにいてほしいが、付き合うことはできない、と旦那に言っていて、旦那が離れようとすると、自傷行為で留める）

回答No.7

hi_tuki

こんにちわ。

そんなつもりじゃなかったのに・・・という気持ちは質問内容を読んでとてもわかるのですが、お互いに譲る部分がなかったがための結末かな？と思います。

全面的にやめて！っていうのはこっちの勝手な都合ですし、趣味をやめろやめろといわれ続けたらそうなるよなーと納得して読んでました。

私は一番のめりこんでいるのは本です。精神の安定を保っているのも本を読む時間を多少なりとも捻出できているからの部分も大きいと思っています。それをやめろやめろといわれ続けたら、きっと本をみるだけで嫌悪するようになるとおもいます。
趣味がストレスにかわってしまっているとおもいます。
それに、そこまでのめりこんでるものを辞めるということは、それに関わるものを一切経たないと少しでも残っていると辞められないものです。

お小遣いせいにして金額制限して、その範囲内でやりくりしてもらう分には文句はいわないと片目をつぶる。
いろいろつれだしたり、いろいろやらせてみて趣味の移行を図る。などありますが
うちの旦那は趣味にはかなり金をかけるひとなので、何をやらせてもそれなりのお金がかかります。
家庭菜園、アクアリウム、基本無料のネットゲーム（課金アイテムに費やす）、夫婦でDVDをみる（AV機器が・・・）。

片目をつぶって、許せる範囲内のお金の使い方なら放置するのが一番と我が家では割り切ってます。
また、趣味に没頭してるがゆえに子供の相手がおざなりになるなどしたら文句をいって、趣味は子供が寝てからにして！とか、いいんじゃないですか？

子供が産まれて、お母さんをする時間が増えると旦那が趣味に没頭してるとちょっと気が楽です。
逆に、一緒になってかまって～！ってくるほうが大変。

結婚してどのくらいかはいまいち分かりかねますが、気づかないところで譲ってもらっている部分が大なり小なりあると思います。自分の気持ちだけではなく、相手に譲れる部分は譲るのも夫婦間では必要ではないですか？
まだ結婚生活5年の若輩者の意見ですみません。

追記：従姉妹の旦那さんがガンプラはまってましたが、子供ができてどうせ壊されるので辞めたらしいですよ。たまにそういうテーマパークにいくのは、家族でおでかけするときみたいです。

お礼

プラモは、匂いとか部屋の粉も気になるんです…
換気扇や機器、パソコンはつけっぱなしで電気代かかるし、色々嫌な理由はありますが…

私も、子供ができたら変わるかもしれない、今は新婚だからってのもある、今は休憩してまた数年後に始めるとかは嫌なの？っていってるんです。

けど、もういいから捨てる、と。
でも、会社の人に相談したら、だんなが攻めのメールやうんたらこうたらいってきてるので、
「結局やめたくないし、貴方がわかった、ごめんね、好きにしてっていうのを待ってるんじゃないの？」と。

わかりませんが・・・

回答No.6

4610-19459

まあ無理だわ　お互い自分優先の手合いを主張しすぎ　一生分かり合えることはないね。
どっちかが癇癪起こして、一生卑屈になって我慢して暮らすしかない
というより、そんな風になって暮らさなきゃいけない理由や束縛がなければ
どっちかが消えるだけ。

人間脳みそも違うんだから、交わらないところは一生交わらないほうが円満に暮らせる。
思い通りにするなら代償が要るんだ　暴力で支配するなり　なんなりね。

当然制限は設けなきゃいけないが、プラも遊びを嫌いなら嫌いでええけど、
生活があるから月いくらまでならええよと妥協も出来なかったのは
貴方の落ち度　貴方としては趣味をめちゃくちゃにしたとき完全に思い通りになって本当は
心底うれしいでしょ　勝った・やり込めてやった思ったでしょ？

ガキのころ、牛乳キャップとか、今の立場でいえばどうしようもないゴミを喜んで集めてたような
子いたでしょ。　その子に取っちゃそのなんちゃら牛乳の色や形が宝物何だわ
こちらからすればタダのゴミ　それをそいつに　こんなもんゴミだただの紙ずくだこれが世間だ
と詰まんない現実突きつけたら、同じことをやるだろうね。

どっちも妥協が見られないなら　もうどうにもならないね。
男のほうはもう世間体だけで一緒にいるだけ　結婚しちゃって親類縁者に離婚の迷惑を掛けたくない
それだけかな。好きなことももう貴方の手前一生我慢してクソ面白くもない数十年を生きるだけ
あなたももう、会社に行って金を毎月持ってくる奴隷とでも考えたほうが良いよ
とっくに夫婦のつながりはなくなってるから。
なんならあと何ヶ月間の行動観察してみるといい、貴方に何も頼んだり頼ったり、会話もロクにすることもなく、何か聞いても　あー　ふーん　わかった　と生返事　仕事と家の往復くらいしかしなくなるから。
あと何かしようと申し出ても　めんどい　疲れた　と拒否するだろうね。

回答No.5

chie65535

＞どうしたら円満になれるでしょうか…

今更、円満になるのは無理。

「趣味で金を使いまくる旦那」も「旦那の一部」として受け入れる事が出来なかったのであれば、拒否した貴方が責任を負うべきでしょう。

旦那にとっては「人格の半分を否定されたも同然」なので、一生、死ぬまで、貴方に「俺の半分はお前に拒否された」「奪われた」って言い続けるでしょう。

そこまで追い詰めたのは貴方自身なのですから、自業自得です。

今更、円満を望むのは虫が良すぎます。人生を舐めてます。旦那さんの精神の半分をぶっ壊した責任を、一生かけて償って下さい。

お礼

そうですね…

大食いで出費がかかるので（また私の食べる量を減らして自分の分に回すので）、「食い意地はりすぎ」と言っただけで、数日あてつけに断食したくらいですから…

回答No.4

toshipee

類は友を呼ぶとすごく思いました。理由の
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌
は、彼のことを子供ととらえるのと同等に幼稚です。

回答No.3

noname#176157

>どうしたら円満になれるでしょうか…
無理ですね。２人とも自分の価値観を人に押し付けたいだけなんだから。
そういう人はそもそも誰かと共同生活をしたいなんて思っちゃ駄目ですよ。

回答No.2

noname#154391

＞「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。

これ、都合良すぎです。

お礼

そうですよね。。

悪い部分だと反省はしてるんですけどね。

今までの恋人は、私がやめなくてもいいと言っても、やめて、私との時間を作る人だったので、それが私の中で自然なことだととらえてしまっていて・・・

回答No.1

hightandlow

構うから調子に乗るんですよ。駄々っ子と同じ。

好きに捨てさせればいいのです。

ここは無言を貫き、しばらく様子をみましょう。

１年も続けられたら、お小遣いの範囲で、生活パターンを

変えない、という条件で再開させてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。

もう全て機器をすてるから、再度全部購入できませんもん・・・