恋愛中の平日の過ごし方

質問

すごい初歩的な質問ですが・・・

付き合って3ヶ月になる彼女がいます。
職場は別ですがお互い土日が休みなので、週末特に用事がない時は二人で会ったり出掛けたりします。
逆に平日は全く会いません。顔も見ることがありませんが、基本的にメールは毎日しています。

私の職場では、「仕事が終わったら同僚で食事」などという風習は一切ありませんが、彼女の職場は職員間の仲が大変良く、皆で食事or飲み会などがシバシバあります。
毎日メールするたびに「今会社の皆と食事中～」や「今飲み会中です～」等といった返信の日が多々あります。
職員間の交流が深まることは楽しそうで大変良いことなのですが、メールするたびにそういった返信を受けることで、最近は「孤独感」が大きくなってきている自分がいます。
「仕事と言えど、平日皆と食事したりする時間があるのなら、食事がない時くらい家に遊びにきてくれてもいいのにな…」とも考えてしまう時があります。
かといってお互いメールが好きなので、メールを休むことは考えられません（もうマンネリ化になっているのかも）。

このように考えてしまう自分が嫌なので、こういう環境にある中で、平日の自分はどういう気持ちでいるべきなのか、また、「私はこう過ごしてる」といったような良いアドバイスがあればお願いします。

回答No.11

kanakyu- · ベストアンサー

まだ開いているようなので、もうちょっと回答します＾＾

＞私は恋人ができると、一気に全てをさらけ出したくなるんです。全部見てほしくなる。そして全てを愛してほしくなる。

わかります！
「自己開示」ってやつです。これもよかったらググってみてくださいね。
回避依存症の人は、むしろこの自己開示が怖いので、一人の人と深い心のつきあいができない人です。
自己開示の度合いは、たぶん同じくらいの同士が、うまくいくんじゃないかと思います。

マメ男さんとの恋愛は、まさにそんな感じでスタートしました。

お互いのカードを全て見せ合って、合わなければさようなら、合うならめでたし、それはそう思います。
見せ合うことが、本当にできるならね。

でも、マメ男さんとは、破局しちゃいました。
マメ男さんの「さらけ出し」は、相手に合わせていて、本音ではなかったから、
表面的になんとかなっていても、本音のほうでうまくいかない相性だったんだと思います。
別に悪気がある訳でなく、マメ男さん自身、自分の本心がわからない人のようで、合わせている自覚もないようでした。

いまはマメ男さんとうまくいかなかった反動か、とくにそれを求める気持ちもありません・・・

相手にカードを見せた分、相手が私に、表面上合わせるのは簡単になりますが、
それでは意味がないんです。無理に合わせて欲しくて見せているんじゃないんです。

いまは、本音で誠実に接してくれて、必要なことをお互い知り合えるのであれば、
何もかも知りたい、何もかも知って欲しい、みたいな気持ちはないです。
ただ、自己開示はもちろん好きだし、無理なくほどよいスピードで・・と思います。
マメ男さんの場合は、いつも私の自己開示をみてからおそだしでした。彼はもともと自己開示がとても苦手な人なんです。

今後は、相手が自分と同じくらい自己開示できる人か・・もみてみようと思います。

あと、わたしはそのときどきの恋に対して、
「これで絶対最後の恋にしたい！！一生添い遂げたい！！」って思いが強すぎたと思います。

育った家庭の環境がよくなかったせいか、自分は心温まる家庭をもちたい、
居場所がほしい、って思いがすごく強烈にあるんです。

いまは、「この人とうまくいけばそれでいいけど、だめならだめで、まあいいかー」という気持ちはあります。

もちろん、相手には真剣な気持ちだし、うまくいけば添い遂げられることもあるかもしれません。でもそれは結果です。
「絶対にうまく行かせたい」と思うと、うまくいかない部分が減点法で悪く見えちゃうんですよね・・・
「だめで元々」って気持ちが強くなって来ると、かえって加点式によくみえるというか・・・。

あと前にも書いたけど、その人一人に視野をしぼりすぎず、いろんな人を見ることで、
好きな人のいい所をいつまでも忘れずにいられるとも思います。
（別に浮気とかそういう意味じゃなく。のめりこみすぎると、悪い所ばかり見えちゃって、よい所忘れちゃうので。）

わたしもこういう文を書いてて、自分はすごく恋愛について重く？深く？考えるなあ～、と思います。
その時点で恋愛依存なんじゃない？　とも。

でもまあ、恋愛依存なおしたくて、自己分析的な感じではじめたのもあり、いろいろ役に立っています。
こうやってお話しさせてもらえると、また気づくこともあり、ありがたく思っています。

blade18さんも、いろんな恋をして、自分の考え方や、そのときどきに望むものが、また変わって来ると思います。

いまがつらくとも、いまの恋を精一杯たのしんでくださいね。
わたしもつらい恋がありましたが、全力投球で玉砕ってかんじで、後悔がないな～といい思い出です。

お互いよい恋をして、人間として成長していきましょうね　＾＾　Good Luck!

お礼

またまたご回答感謝です。
マメ男さんのこと読んでいると、まるで私自信のことのようにも感じます。決して「彼女に合わせている」気持ちはないですが、少なからず『彼女に喜んでほしい』気持ちの表れなので、もしかしたらただ単に「自覚がない」だけかもしれませんね。
「好き好き言ってると、どれが本当か分からなくなる」と彼女に言われるので、今後は控えようと思います^^;

私は両親に愛情たっぷりで大事に育てられたつもりです。だからこそ親から受け継いだ愛情を次代に引き継ぎたい、という気持ちが強いです。

私は現在まで完璧主義で生きてきました。１００かゼロか。彼女ができたら、世界観が一気に狭くなって彼女しか見えなくなる。彼女には「常に全力。この人と一生生きていく！」という気持ちが強くなります。ですがこの気持ちが強すぎたと実感しました。kanakyu-さんのおかげで目が覚めましたよ。これからは、ほどよい距離感で、回りも見渡せる広い視野をもってうまくやっていこうと思います。（明日からすぐ実行は難しいケドね）

マメ男さんのお話、大変参考になりました。お互い満足のいく良い恋愛をしていきましょうね。最後までご回答にお付き合いいただきありがとうございました。
無礼を承知でファン登録させていただきましたので申し添えます。また機会があったら相談にのってくださぁい。

回答No.10

sayusayu41

私は元、かまってちゃん。
不安、寂しい、ってね。

平日だろうが、毎日でも会いたかった人間ですが、
今は平日は、寝る前の電話以外はほおっておいて～って感じな人間。
バンバン飲み会行って、無ければ一人で部屋でゆっくり。
５～６年経って、度胸がついちゃったんでしょう。
あー別に彼が何しようが、大丈夫と・・。
今や、不安なんて微塵もない状態。
これが大きな要素かもしれません。
自分の心が満たされて、不安がなければ孤独なんて感じませんから。

それに残り短い独身生活、一人を満喫しなきゃとね。。
かつて同棲していましたが、結婚したらまた、彼の夕飯やら優先しちゃうので（笑）

普段平日は資格勉強と運動でうまっちゃいます。
特に最近のブームは資格勉強かなぁ。
だって、暇なときかき集めれば難関資格も！なんて夢みちゃってますもの。
ゲームより有効活用っす。

お礼

ご回答、大変感謝です。
元かまってチャンなんですね。私も早くその域に達したい(笑)
5～6年経って…とのことですが、やはり孤独感(不安感)は、付き合う期間に比例して小さくなっていくものなのでしょうかね。
趣味を多く持つこともこれから考えていこうと思います。
sayusayu41さんの域まで達すれば、もう怖いものは無いんでしょうね。残り少ない独身生活を満喫してくださいね～。後悔しても戻れませんよ～。

回答No.9

kanakyu-

わかります、わかります。

わたしもかまってチャンで独占欲強いです　＾＾；

気がつくといつも相手のことを考えていて、自分の魂があっちにとんでいってしまっているような所もあります。

あと、被害妄想？　というのでしょうか？　心配性？
ちょっとの不安を自分でわざわざみつけては、悪い方へ拡大妄想するクセがありますね。

多分、もともと不幸グセみたいなのがあって、その「ちょっとの不安」をついさがしてしまうんだと思います。
子供のころに親の愛が足りなかった人とかは、特にそうなりやすいらしいです。私もそうです。

だから、相手の過去のことなどを耳にしてしまうと、いろいろ悪い想像をしたりしてしまいます。
私が聞かなくても、相手が言いだしてしまうと気になってしまうし、つい聞いてしまいます。

すごい見捨てられ不安も強いんだと思います。
相手の心を、多少なりと他の異性が占めていると思うと苦しくなります。
誰かとこの人を「共有」していると思ってしまい、自分は対等に扱ってもらえない格下の存在なんだ、
みたいな心理が働いてしまっているのかもしれません。
もともと自己卑下の傾向や、意味のない劣等感があるので、苦しみはだいたいそっち方向です。

この拡大妄想のクセは、相手がどれだけ人間的に信用できるかどうかも関わっているみたいです。

前回のマメ男さんは、正直いつ手のひらを返されるかわからない所がありいつも不安でしたし、
自分が下に扱われている？という心配も一番つよかったです。
連絡無精男さんは、不器用だけど誠実そうな人です。
だから前回のマメ男さんの方が連絡は多いし、しょっちゅう会うにも関わらず、不安はずっと大きかったとも思います。

別れた後にあるインド占星術師さんに私とマメ男さんを見ていただいた所、
自分の性格、マメ男さんの性格について理解が深まり、
二人の関係は、どちらかが自己犠牲をするしかない関係と理解できました。
マメ男さんは、本心をかくして付き合う所があったので、それが尾を引いてつらかったですが、
すごく納得して、ふっきることができました。

今は昔よりは、自信のなさや不安はへってきたと思います。
経験から学んだ分、「これでダメでも、またなんとかなるよ」という楽観的な気持ちもあります。

能天気だなと思いますが、
いつも「これまでで最高の恋」と思うし、「前よりも自分に合う人」と出会った、と感じるので、
別れちゃったら「もっといい人と出会えるよ」とも思います。

人見知りしない分、出会いにはあまり不自由しないので、
自分さえ準備OKになれば、恋人もはやく見つかる、
むしろ選ぶのに時間かけたらいい、と今は思えます。

以前は、自分に関心をそそいでくれそうな人を、わりと即効でえらんでました。
寂しさや、かまってくれそうなことが基準になっていたからかなと思います。

だから連絡無精男さんとデートしているし本命だけど、すぐ付き合わないで、
あちこち見てみよう、納得してからつきあおう、と思ってます。
たぶん、昔の自分だと、お互い好きなのにすぐに彼氏彼女になれないと、すごく不安になったと思います。

ところで、心理学では、
恋愛中心になってしまう人は、恋愛依存、
自分に依存させようとするタイプの依存者は、回避依存というそうですよ。
よかったら回避依存でググってみてくださいね。

私は恋愛依存気味だし、マメ男さんもそうだと思うし、
回避依存と思われる彼氏もいました。

連絡無精男さんは、たぶん回避依存でも恋愛依存でもないだろうと今のところ思っています。

質問者さんとのお話は、わたしも参考になります。何かお互いヒントを見つけ出せると良いですね。

お礼

またしてもご回答、大変感謝です☆
kanakyu-さんの回答は読んでいて、表現が素晴らしいです。
被害妄想、心配性、不安を悪い方へ拡大妄想、彼女の心を他の異性が占めていると思うと苦しくなるなどなど、まさに全て当てはまります。まるで見透かされているかのよう。まずは彼女を心から信用することが、不安や被害妄想を最小に留めるヒントなのですね。頑張ってみます。
回避依存、初耳でしたが早速ググってみましたよ。私は恋人ができると、一気に全てをさらけ出したくなるんです。全部見てほしくなる。そして全てを愛してほしくなる。あとで「もっとこうすればよかった…」とか絶対後悔はしたくないんですよね。彼女の可愛い顔が見れたら「可愛いね」って言ったり、好きだと思ったら「好き」って言ったり。だから恋人にも全てをさらけ出してほしいんです。そうやってお互いの全てを知った結果、もしダメでも「縁がなかった」とキッパリ諦められる。そういう恋愛を私はしていきたいと思ってます。。。これは回避依存ですかね(笑)
でも、こうやってお礼書いていると、私自身、肩に力入りすぎかな・・・って自覚します。これが彼女を重たくさせている原因かも。でもなんだか、おかげでスッキリしました☆

回答No.8

boyinusa

他の回答者様や質問者様の意見を読ませてもらいました。
図々しくも再回答させてもらいます。

まず私が次の日が仕事の日に彼女と会うことを好まないのは、一緒にいるときに無意識に仕事のことを考えてしまい、気分的に盛り上がらないからです。このような状態で会っても、自分も楽しくないですし、相手にも悪い気がしてしまいます。
もしその時間を１００％楽しめるタイプならあまり関係はないのかもしれませんね。

また、もしかしたら質問者様は夫婦のような関係を望んでいるのではないでしょうか？
結婚を視野に入れていますか？
二人の良いところ、悪いところを互いに理解しながら関係を築きたいという考えが見受けられました。
しかし彼女さんにとって付き合って三ヶ月の質問者様はまだ「恋人」であって、少しドライな言い方をしてしまうと「将来この人といて幸せになれるか」と品定めをしている段階です。
このような心理状況は大人の女性にとって、ごく自然だと思います。

彼氏と一緒にいるときは、自分と相手の間合いだけでの思考しか働かないので、女性は友人（仲が良ければ同僚など）や、場合によっては家族などに恋人のことを相談して客観的な意見をもらうことを好むような気がします。
一人でいる時間も大切な彼のことを冷静に考えることができる貴重な時間なのかもしれません。
ですから、質問者様は疎外されているのではなく、意外にもよそで話題にあがってるのかもしれませんよ。
もちろん質問者様（彼氏）といる時間は特別なはずです。
ただ、ここで先程挙げたように良いところだけでなく、悪いところを見つけた場合、将来への不安につながるリスクも伴います。
夫婦ならそういったところも理解し、相手を受け入れようと考えるでしょう。
しかし、まだ付き合って三ヶ月の関係ならば、【相手の悪いところ＞寛容に認める】とマイナス方向に考えが向いてしまう可能性があります。

ですから、彼女さんにとって互いのマイナスな部分を理解し合うにはまだ時間が必要なのだと思います。
１～２年付き合えば自然と関係性は変わってくると思いますよ。

彼女さんと長く関係を保ちたいのなら、今は温度を上げるのではなく、維持する方向に専念すると良いのではないでしょうか。
お互いに心地良さが保てれば、一緒にいる時間も増えてくるでしょう。
幸せになれるよう応援しています。

本題とは少しずれた回答になってしまいましたが、一つの意見として読んでいただけたら幸いです。

お礼

連答感謝です。図々しいだなんて思ってませんよ。私のつまらない質問に答えていただけてるのですから♪
>もしかしたら質問者様は夫婦のような関係を望んでいるのではないでしょうか？
結婚を視野に入れていますか？
実はその通りで、私は彼女との結婚を視野に入れています。付き合ってたかが3ヶ月、と笑うかもしれませんが、彼女と付き合ったキッカケは人生を左右すると言っても過言ではないものでした(詳しくは語れませんが…)。でも、それはあくまで「私にとって」であって、彼女にはそんな様子は全くないようです。その差がまた、このような不安を抱いているのかもしれませんね。
彼女にとっては品定め期間ですかぁ。私、試されているのかな。
女性は俗に「おしゃべり好き」だし、親子仲も良さそうなので、きっと私の話もしているのでしょうね。それはなんとなく分かります。彼女に良く見られる＝親に良くみられる、ということを念頭に入れておくようにしますね。

2人の愛情の合計が１００とするなら、今は「私９０：彼女１０」くらいでしょうね。５０：５０が理想なのですが、これがなかなか難しい。

回答No.7

REN-KAIRE

ただの嫉妬とヤキモチでしょ？

自分の世界が広い彼女。自分の世界が狭い自分。

自分といない時も自分の時間を楽しんでいる彼女。彼女がいないと何も楽しめない自分。

依存しすぎると重くなって捨てられちゃいますよ。 お互いにお互いしかいないなら上手くいく関係だけど。今のままじゃ彼女はアナタに飽きるんじゃないでしょうか。

仕事をスキルアップさせる為の自分の為の時間にするなり。自分の人生を楽しむ為の趣味をつくるなり。自分の為の時間を楽しむのが良いと思いますよ。掃除や洗濯は生活であって自分の自分の為の時間では無いんじゃないでしょうか。

お礼

少しキツめのご回答ありがとうございます。
>ただの嫉妬とヤキモチ
たしかにそうかもしれませんね。ですがそれを自分で把握するまでが難しいのです。
今の私にとっては彼女が全てです(たしかに自分の世界が狭いですね)。彼女にどんなことがあっても自分を犠牲にしてもいいほど。それを彼女に理解してもらいたいとは思いませんが、そんな気持ちを心の片隅に置いておけて、永く上手に付き合っていければと思ってます。
最終的には「自分」なのは重々承知しています。飽きられないよう、捨てられないよう努力していこうと思います。

回答No.6

kanakyu-

>私の彼女もこのタイプの人で、私とkanakyu-さんは同じようなタイプの人なのかな。

たぶんどっちかといえばそうですよね。

私はもともと寂しがりやで自信なしなので、恋愛するとつい彼氏に超かまってほしくなります。

でも、すごいかまってくれた人は、
逆にその人も寂しがりやで自信なしだったとだんだんわかってきて、
よりかかられてもこちらも耐えられないときがあるし、内側から関係は壊れていった感じです。

わたしの場合、すごいかまってくれた人が今まで2人いて、
それがどちらも共倒れになった経験があるから、
こんどは違う方向に向いているのも、あると思います。

連絡無精男さんとうまくいくためだけじゃなく、
もっと相手によりかからなくていい、
自分のバランスをある程度もちたいなって最近は思ってて、
いろいろ気分転換をしたり、他の人たちと出かけたりしています。

あと、ネガティブな考えをしてしまうときは、
自分でも気づかないけれど体調がよくない時が私は多いです。
なので、あまり思い詰めても不本意な方向へ行ってしまうだけなので、
よく休んだりすることも大事と思います。

他の男性ともデートしてみて、好きな人のよさがよけいに見えるんだなって思いました。

恋愛に集中しちゃって、二人の世界に入り込むと、相手しか見えなくなって、
視野が狭くなって、それで嫌な所もいっぱい見えて・・・ってなるんですけど、

視野が広くなる（他にもいろいろ目を向ける）と、
他の人のちょっと嫌な所が見えたときなど、
むしろ好きな人の良い所が強調されて見えてくる気がします。

ほんとは、すごい初歩的な話なのだと思いますが、私にはそれがとても難しかったです。

視野が狭くなっていると、わからなくなっちゃいますが、
少し引いた所から見ると、やっぱり総合的にこの人が良い、て思えるのかなと。
そういう「この人が良い」ていう距離感をつかんで、それが自分にも心地よいことが、大事なのかなと。

あと、以前からやっていた趣味とか勉強とかを、大事にしようと思いました。
やっぱり好きなことはいつの間にか集中しているし、
ちょっと自分を見失った時にも、すぐに戻れます。

連絡無精の彼は、ちょっと極端では？と私も思っているので、
もしかしたらやめとくかも知れませんが、
人生修行と思って、ためしてみたい気持ちになっています。

もちろん、私は連絡が欲しいこともいいました。
でも行動を見ていて、これは性格なんだ、と結論づけました。

質問者さんの彼女さんは、たんに質問者さんの気持ちを知らないだけ、お互いに腹のさぐりあいということも、あるかもしれませんから、まだ話してなかったら、腹を割って話してみては、いかがでしょうか？

お礼

再度回答嬉しいです。
私はたしかに、寂しがりやで自信なし、かまってチャンです。そしてなにより独占欲が強い。
もちろん永く付き合っていきたい気持ちはありますが、とことんまで一緒にいてお互いに良い部分も悪い部分も見えて、それら含めて彼女の全部を好きになりたい。そしてその時間(結果)は早ければ早いほど、お互い様々な形で次のステップに進めるのだと思ってます。
「私は彼女の事がこんなに好きなのに、なんでわかってくれないんだろう」と考える時が多々あります。かといって私の全ての要求に応えてくれたとしても、共倒れになる可能性もたしかに否めませんね。

ある程度の気持ちは彼女に伝えているつもりです。そして彼女もそれなりに理解はしているはずです。かえってそれがきっと重く感じているのかもしれないのですね。その結果が「平日会わない」という現状なのかもしれません。現状を踏まえて、気持ちを抑える必要がありそうですね。
本当は『毎日のメール』も内心やめたい気持ちはあります。メールをすることで彼女を思い浮かべてしまうので。

回答No.5

kanakyu-

あーわかります。私も毎日会いたいよ派です。

でも、その半分ぐらいは、意味のない不安な気持ちや、劣等感から来ているので、
相手が裏切るような人ではないと分かって来ると、少し楽になりました。

先に書いた連絡マメな人は、会えないときはビデオチャットつけっぱなし状態でした。
なので半分はもう一緒に暮らしているかのような？状態でした。

いまの連絡無精な人は、ビデオチャットも電話もメールも、用件以外は苦手そうです。

表面的なことを見ると、マメに連絡してくれる人の方が安心できそうに見えますが、
でも、人間的に信頼できそうなのは、連絡無精の人の方です。

連絡無精男さんのことは、たぶん平日は集中しているからこそ、
休日に気が抜けてラブラブになるんだと思います。
私とちがって、緩急のはげしい人なのでしょう。

まだ付き合っているわけではないので、誘われたら他の人ともお出かけしたりしています。
他の人を見て気づくことがあり、やはりその彼の良さを再確認したりもします。

お礼

連答、ありがとうございます。
人の性格は十人十色なんですもんね。私個人の考えを押し付けても、相手が嫌がるだけですもんね。
ビデオチャットつけっぱなし、までいったら行きすぎかと思いますが。
彼女とメールしてて、気になったことを質問したりすると、たまに流されるときもあるんです。「答えたくないのかな？」とか「聞かれちゃまずいことでもあるのかな？」とか色々不安になってしまいます。メールってそういうところが怖い。相手の顔見えないから、文字だけで推測するしかないので。

>連絡無精男さんのことは、たぶん平日は集中しているからこそ、
>休日に気が抜けてラブラブになるんだと思います。
>私とちがって、緩急のはげしい人なのでしょう。

私の彼女もこのタイプの人で、私とkanakyu-さんは同じようなタイプの人なのかな。もう少しkanakyu-さんの意見お聞きしたいです。もう少しで本質問の自分なりの回答が出そうな気がします。

回答No.4

boyinusa

私も質問者様と同じように主に土日しか彼女と会いません。
メールも暗黙の了解で一日一通に留めています。
メールは二人ともあまり得意でないという上でこのような頻度ですが、お互い合意の上で土日しか会わないスタイルをとっています。

理由としては私自身はどうせ一緒にいるなら、なるべく長くいたいという事で、泊まりで会える土曜を好みます。もちろんどちらかに予定があれば一日、もしくは一週空くことも珍しくありません。
逆に次の日が仕事の日に会う事は精神的、肉体的にも好みません。
もしかしたら質問者様の彼女さんもこのような性格なのかもしれません。

彼女さんにとって、質問者様（彼氏）といる時間、会社の仲間といる時間、一人でいる時間、全て別物であり、どの時間も大切にしているのだと思います。

必ずしも、平日の予定がない日に恋人と会いたくないということではなく、ここでは「一人の時間を取れる貴重な機会」と捉えているのかもしれません。
この機会を害することで、質問者様と彼女さんとの関係がギクシャクしてしまう気がします。
彼女さんは案外いまくらいの頻度がバランス的にも心地よいと感じてるのでしょう。

平日の時間を有意義に過ごすのなら、平日＝仕事に専念、そして土日に恋人に会えることをエネルギーにする。それでもモヤモヤするのならジムなどに行くのはどうでしょう？
プールで泳ぐと頭もスッキリしてすごくオススメです。

少し長くなりましたが、参考にしていただければと思います。

お礼

同じ境遇の方からのご回答、誠に感謝です。
回答読んでいてビックリしました。彼女はまさにそうなのかもしれません。ということは、私と会える週末の時間を『特別な時間』と位置づけてくれているのかな。boyinusaさんの回答、もっと聞きたいです。

>逆に次の日が仕事の日に会う事は精神的、肉体的にも好みません。
であれば、恋人以外といたほうが気が楽なのかな？とも考えてしまいます。

一人でいるときも、洗濯したり風呂掃除したりゲームしたり、有意義に使っているつもりではいるのですが、なんせ終わったあとが空しい・・・

回答No.3

REN-KAIRE

自分も職場の人や友達とと食事に行ったり飲みに行ったりすれば良いじゃないですか。 私はですが、彼女彼女で彼女中心の人は重く感じます。
自分１人の時間も有意義に過ごせる人の方が魅力的に思います。相手の知らない一面を見る事で更に好きになる事もありますし。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ありがたい助言なのですが、私の職場の人は職場だけの付き合いで、何か特別な会（忘年会など）が無い限り飲みに出歩いたりはありません。また、転勤族のため、近しい友人もいない状況です。
彼女の事、考えないように他の何かに没頭するため、TVゲームをやったりしますが、終わったあとで空しくなります。

回答No.2

kanakyu-

こんにちは。

平日は会わない、というのはお二人で決められたことなのですか？
別にそう決めたわけではないなら、もっと平日に会おうとしてみてはどうでしょう？

わたしが以前に交際中だったときは、
週末も会っていたし、平日も可能な限り会っていたので、
週５ぐらいで会っていたと思います。

平日の朝は、彼の出勤前に、学校まで送ってもらってました。

平日の夜は、彼の仕事が終わるのが８時以降なので、車で迎えにきてもらい、
最初は外食していて、全部彼がおごってくれたんですけど、出費が大変なので、
夕食をつくってパックにつめ、車で食べてもらったりしていました。
何をするわけでもなく、ただ話しているだけで時間が矢のようにすぎていきました。

でも、それはお互いの性格によると思います。

今デートしている人は連絡無精で多忙のため平日はほとんど音沙汰なしです。
とくに、上のような人の後では、何事？と思いましたが、たんに性格のようです。

もしかして、自分のこと大事じゃないの？とか思うと、すごくしんどかったですが、
あーこういう人なんだ、
と受け入れる気持ちが出てきてからは、あれこれ悩まず楽になってきた気がします。

わたしも、受け入れられるタイプの人と、受け入れられないタイプの人はいます。
解決できない意見の違いがあるときは、
相手の性格を「なーんだ、こういう人なんだ」で受け入れられる相性だと、楽になれると思います。

私の性格のクセも、相手はそんな風に受け入れてくれているのが分かるので、楽です。

お礼

回答ありがとうございます。
「平日会わないのは二人の決め事」というわけではありません。
>もしかして、自分のこと大事じゃないの？とか思うと、すごくしんどかった
まさに今、こういう状況なのです。
自分に性格があるように、相手にも性格がありますもんね。たぶん私は毎日でも会いたい派、ですが彼女は毎日会わなくてもいい派、なんでしょうね。
受け入れるしかないのかな・・・

回答No.1

etranger-t

＞「仕事と言えど、平日皆と食事したりする時間があるのなら、食事がない時くらい家に遊びにきてくれてもいいのにな…」

これを、そっくりそのまま彼女に直接言えば解決するのではないでしょうか？

お礼

早々の回答ありがとうございます。
説明不足でしたが、彼女は束縛が嫌いなので、言いたい気持ちをこらえてます。彼女を困らせることなく「自分で決着つけるには？」についての回答が欲しかった。