長年会っていない友人が頻繁に連絡をしてくるのですが・・・

質問

こんばんは。
この１週間ほど毎日、学生時代（約１０年前）の友人（卒業以来１回も会っていません。年賀状のやりとりは毎年、電話やメールは数回ほどやりとりしました）から電話がきますが私は電話に出ていません。一度メールがきて彼女の近況を知りました。今度結婚して私の住んでいる県に来るとの事でした。
彼女の結婚はご両親から反対されているそうで、知らない土地へ行く事もあり不安なんだと思います。だから私を頼って連絡をとってきているんだろうと思うのですが、私自身いま彼女の支えになってあげられるほどの精神的余裕がないので電話に出ないでいるのです。
私も学生時代の他の友人とは年賀状の交換などしていましたが、ある時ふと年賀状が来なくなる友人がいます。そうなった時、私は相手の意向を察してこちらも次の年からは年賀状を送らないようにしてきました。彼女もそうしてくれると助かるのですが・・・。
中途半端な気持ちで連絡をとったとしても彼女の支えになってはあげられないので、このまま電話しないでいようと思っていますが、私は間違っているでしょうか？
彼女が毎日電話してくるのは急に連絡がとれなくなった私を心配してくれているという気持ちもあるかもしれませんが、この１０年全く会ってない学生時代の友人（しかも私と彼女は友人ではあるけれど凄く親しかったわけではありません）にこうも頻繁に連絡してくるという感覚が私の中では理解できず、頼られている感じも伝わってきて、なんだか負担です。（私だったら最初に電話をして相手が連絡してこなかったら無理に連絡を取ろうとしないので・・・）
まとまりのない文章になってしまいましたが、このまま連絡をとらないでいればいいでしょうか？薄情だとは重々承知しております。みなさんのアドバイスをいただければ嬉しいです。

回答No.3

la-ppi · ベストアンサー

全然薄情とは、思いませんよ。
だいたい友人関係なんかは、言い方は悪いかもしれませんが、お互い相手を探りあいながら、徐々に築き上げていくものだと思います。

その人の事を色々と知りながら、『この人だったら長く付き合っていきたいなあ』と思い、ある種の愛情がわいてきますよね。
そういう愛情を元に相談に乗ったり、乗られたり助け合えるものですよね。
持ちつ、持たれつですね。

なのに今回の場合のように、相手の利益のみが明確に見えるのは受け入れがたい話でしょうね。

この友人には、今まで真の友達はいたのでしょうか？
友人関係の温度差を構わず、一方的に熱くなられてもかえって相手は熱くなりかけていたとしても、さあ－っと冷めますよね。
もしも同じ温度であっても、後から欠点が沢山見え長続きはしないでしょうね。

話はそれましたが、flagsさんにとって友人との関係を持とうとすれば、やはり人に対しての付き合い方が違っていますのでかなり負担になると思います。
そんな神様ではないんですから、負担になってまで付き合う必要はないので全然薄情なんかじゃありません。
人の為に、何か出来る時は自分に余裕がある時だけです。人から『100円貸して』と言われて100円しか持ってないのに貸せません。千円持っていれば、『返してよ』と言いつつも貸せますよね。
それと、一緒です。flagsさんに余裕がないのに下手に関わるとflagsさんの運気まで下がりかねません。

何となく嫌だなと感じる人とは、付き合うべきではないそうです。自分の波長のリズムも何となく狂いますしね。

だから、そのまま知らん振りして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

＞友人関係の温度差を構わず、一方的に熱くなられてもかえって相手は熱くなりかけていたとしても、さあ－っと冷めますよね。
もしも同じ温度であっても、後から欠点が沢山見え長続きはしないでしょうね。

彼女とは凄く親しくしていたわけではありませんが、彼女とのいい思い出もあります。とても明るくて楽しい子でした。でも当時から価値観の違いというか感覚の違いをなんとなく感じていました。la-ppiさんが上記で仰るような点も恐らく彼女と私の感覚の違いなんだと思います。

他の方のお礼でも述べましたが『精神的余裕がない』というよりは、10年会わなかった友人の為にどこまでしてあげられるのかという事に私は自信がないのだと思います。もともと広く浅く付き合えるタイプではないし、そんな力量もありません。彼女の事を重荷に感じる自分が情けないです。
ですが私の行動を理解してくださった事は何よりも嬉しかったです。少しだけ肩の荷が下りました。
ありがとうございました。

回答No.6

kemikemi

全然薄情ではありません。
　むしろ、充分注意すべきです。

　私もＮｏ．#4さんと同様の経験者です。私の場合、やはり10年くらい何の音沙汰もなければ付き合いもない（過去は友人だった）人から連絡をもらい、懐かしくて会ってみると、マルチの勧誘が二人、宗教の勧誘が一人、金の無心が一人、その他の理由数人に、分類されます。
　マルチと宗教はきっぱり断り、お金は返ってこないだろうという予測のうえで貸してやり、やっぱり踏み倒されました。その他の理由というのは、孤独や不安などの愚痴を聞いて欲しかったみたいです。いずれの理由の人からも、その後何の音沙汰もありません。
　要するに困ったときだけ泣きついてくる人たちでした。

　このような経験から、例えば10年も付き合いらしい付き合いがなく、突然連絡してきたり、しきりにあいたがる人には、ほぼ何らかの下心があるという結論に達し、ある時期に私の心の中での友人の在庫一掃処分をしました。

　仕事上幅広い人脈が必要な場合もありますが、友達は量より質だと思います。常に同等の立場で、お互いの距離を測り間違えないようにしながら、時間をかけて信頼関係を築いていくものだと思います。

とにかく充分気をつけるべし！！

お礼

回答ありがとうございます。

kemikemiさんが仰るようにいっそ宗教やマルチの勧誘だったらどんなにいいか・・・。そういうものであれば断りやすいし、こんなに心が痛む事もないのですけれど。

私は広く浅く誰とでも気軽に付き合えるタイプの人間ではありません。相手に対する思い入れや信頼がないと相手の背景にある深い部分まで入っていく勇気が持てないです。弱い人間だと思います。でも分不相応な事はしないほうが自分にとっても相手にとってもいいような気がするので、今回は連絡をしないでいようと思っています。
ご親切に回答を戴きましてありがとうございました。

回答No.5

noname#9182

質問者さんが精神的に余裕がなくて彼女を支えてあげられないからという事情はよく理解できます。
決して薄情とは思いません。

でも、ご友人の気持ちも少し想像してみてくださいね。
会っていないとはいっても、毎年年賀状のやり取りはしていて、電話やメールも数回しているとのこと。
今までは遠方だったからあまり頻繁な交流はなかったかもしれないけれど、ご友人が、質問者さんがお住まいの県に引っ越してくるとなったら、ぜひ連絡取りたくなるのは当然だと思うのです。

連絡とりたい相手と全然連絡取れなかったら、心配だったりイライラしたりしませんか？
どうしたんだろう？と気になって何回も電話してしまう気持ちもわかるんです。
でも質問者さんは電話に出たくないから、それをしつこいと感じてしまうのですよね・・・。

私は、一度はご友人のお話聞いてみてもいいんじゃないかなと思います。
頼られるかも、と心配されていらっしゃいますが、そういう話ではないかもしれないし、もしそうであったら、これ以上は私にはできないという線をきっぱり引いてしまえばいいと思います。

でないと、ご友人はきっといつまでも折を見ては連絡とって来ますよ。
電話に出ないと決めたとしても、その間ずっとそのことが何となく気持ち悪く心の中で引っかかり続けるのではないでしょうか。

今はご友人から精神的に逃げたい気持ちが強いでしょうけど、一度は電話に出てみて、それからのことはまたそのとき決めればいいのではと私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞連絡とりたい相手と全然連絡取れなかったら、心配だったりイライラしたりしませんか？
どうしたんだろう？と気になって何回も電話してしまう気持ちもわかるんです。
私もその連絡を取りたい相手が普段から頻繁に連絡を取り合っているような相手であれば心配になります。何回も電話するかもしれません。でも私と彼女の場合は違うと思うのです。私が彼女の立場であれば何回か連絡して相手から連絡をもらえなければ相手の意向を察します。結局その辺の感覚の違いを受け入れられず今のような状況になってしまったのかもしれません。
ただ私もananassさんが仰るように1度くらい話を聞いてもいいんじゃないかと感じています。でも多分、連絡はしないと思います。他の方のお礼にも書きましたが、やはりきちんと話を聞いたり支えてあげたりする自信が持てません。情けない限りです。
せっかくのananassさんの回答を無にするようなお礼で申し訳ありませんが、これが私の正直な気持ちです。ホントすみません。でもこんな質問にご親切に答えていただきありがとうございました。今の私には厳しい意見でしたが、心に響くものでした。ありがとうございました。

回答No.4

gutugutu

私も以前似たような経験をしました。結局マルチ商法に引きずり込もうとしたようで、説明会にまんまと連れていかれましたがきっぱり断りましたけど・・・・
その後１度ご飯を食べに言ったとき「騙されてっておもってる？」ってな意味の事を訊かれましたが「別に・・」って答えたら少しは安心した感じでした。貴方の場合はこういう可能性は低いかもしれませんが、結構宗教の勧誘とかマルチとかいろいろ有り、気をつけて下さい。貴方のような優しそうな人は狙われやすそうなので・・・

お礼

回答ありがとうございます。

まさかgutugutuさんのご友人さんのような事はないと思いますが、「お金もなくて・・・」という話も聞きました。それも私の気持ちを暗くさせる原因の１つかもしれないです。
私としてはむしろマルチとか宗教とかの勧誘であればハッキリ断りやすいのですが、彼女の込み入った事情にひっぱりこまれる（表現がイジワルな感じですみません）事の方が断りずらいし、気が重いです。そういう悩みを抱えた彼女に本当に親身になって接して上げられる自信がないのです。ホント薄情なヤツなんです・・・。
私はgutugutuさんが仰ってくださるような優しい人間ではありません。自分の事ばかり考えている利己的な人間です。ですが、私の行動に理解を示してくださって大変ありがたかったです。ご自身の経験をふまえたアドバイス大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

ruri77

薄情ではないと私は思います。
むしろ彼女のことをちゃんと考えてあげているんだなあと感じますよ。
状況から察するにやはり、反対された結婚で、他県に引っ越してくるという彼女の心理はやはり多少（10年？)連絡を取らずにいたとはいえわらにもすがる気持ちで自分の身近に頼るべき人、話し相手がほしいのでしょう。それであなたに連絡をしてきてるのでしょうね。
その気持ちは重々わかりますが、あなた自身の中にそれをしっかりと友人として受け止め、後々まで支えて上げられるという自信がないのに、今中途半端に彼女と連絡をとってしまうと、あとで彼女の存在が重荷になってしまう可能性もありますよね。（今電話の時点でもう負担だと思ってしまっているのに）そうなった時に放り出してしまうよりは、今すっぱりと彼女と自分との距離の一線を引いておいた方が彼女のためにもなると思います。

私もきっと2,3度連絡をして相手が電話に出ず、かけなおしてもこなかったら連絡を取ろうとするのはやめると思います。彼女も引っ越してきて新しい友人や環境に慣れれば連絡もなくなるでしょう。

「めんどくさいからいいや」の一言ですませることができることなのに、ここまで悩んであげられる時点であなたはとても優しい方なのだと思います。そしてきっぱりと冷たくすることも優しさの一種だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私は全然優しくなんかないです。薄情なんだと思います。
私自身結婚し幸せに暮らしています。子供も手がかかる歳ですが、ほかの事が何も手につかないほど忙しいわけでもありません。
以前、彼女の少し込み入った事情を電話などで聞いた事があります。電話で話す分には構わなかったのですが、実際「○○（私）の住まいの近くに行くからよろしく」と言われてしまうと、途端に彼女との付き合いを重く感じるようになってしまいました。
私も中途半端に連絡をとって途中でやっぱりダメといって放り出して２人の関係を悪くするよりは、このまま距離をおいて彼女の事は学生時代の良い思い出にしておきたいのがホンネです。本当に本当に薄情な人間です。
でもこんな私の話を聞いて理解を示した下さった事には大変感謝しております。少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.1

NonNon5

ベストな方法は、ちょっと話を聞いてあげて、彼女が支えて欲しいというんなら、正直に「今の私は人の支えになってあげられる余裕がないの、ごめんなさい」とはっきり言うことなんだと思います。

でも、問題は、大抵、そうやって、ややこしい事情で、突然、頻繁に連絡とってくるような人は、支えになってほしいとか、相談にのってほしいとか、言ってこないと思います。せいぜい、本人としては「ちょっと話を聞いて欲しいの～」ってところでしょうが・・・実のところ、ディープな話を延々聞かされるなんてことになりそうですよね・・

ですから、薄情を承知の上、余裕がないので電話に出ないという、あなたの選択は間違ってないと、私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私自身も１度くらいは話を聞いてもいいのではないだろうかと感じています。でもその内容を知ってしまった時、どれだけ彼女の事を支えてあげられるのか自信がないのです。言い訳がましく『精神的余裕がない』と書きましたが、ホンネを言えば１０年会っていなかった友人に親身になって接してあげられる自信がないのだと思います。
やっぱり私は薄情なんですね。でもNonNon5さんから「間違っていない」と言って頂けて少しだけ肩の荷がおりました。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。