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結婚前の価値観の違い
こんばんは。 私は３０代半ばの女性で、年内に結婚を考えています。 もうすぐ結納ですが、最近になって彼との価値観の違いが決定的になってきました。 私は子供はいますぐにでもほしい。彼はなるべくほしくない。 私は派遣社員なので、もし妊娠すれば産休育休とれません。 なので、順調に出産→育児がいっても、最低一年ほどは彼一人の収入に頼ることになってしまいます。 いちおう、それなりに貯蓄はあるのですが、自分だけの収入では不安だからずっと働いて欲しい。できれば、どんな職種でもいいので正社員になってほしいと、彼には納得してもらえませんでした。 経済的に不安が大きい。自分の時間がとれない。いろいろ言っていましたが、たぶん、最大の理由としては、子供をもつ意味が分からない。と言っていました。 私は年齢的にもリミット近く、それでなくとも子供を切望しています。 彼にその話をしても、険悪な雰囲気になり、避けられます。 もうすぐ結納の予定でお互いの両親が顔をあわせることになりますが、私の親も結婚するなら孫を期待しており、もしその話になったら・・・といまから悩んでいます。 やはり、結納の前に、彼を徹底的に話をして、どうしてもお互い相容れないなら、別れも視野にいれたほうがいいのでしょうか。 それとも、男性とは、最初このように言っていても、結婚し子供が産まれれば父性愛のようなものが芽生えるものでしょうか。 すみませんが、アドバイス頂ければと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞彼を徹底的に話をして、どうしてもお互い相容れないなら、別れも視野にいれたほうがいいのでしょうか。 もし結婚して子供が生まれてその後離婚して、 それでもあなたは彼の血を引いた子供を全力で 愛せるのでしょうか？ 彼がその後他の女性と結婚するかもしれません。 もし彼がいなくても一人で育てるという覚悟があるのであれば 結婚しても良いでしょう。 女性の３０歳半ばと言うのは既に手遅れかも知れません。 今からあせって人生失敗するよりは諦める選択肢も有るのではないかと 思います。 ３５歳の未産婦の妊娠確率は１７%以下だそうです。 ４０歳で８％。 （不妊治療しても） ２月１４？のクローズアップ現代での情報です。
- pepe_007
- ベストアンサー率32% (85/259)
質問者さまはすごく子供が欲しい。彼はできることなら欲しくない。 この差は大きいと思います。 子供なんて…と言っていた男性でも、実際産まれたらころっと変わる人もいるようです。が、これに期待はしない方がいいと思います。父性はいきなり芽生えるものではなく、赤ちゃんに触れ合うことでだんだんと生まれてくるものらしいです。 それでなくとも、初めて見る赤ちゃんに戸惑う男性は多いですが、彼に赤ちゃんのお世話などをうまく誘導できそうですか？ 「子供を持つ意味がわからない」というくらいですから、今の彼と結婚して早々に子供が授かれたとしても、正直育児への協力は望み薄そうですね。 加えて、彼は質問者さまが仕事を辞め収入が下がることを嫌がっているようですから、早いうちから仕事復帰(就職活動)を求められるのではないでしょうか。 現時点での選択は、子供は諦めて彼との生活を充実させるか。 もしくは、早期の仕事復帰と、育児は全部自分がやる(彼は何もしなくていい)と約束して結婚するか。 彼とは縁がなかったと思って別れ、子供が好きな男性を探してみるか。。。 仮に、仮にですが、もし彼とこのまま結婚して子供ができたとして、それを彼に報告したとしたら、彼はどんな反応をすると思いますか？ 結婚の話しを具体的に進める前にこういう話しをしっかりしておかないと後々大変です。 というか、その辺きちんと話し合ってある程度の答えを出さないと、結婚なんてできないんじゃないでしょうか。 彼は既に逃げ腰のようですけど、こういう大事な話しにきちんと向き合えないような人なら、結婚後も苦労が絶えないと思います。 何が何でも自分の思い通りにというのではなくて、「自分にとってはＡ案が最適、でも相手の気持ちはＢ案。じゃあお互い歩み寄よってＣ案」とか、 そういう答えを導き出す作業をどちらか一方が放棄してしまっては、夫婦生活は長く続けていけなくなると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご指摘の件、もっともだと思います。 質問をしてから、彼ととことん話をし、しばらく別れも視野にいれて考えてもらいました。 やっぱり結婚をし、子供は一人まで。それ以上は育てきれない。とのことです。 私も納得しました。 就活を始めています。
- kirakira-akaru
- ベストアンサー率48% (14/29)
とても不思議なのですが、結婚を考えている相手とは結婚後のビジョンを話し合うと思うんですが、あなたたちはそういう話をしてこなかったんですか？ 結婚した後も仕事を続けるのかどうかとか、子供はいつ頃までに何人くらいほしいとか、いつ頃までに家を買いたいとか、家を買うなら都会がいいとか田舎がいいかとか。 お付き合いしているときに、そういう話はしなかったんですか？ 子供について、彼は最初から「ほしくない」と言っていたんですよね？ 言い方はもっと柔らかったかもしれません。「あんまり興味ない」とか「どっちでもいい」とか。 それを聞いてあなたはどう思ったんですか？ それについて話し合いをしなかったんですか？ そもそも結婚後に求めているものが違うのに、どうしてあなたはプロポーズを受け入れたんですか？ 最初から「子供はいらいない」と自分の意思を伝えていた彼にしてみれば、あなたがプロポーズを受け入れてくれたということは彼の「子供はいらない」という意思も受け入れたのと同じことだと思っているのかもしれません。 それなら、彼にとっては子供の話はすでに結論が出ている話です。 それを蒸し返されたら彼だって不機嫌にもなるでしょう。 あなたはあなたで、「子供がほしいと言ってる私にプロポーズしてくれたんだから、子供産んでもいいってことよね？」と勝手に解釈したのかもしれません。 お互いの考えが一致していなのですから、とにかく今のうちに話し合うしかありませんよ。 結婚してからでは遅いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 結婚前の話し合いはしていました。といっても、いま考えればそんなに具体的な話ではなく、もっと抽象的な感じでした。 彼は最初子供はそんなにほしくない。一人まで。と言っていました。 結婚の準備がすすむにつれ、賃貸暮らしになること、そのほかもっといろいろ費用がかさむこと。いろいろ不安要素が増えてきて、やっぱりほしくない。という気持ちになったそうです。 彼と話し合いは済みました。 子供は一人まで。それ以上は育てきれない。とのことです。 私も納得しました。
- igafcb10
- ベストアンサー率24% (99/410)
こんばんは。３０代後半、男性です。 主さまはお辛い立場でしょう。 よーく、わかります。 他の回答者さまも言われている通り、彼氏さんときちんとお話されてはいかがですか。 彼氏さんの言われていることも、よくわかります。 僕が彼氏さんと同じ立場でしたら、経済的に不安もあるし、正社員かどうかは別にして、働いて 社会とのつながりを持っていてほしいと彼女には言いますけどね。 子供を持つ意味は、それぞれのカップルの話だと思いますので、きちんとお話してみて、 それでどうしても相容れない部分があるのであれば、辛い選択肢（別れ）もあるのではないですか。 主さまの人生に関わる重要な部分です。 後悔のない、選択をなさってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 温かいお言葉をありがとうございます。 彼の気持ちももちろん分かります。私は結婚後も働くつもりでいまから派遣ではなく、社員で働く先を探しています。でも、なかなか難しくそんな私をみて、彼も自分だけの収入では妻でけでなく子供も食べさせていくのは不安だと思っているのだと思います。 結婚話まで出ているのは縁がある証拠だと思います。もし辛いことになっても、徹底的に話し合って後悔のない選択をしたいと思います。
- momijis
- ベストアンサー率18% (30/166)
残念ながらあなたも30代半ばです。別れても次ぎのベターな男が見つかる可能性は比較的低いと思います。結婚を視野に入れると何年も付き合わなければいけないかもしれません。彼と妥協することを引き続き模索してください。子供の必要性についての価値観の違いは決定的だと思います。彼は妥協しませんか？しなければ合わないと言う事になります。男性もそう簡単に正社員になれる時代ではないのですよ。年取ればやむをえないのです。男性の父性愛というのは余り聞きません^^;
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼に妥協で子供がほしいと思って欲しくはありません。女性は命がけで出産するのを妥協だと思われては悲しいです。 事実、私の年齢のこともあり、常識的に考えて結婚してくれる男性も出てくるとは思えません。特に子供がほしい、と思う男性は、３０代半ばの女性は倦厭するでしょうね。
- agechin
- ベストアンサー率28% (63/218)
これは、絶対別れないと、のちに不幸になるパターンだと思います。 子供が欲しいか欲しくないか、という価値観は一番重要ではないかと思います。 女性は、若いころは要らなくても30代になるとだんだん欲しくなってくる人も多いです。やはりタイムリミットがあるから、そこで二つに分かれるのでしょう。（絶対要らない、という人もいますよね。） 男性は、若いころ要らないと言ってたら、ほとんどの人はその価値観が変わりません。もちろん、奥様が切望していて、「そんなに欲しいなら」と奥様への愛情から変わっていく人もいるでしょうが。しかし、男はタイムリミットに関してかなり鈍感なのです。 子供の次が、やはり経済感・生活感ではないでしょうか。少しくらい苦しくても、子供と三人で仲良く暮らせればいい、と思う人と、今の生活レベルを絶対落としたくない、女性も男と同じくらい働くべきだと思っている人では合わないと思います。 今のままでは、彼は、考えを変えなさそうですよね。頑固な感じの人ならなおさらで、「結婚」という形式に憧れていて結婚した後は、価値観が合わなくて、今ある愛情も薄れてくる恐れもあります。気付いたら「何でこの人と結婚したんだ？」とお互いが思うかもしれません。 男の場合は、離婚すればいいや、と思っていますが、慰謝料やら（仮に子供ができて嫌になった場合）養育費やらで、よけいにこじれる場合もあるかと思います。 女性の場合は、離婚してもいい、と思っていても、気付いたら40代。新しいパートナーを見つけ、子供を作るということが難しくなってくる。 つまりどちらも、不幸になってしまう可能性が高いと思います。お互い、憎しみ合う結果になるかもしれませんよ。 両親には、価値観のことをちゃんとご説明して、残念だけどこの人とは結婚しない、と伝えた方がいいと思います。相手にも誠意を持って、そのことを話した方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の子供を欲しくない、という思いは、彼が母子家庭でお母様が苦労されていたのを見ていたからだと思います。 生活水準も落としたくない気持ちもあるでしょうが、結婚話をすすめるにあたってかかる費用、そのほか自分の仕事のこととか、いろいろ考えなければいけないことが多いらしく、この上子供まで・・・といった感じです。 以前話し合いをしたときには、苦労するのは母親だ、と言われたことがあります。 私も年齢的に結婚も出産もリミットがきています。 愛情も大事に思っていますが、現実的に彼と結婚したい。子供はいらない。と将来まで思えるのか、後悔しないのか、と考えると、自信はありません。 話し合いをしたいと思います。
- hekiyu
- ベストアンサー率32% (7193/21843)
他人である二人が、何十年も一緒に生活 していくのですから、価値観の一致は 必須です。 小さなものは問題有りませんが、基本的な 価値観が一致していないとうまくいきませんよ。 基本的とは、私の経験では。 １，金銭的価値観。 ２，子供を巡る価値観。 子供の顔をみれば、旦那さんの考えも変わる可能性は ありますが、危険ですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 金銭的価値観は一致していると思います。 ただ、子供を巡る価値観は分かりません。もし私が妊娠すれば彼が変わるかどうかも分かりません。結婚前から子煩悩な子供好きな男性はいますよね。
- 1978omaiko
- ベストアンサー率19% (51/268)
>やはり、結納の前に、彼を徹底的に話をして、どうしてもお互い相容れないなら、別れも視野にいれたほうがいいのでしょうか。 好いた惚れただけではやっていけないことも多々あると思いますので話し合いの場を設けたほうが良いと思います。 >それとも、男性とは、最初このように言っていても、結婚し子供が産まれれば父性愛のようなものが芽生えるものでしょうか。 昨今のニュース等を拝見していると人それぞれだと思います。 ただ、最初は誰も自信なんてないと思います。 子供が生まれて父親になり母親になっていくわけですから。 子供が一歳になったとき、父親も母親も一年生ですよね。 子供が生まれた時の話を進めるより、今後子供を作っていく話をしっかりしておかないと 結婚後に子供は生まれませんよ。 子供は一人ではできませんから。 そして、どうしても彼がそれを納得できなくて、質問者さんと意見が食い違うのなら 質問者さんの人生なので考え直すことも必要になると思います。 まずは彼と話。ですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 親になったことのない人が、親の気持ちが分かるはずがない、と同じですね。 私にとって、結婚＝子供、です。 できないのは仕方ありませんが、作らないとは話が違ってきます。 彼と徹底的に話し合いたいと思います。
子供を望みもしない人との間に子供は作れるのでしょうか？ 子作りにも協力的でなくなれば、彼氏は子供を作る必要のない相手を求めて浮気はしませんか？ 子供を要らないというのであれば、主様の身体や精神を理解する気はなく、育児もする気はないと言っているようなものです。 主様の子供を早く作りたい気持ちは自然で当然のことです。 私はさっさと別れて主様と同じく子供を早く望まれる方と結婚することを勧めます。 しかし、どうしても彼氏の子供が欲しいのであれば、彼氏に産後の経済的な問題の解決策を提示し、出産までにある程度の貯蓄をし、産後(早ければ３ヶ月から)働くように保育園などの準備をしておく、実家・義実家の助けをかりれるようお願いしておくなどし、最悪主様ひとりで育児・家事をこなす覚悟が要ると思います。 育児参加は本人の育ってきた環境によると思います。しない人には言ってもしませんし、する人は言わなくてもします。 彼氏が素直に話を聞ける人の中に子煩悩な人が居ると良いですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞どうしても彼氏の子供が欲しいのであれば、彼氏に産後の経済的な問題の解決策を提示し、出産までにある程度の貯蓄をし、産後(早ければ３ヶ月から)働くように保育園などの準備をしておく、実家・義実家の助けをかりれるようお願いしておくなどし、最悪主様ひとりで育児・家事をこなす覚悟が要ると思います。 そういう話をしたことがあります。 私の貯蓄額も彼は知っていますが、これから育児に費やすだろう費用や時間を考えると、金額以上のおそれを感じるみたいです。 彼は母子家庭なので、お母様はだいぶ苦労していたのを見ていたそうです。 そこから子供をもちたくない、という気持ちに繋がっているのだと思います。 私は子供をもつことは（いろいろ苦労もあると思いますが）メリット・デメリットではなく、素晴らしいことだと思っています。 彼と徹底的に話し合いたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞もし結婚して子供が生まれてその後離婚して、 それでもあなたは彼の血を引いた子供を全力で 愛せるのでしょうか？ 彼がその後他の女性と結婚するかもしれません。 それは全力手愛しているといいきれます。 彼の子供でもありますが、自分の可愛い子供でもあります。 シングルマザーの女性はたくさんいます。その女性たちが離婚したからといって、自分の子供を愛していないわけがありません。 回答者様は、離婚すれば彼を憎んで子供を愛せくなると思ってらっしゃるのしょうか。 せっかく頂いた回答ですが、回答者様の回答の意味に疑問を感じました。 ３０代半ばの妊娠は確かに危険で難しいものですが、それは若い女性であっても妊娠は命がけのものです。 統計はあくまで統計です。 でも、世の中の男性は、同じ事を言われるのだと思いますので、男性的なご意見をありがとうございます。共感はできませんが、非常に参考になりました。