• ベストアンサー
  • すぐに回答を!

結婚に関して両家の価値観の違い

27歳の私と30歳の彼のカップルです。互いに一人っ子。彼の人間性に惹かれプロポーズを快諾、来年の式に向け、現在結婚準備中ですが、私の親から色々言われて、私もその通りな気がして悩んでいます。 ○結婚にあたって、結納がない ○もちろん、結納金もない ○費用は全て彼が負担=親は無関心 ○嫁がせるのに彼親からの挨拶などのアクションがない ○結婚式も全て子供たちで準備するので親からの資金援助もない ○式も私の親は神前式を希望するが、彼は人前式でいいという。そこに親の意思はない。 ○彼母が黒留袖ではなく、スーツで式に出る このような事柄は全て、彼のお家の常識のなさから来るものだ、私のことを大事にしてくれる家ではない、と言われています。 彼は、結婚に関して両親からは全て俺が任されている、マナーよりも気持ちだと言います。特にお金は、昔から親に世話をかけた分、自分で費用を出したいといいます。しかし、式場の契約書を現在別居中の私の家に送ってきて記入させたり、なんだか不安もあります。なぜか、プロポーズを快諾してから不安ばかり。なぜこんなに気持ちがいきなり変わったのかよくわかりません。彼のことは大事なのに。 結婚準備へのアドバイス、よろしくお願いします。 私はとにかく、両家に感謝の気持ちが伝わる式がしたい。それだけです。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数10
  • 閲覧数206
  • ありがとう数7

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.5
  • vaf326
  • ベストアンサー率16% (264/1605)

私も皆さんの意見に賛成です。 質問者様のご両親の年代と思いますが、私の時代は仲人をたてて結納は 当たり前のように行われていました。今の時代は、そのようなものは実施 されることが珍しいでしょう。時代の変化です。 結納がなければ結納金もありません。別にかまわないと思います。 式、披露宴の費用は親が出すということは、彼に資金がないと言うことですので、それを捻出する事は素晴らしいことです。また、女性側にそれを負担させないことも、素晴らしいと思います。受付が別々って披露宴も多くあり、これは費用負担だろうなぁ~って思います。 親同士の挨拶の話ですが、一度もあったことはないでしょうし、正式に顔合わせのような事をされていれば、当日まであうことはないでしょう。 式は、費用の問題もありますので、なんとも言えません。 服装も時代の変化ですので、今の時代にあった服装で良いと思います。 他の方の回答にありましたが、内容を読ませて頂いた感じでは、彼との打ち合わせが十分ではないように感じます。もう少しお互いの考えを話し合うことは必要だと感じました。 最後になりますが、結婚式、披露宴での主役は質問者様です。 新郎は脇役、親族も同様です。主役は花嫁ですので、これをお忘れなく。 お互いのご両親は、大きく育ってくれて、結婚してくれたことを喜んでくれるはずです。感謝の気持ちは十二分に伝わっていると思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 式の神前式と人前式で両家の意見が2つに分かれています

    5月に結婚しました。 それで式を挙げたいのですが、 神前式と人前式で、両家の意見が2つに分かれています。 新婦側は、同じ仏教ですが、 お父さんの宗派と新郎側の宗派とが違っているので、 できたら人前式がいいと言っています。 新郎側は、今まで通り、何回もやってきたように、 神前式がいいと言っています。 どちらを選択すればいいのでしょうか?

  • 母から一応結婚快諾をもらいましたが …

    結婚式をするなら 神前式がしてほしいと言われたので、人前式は神前式を 日を改めて私と一応婚約者で、二人だけでチャペルで挙げるの大丈夫でしょうか? 母には、二回も式を挙げるなんて馬鹿じゃないと、怒られましたが… 両方をしたいですが、以上の式のやり方でしても大丈夫でしょうか?この事は私と一応婚約者だけで他言しない方がよいでしょうか?

  • 結納に対する価値観の違い・・・

    こんにちは。皆さん初めまして。 私は現在25歳で神戸市に在住の女です。 この度、2年間お付き合いしていた恋人と結婚する事になり、 今はその準備をしているところです。 ちなみに遠距離で、10月から東京に住みます。 まず9月に結納をする事になっているのですが、 その事で、相手方の家(主に彼氏)と我が家で結納金に対する 価値観の違いと言うか、思い入れがかなり違う事に気が付きました。 お金の話を出すといやらしいかもしれないですが・・・ 結納金を当初、新郎家から100万円頂ける との事でお話は進んでました。 それを全額ご両親が用意するのか、彼氏が用意するのかは こちらでどうこう言うものではないですし、 全てお任せしていたのですが・・・・。 どうやら50万円を両親が、残りの50万円を彼氏が、 と・・そう言う事になったみたいでした。 ところが昨日になって急に、 先にご両親に100万円立て替えててもらう事にしたらしいのです。 それは構わないのですが、その立て替えてもらった50万円を、 後で結納金から返すと言うのです。 ちなみに結納金の半返しの習慣がない事は彼氏もわかっています。 彼氏曰く、先に50万自分の親に渡そうが、後で渡そうが、 お金の流れは一緒なんだから問題ないはず・・と言います。 どうせトータルでは俺らの財産になるんだから・・と。 でも、私はどうしても納得できなくて。 と言うのも結納金って、男性側のお家から女性側のお家に頂く、 『これで支度をして、お嫁に来て下さい』と言うような 大切なお金じゃないんでしょうか? それを、トータルで一緒になるからって、そこから丸々50万円を 相手のご両親に返すなんて・・。 結納金は彼氏の物ではないはずなのに・・と考えると、 とても悲しくなってしまいました。 もちろん、結納金を用意するという事は大変な事だと思います。 ただ、私の両親も、結納金100万円でもし足りなかったから 困るだろう・・という事で、新生活の足しに、と100万円を 用意してくれる事になっています。 だから全部で200万円で、家具や家電、家を借りたり・・・ 残ったら貯金・・・という風に考えていたんですが、 今の彼氏の考えだと、私の両親の援助をあてにしているように思えて なりません。本来ならこれはないはずのお金なのに。。。 やっぱり結納金の中から、彼氏が立て替えててもらった50万を ご両親に返さなくてはいけないのでしょうか? 表向きは結納金100万円だと書いてくるみたいなのに、 納得できず、途方にくれています。

その他の回答 (9)

  • 回答No.10
  • unnoun
  • ベストアンサー率16% (358/2157)

同世代の感覚での回答です皆さんとは違うかもです。 Q結婚にあたって、結納がない 結納は物々交換ですから、時計とネックレスでも可、本人で用意する。出来ればヨメのがたかいほうがよい Q結納金もない 名古屋式や、宗教、地方では、派手にやる のと嫁側からの結納金が要ります。だから愛知では娘が3人居ると家が傾くといいます Q費用は全て彼が負担=親は無関心 反対なのならありえます。また片親で生活保護なら無い袖は振れない Q嫁がせるのに彼親からの挨拶などのアクションがない 片親で生活保護ならありえます。 常識が無いまたは足がないのかも。 これは、なぜ、話し合わないのか?不明である Q資金援助もない 高齢者の片親で生活保護ならありえます。通常なら片手で、持てないぐらいの金と場合によっては家や土地 花嫁道具などを揃えます。喪服も含めて余程の親で無い限り有り得ません。 Q母が黒留袖ではなく、スーツで式に出る レンタルすらされない、また持ち合わせが無いのは経済的に困窮している。結婚してしまえば無心されるお荷物の場合があります。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.9

貴方と貴方のご両親の方が、こうあるべき、という価値観を押し付けていると思います 干渉してくるより、無関心の方が全然いいですよ 私は結納なんてくだらないと思いつつ、やったほうがいい、というのでやりましたか全く納得していませんでした。形だけホテルの結納プランでやったって、意味ないでしょう。顔合わせは必要だけど。 服装については、ある程度の正装ならなんでもいいでしょう。 そんなことくらいで揺らぐ程度なら、結婚やめた方が良いと思いますよ 貴方が嫁に行くから大事にされるかどうか心配、ではなく、お互いやれる範囲で尊重し合えば良いだけです 彼氏さんは結婚すると板挟みにあい大変苦労しそうですね 貴方も旦那より親の意見を受け入れそうだしね あなた方夫婦で価値観を作り決定しましょうね 彼氏さんが可哀想ですよ

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.8

一度、彼ときちんと話をされた方が良いと思います。 結婚について、以下2点は質問者さんと彼が理解しておく必要があるでしょう。  ・家同士の結びつきという側面も持ちさせていること  ・家毎に「常識」が異なること 「結婚に関して両親からは全て俺が任されている、マナーよりも気持ちだ」 は良いんですが、 これって、決して「好き勝手やって良い」と言うことではないんですよね。 質問者さんが不安なこと、彼の婚約者の親から不満が出てくるということは、 周りの気持ちをくみ取り切れていないと言うことなんだと思います。 ・挨拶   挙式前に顔合わせをやることが多いですがやってないんでしょうか?   であれば、一度やった方が良いと思います。   もし、顔合わせも済んでいてこういう話が出るなら??ですが。 ・結納   最近はやらない方が多いですが、   それでも新婦方の家から要望があるなら形だけでもやった方が良いです。   (けじめとして) ・挙式のスタイル・服装、資金   さすがにこれは口を挟みすぎかと思います どちらにしても一度お二人できちんとお話しされて、 両家の意向をきちんと汲み取れているのか確認なさってください。 不満・不審を抱かれた状態では感謝の押しつけにしかならないです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.7

○結婚にあたって、結納がない ○もちろん、結納金もない 今は、結納する家の方が少ないと思います。 ○費用は全て彼が負担=親は無関心 当たり前だと思います。いい大人が…。自分で払えないような 式をするような金銭感覚の嫁なら止めとけと息子に言います。 (うちは娘ですが) ○嫁がせるのに彼親からの挨拶などのアクションがない 逆もしかり。じゃあ、先方から嫁に貰ってやるのに挨拶も無しか?って 言われたら挨拶に行く? 何様?って思います。 ○結婚式も全て子供たちで準備するので親からの資金援助もない 親に頼らなければ出来ないような結婚は大人のすることでは無い。 ままごとかって思います。そんな、おこちゃま、要らないです。 ちゃんとした大人の自立した女性にしときなさいと息子に忠告します。 ○式も私の親は神前式を希望するが、彼は人前式でいいという。そこに親の意思はない。 誰の式?親の希望って何? ○彼母が黒留袖ではなく、スーツで式に出る だって彼は人前式って言ってるんでしょ?じゃあスーツで、いいんじゃ? そのぐらいのこと二人で話し合えないなら結婚は無理だと思います。 うちは、ほんの少人数で、こじんまりとした式でしたが、皆が幸せで支度をしてくださった 美容師さんですら「こんな温かい、良い、お式は経験したことない。」って 言って頂きました。幸せのお裾分けを頂いたみたいって。 感動して皆、泣いてたぐらい、良い式でした。 お金とか服装とか、そんなものは、どうでも良くって気持ちだと思うけど。 結納や結納金を貰わないと大切にされてない? きっと、うちの親なら「昔から親に世話をかけた分、自分で費用を出したい」といいます。 そういうの聞いたら、お~しっかりしてるなって言うと思います。 それに何より、式うんぬんじゃなく、それ以前に父と夫が、しっかり 話をしました。 二人で約束をしたようです。「幸せにするとは約束できませんが、幸せにするよう 努力は一生、続けるので、お嬢さんをください。お父さんが大切に育てた娘さんですから 僕も、お父さん以上に大切にします。」って もう銀婚式が過ぎましたが、いまだに、お父さんと約束したからと大事にしてくれます。 二人の式に親がメインで口を挟むのは、どうかと思う。揉める元。 私が彼の親なら、この子は止めておいた方がいいと思うって反対します。 いちいち親が口を挟むこと、自分たちの式に親の金を当てにする、自立心の無さ しかも、そういう事にお金を掛けなければ感謝も伝えられない? うちの親は嫁がせる方だからと一言も口を挟まなかった。結納も式も。(場所や 料理も)

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.6

質問者様の親の常識が、相手方の親のそれは異なるってことじゃないかと。 少なくとも、常識なんてものは、人それぞれで、全国民での統一されたものではありません。娘が嫁ぐような年齢の人で、自分の常識とは違う考えがあることを理解されていないのは社会性に欠けていると思います。 質問者様の方から、自身の御両親に、そういう考えがあることを説明して理解を得られないと、結婚後も大変かもしれないですね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.4

あなたが親に毒されてますね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.3

私は昨年末に結婚したものです。農家に嫁ぎました。 私の場合と仲人は居ませんでしたから、結納は二人で話し合って婚約指輪をくれることで結納金はありませんでした。 結婚費用は全て主人持ちで私はほとんどお金は出していません。 嫁がせるのだから相手の親からのリアクションをモトメルノハ如何なものかと思いますよ。私は関西と四国の遠距離恋愛でしたから、毎週のように主人の実家に行ってましたから、人間関係は普通に出来ていたので、私の両親からの挨拶を求められることはありませんでした。質問者様は彼氏さんのご両親にお会いになって結婚の話をされたんですよね。だったら顔合わせまで特に親が出者張る必要は無いと思いますよ。 親からの資金援助を必ずしないといけないという決まりがないのだからそれは二人で話し合って決めることよ。 彼氏は親に世話になったからこそ全て自分が出すと言ってるならそれで良いと思いますよ。 人前か神前かは二人で話し合うしかないですね。これは、顔合わせの時に話し合っても良いかと思いますよ。 あと、留め袖やスーツも顔合わせの時に話し合って決めたほうが後々のことを考えると良いかと思いますよ。 貴女のご両親も大事な娘を嫁にやるのだから心配なのは分かりますが、貴女がプロポーズを受けたあとに彼氏は貴女の家に行ってご両親といろんな話はしなかったのですか? 契約書に関しても二人で決めたことを実践すれば良いことであって、前もって貴女の家に書類を送ってくると言っていなかったのであれば書かずに彼氏に渡せば良かったのです。 私に言わせると、貴女と彼氏の話し合いがしっかりしていないように思えるんです。 今後結婚して新しい住まいはもうお決めになったのですか?

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.2
  • a4330
  • ベストアンサー率24% (806/3238)

  我が家 ○結婚にあたって、結納がない・・・・仲人無しで簡単に行った ○もちろん、結納金もない・・・・形だけおこない、同額を結納返しとした ○費用は全て彼が負担=親は無関心・・・同じ(ただし親の関心はあった) ○嫁がせるのに彼親からの挨拶などのアクションがない・・・同じ ○結婚式も全て子供たちで準備するので親からの資金援助もない・・同じ ○式も私の親は神前式を希望するが、彼は人前式でいいという。そこに親の意思はない。・・・親の意見は拒否した、親が結婚式をするのでない ○彼母が黒留袖ではなく、スーツで式に出る・・・同じ 特別変わった親とは思えない、今の親の年代なら普通の考え方ですね 貴方が書いた事を全て満足するのは大正か明治生まれの親ではないかな  

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.1
  • agehage
  • ベストアンサー率22% (1453/6450)

私は既婚10年ですが、ほぼすべてこの彼と同じような感じでした ・私の周りで結納をした人は一人いたかな?くらいです ・費用はすべて私が負担しましたし、親や妻に負担させる発想はありませんでした ・こちらの親と相手の親とはプロポーズ後に一度顔を合わせていただいた程度です ・式の準備はすべて自分たちで、親に頼むことはなかったです。親戚の人が実家に泊まるだろうということでそのお願い程度 ・私たちは無宗教(普通の日本人宗教観)でしたので人前式で行いました。 ・母親は留袖でした お怒りを買うかもしれませんが、この質問を見て私としては「いまだにこんな古風な人がいるんだ・・・」と感じました 全て心配することではなく、むしろ理想的なご両親かと思います 「彼のお家の常識のなさから来るものだ、私のことを大事にしてくれる家ではない」 これに関しては、常識ある信頼しあっている関係だからだと思います もし、彼の親があなたたちの結婚式に口を出してくるような人だとすると、そちらのほうが地獄を見ると思います 新婚生活も子育ても口を出してくるでしょう そういう面ではあなたの親のほうが心配です こんなことであなたを大事にしていないと決めつけてしまうのですから。 長々と書きましたが、これらのことはあなたにとって良いことだと思います 心配することはありません

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 両家、価値観の違いによる破談、価値観って大事ですよね?

    すいません長文になってしまいました。 最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。 彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを 含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で いいとか??まったく理解できない発言もありました。今回、結納は簡略し、顔合わせの食事会、婚約指輪の披露の目的でしたが新婦側はホテルで やろうといいながら、全然手配せず、私がすべて探して予約しました。いざ、お会いして初顔あわせ、私の父からの口上に対しても、それなりの お返しはなし。先方はお酒もすすみ、初対面の私の両親にタメ口(年は関係ありませんが、私と彼女が10歳違いので、両親も10歳以上違います) そのような席でやる態度でも言葉でもないことが多々あり、それを見て何も制しない母親も娘にも疑問を感じました。私の両親も、怒りを通り越して、 あきれていた様子です。しまいには、その宴席がおわり、会計のときになったら、これで失礼しますと笑顔で帰っていきました。もちろん、ご馳走様もないですよ。 会計は私がお手洗いのついでに先に済ませましたが。言葉は悪いですが、わざわざ遠路はるばる手土産持参で挨拶にきているのに、もてなしの気持ちもない、 めでたい席の話もない、礼儀礼節もわきまえてないのはどうなんでしょう。お金を払う払わないとかの問題でも、手土産を出す出さないとかの問題でしゃなく、 礼儀という面で、私の両親も、あれはひどいと、ここまで常識がない家族は初めてだと、よくこれで仕事してるなってあきれまくり、この結婚は価値観が 違うからやめるべきだと。但し、これは親の問題でもなくお前が決めることだよとは言われましたが、これじゃ喜んで嫁にもらいたくないし、式も笑顔で 出ることはできないと・・・。その後、彼女に言うと早速新婦母から謝罪の連絡がきましたが、こちらの言ってる基本的な礼儀というものが、まったく わからないようです。怒ってる、あきれてるポイントがです。父親は1回だけ、すまんと連絡があっただけ。彼女も、あまり理解ができてないみたいです。 私は私の親と色々と事前にこうしてくれとか話しましたが、新婦側では何もなく、またそれに対してその両親も相手が来るからこうしようという気持ちも なかったみたいです。これでは両家うまくいくはずもないですし、彼女に対しても、このような傾向があったので親の態度をみて納得してしまった自分もいます。 もう結婚はやめようと思ってます。かいつまんでるので、うまく言えませんが、まさか彼女の両親の態度が原因で、価値観の違いで、こういうふうになるとは 思いもよりませんでした。でも、両家の考え方や生き方って大事ですよね?考えすぎてよくわからなくなってしまいました。

  • 結婚までの価値観の違いについて

    ただのマリッジブルーなのでしょうか。 婚約中の彼との関係に不安が強く苦しいです。 結婚前の段取りの価値観が合わず婚約を破談になることはあるのでしょうか。 彼・彼親は結納・顔合わせ・挙式・披露宴などしなくてもよいという考えです。 私は今まで育ててくれた両親に一生に一度の花嫁姿を見せたいですし、世間一般常識的な流れも大切にしたいと思ってます。なので彼側の主張がとても悲しいです。気持ちを伝えてもわかってもらえません。 将来彼と子供ができても、普通の事をしてあげられないのではと価値観の違いに愕然としています。私の両親は向こう側に合わせるので仕方ないと言いますが寂しそうにしています。 結婚はスタートで始まりでしかないのは承知しておりますが、結婚前から喧嘩も多くこの人と結婚をして 本当に幸せになれるのかどうか不安です。自分の願望を全て叶えたいというわけではありませんですが、ワンクッションおいて、彼には少しでもいいから私の気持ちを理解してほしかったです。この人は自分の親の意見だけ配慮して私や私の親の気持ちなど全く無視なんだと悲しくなりました。この事をきっかけに過去にあった嫌な事ばかり思い出すようになり、今思えば私の事を大切にしていない言動が多々あったなと感じています。 彼側もこんなに価値観が違うことだらけで私との結婚を辞めようとか私が結婚相手にふさわしくないと思って結婚を白紙にしようという考えにならないのでしょうか。全て我慢させれば入籍さえしてしまえばそれでいいという考えなのでしょうか。こんなことくらいで婚約破棄を考えてしまう私の考えに幼さ我儘さと甘さがあるのかもしれませんが、冷静になる為にも皆様からのご意見を頂きたく投稿させていただきました。

  • 友人結婚でのお祝い準備

    友人が3月に式を挙げます。 そこで、お祝いの気持ちを兼ねて式に使用する小物を手作り等で準備してあげたなぁと思っていますが、準備してもらってうれしい・ありがたいって思うものがよくわかりません。 今のところ思い浮かぶのは、ウェルカムボード、リングピローくらいしかないので他に何かあったら教えていただけますか?? 式の形は、神前式でその後披露宴となっています。

  • ウェディングドレスで神前式

    11月に結婚式、披露宴を控えております。 費用は親に頼らず自分たちで負担します。 しかしうちの父親が人前式には反対でチャペルか神前式になりました。 白無垢などの衣装代はさすがに用意できないのでウェディングドレスで神前式を行いたいと考えているのですがおかしいでしょうか。 神社に問い合わせたら大丈夫ですよと言われたのですが父がドレスで神前式は合わないのではないかと… 結婚式のことで父の注文のせいでなかなか決まらなくて悩んでます。

  • 両親不在の神前結婚式

    私は実家の反対を押し切って結婚しました。 式はしていません。 しかし籍を入れて数カ月経過後、夫が出雲大社での式を提案してきました。(島根県に暮らしているため) 夫の両親は結婚に大賛成なので式に出席する気満々です。 私は結婚を選択したことは悔やんでいませんが、その選択により親と揉め、親の気持ちを傷つけてしまったことに罪悪感を感じています。 まだ結婚して数カ月、式に来てくれとは言えません。 そこで、夫の両親だけを招いて式をと考えましたが、神前式は両家の人間が一列に向かい合う形態の式なため、夫側:3人・私側:1人となります。 神前式でこういう状況はアリなのでしょうか? 仲の良い友人が出席を申し出てくれましたが、両親不在の不完全な式に招くことは友人に対し失礼な気がして迷っています。 こういう結婚を決めたのは自分なので3対1でも止むをえないのですが、同じような経験のある方がいらっしゃいましたらご意見くださいませ。

  • 両親と価値観が違って困ってます。

    私の両親は結婚するにあたって、家財道具は一生使えるいいものをそろえるべきという考えです。 私は分不相応に高いものをそろえるのでなく、 安くても気に入って良いものを探せばよいという考えです。 今後ライフスタイルも変わるので、そのときどきに 必要なものをそろえればよいと思っています。 今回結婚するにあたり、私は高いものやスグに使わないものはいらないと言っているのですが、 両親は高い家財道具一式用意しようとしています。 親心としてなそうなのかなと思うのですが、 私はどうしてもイヤなのです。 その理由は、 いらないと言っているのに、必要のない高級品を買って、その上後々 「あんなにもあんたにはお金をつかった。」「せっかく買ってあげたのに親に感謝しない」「あんたのせいでお金がない」と何度も言うからです。 親心はわかるのですが、いらないものを渡された挙句、そんなことをグチグチ言われるのはたまったもんじゃありません。 特に母親は専業主婦で外で働いた経験もなく、付き合ってる人もごく一部の人間なので、「私の常識は一般常識」と思っているフシがあります。 「そんな高級なもの、誰も買わないよ」と言っても 「これぐらいそろえるのが常識。あんたはわかってない。みんなそうしてる。」と聞く耳持たず。 また「じゃあ援助はいらないから、口も出さないで」と言えば、「親を邪魔者にしてる」とこれまた怒ります。 私が我慢すればいいのですが、そういうわけにはいかないのです。 本来50万円で十分そろえられるのに、勝手に300万円もかけたうえ、彼の家族に対して「十分結納金をくれなかった」と文句を言い出す始末。 (結納金は私の地域ではごく相場的な額をいただきました) どうやったら両親に、世間にはいろんな考えの人がいて、両親の考えだけが正解ではないと説得できるでしょうか?

  • 両家で結納金に関しての食い違い

    この質問見てくださった方、どうもありがとうございます。 読みにくいと思いますが感じ取ってくださいw (質問を2つに分けたのでそちらにも返答お願いします) ある日、というか一昨日の話ですが 通話中に喧嘩になりました。 話題は結納金の話です。 彼女側の親類の話として結納金100万円くらいが普通じゃないか?というようになっているらしく 「嫁として来てください」という意味で渡すもんでしょ?という考えです。 けど私(長男です)の両親の家計は、亡くなった姉の手術費等々の借金の返済に加え月9万円の収入でやり繰りしていて、私も両親が苦労しないよう税金を払ったりトイレの洋式化など働いてしてあげています。 その両親曰く「結納金は昔 嫁入り道具の運搬費として渡していた。けどいまどき嫁入り道具としてタンスを運ぶ奴がいるか?好きで結婚したいなら結納金なんていらないはずだよ。」というのです。 実際、私の親は結納金を払っていないようで、姉の結婚のときも貰っていないようです。 このような場合、長男でかつ彼氏である私が100万円ひょいっと出せれば何も問題はないのでしょうけど、遠距離で会いに行く費用等々、諸事情で貯金がほとんどないので無理な話です。 結婚指輪とか彼女の家族を私の地元に行ってもらう旅費は出すつもりではいたんですが結納金まで考えていたかったのです・・・ いったいどうしたらいいでしょう?

  • 結婚生活 常識

    20歳の弟がこの度結婚する事となりました。 と、言ってもいわゆるできちゃった結婚です。 結納は済ませましたが、彼女の親がどうしても式を挙げてほしいと言ってるようです。 私の両親は、お金がないもの同士の結婚なので写真だけでも良いのではないか?まぁ、でもあちらからすると一人娘なので仕方がないのかと言った感じです。 弟は当初、自分たちでお金を貯めてからと言ってましたが、彼女が式を挙げたがっていると言う事で親には申し訳ないけど挙げさせてもらうそうです。 私が疑問になった点です。 彼女は お金がない、我慢しなきゃと言うわりに、神前式にして友達も呼びたい。白無垢が着たい。白無垢着るなら鬘を被りたい。引き出物を用意して費用がかさむのは親に申し訳ない。 住む家についても、狭い。壁が薄い。汚ない。等と言っているようです。 弟もイライラが募っているようで、 私は姉なので口を挟む事ができないのですが、あまりにも常識がなくて、ただ驚いています。 そもそも住む家も賃貸ですが、私の親負担。結婚式費用もです。 あちらのご両親は結婚式を挙げてほしいと言ったきり費用に関して何にも言いません。うちの親が出して当然との思いがあるようです。 神前式って親族だけで祝うのが一般的で、引き出物は招待した方へのささやかなお礼です。 披露宴なしの挙式後親族だけで会食の予定ですが、友人を菓子折り一つで帰えす気です。(私の親が反対したので、友人は呼ばない様ですが、口出しされたことに機嫌を損ねています。) あれがしたいこれがしたい、あれはいや、これはいや。聞いててこっちまでイライラする反面、私も古くさいのかと落ち込んでます。 きちんと避妊しなかった弟にも呆れるのですが、 見てくればかり気にする彼女にも呆れます。 私はこのままぐっとこらえないとと思いますが、義理の妹になる方に嫌悪感を抱きます。 私が関わるとやはりややこしいですか?父と母が不敏です。 ちなみに彼女のご両親もかなりズレている印象です。

  • 結納金から結婚指輪や結婚式の費用を出すのはだめ?

    近々、結婚します。 相手が長女で、自分は次男。 現時点では婿養子になるかは未定ですが、少なくとも苗字は相手の姓に替えることで合意しています。 合意に伴い、相手の実家から、結納金を100万円頂きました。 この100万円は、結婚にかかる費用の支払いや新生活の費用にしたいと思っています。 結納金から結婚指輪や結婚式の費用を全額出すのは、常識はずれでしょうか? 式はともかく、指輪は男性側の個人資産から払うほうが良い、とか…、あるいは費用の一部は男性の個人資産から出す、とか。 ちなみに指輪と結婚式の費用を全額、結納金からまかなうと、結納金は残額ゼロになってしまいます。

  • 結婚に際しての費用について。

    結婚の費用の負担についてご意見ください。(私は新婦側です) 今のところ決まっていること。 ・結納をしないので式の費用を新郎側(彼と親の割合は不明)で負担してくれるとの事。  式の見積もりが380万ほどで、全体70人。私の招待客20人のため、人数割りするとおよそ100万。これが結納金の代わり。 ・婚約指輪30万相当を買っていただく。 ・家電製品は1から全て私(新婦)側が揃える。(どちらも1人暮らしの経験が無いので、余った家電製品が無い。) ・新婚旅行代は折半。 これらの状況を踏まえて次の結婚費用は、どのように負担していったら妥当でしょうか? ・新居となるアパートの敷金礼金等の最初の費用。 ・家具(これは家電同様私側ですか?) ・結婚指輪(2つとも新郎側?それとも送りあうかたち?) あと、式の費用を払いませんが結納金の代わりのため、新婦側のご祝儀は私が受け取ってしまってもいいのでしょうか? もしくは、式の費用は人数割りにしてしまって、彼の親と私の親からは「2人へのお祝い」としてお金を受け取り、それを家具・家電・新居にあてて余った分を2人の貯金にしたほうがもめないと思いますか? お金の問題なので頭が痛いです。。。 どうかアドバイスお願いします。