温度差？

質問

付き合って四か月目の、違う大学に通う彼氏との話です。（私も学生です）

去年、付き合う前に二人で彼の大学の大祭に行きました。
その時のことは私の中で大きな思い出であり、
なので今年はカップルとして行けることをすごく楽しみにしていました。

ですが彼は「今年は大祭委員になったから一日も一緒に回れない、ごめん」と言ってきました。
「学生らしいことをしてみたかった」とも。

それ自体はすごくいいことだと思いますし、去年まで彼は多忙で学生らしいことを全然していなかったようなので、絶対に素晴らしいことだとは思います。
やりたい気持ちもわかります。
委員やろうと思うんだけどどうだろうと相談を受けたら、やるべきだよ！と答えられる自信があります。

ただ、こういうふうに事後報告を受けて、
彼の中にまた私と大祭をまわりたいという気持ちはなかったということなのかなと思うと、それがすごく辛くて涙まで出てきました。

こんなことでいちいち辛い思いをするくらいならもういっそ彼のことを忘れてしまった方がいいでしょうか…。
それとも私の気にし過ぎですか？
初めての彼氏なので気持ちの加減がよくわからないところがあります。
ご意見お願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

気持ちは無かった、と何で言い切れるの？
無い訳無いじゃない？
彼にとっても大切な思い出だよ。
今年は関わり方が違う。
でも、
大祭を迎えるにあたっては。
当然去年貴方と廻った事だって思い出すんだよ。
ただね、
貴方には去年の「余韻」があるでしょ？
出来ればその余韻の延長を楽しみたい貴方がいる。
去年は付き合う前だった。
今年はもう付き合っている。
改めて、付き合えた「二人」として。
一緒になれて良かったねと。
穏やかにそう確認し合えるような機会が欲しかった。
初めての彼氏。
どうしても「特別」な感覚がある貴方。
出来れば私の存在は優先して欲しいんだよね？
表面的には彼を尊重出来る良い彼女を演じていても。
内側では凄く寂しい気持ちがある。
まだ１２０日の関係なのに。
「これから」丁寧に付き合っていく大事な時期に入るのに。
貴方は自分の想定とは「違う」彼を感じる度に、
一々辛い思いをしている。
実は辛い思いでも何でもなくて、
彼氏と付き合えたからこそ、
今の貴方に現実の彼がいるからこそ、
今のモヤモヤや悩みだって経験させて「もらって」いるのに。
貴方は気になる事ばかりに光を当てている。
それも僅か１２０日で。
それって彼の対応とは関係の無い、
貴方自身の不器用さなんじゃない？
それに対して彼は。
貴方とのその去年の大祭の出来事は、
凄く凄く素敵な「思い出」なんだよ。
思い出だから後ろにある、という意味じゃない。
思い出だからこそ、丁寧に整理されている。
去年も分かち合えたから、
今年「も」という力んだ感覚は無いんだよ。
付き合うと決めた事は、
もう焦らなくても、急がなくても良い存在になれた。
そういう穏やかな足元がある。
彼は充実した学生生活を送りたい人。
充実感って「偏らない」状態でこそ、
風通しの良い生活の中でこそ感じられるもの。
彼の充実感の中には、
当然貴方との交際も含まれている。
でも、彼女＝至上では無いんだよね？
貴方にとっては彼は至上なんだよ。
初めての彼氏。特別なんだよ。
でも、彼には特別さという力みが無い。
貴方とはこれからも無理なく楽しく付き合っていけたらいい。
お互いに「違い」もある。
丁寧に歩み寄りながら、
それぞれの生活を大事にしながら。
分かち合える部分を穏やかに共有していきたい。
実は貴方もわかっているんじゃない？
わかってはいるんだけど・・・
「私」にとっての去年の大祭の思い出は特別だと。
であれば、
今年もその特別な時間は彼と過ごしたい。
彼もそう思ってくれているんじゃないか？
期待値が大きかったが故に、
彼が貴方の意に沿わない答えを持ってきた事に対して。
自分の高まりに対しての収め所を失ったんだよね？
それが極端な忘れてしまおうか？とか、
涙にくれる貴方なんじゃない？
そんな事貴方は思っていないよ。
大祭の思い出を今でも大事にしている貴方。
今彼と別れて、彼の存在を過去にしたとして。
苦しむのは貴方の方だよ？
彼は自分のペースがある人だから。
貴方はまだ、
お付き合いを自分のペースと共存していける所まで、
足元が定まっていないんだよね？
それを今貴方は「初めて」経験しているんじゃない？
こうして書き込んだだけでも冷静になれた思うけど、
もっと肩の力を抜かないと。
貴方は何も辛い思いなんてして「いない」んだよ。
ただ、思うように「いかない」事に対して。
自分を寂しい寂しいと思い込んでいるだけ。
貴方には初めての彼氏が「いる」んだよ。
それって当たり前の事？
もっと大事にしないと、お付き合いを。
恋は一人では出来ないよ？
貴方あっての相手なら、相手あっての貴方。
まだまだこれからの二人。
焦らないで、急がないで。
心にゆとりを持って、丁寧に付き合っていかないとね☆

お礼

回答ありがとうございます…読みながら泣いてしまいました。
心にゆとりを持ちたいです。結局私はまだ未熟で焦っているのですよね。
大事にしたいけど、大事にされたい気持ちの方が勝ってしまって、それが情けなくて何が何だか…みたいなことを繰り返してばかりいます。
まだ120日。
これからもっとちゃんと相手にも自分にも向き合って、丁寧な付き合いが出来たらいいなと思います。
回答者さまのおかげで自分をみつめなおすきっかけが掴めました、本当にありがとうございました。

回答No.1

makaay5

「去年、付き合う前に二人で彼の大学の大祭に行きました。その時のことは私の中で大きな思い出であり、なので今年はカップルとして行けることをすごく楽しみにしていました」という質問者様の気持ちは分かります。ただ、こういうふうに事後報告されて悲しまれても、彼氏はすごく辛いでしょうね。少し性格の悪い構成の仕方をしちゃいましたけど・・・・

これが「私の中ではすごく大切な思い出で、あれがあったから付き合った♪」というのを最初に伝えたのなら、彼氏も「学生らしい事をしてみたかった」というのを２番目の優先順位に下げて、質問者様と学祭をまわったでしょう？彼の中では楽しかった思い出の１つで、質問者様には最高の思い出なだけです。質問者様が「どうでもいい・・・」とか「気にもかからなかった」ことが、彼にとっては大切な思い出という事もあるでしょう。２人ではじめてお茶をしたときが彼にとって大切な思い出で、そこを質問者様が何とも思っていなかったとします。質問者様は彼の事がどうでもいいのでしょうか？きっと答えは違うでしょうね。

今からでも伝えてみたらどうでしょう？彼が無理矢理に時間を作ってくれる可能性も０ではないでしょう。彼にも責任があるでしょうから、出来る！とは断言できませんが。で、出来なかったら素直に諦めて、埋め合わせで楽しくデ～トすればいいだけですし、そのデ～トが後から見たときに大切な思い出になる場合もあるでしょうから。

お礼

回答ありがとうございます。
>質問者様が「どうでもいい・・・」とか「気にもかからなかった」ことが、彼にとっては大切な思い出という事もあるでしょう。
はっとしました。思えば自分が自分がと、自身のことしか考えていませんでした。
視点を変えて、あと、もっととにかく伝えてみるといったことをやってみたいと思います。
埋め合わせにデートを提案って、素敵ですね。そうなったら前回の大祭よりも絶対楽しいものにしたいです！
本当にありがとうございました！