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毎日が辛い！部活も苦痛になってしまい、友達と話したくない
- 最近、毎日が辛くて部活も苦痛になってきました。友達と話すことも避けたくなり、辞めたい気持ちもあります。
- 部活では以前はできるはずの簡単なこともできなくなり、皆の足を引っ張っていると感じて申し訳なく思っています。
- 辞めることも考えていますが、重要な役割を果たしているため、周りに迷惑をかけることが心配です。どうすればいいかわからず困っています。
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最近毎日つらいです 苦痛です。 大学が嫌になってきて、休みがちになってきて勉強も遅れてきて、友達といても楽しくないです。毎日糞みたいな自分の部屋に閉じこもって何もしません 毎日の楽しみだったオンラインゲー厶も楽しくないしスカイプで話すネット友達も気のせいか冷たく感じてきてつらい 相棒だったバイクも最近乗ってないしもう乗りたくもないです 部活も前まではやり甲斐を感じて頑張っていました今は苦痛でしかないです 最近、すべてが嫌になってきて辛いでこんな自分が大嫌いです。 一人暮らしなので尚更鬱です、アルバイトして生活費を稼がなきゃいけないのにやる気も起きないです 親に迷惑ばかりかけて申し訳ないと思っているのにこんな状態な自分が嫌です もうつらいです 文章にも質問にもなってないです。すみません
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- 毎日つらい
私は中３女子です。 最近部活でうまくいかないんです。 私は吹奏楽部に入っています。 ３年生なのに後輩に迷惑をかけています。 練習は毎日頑張ってきたつもりです。 でも全然うまくならないんです。 誰かにいやみを言われたわけではありません。 自分に嫌気がさします。 友達はいるけど、相談できる友達がいません。 親友がいないんです。 家族からも孤立しています。 のんきな人を見ると腹が立ちます。 毎日悲しいです。 もうすぐテストなのに、いろいろ思い出してしまって 集中できません。 こんなときはどうすればよいでしょうか。
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- 彼に毎日怒ってしまう・・・
しょうもないと思いますが・・・本当に苦痛で悩んでいます。長文ですが、読んで意見をいただきたいです・・・ 現在高３で付き合って一年ちょっとが経ちます。 付き合い始めは、自分でもこれは確信できるってくらい 私のことが大好きで本当に大切にしてくれていて、 毎日学校から帰ると彼は必ずスカイプで待っててくれていたり、 特別な日でもなんでもない日にいろいろと買ってきてくれたり、 私を見つけたらダッシュで走ってきてギューってしてくれたり、 週末はいつもテードで、彼が「会いたい会いたい」とある時は夜遅くに部活の試合から 帰ってきて直に私に会いにきてくれたりもしました。 過去の恋愛が追いかけてばかりでいい思い出が全くなかったので、このような幸せな恋愛ができて、初めてこんなに愛されてるって実感できて毎日が幸せでした。 ところがある日、親友とお金の問題で接点を切られてしまいました。１６年も一緒にいたので、なんと言うか一気に毎日幸せだって思ってきた日々が急に壊れた感じがしました。心になんとも言えない埋めれない大きな穴がすっぽりあいてしまった感じです。 最近、精神的に苦痛になってきてしまい、毎日彼の前では泣いているか怒っているかで、自分の感情をコントロールできない私は、最近彼も親友のようにある日私から離れていってしまうんじゃないかと不安になってきてしまいます。 それでも私は彼がたまに見せる何気ない態度が冷たいと思ってしまったり、スカイプで毎日待ってくれている彼がたまにいないと「どうしていないの」ときつく怒ってしまったりと・・・ 気づけば私は彼に毎日怒ったり、たまに態度が冷たいと泣きだしてしなったりと。とにかく自分が嫌になるくらい彼に毎日ひどいのです。彼もいつか親友のようにある日離れていってしまうかもしれないと言う恐怖もあります。 その親友とは4ヶ月たってやっと仲直りできたのですが、彼に対しての態度はなぜか治らず。 マンネリではないのですが、彼が安定してきたのかなにかで、前は「会いたい会いたい」って感じで1分でも会いに来てくれたりしていたのに、最近は「明日会えるから」とか言って1日合わなくても平気っぽいんです。私は、過去のような恋愛にトラウマというほどではないのですが、自分が追いかけて傷つくのはもう本当に嫌なんです。私が「会いたい」と言えば会ってくれてるし、愛されているのはわかっているのですが、前の「会いたい会いたい」と私を求めている彼が私は愛おしいです。そのため、彼が昔と違うことをすると「なんでそうなるの、昔はこうしてくれたじゃん」と怒ってしまったりしてしまいます。そしてそれに対して彼が怒る、と泣いてしまいます。 本当に自分でも嫌になってきてしまいます。彼を受け止めようとしているのに、どうしてもできず、怒ってしまいます。どうすればいいのでしょうか・・・本当に辛いです。
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- 落ち込み中・・・。
最近、いろんなことを考えすぎて空回りぎみな毎日です・・・。新しい彼氏ともあまりうまくいかず、情緒不安定。いっぱいいっぱいな気持ちがどんどん大きくなって、こんなこと思っちゃいけないのわかってるけど、生きてることが面倒くさいなんて最低なことまで考える。 ジタバタすればする程、どつぼにはまって落ち込んでは、ため息ばかり。ないものねだりだってわかっているけど、現状に満足できない最悪な私。。。 片思いの時はあんなにいろんなことに前向きだったのに、今となっては不安や心配だらけ・・・ 自分が悪いからこうなる・・・と自分を責めては落ち込み、誰かに助けてほしいと自分勝手なことばかり思っている。 皆様は落ち込んだとき、辛いとき、自分が嫌になるとき、 どんな方法ではい上がりますか・・・？
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- 毎日のように吐き気がします。
最初は、仲の良い先輩達と 遊んでいたら、 途中でいきなり吐き気がして、 お腹空いているだけだと思い、 気にしてなかったのですが、 その日にもどしそうになったので、 途中で帰りました。 その日から毎日吐き気がして、 大学に行っているのですが、 電車やバスでも吐き気がして、 学校でも吐き気が激しくなり、 今にも出そうになり 授業を途中で出ました。 そして、次の日も学校に 向かってる途中に吐き気が していたのですが、 学校に行きたい気持ちが あったので無理矢理吐き気を、 おさえながら行きました。 結局、吐き気が止まらなくて 授業を受けられずに、 帰りました。 食欲もなくなってしまい、 飲み物しか口にする事が出来ず、 病院に行きましたが、 吐き気止めをもらうだけで 何も検査をしてません。 吐き気止めも効かなかったので、 違う病院に行ったら、 点滴をして吐き気止めを もらえるだけでした。 結局、吐き気は止まらず、 学校にも行けなくなりました。 胃がムカムカして、 今にも吐きそうなくらいの 吐き気が毎日で苦痛です。 口が開いて出そうになるのに、 何も出ません。 友達と遊んでる時でも、 楽しい時でも吐き気がします。 だから最近何をしていても 苦痛に感じてしまいます。 そして、最近金縛りに なるようになりました。 幻覚が見えてしまい、 とても辛いです。 こんなに吐き気がするなら、 死んでしまいたいとも 考えてしまいます。 親に話したら、 気持ちの問題と言われて、 友達と出かける約束を していたのですが、 出かけて吐いてしまったら 迷惑をかけてしまう。 と言ったら、 迷惑と思われる方が迷惑 と言われたりしていて、 分かってもらえません。 急に、毎日吐き気がするように なってから、毎日がこわくて、 毎日が嫌になりました。 遠出するのもこわくて、 外に出るのもこわいです。 学校に行きたい気持ちや、 友達と遊びたいと思うのに、 実際に行動にすると 吐き気がしてしまいます。 体が気持ちについていけません。 何かの病気なのでしょうか？ どんな病院に行ったら 治るのでしょうか？
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一週間前に心療内科に行って、鬱病と判断されました。今はドグマチールを一日２回服用しています。 鬱になった原因というのはハッキリしていて、 仲の良かった彼氏に振られて、其の後（別れたこととは別のことで）大喧嘩し、一切口をきいてくれなくなったことと、 部活内で色々揉め事が起き、それに関してぐちゃぐちゃとたくさんのことがあるためです。 始終イライラして、朝、両足が鉛のように重く、学校に行くのも苦痛です。 高校３年なので、出席日数が足らないのだけは無理です。今まで頑張ってきたのに、と思っても、足が動いてくれません。 昨日まではまだ平気だったのですが、昨夜、元彼とメッセで話をし、そこで「人に迷惑をかけるな」と言われ、頭が真っ白になってしまいました。 元彼に関しては言いたいことが多すぎて何もいえません。もう関わりたくないです。でも、部活が同じなので、毎日顔を合わせます。 昨日、耐え切れずにリスカをしました。 迷惑をかけるな、といわれたので、もう友達の誰にも相談出来ません。 夏になっても部活はある上（夏休み中はほぼ毎日部活です）、部内での立場上、これからもっと大変且つ苦痛な毎日になりそうです。 部活を辞めることこそ、一番の人の迷惑になってしまいます。 本当に、どうしたらいいのでしょうか。
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仕事が暇すぎて毎日が苦しいです。 県の臨時職員として働いている20代女性です。 相談は、仕事がかなり暇だということです。 30分仕事をして後はずっと暇な日がほとんどという現状です。 職があること自体幸せなことだとは思いますが、毎日仕事がなさすぎて 本当に苦痛です。忙しかった前の職がなつかしく思ったりもします。 ぼーっとするわけにもいかないので、周りの掃除をしたり、 コピー用紙の補充をしたり、なくなったものの補充をしたり メモ帳を作ったりしていますが、もうやりつくしてしまいました。 臨時なので、マニュアルの書き換えも勝手にするわけにはいかず…。 暇な現状を職員さんに伝えたら、少し怒られてしまいました。 「何か手伝うことはないですか？」と忙しそうな方に聞いても 「今はない」と言われることがほとんどで頼まれても５分以内で終わる仕事です。 今では、それを聞くこともかなり辛いです。 （与える仕事がないのに聞かれても職員さんも困りますよね。） 暇で、仕事をほとんどしていないのにお金をいただいていることが 申し訳なくて、毎日帰ったらグッタリしています。 臨時職員ってこんなに暇なものなんでしょうか？ また、暇な仕事を経験された方、手が空いているときはどのようなことをして ましたか？ 自分のパソコンもありませんし、皆から見える席のため、パソコンを使ったり 資格の勉強も出来ません。 稚拙な文章で申し訳ありませんが、ご回答いただけたら嬉しいです。
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- 友達もおらず趣味も楽しみもなくて毎日が退屈で苦痛で
友達もおらず趣味も楽しみもなくて毎日が退屈で苦痛です。 私は軽度知的障害と多動っぽい所が少しあるので多分adhdも合併してる障害持ちです。 私は今年で22歳になるのですが、最近になってもう何年も何も変わり映えのない退屈な日常と自分自身に凄く絶望感を感じ、生きるのが凄く苦痛になってきています。 私の毎日の行動パターンは週4日昼から夕方まで障害者雇用で働き、帰ってからはご飯を食べてネットをいじるか音楽を聞くか等してやる事がないので8時ぐらいに寝て、仕事がない休日の日は適当に外に出かけるかひたすら寝るかの行動パターンが大体もう決まっています。 友達も昔はいたのはいたのですが障害を持ってる事に引いて去っていかれたり、皆大学や専門学校に進学してそこで出会う人達と関わる事で自然ともう連絡を取らなくなり疎遠になっていき、今他愛のない会話をする相手もおらず、携帯は持っていてもネットいじりぐらいの道具にしかなっていません。 17の時からもうずっと友人とかと関わること無く何年も過ごしてきて、毎日ずっと退屈だとは感じていましたが、ここ最近になって退屈が酷い苦痛に変わり、生きてる事に疲れてきています。 よく孤独はいいもんだ～とかそんな言葉を聞きますが、結局そう思えるかはその人次第だと思うし私はどうやら孤独に耐性が無いみたいで、自分でもどうにかしたいと思って思いつく限り行動に移したりはしましたが(Twitterで友達作り、市役所で出してるイベント、発達障害の人達との会等に参加)例えば発達障害の人達からは知的障害と聞いて見下されたりTwitterではほぼフォロワー増えない、イベント参加しても大体主婦とか年輩の方が多くてコミュ力もない私は仲良くなれない感じでどうも難しいです。 友人がいなくてものめり込める趣味があれば大分違うのかも知れませんが、障害特有の症状なのか、何か一つのことに取り組むのも集中もできません。 テレビを見続けるのも難しくて、ネットを見ていても興味のあるものを見ていたとしても途中で新しいタブを開いて別の物を見ては最後まで読んでないのに別のページを開いてたりで記事すらろくに最後まで読めません。 屁理屈ばかりの文で本当に申し訳ないですが、興味をそそられない物にはなかなか手をつけられないし、手をつけても1日で飽きて趣味も見つからず、楽しみといったものが見つからないので生きがいを感じれないし毎日暇を潰すために仕事が終わったら即寝てと一日が早く終わるように願ってる日々なんて生きていて意味があるのか？と最近思うようになってきました。 もうずっとこんな毎日を送るのかと考えると涙が止まらなくなったり、苦痛を紛らわすためだけに自傷行為をしてしまったりもして、毎日生きる事が本当に苦痛です。 若いのに人生楽しめないというのも凄いコンプレックスで息苦しくなってます。 本当に屁理屈で甘ったれた文章を長文で書いて申し訳ないのですがこんな私に誰か助言して頂けないでしょうか、 趣味もない、楽しみもない、毎日本当に退屈でそれを上手いこと紛らわすにはどうしたらいいのでしょうか。 皆さん的に暇だと退屈で疲れるからと言って寝て暇を潰す毎日の人生って生きていて意味あると思いますか？
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お礼
丁寧な回答、ありがとうございました。 回答者様のおっしゃる通りだと思います。自分は甘すぎたのだと思います。 思い通りにいくかはわかりませんが、一生懸命立ち向かってみようと思います。本当にありがとうございました。