不倫は人格もかわるのですか？

質問

不倫した夫、調停委員は夫の味方？などで数回皆様にお世話になった結婚35年目の難病で働くことができない妻です。
夫は中国人の不倫相手と自宅との二股家庭を作り、「これからは、お前が一生懸命働き、俺と女のために働け」と言われ、「やり直すことはできないの？努力するから」との申し入れにも無視し、「俺は金で買った心の妻と　一生沿い遂げる。お前も働いて、金で心の夫を見つけお互い自由で幸せになればいい。だから離婚は絶対しない。」と言われ、夫とのこれからの夫婦としての生活は無理とわかり、離婚訴訟を起こしました。
調停を5回行い。夫は妻とは結婚当初から嫌いであった。そして、15年年前から妻が病気となり、入退院と繰り返すころから、今の女を心の妻として、自宅の近くに住まわせ、また都心に高級マンションでブランドに囲まれ、毎週国内旅行に行き裕福な夫婦生活を楽しんでいる。だから不倫ではないから慰謝料は支払う義務はない。年金分割も俺が払っていたから渡さない。財産分与もやらない。婚姻費用は勝手に出て行ったのだからやらない。それに俺は自分の給料を会社が不景気になったから下げた。だからお前に婚姻費用を払ったら俺は生きていけない。これはだれに聞いても当然であるので、離婚したければこの条件でしてやる。ということで不調となりました。

審判になると分かった途端、夫は中国に逃がした女を呼び寄せ、最近では妻として大ぴらに地元の人にわかるように生活をはじめたのです。
以前調停委員の人にはその女のことを妻が勝手にやきもち焼いているだけのとても親しくしている女性と言って、不倫はあり得ない。と否定していたのです。それが何と考えているのか、公然と多くの人が集まる自宅内のイベントに連れてきたり、、地元の不倫用マンションに毎晩通い　朝帰ってくる生活をしています。
夫は地位も名声もある人です。
女は私に「あんたの男がお金くれるからもらってやってるだけ」
といいました。
夫はあくまでも自分は正しいことをしている。不倫ではない。家を私が出るその日の朝まで夫婦関係があったことに対して、妻（私）が横に寝るから関係するだけでそれは俺の優しさだ。
でも、愛情はかけらもないから。夫婦関係は破たんしていた。
で離婚は成立していると戦っています。

今回の質問は
夫は何を考えているのか理解できる方がいらっしゃったら教えてください。
私の周りでは誰ひとり理解できない行動と言われました。

婚姻費用は女は働いていないから俺が生活を見るのが当然。娘は学生だから当然。妻は実家の両親の年金で食べさせてもらうのが当然。と審判で演説したそうです。

回答No.3

aok5277 · ベストアンサー

女ですし、貴女の言ってる事の方が正しいと思います、
反面、旦那様の言ってる事も理解はなんとなくできますね。
慰謝料や離婚と言うのは法律的問題であって、心とは別もの。
罪悪感と法的な物でお金、や筆跡を発生させますが、嫌いな相手に一問も払いたくない、子供が苦労するのは気がひけるという事でしょう。
でも今後の為に戦かった方がいいですね

お礼

ありがとうございました。

理解できる方がいる　のですね

回答No.9

aok5277

段々理解できてきました。
貴女は自分の苦労を皆さんにわかってほしいだけ。
旦那様の気持ちもわかってきました。
旦那様が貴女のせいでそうなったのか、貴女をそうさせたのは旦那か。元々二人ともそうだったのか…

でも不倫相手とは15年良好なわけですし。

一見同情表を集めそうですが、よく読んでみるとお互い様で、似た者夫婦ですょ。

それから嫉妬心と言うか念のような物が強すぎます。
かなりの仕打ちをされてますし、そうなるのかもしれませんが、。
離婚を本心から希望されてるかもわからなくなってきました。

このことを考えるより、楽しむ方法を考えて、前に進む努力をした方が楽だと思いますょ。

お礼

まずはありがとうございます。私の質問の仕方が漠然としたため　どうも恨みつらみと自分がいかに素晴らしく尽くしていたという風にとられてしまったみたいです。
私は離婚することにすごく不安があったことも確かです。嫉妬も夫以外見ていなかったから強いのも仕方ないでしょう馬鹿な女ですから。
似たもの夫婦　まさしくあたりです。
夫は浮気してきても　いつもママは許してくれるから　といわれれば

じゃもうしないよね。
今回もなんで理解できないの？俺がこんなに幸せなのにと本当にうれしそうに
女のことをのろけを話してくれた。

たまたま友人に相談したら　弁護士に連絡がいき
そのままそんな男とこれから一生暮らして行っても不幸になるから
離婚して幸せになりなさい
子どもに相談したら、娘二人はその女の存在を知っていて、末娘は私が入院しているときは、夫から虐待を受けていたこと、娘夫婦は不倫現場マンションの電気修理に行かされ娘はそのことで。連れ合いからいじめられていること。息子は夫から俺はお前たちを愛していない。俺は働きたくないから、お前たちは俺が投資して大きくしたから、感謝の気持ちで働け。だがママにはいうな。言ったら会社はつぶれる。

こんなこと言われていたと知り、子どもたちも離婚してほしいといわれ決心したのです。
苦労は楽しかったですよ。、

回答No.8

noname#189779

補足をもらいまるで後だしジャンケンみたいだと思いました。
わかります？書いてある文章が事実でしかないのに働けないと書いてやっぱり私は働いてました。>不倫相手の家族の生活をお前の資格すべてを使って、会社を設立し、365日休まず働け、稼げの意味になります。
これがどうして質問文からわかるのか教えてもらえませんか？
貴女の事実と、書いてある事実に大きな溝があると思うんですよ。
丸で逆です。

>「妻は働こうと思えば　働けます。だから金はだしません」
診断書よりも目に見える事実のほうが大きいからです。
医者から診断書が出ていると書く。
それもありったけ出す。夫からすればウンザリでしょうと思います。
これは私の経験ですが膠原病で整形外科、内科、眼科、神経内科、皮膚科からでるのは簡単です。私も身体が痛い、目が薬の副作用で眼圧で頭が痛いっていえば就労禁止、ドクターストップなんていくらでもでる。ほんと簡単です。だけど、しません。
同じ病気のようだからわかりますよね？
本当に悪いなんて血液検査と内情が一致しないのですからどうとでもいえるってことです。
本当の所は私にはこれが離婚調停だから出す診断書に見えてしょうがないですよ。

あなたのかく様に実際に365日休まず働けなんてできるわけがないし、夫の要求の愛人の生活のためにカモのように働くなんてどんなに健康な人でもお人よしでもできない。
ありえないですよ。
でも、そのありえないことを言うのは夫にもそして貴女にも問題があるのでしょうと見える。

ここで夫に働ける体を返せといいたいような人なのですから。
夫婦関係があったとしても仲がいいようには見えない。
まして貴女の毎日痛いだの、辛いだの、働ける身体をかえせだの聞いていたらそれこそウンザリするはず。

私自身、病で苦しんでいます。
2人目の子の出産の後すぐに発症しました。
慣れない育児、自分の病気。
とても苦しかったし私の病が悪化すれば入院。
子供も義母や実家に預け夫にも経済的負担を掛けてしまう。

最初は大丈夫？と聞いてくれた夫も日々の痛いという言葉に一緒に暮らす人間はウンザリするんですよ。
喧嘩したときに痛いといわれてもどうしてあげることも出来ないし、聞いているだけでも辛いといわれたことがあります。
そして私は痛いという言葉を言わないようにしました。
なるべく病気の自分を忘れるようにしました。
普通の人と同じ暮らしをしようと。

私の実家では私の毎日のむ大量の薬にびっくりし、薬代だけでもと援助してくれた時期もあります。夫はそれを知って自分で断ってくれましたがそのくらい自分が夫の足手まといになって辛かった時期があります。
親も私を嫁にだしたからといって放置はしません。

そういう全体的になことが今になってドっと感情として流れているのではないですか？
実家の経済的援助や協力などをです。

ご主人だって今はお金を愛人に使うことができるけど最初から豊かだったとは思えないし貴女の休業給付だって自営業ならそういう会社のあり方ってあるんじゃないの？と思います。
奥さんが帳簿上の給料をもらったりすることもありそうなことだと思ってみてました。
貴女のご主人に関わらず、自営の社長ならよくやるだろうなって。

最後に貴女は年金で十分とかいてますが、そうでしょうか？
年金分割はマックスで5割。
特定疾患で医療費がかからなくても、家賃（親のところ？）や介護年金に光熱費。
ほんとうにこれで足りるとは思えません。

この質問の趣旨がぶれましたが、ご主人が考えていることは、離婚は損。
別居で貴女の実家で面倒をみてもらえってことに対し、ありえない労働を要求し貴女もそれにマジメに診断書をだしている、ようするにこの夫にこの妻ありという具合に見えます。
ただ、こういうときに病気を言い訳にしないほうがいいですよ。
病気をもつ者として、それが逆効果だと知っているからです。
ここまで拗れる今までのことを考えるほうが夫への理解になるのでは？
貴女は夫の気持ちを理解したいために質問しているのですから。
貴女の書いている夫のトンデモ発言はそこだけをクローズアップして書いているように見えますよ。

お礼

ありがとうございます。私も病気の発症は末娘を出産して、そのあとオペをした後です。
医者の診断書はレントゲンで首と腰の骨がかけている。脳のMRIで神経症状が再発している。眼科
MRI画像で視神経が真っ赤に炎症。耳鼻科めまいの検査で数値に。内科は写真と血液検査でです。
一番の問題が薬に対するアレルギーがひどく単純な、局所麻酔でさえアナフィラキシーを起こすこと。血管の病気もあるので点滴ができないすれば体のあちこちで薬が漏れて出血するということかな。

農家の嫁ってあなたには21時間労働なんかできないと思われるかもしれませんが、当たり前なんですよ。現実だったのですよ。だから倒れたのですけれどね。それから私が難病認定を受けて長期入院していた時は薬代も治療費もかかりませんでした。数年後から今のように家庭の収入によって治療費の一部負担に変わりました。

私が質問したかったのは　誰も同情してもらいたくてなんかではないのですが、下手な文章で皆様に多くの叱咤をいただき、今まではまさしく自分に対する同情とがんばれだったのが、私の欠点を指摘していただけ離婚しなければいけなくした原因がかなり自分にあり、反省する良い機会をいただけ感謝いたしました。本当に知りたい夫の心について今度は書き直してしますのでその時もよろしく民ますね。
あなたはとても素敵な難病患者ですね。きちんと自分の両足でしっかりと地面の上に立ち両手でしっかり自分の幸せつかんでいるから、私も見習いたいです。ありがとう。

回答No.7

Marluna

前回のご質問に回答してます。ええと、普段なら事細かくアドバイスをさせていただくのですが、あなたの場合には細かなアドバイスは混乱のもとだと思いますから、重要な点だけ簡潔にさせていただきます。

>今回の質問は
>夫は何を考えているのか理解できる方がいらっしゃったら教えてください。
>私の周りでは誰ひとり理解できない行動と言われました。

>婚姻費用は女は働いていないから俺が生活を見るのが当然。
>娘は学生だから当然。
>妻は実家の両親の年金で食べさせてもらうのが当然。
>と審判で演説したそうです。

>不倫は人格もかわるのですか？

　これら全て考えなくていいことだと思います。何故なら、あなたはご主人と離婚することを目標としているのですから、離婚する男がどう考えるかなど、今後のあなたには関係のないことだからです。審判でどう演説しようと、あなたがそれを理解してやる義理はないです。身勝手なご主人をあなたが理解してやる必要はないということですよ。

>愛情はかけらもないから。夫婦関係は破たんしていた。
>で離婚は成立していると戦っています。

　あなたご自身がおっしゃってるこちらが全てですよ。ご主人が何を言ってもただの詭弁です。事実上破綻していると、ご主人が認めているのですから、あとは淡々と離婚に向かえばいいんです。何を言われようと、破綻していることを訴え続ければよいのです。ご主人が破綻していないと主張するのであれば、それを証明してもらえばいいことです。

　要するに、ご主人の詭弁に付き合うと損をするということです。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね離婚をする　この地獄から出ていき　ママは幸せになるの
と背中を押してくれた子供たちのためにも頑張りますね。

夫は破たんしていたと主張し不倫ではない。を主張
していますが
破綻していない証拠を私がたくさん証明を出しているのですから
しかも　ある事件のおかげで、私と夫がずっと一緒に行動していたこと。
その証明を警察の方もしてくれています。

医者からは働くことできませんという、証明が整形外科、内科、眼科、神経内科、皮膚科
から出され、夫からは一円も出さない出せないといわれ、夫の言うように
価値のない人間と言われたような気がしておちこんでしまったのかもしれません。

そうです。寝たきりになっても心は自由になるのです。
裁判長からは審判には来なくていいですよ代理人の弁護士だけでとにかく
病気を浴してください。と言ってもpらえたので、しばらくは夫と弁護士の戦いです。

弁護士からは裁判に勝っても　病気に負けたら何もならないですよ。

未来だけ　考えて今自分がするべきこと　体調を浴することに専念します。
夫の詭弁は奇行は無視ですね。
でも私が選んだ夫だったのに　　なのにです。
ありがとうございました。かなり心が整理でき元気になれました。

回答No.6

noname#189779

夫がなにを考えているか？ですよね。
>結婚35年目の難病で働くことができない妻です
とあるので、言葉は悪いけど役立たずな妻で嫌気がさしたってところじゃないですか？
私も世間でいう難病ですけど家庭をもちフルタイムで普通に働いてますし、貴女のように何度も入院しています。
膠原病ですけど。
それを働けないのに家を出る。
婚姻費を当たり前のように求めるのが間違っていると思います。
自分は稼げないのにです。
それは病気にかまけている甘さだと思う。
別居も、離婚も他人の手によって食わせてもらうのが間違い。
それはもっと心に留めておいたほうがいいです。
貴女、すごく甘い。

当然、離婚するのもお金がかかるし、popponotumaさんに渡すお金がもったいないということ。
今まで支払ってもらった医療費と貴女の生活費、貴女の家庭での貢献度をお金に換算すれば、貴女のほうが無駄にかかっているという事実をどう換算するか。
そう考えると離婚より今のままのほうが得だとご主人は考えたのではないですか？

>婚姻費用は女は働いていないから俺が生活を見るのが当然。
娘は学生だから当然。
妻は実家の両親の年金で食べさせてもらうのが当然。と審判で演説したそうです。

まあ、オンナは貴女よりも価値がある。
同じように働いてないけど、価値あるオンナは自分が食わす。
子供も学生だから。

貴女は今まで働いてないから働けというだけ。
でも自分の分だけでいいのですから楽ですよね。
それも貴女はまるでスゴイ大変みたいに書くけど病気だから仕事ができないのではなく
ずっと仕事をしてないから出来ない。これをまちがえ無いほうがいいですよ。

私は貴女の夫を普通に理解できました。
貴女は夫を理解しようとしているのではなく、自分の正当性をここでみせて、ほら世間は私の味方なのってしたいだけにみえる。
まあ、貴女にはきついと見える普通の回答にお礼してない部分で貴女の甘さはみえてますけど。
でも調停員は夫の味方のようなので貴女にもそう判断される問題があるという事実を踏まえないとダメじゃない？
私も夫と喧嘩して別居したことがあります。
子供ができる前の話なので自分で働いて生活費をだしてましたよ。
婚姻費も満額じゃないのは、自分の分は自分で稼げってことです。
子供がいたら婚姻費はほとんど子供の分だと考えるほうがいいけど貴女の夫は子供の分は払ってる。
いい旦那さんだと思います。
不倫が人格を変えたのではなく妻が病気で働けないと公言しているから変わったと思います。
病気云々は貴女自身が働かないか働けない？理由でしかありません。
もし本当に貴女が病気で寝たきりならネットもできないし、別居もできないから。
当然、子育ても全くできないし、書いてあるように夜のお相手もできないからです。
元気な人からは調子よく病人に見えてしまうのでしょうと思いますよ。

お礼

ありがとう　夫からあなたと同じ言葉を言われました。
我が家は農場でずっと私は仕事していました。
給料は帳簿上ありました。でも、社長である夫からはぎりぎりの生活費をもらっただけです。

病気で倒れ休業給付も俺が支払っていたのだからと夫からかなりの額を取り上げられていたのです。
表向きは休業給付をもらい、でも実際は私ははたらいていたのです。

あなたのように自分にまけない生き方をしないと　いけないですね。
甘えているのかもしれませんね。

私は無給で21時間働くことに疲れただけカモですね。

同じ膠原病で働く方がいて　頑張っているのだから
元気にならないとですね。
ありがとう

補足

夫の働けとは　俺、心の妻（不倫相手）そしてその不倫相手の家族の生活をお前の資格すべてを使って、会社を設立し、365日休まず働け、稼げの意味になります。
　今までも私の働いた帳簿上にはある給料は一円も渡してもらったことありません。その給料の一部分を生活費に充て、夫は私の給料の倍の収入がありましたが、私たち家族には会社を大きくするためと言って何に使ったのかも言いませんでした。
所が、離婚決意しいろいろ調べた結果。実際は自分だけの幸せのために使っていたことが最近夫の不倫記念アルバムと夫の手帳からわかりました。
夫はすべての金を自分が握り　誰にも帳簿をみせない、触れば泥棒と叫び警察を呼ぶそのくらいの人です。
　自分だけのため働くのは　離婚した後です。自分だけなら、年金で十分です。
夫の働けは毎月女が使う100万近い買い物代　そして　旅行代金、ブランドの購入費、そしてその女の姉妹と母親の生活費分働けを意味しているのです。
あなたにはできますか？私にはできないと判断したから離婚を決意したのです。

回答No.5

aok5277

二回目です。
言葉たらずですみません。理解はできますが、人としてどうなのかと言う疑問はあります。
他の方のお礼みてたらとても、薄情な方のようで、感謝の気持ちもない方ですね。自分の親はみさせて、質問者様の親に食べさせてもらえとはびっくりします。
ただ感じるものは、お互いが憎しみあってる。質問者様の怒りは文面からもわかりますが、何故旦那様はそんな、嫌がらせみたいな事をするんでしょう。失礼だけど、何か欠落されてますね。きっと中国の方も。

お礼

ありがとうございます。夫は結婚してすぐに姑と私が結婚したのだから、風呂から出てくる夫の下着を私が持っていかせてください。そしてお母様が私たちの部屋に入って夫の下着をもっと行くのもやめてくださいとお願いしたところ、姑から「あんたみたいなサラリーマンの貧乏人が息子の下着を持っていったら、けがれる。貧乏人。貧乏人、」と私の前で両手を挙げて踊ったのです。

その時お風呂から出てきた夫が、「何騒いでいる！！お母ちゃんに向かってお前は内を言ったんだ」
と聞いたのです。私はそのままのことを話し、姑は「そうよ」と答えたのです。

次の瞬間身重の私は、夫に思いっきり殴られ、意識をうしなったのです。
そのあと気が付いたとき、夫いつものように、私には来るなと言って二つの扉を閉め、両親の部屋でテレビを見て大笑いしていました。

この時から　夫と姑の貧乏人踊りが舅がいないとき始まり、いじめが行われたのでした。
でも、自分の体には子供がいましたし、それにいまと違って嫌いになった、殴られたでは離婚することはとても恥ずかしい時代でしたし、それよりそのあとより舅ががんで倒れ、夫の風俗での遊びが始まり何回も性病を移されては「お前の心が汚いから、金で愛情をかわなければいけない、」

夫はまったく家族に愛情を向けませんでした。留学生に「お父さんはお客様だねなぜ家族をしない？
」と聞かれ「俺はえらいかだ」と答え
また今は言いませんが、昔は父親参観日があり、子供がお父さんの仕事を
「私のお父さんの仕事は寝ることです。夕飯を食べて6時に寝て、私が学区に行くときも寝ています、起きるのはいつも10時時過ぎです。」と書いて家に帰ってきて、子供にもっと嘘をかけるようにしないお前のせいでおれは恥を書いたと私は怒鳴られました。

夫は私が入退院を繰り返し家に帰ってくると、「退院したのだから健康になったのだ、働け」
と入院前と同じ21時間労働をさせました。
そして顔を見るたび「気分が悪くなる。お前がいると空気が汚くなる」

そのせいか　女遊びして機嫌が家族にもあたらない。女遊びして家に不在のほうが
子供たちと楽しく過ごせるになっていったのも事実です。

たぶん医者から　いつ骨がかけて寝たきりにな手もおかしくない。
あと2回の発作で失明もする。働くことは無理。
と言われ
自分で避けて居た夫ですが　すがりたくなったのかもしれませんね。
さらに、突き放されただけでなく、こんな体になっていると病院の先生が書いた診断書を見ても
夫は「妻は働こうと思えば　働けます。だから金はだしません」

見て見ぬ振りした馬鹿な女だったのかもしれませんね。

ちなみに夫の女と不倫した理由を夫は「彼女は結婚して子供が生まれ夫に不倫され、子供を取られたかわいそうな女だったから、お前にはそういうかわいそうな女の気持ちがわからないのか？
やはりお前はやさしさがまったくない冷たい女だ」
だそうです。

古い女の最後のあがきですね。

回答No.4

noname#154561

わたしの目には、失礼ながらご主人は非常に非人間的な人種に思えます。

でも、その男性と結婚していた、というあなたの気持ちの変化にも戸惑うのです。

ご主人の人格が変わったのではなくて、あなたとの関係が変り果ててしまったと
言うことでしょう。
問題は、以前のあなたはご主人のそういう非人間的な思考回路を見ていなかったか
自分には無縁のこととして過小評価していた、という甘さのような部分にあるかも
知れません。

ちなみに、私はご主人の言動を理解は出来ます。
何故って、どうしようもない程の自己中心主義、自分さえ良ければ良いのが徹底して
いるだけだから。

程度の差こそあれ、誰だってそういう部分は多々あります。
でも、殆どの人は自分はバランスの取れた正常な人間だ、と自分にも周囲にも
言い聞かせて過ごしているから気が付かない。

ご主人は、とんでもなく我侭でジコチューなのです。
自分中心の世の中の見え方なんて、他人が見てもつまらない、下らない、破綻した
思考の産物でしかありません。

でも、こういう人間は人を食い物にするのがとても上手な人が多いものです。
あなたが彼を頭がおかしい人間だと考えたって、いいじゃないですか。
私もどちらかというと人格がおかしい人間だな、と思います。

でも、その評価が客観的なものだとは信じない方が良いです。

納得からかけ離れた判断が司法から為された時に、どんよりと力が抜けて
しまうからです。

寧ろ、感情的に彼を罵るより、どうすれば彼が人格的におかしい人間で、
あなたが被害者であるのか、という見方を第三者にさせるのか。
そのあたりを冷静に考え抜く方がメリットが大きいでしょう。
どうすれば、周囲を賛同させられるか、に絞るんです。
自分の言い分を通すことをとりあえず棚上げにしても、ね。

健闘を祈ります。

にゃご！

お礼

ありがとうございました。
やはりジコチュウ　でいいのですね。
心がかるくなりました。

私は夫の父親のの末期がんの看病から始まり、育児、仕事、住み込み従業員の世話、交換留学生の世話、そして認知症になった夫の母の看病を夫の「これは嫁の仕事で馬鹿でもできる、最低の仕事。ひとりですべてやるのが当たり前。」
女遊びをしてくると
「お前の性格が悪いからだ」

審判の際　裁判長と弁護士に向かって
「お前らは間違っている。不倫の写真？個人のプライバシーの侵害だ。訴えてやる」

とどなったそうです。
社員から
「社長、会社が不景気だから社員を首にするなら、社長の遊びの金を回してくれてもいいじゃないですか？」
「俺の金を何に使おうがお前らに文句言われる筋合いでない。文句があるならすぐやめろ」
ですからね

ちょっと元気になりました。ありがとう

回答No.2

lupan344

50才、既婚男性です。
お気の毒ですが、御主人が言われてる事が本心でしょう。
それ以外は無いと思いますよ。
御主人が貴女に愛情が無ければ、当然の行動です。
普通の夫婦として考えるから、理解できないんですよ。
御主人が愛情を持っているのは、不倫相手とお嬢様だけでしょう。
婚姻費用に関しては、調停で金額が提示されたんですよね。
貴女が、正当な金額でないといくら言っても、それを立証できなければ、金額を変えるのは難しいですよ。
貴女が出来る事は、現在の御主人の資産のありかを探す事です。
収入にしても、なんらかの方法で会社から捻出しているわけでしょう。
不倫相手とお嬢様に支払っている金額の総額はいくらですか？
まずは、それを立証してください。
それが、わかれば婚姻費用の根拠の金額が変わるでしょう。
刑事事件ではないですからね。
捜査と証拠集めは、貴女がしなければいけないんです。
離婚するにしても、御主人の資産総額から、相続財産分を差し引いた、貴女との婚姻期間中に形成された資産総額を算定しないといけません。
御主人の借金は、会社の借金だけですよね。
それは、財産分与に含める必要は無いです。
ですから、財産分与によって負債を負う事は無いんですよ。
弁護士は、どういう意見を言ってるんですか？
貴女が、離婚調停をおこしているんですから、貴女に有利な証拠は貴女が集めて提出しないと駄目ですよ。
調停委員は、提出された証拠や意見に基づいて、お二人の意見を調整するのが仕事です。
妥当性が確認出来ない以上は、調停する事が出来ないんじゃないでしょうか？
あくまで、離婚調停は貴女から提出しているわけでしょう？
離婚をお互いが承認すれば、調停は終了なんです。
御主人は、自分に有利な条件で離婚には承諾してるわけですから、貴女が承認できない正当な事由を提出しないと駄目ですよ。
慰謝料なんてのは、微々たるものです。
貴女が受け取れる金額は、養育費は不要でしょうから、財産分与しかないでしょう？
まずは、きちんと夫婦で築いた財産を算定してください。
それ以上の事を望んでも無理ですよ。
がんばってください。

お礼

ありがとうございます。

娘に愛情？夫は私が生んだ子供は誰一人愛していなかったと子供たちみんなに言いました。
夫は私に時々「いつでも　帰ってきていいよ。ここはママの家です。俺はいつでも歓迎しますよ、迎えに行ってあげますよ。」

とメールをくれます。
そして　帰ってきたら不法侵入で警察に突き出すといったり　

現実だけ見るようにします

回答No.1

bekky1

【今回の質問は
夫は何を考えているのか理解できる方がいらっしゃったら教えてください。
私の周りでは誰ひとり理解できない行動と言われました。】

何で理解できないか私にはわかりませんが、納得できないというのはわかります、あなたが・・・ですが。

実も蓋もない言い方をすれば、糟糠の妻ではあるが、ほとんど婚姻期間中後半は役に立たないし、
そのままおいておくならまだしも、「不倫」だと騒ぐ。
ごまかせるならごまかそうとしていたが、この際だから、もう、離婚しよう・・・でしょう。
年齢的にももう、コレが最後の’青春’なら、その気になっただけのこと。
どうせ生活の面倒みるなら、かわいい女をみたい、生活も一緒にしたい・・・です。
まぁ、自分の子供＝娘？は、見るのが親だろうと。

人格まで変えるという表現をされるが、自分の’利’にさとく生きていくなら、こうなるであろうということを
表面化しただけのこと、とてもシンプルに理解は出来ます。

地位も名声も、アナタの存在がどうしても必要ということでないという結論に達したのでしょう。
離婚するなら・・・ということです。
腹をくくったとでもいうのでしょうか？　仮面夫婦でも何でも、アナタに冷や飯くわせて、それでも
何とか、名声と地位を保持できるならとごまかしていたのが、アナタが離婚調停するなら、受けて立つという姿勢でしょう。

大変にお気の毒な状況ですが、法律的に解決して、権利として主張できることをするだけのこと。
年金の分割は出来るでしょう、ただし、婚姻機関が破綻していて、15年別居していたというようなことを
認められると、その分がタブン、短縮されかもしれないですが。

親の年金で食わせてもらえ・・・は、出来るなら、自分の懐から余分に出したくないということを
別表現するならそういうことでしょう。

わかりたくもない＝理解できないということだとはおもいますが、所詮、夫婦は他人です。
利害が絡めがそういうことになります。

アナタの、これからの人生、健康問題もあるので、大変でしょう。
・・・が、しかし、ダメなことはさっさと
解決して、前向きに生きていかれることをお薦めします。

ちなみに、わたしのダンナは昨年定年退職、今年ですでにして別居8年です。
いつ離婚してもおかしくない状況ですけど、そのままです。
女性の存在が・・・ではないですが。
ずっと、共働きですから、特に生活費用も年金問題もないので、’離婚’がタダの法律問題なので。

生活問題と、愛情問題とを一緒にしない。
解決は、ここからです。
相手＝ダンナにはあなの生活権を握られていることがアナタにとっての愛情問題にすり替わっているのでしょう。

お礼

ありがとうございました。
そうですね　私が騒いだのは確かです。

おろかかもしれないけれど
そのおろかな考えによって　始まった離婚の結末はどんな形であっても
冷静に受け止める

それだけですね。
難病と戦って　ひと段落したら、次は夫と戦ってになっただけですね。
理解することはやめます。

働ける体を返せと言いたい。