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夫の不倫はだめで妻の不倫はいいのですか?

はじめまして。妻に不倫され、現在離婚調停中の夫です。本題とはそれますので簡単に述べますが、妻の不倫の原因は家庭には不満はなかったが、育児が一段落したので外に出て秘密を作りたかった、と全く幼稚な動機でした。そんな妻を許そうと1年間努力してきましたが、やはり離婚しかなさそうです。  本題はここからですが、不倫に関する投稿を見ていると、夫の不倫に関してはだいたいの方々が夫を一方的に攻められます。それに反して妻の不倫に関しては「妻を寂しがらせた」とか「夫にも原因がある」などというご意見も散見されます。私が思うに、そういった夫に対する不満があるのならば夫婦間で腹を割って話し合えばよくそれでもだめならば離婚を検討するべきで、不倫に逃げてしまうのは夫婦間の対話を放棄しているだけだと思います。はっきり言って不倫の原因をされた方に転嫁するのはナンセンスだと思います。私も妻の不倫発覚後、お互い何度となく話し合い再構築か否かを検討してきましたが離婚の選択肢を取りました。妻が不倫に走る前も育児・妻との会話を欠かしたことはありませんでした。不倫は男女の区別に関わらずした側が悪く、された側は悪くないと思います。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.14

私の立場は、私の質問履歴をご覧いただければご理解いただけると思いますので、それを前提に書き込ませていただきます。 残念ながらご指摘のような輩が少なくない事を、私も実感いたしております。法律の専門家ではないとはいえ、調停委員ですらです。もっとも彼等の中は自らの成績というものを意識するものもいるでしょうが。 私はあなたの主張に全く同意見です。ご心配なさらずとも、事実は一つしかありませんし、天網恢恢疎にして漏らさずです。一時期煮え湯を飲まされることもあるかもしれませんが、見る人は見ていますし、解る人はいずれ必ず解ります。 私も妻の両親から、事実と異なる「交際前の妻の不倫の何が悪い」(事実は交際中ですし、妻や相手の職場のものとお茶を飲んでいるとき、私の目を確認し抱き合う、しかも相手は数ヵ月後に別の女性との結婚も決まっており、妻も私と結婚を前提の交際をしていることも、職場の全員が知っていました。相手の結婚後も、妻・相手とも知っていた、相手の転勤希望届がかなえられるまで不倫を続け、相手の転勤にと共に、どちらからも別れ話をせずに自然消滅、妻は数ヵ月後に私を騙し結婚。)「不倫の原因は私にある」「妻の母は妻に離婚を勧め続けていた。心が離れてしまってから水に流してくれといわれても困るんですよね。(私が妻に苦しい胸のうちを打ち明けることが、彼等を責めることと決め付けてのことです。)」 何故あなたが離婚に応じられたか、私には理解しかねる部分があります。あなたには何の非も無く、相手の離婚強要を受け入れる理由も無いのに、それを受け入れることです。もちろん、事情がおありのことだとは思うのですが、ご質問の文章の限りでは、私の問題と同じく、離婚強要に応じることは、相手と同じ次元に自らの意志で降りることになるようにも思うのですが。確かに人生は一度きりです。しかし、何をもって幸せとするか、ここが問題だと、私は考えております。難しい問題ですね。何しろ他人の非を責任転嫁され、自らの人生を振り回されるわけですから。心中お察しいたします。 どうか意義ある幸せな人生を送られますように。

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質問者からのお礼

SUNAONAKOさんのご意見が私にはもっとも共感できるのと、他の方々にもご返事を差し上げたいのですが重なる部分もありますので、ここでまとめて私が感じたことを申し上げます。  いろいろな方々からご意見を伺いましたが、女性の不倫について同情的になられる方は次のどれかに該当する方かと思いました。 (1)男女平等の世の中であるにもかかわらず、未だに男が強く女が弱い(今はむしろこの逆かと思います)ものであると考えている方。 (2)不倫をしている女性の方々。 (3)フェミニスト 断定する気はありませんが、これのどちらかに該当されている方々が多いような気がします。でも、女性の方にも男性の方にも不倫は理由に関わらず許される行為ではないと思われている方もいましたのでまだ世の中捨てた物ではないとほっと致しました。

その他の回答 (29)

  • 回答No.30
noname#201556
noname#201556

「男性の不倫の場合は厳しいが女性の場合 何かと擁護論が多い」と思われています。 でも、それはあなたが不倫をされた立場で 見ておられるからそう思われるのではないですか? #2でも申し上げましたが不倫に関しては それが男性、女性に関わらず厳しい見方をされて います。 男性の私から見ても「おいおい、女性(回答者) なんだからもっと女性(質問者)の味方を してやれよ・・」と思うようなやり取りを 目にすることもありますよ。 この件(実社会における離婚調停)が一段落したら このジャンル「恋愛相談・不倫関係」をもう一度 冷静な目でご覧下さい。 決して偏った評価はされていません。 その評価は均等だと思っています。 決まっているじゃありませんか! いかなることがあっても不倫したほうが悪い。 それは配偶者に対する背信行為です。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~ 「回答に対するお礼」の中のあなたの言い分は いくら言っても妻には決して届かない 『心の叫び』なのかなあ・・と思います。 自分はここまでして来た。 でも妻は別(子育てが終わったら)のところで 不倫を考えていた。 今までの自分はなんだったのか!・・と。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~

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  • 回答No.29
noname#4654
noname#4654

私の話で申し訳ありません。数年前に夫が風俗に行った事を知りました。他の女性の電話番号も見つかりました。本当にショックでした。質問者様の状況とは違うとは思われるかもしれませんが、ショックでした。腹も立ち、食事も喉を通りませんでした。でもなぁ、と考えたのです。育児でクタクタで化粧もしていない私。髪の毛もとかずに夜を迎える私。夫の話をちゃんと聞いてただろうか、何より気持ちが夫に向いていただろうか...、と。 そう思えたら夫がかわいそうになってしまったのです。仕事も頑張り、帰っては子育てに協力し。どこかで自分の居場所が欲しいと思っていたんじゃないか...。自分の存在する意味を見つけたかったんじゃないか...。夫でもない、父親でもない、会社員でもない、一個人としての自分の生きてる意味を。 本当にわだかまりが消えるまでは一年かかりました。でも、今はあの時に冷静に考える事が出来、大事な人を失わずに済んだと心から思っています。 ちょうどその頃、テレビの素人歌番組でハワイの公開ロケだったのですが、日本人の奥様とアメリカ国籍の旦那様で金婚式を迎えられた方に司会の方が、「長続きの秘訣は何でしょう?」と聞いていました。初老の奥様はすごくお優しい声で「許す事と忘れる事です。」とおっしゃっいました。すごく長い月日の夫婦生活を思った時、私は涙が止まりませんでした。一生この言葉と共に生きるつもりです。 質問者様のお言葉を借りるなら「男でも女でも」関係ないはずですね。 生意気を申し上げて、すみませんでした。

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  • 回答No.28

はじめまして。 monkeymagicさんや回答者さん全て拝見させていただきましたが、たぶん皆さんはきっと私より年輩でしっかりされた方ばかりで私のような対照的な話も仲間入りさせていただけたらと思い参加させていただきました。 私達夫婦は不倫をされた経験がお互いにありません。 もし主人に浮気をされているとしたら、主人は一体どんな顔をして帰宅してくるのか、そして私はどんな顔をして迎えているのか、想像しただけで寒気がします。 同じ女性として、何よりmonkeymagicさんを騙して来た奥様が1番心の寂しい方だと思いました。 これは誰のせいでもなく、奥様自身が強くなっていかなければならない問題だと思いました。 昔から不倫を笑って続けてる同級生がいるんですけど、その子はもともと異性が好きで浮気そのものが「癖」になっていると思います。 monkeymagicさんの愛し続けた奥様に下品な言い方かもしれませんけど、男がもともと好きなんじゃないかなと思いました。ただ今までそんな自分に気付いてなかっただけなのでは…まだ「女」になりきってなかった本能が目覚めてしまったんじゃないかと。 私は仕事も遊びも満喫して結婚したので、今さらよそ見しても主人以上の男性とは巡り会えないと思って過ごしていますし、主人以外の男性にはまったく興味がわかず、仕事が終われば主人に会いたくて毎日家にまっすぐ帰ります。 毎日“今日1日頑張ったご褒美は彼に会える事”って思いながら仕事をしてるんです。 それに主人以外とHするなんてもう絶対無理です。 リアルな表現しちゃうと…気持ち悪いんです。 もし万が一、私が他の異性とHをしてしまったとしても…、気持ちだけは揺らぐ事は神様に誓ってありません。めちゃくちゃ好きなんです。 私はもし主人が浮気をしたら…、正直Hだけなら仕方ないような気もどこかでしてるんです。 (男ってそういう生き物のような気もしてるので。)でも心だけが私のもとへは帰ってくる自信があるので大丈夫です。 私が主人を愛している以上に愛されている確信が私の結婚というスタイルなんです。 浮気という言葉そのものがアホらしくて嫌いです。 Hだけなら主人を愛しすぎちゃってるのでもしかしたら堪えられても気持ちが動いてしまうなら離婚するでしょう。 私はまだ考え方が子供なので、どっちが悪いとかの判断に至る前に主人が浮気をした日に、同じこの家に帰ってきた時にどんな顔をして私と接してたんだろうと…考えただけで怒りで震えますね。 人は傷ついた分だけ優しくなれるといいますよね。 monkeymagicさんの奥様はmonkeymagicさん以上の方とは出会えないでしょうし幸せにはなれないでしょうね。じゃないと悔しいじゃないですか! 恋愛だけが全てじゃないかもしれないけど、どうか恋愛を怖がらずに頑張ってください。

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  • 回答No.27
noname#6384
noname#6384

うーん、なんか物凄いバトルになってきましたね・・・・。 数人の回答者が回答することよりも 「自分の言っている事を、質問者は全部読んで受け入れろ、自分のいう事を良く理解しろ。」 と、自分の主張を押し通す事に重点が行ってしまったように 感じてしまいました。 ここは、質問者の為に回答できない、と判断した時点で回答から手を引くのが賢明かと思いましたが。 不倫は犯罪じゃない、 してしまったら仕方ない、 世の中から不倫は消えない、 だから、ここでのサイトで、不倫擁護投稿があるのは当たり前、こんな質問は気に入らない っていう回答でしょうか? ここで多くの投稿を目にしていると、こういう疑問が起き、今回の質問をしたくなるのは分かります。 不貞行為を容認するかのような投稿がネットで公の場に出るのは、歓迎できかねますからね。 が、しょせん、こういうサイトだということです。(前に回答した通り) 不倫に関して理解できる容認できる許せる、絶対ダメではない、という人は、 挙式時に神の前で誓い合った誓いの約束を、平気で破ることが出来るんだな、 神をあざむく事すらいとわないのですから、何を言っても無駄なんだな、ってことかな。 つまり不倫をする人=挙式時の誓いは嘘・固い信念&決意&強い愛の存在しない挙式をした人 です。 True Love ではない、この結婚が A Last True Loveではないと思ってる人です。 不倫が悪いというか、不倫は結婚前から不倫をするような性質を持った人間がする事です。

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  • 回答No.26

書き忘れ^^;すみません! >不倫は犯罪じゃないとは書きましたが、そこが誤解を生んだのかもしれません。 犯罪じゃないというのは、元日本での事実を述べただけです。 殺人はどんな状況であれ、多少の同情の余地はあるにしても、犯罪です。それは、どんな人でも批判の対象になります。そして、話し合いで解決できることではありません。 しかし、不倫はどうでしょうか。 不倫も「話し合いの余地」が残されていないぐらいの罪なのでしょうか? 犯罪と同じように裁かれるべきことなのでしょうか? たしかに悪いことです。 不倫賛成と言ってるつもりもありません。 心の傷は残ります。癒える時がくるのかは分かりません。それこそ人それぞれなんでしょうね・・・ 不倫したら死刑ですか? 不倫したら終身刑にするべきぐらいの行為ですか? そう思われる方もいらっしゃるし、そう思う国もあることは確かです。 しかし、ここは日本です。 そうじゃないことが法律で決められています。 いや、死刑だ終身刑だ!と思われる方がいらっしゃるならば、そのような国で結婚をされる方がいいと思います。極論ですけどね^^; そういう意味での「犯罪じゃない」という書き込みのつもりでした。 長々と失礼しました!

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  • 回答No.25

>確かに、赤の他人の事なら日和見を決め込むことができますが、もし貴方が不倫に巻き込まれたならどう感じられるでしょうか? 最初に、私に対しての質問ですが、不倫をされたら、自分の中に原因は無かったかを最初に考えます。 そしてなぜ不倫をしたかの話し合いをすると思います。不倫した方を一方的に責めるのは誰にでも出来ることだと思いますし、それでは問題解決にはならないと思うから、責めるばかりでは、離婚の道しかないように思いますしね。しかも、自分が選んだ配偶者です。そんな配偶者を選んだ責任も自分にはあると思います。 >本題はここからですが、不倫に関する投稿~ あなたの質問は「教えて!gooの中での不倫に関する投稿やその回答内容」についてですよね? あなた自身の妻の不貞行為についてではないですよね? あなたの状況を考えれば、愛する妻に不倫をされて、不信感が募り、大変な状況であることは最初の書き込みで分かります。 しかし、それと、今回の質問をごっちゃにしてませんか? 私はあくまで、他の投稿に関してのあなたの質問に私が思う感覚で回答を書いているだけです。 それに対し、あなたは、あなたなりの解釈でお礼をしてくれました。 >貴方の考え方には今の若者がよく言う「迷惑かけてないのだからいいじゃないか」が根本にあるような気がします まったく違います。 不倫は犯罪じゃないとは書きましたが、そこが誤解を生んだのかもしれません。 犯罪じゃないというのは、元日本での事実を述べただけです。 あなたの夫婦間での出来事に関して言えば、 大変でしたね。心中お察しします。 以外言葉が見つかりませんし、それに対しての質問ではないとお見受けしたので書きませんでした。 それとも、今回のあなた自身の不倫についての質問であったなら、私の書き込みは、質問の回答になっていないですね。 すみません。 ただ、他の不倫投稿の件が質問だということならば、本当に書き込む人それぞれの価値観・現在の感情・経験により多様だと思います。 それを一概に、批判するのはいかがなものでしょうか? 確かに不倫は不法行為です。 それはゆるぎない事実ですが、ここで、批判を書いても、どうなるものでもないでしょう。 あなたの考えと同調できる方だけの回答をもとめられるならば、質問の最後に、「共感できるかたのみお答えください」とかかれたほうがいいかと思います。 No,24さんと同様、私もある種の失望感があり、回答しなければよかったのかなぁと思いました。 しかしながら、この失望感というのは、 あなたが、不倫の投稿で、不倫を容認・傍観的な回答をしている人に対して抱く感情と同じではないかと思います。 ですから、不倫に限らずどんな質問でも(特に正解がないような恋愛相談など)、意見の相違や交われない部分はどこにでもあると思います。 そのためこの「教えて!goo」では、 「質問の回答」をするようにと注意書きされています。 倫理・正論、あるかと思いますが、 質問に対しての回答がどんなことよりも正しいのではないでしょうか? 質問とは違う、正論を振りかざすことは、この掲示板の正しい使い方とは思えません。 回答者は警察や裁判官ではないですからね。 自分の意見と違うことって一杯ありますよね。 社会に出ればさまざまな理不尽はありますし。 例えば、 >>妻が不倫に走る前も育児・妻との会話を欠かしたことはありませんでした。 この書き込みをそのまま素直に受け取って回答する人もいると思います。 そうなれば、 「あなたには非は無い」 って思う人もいるかもしれません。その人は同情的な回答をすると思います。 しかし、世の中には、 「片方だけの意見だけでは真相はわからない」 と思う人もいると思います。または、そのように思っている旦那を持つ妻の立場の人が、自分の経験と照らし合わせて、「いや。口では何とでも言えるじゃない。自分はしてると思ってても妻がそう思ってなきゃ意味ないじゃない」と感じて回答をするのとでは、両者全然違うと思うんです。 しかし、そんな状況の回答者を自分の意見に沿うようにすることは到底無理なお話だと思うんです。 なので、最初の回答に、自分と違う意見があってもしょうがないと書き込みました。 これで、私の回答の意味は分かっていただけましたでしょうか? う~む。。私の回答ももしかしたら、削除対象かもしれません。

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質問者からのお礼

私の考えを押しつけるつもりも意に反する意見を排除するつもりもありません。貴方は多分、不倫を経験された方ではないですよね?貴方の言われていることは確かにもっともだと思います。でも実際に不倫をされてごらんなさい。そんな考えたり話しあったりする余裕なんてなくなりますよ、私の場合はまず自己嫌悪になりましたね。そしてその次に起こったのが妻及び不倫相手に対する復讐でした。パニクりますし、とても正常な思考回路なんか働きませんよ。不倫された当事者にとっては、不倫したものを死刑に値すると考える人もいますから。私の気持ちを分かってくれなくてもいいです。貴方は自分の家庭をそのような悲劇に巻き込まないようにお互い努力なされて下さい。

  • 回答No.24
noname#5364
noname#5364

>男女平等の世の中であるにもかかわらず、未だに男が強く女が弱い(今はむしろこの逆かと思います)ものであると考えている方。 私の事のようですね。人は皆、自分の定規でしか他人を測れません。 残念ながら。全く違う定規をもった奥様をもったあなたの質問に答えたのが間違いでした。 でも、世の中にはまだまだ、女性のほうが弱い場合があるます。今後は、そういう女性をみつけるんですね。慎重に、いってもわからない立場の人には回答しないようにしてきたけど、どうも、最近、失敗ばかりして失礼しました。

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  • 回答No.23

不倫は非常に矛盾した行為だと思うので、男女にかかわらず単に心の弱いばかなひとだなーと思うだけです。 もちろん、非難されるべきは不倫している当事者です。浮気されたほうの配偶者は逃げずに踏みとどまっているわけですから、非難の的にするのはお門違いでしょう。どんな理由があっても、二人で解決するか、解決できないのなら別れてから他の恋愛関係を堂々と始めればよろしいと思ってしまいます。 あとちょっと思ったんですけど、人って自分の経験を想像力で補うことはできても、想像力をさらに超えていくことはできないんですよね。 だから、女性の回答者が、話にあがっている女性に感情移入して、自分の想像力の範囲でその女性の気持ちを代弁(といいつつたいていは自分の話をしてるだけです、実は)してしまうのは、よくあること・・・かもしれません。

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  • 回答No.22
noname#6384
noname#6384

回答No.21の補足: 相手のことや社会的なことを考えた場合、本当の事を書くと、 質問者にとって「耳に痛い」内容となる。 結果、 お礼も補足も無い上、得点をもらえない、無視されてしまう それが嫌だから、同調的に質問者が期待するような、質問者に都合の良いことを書く。 そういう人も少なくないでしょう。やたらめったら同調的な回答ばかりする人っていますよ! 「不倫って辛いよね、お互い好きだから仕方ないよね、頑張って♪♪♪」 って書くような同調的な投稿者は、 自分の家族・姉妹・兄弟が同じ事をしても、そう言うのでしょうか? 皆が、本当に考えて思いやりを持って投稿するわけじゃあないことが、 色んな投稿を目にすると、よくわかります。 軽い乗りの重くない質問ならそれでも良いでしょうが。 また、既婚者・結婚した家庭に対し、妬みのある一部の「ひねた独身者」が そういう不倫を応援し、不幸な家庭や不幸な奥さん・夫を増やす手伝いをするのかも。

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  • 回答No.21
noname#6384
noname#6384

No.11、No.4 で回答しましたが、 誰でも結婚したら、 相手に浮気をされたくない、浮気は許したくない、させたくない というのは同じだと思います。 先の回答と意味合いとして重なることですが、 顔の見えないサイトだからこそ、無責任な投稿が多くなる、 そして不倫応援にしか思えない投稿も出てくる。 以前こんな質問がありました。 「独身時代に片思いで好きだった男性に告白しフラれてしまった、 その後男性は別の女性と結婚したが、自分と食事に行ったり等、友達としてデートを重ねている、 このまま良い女友達でいられるか?続けるべきか?深い関係は無く友人関係だ。」 というような内容でした。 私は奥さんの事を考えても、即刻やめるべきだと書きました、 他の回答者で私と同意見の方もいらっしゃいました。 しかし質問者が参考にした(=得点を出した)回答内容は、 相手の家庭を壊すとか迷惑かけなければ、友達として一緒にいる時間を楽しめば良いとか、 奥さんもきっと、女友達の存在を認めているだろうから、このまま友達でいようとするなら続けても良いだろうとか、 御主人の「単なる女友達」なら奥さんも認めるべきだし認めてるのでは? とかいうものでした。これらは全て「変だ!」と感じます。 「異性の単なるお友達」と、度々、2人っきりで会ったり食事をするのって 既婚男性では不自然というか、一般的ではありません。 「単なる友達で、さらに異性」となれば、せいぜい年に数回くらいみんなで飲みに行った時に顔を合わせるとか、 その程度だと思います。 既婚女性だったとしても、同じ事が言えますよ。 実際、独身時代に私に気があったと思われる男性 (私はただの友人の1人と思っていた)と 会ったり食事に二人で行こうなんて、思いもしませんし (私のことを相手も単なる友人と思っていた場合でも)、 そういうことを平気で「肉体関係無いし不倫じゃないし浮気にならないし、単なる友達」だと言って やってしまう既婚者は、やっぱり私としては異常ですし、普通ではないし、遊び人だと感じます。 本当の不倫というのも、遠からずで、こういった神経の延長で、やってしまうんだと思います。 不倫や準不倫、もしくは勘違いされかれない行為は、まともな人間は避けるものです。 が、屁理屈をつけて肯定し、やろうとする人間も少なくないということですかね? また、それをバックアップするかのような投稿をする人ですけど、 自分の身内 の場合も、やれやれ!と応援するのでしょうか? 自分のパートナーがそうだとしても、認めるのでしょうか? 「他人の不幸は蜜の味」なので、不幸な人間が増えれば良い、 どこかの他人の家庭が壊れれば良い、私には関係無い、と思ってるんじゃあないだろうか? とさえ、まるで思えるのです。 また、結婚しておらず(もしくは結婚が出来なくて)、既婚者に対して思いやりが無く、 また、結婚家庭そのものに対して肯定的になれない、ひねた独身者かもしれません。 そういう事で、こういうサイトで、あまりムキになっても仕方ないと、 前回答でも書きました。

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