私のせいでしょうか？

質問

いつも彼氏になる人というのは、

彼女がいることを他に自慢したがる人が
多いのですが、私に何の問題があるのでしょうか？

いろいろな理想を追求されます。

と言いますか、私に何かができることは
大概、自分が自慢できるかどうかで善し悪しが決まっていきます。

彼氏に限らず、こういった人間関係を構築させてしまうのには
私に何か原因があるのでは？と思ってしまいます。

大概、人は私に何かを求めてくるんですけども。
その期待に応えないと罵倒されるパターンが多いのです。
返答の仕方一つにおいても、相手の期待通りでないといけないみたいで
それがなっていないと色々と言われてしまいます。
なんだか自分が出来損ないかと思うくらいに言われてしまいます。

言ったあとは相手はスッキリしているみたいなのですが。

こういった対応をされない人を見ていると、何が原因か考えてしまいます。

キリッとしているとまた、攻撃が強まるしで、何をどうしたらいいのか
分かりません。

また、なぜか警戒している人がいます。
何かわかりませんが、警戒されています。

どうしたら警戒されずに済むかなんとなくわかるんですが、
それって相手の気分をよくさせるようにしなくてはなりません。
それは、自分が相手に対していつでも損することを意味しています。
どういったらいいのかわかりませんが、
快くこちら側から与えることではすまないような感じです。

出来てはいけないんですよね、なにごとも。できない人が可愛いといった風な。
ダメな奴だけど、まあ、いいんじゃないの？っていう受け入れられ方というのでしょうか。
ちょっと何かが出来ると競争心を燃やされるし、
「わ、すごいね」となると、「まあね」とか、「あんたなんかに」とか返ってきますし。
それに対して更には、「そうね、そうね」ではいけないのです。

落ち込むまで続くように思います。

それで、「もっと元気にしたら？」「明るくしたら？」と言われます。

上記全て何かの問題があるように思えて仕方ありません。

仲良くするためにどうこうというよりも相手の気分を損なわないような関係
をさらに努力するのはもうこりごりです。

言ってしまえば、師弟関係が出来てしまうのではと思うんです。

カウンセリングでしょうか？

または、頭丸めて尼にでもなったら逃れられるのでしょうか？

回答No.1

g8r2e7en · ベストアンサー

よくわからないのですが、あなたは人の顔色をうかがってばかりのようですね。
それが人の目にもよくわかってしまうから、よけいにあなたに注文したくなるのだと思います。

自分に自信のある人は、逆に他人に「こうしろああしろ」といいます。
あなたは自信がないために、人から「どうしろこうしろ」と言われ慣れてしまっているのではないでしょうか。

それが悪いとも一概には言えませんが、あなたの性格によるものなので、難しいですね。

ある人の言葉に「自分の中でここでもう満足だと思う基準を５０％くらいにしておけ」という言葉があります。
100％完璧にできなくてもいいんです。
50％できてたら、もう素晴らしいということにしておくんです。

そうすると、自信が少しずつ生まれてきます。
できないことより、できたことを認めること。
それは言葉にしなくてもいいんです。
そういう積み重ねが、いつか実を結びますから。

頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。

自信がないと、相手から動けなくなっていきます。
あんまり上からガンガン言われ続けたので、
自分で自分を褒めることすらできない状態でした。
今はもうたった一人になってしまいましたが、
また新たな関係を築く際に自信をある程度取り戻してから
と思っています。

頑張ります。

何か、ごちゃごちゃな質問ですみません。

回答No.2

juli990

私は昔、質問者さんと同じような悩みを抱えていらっしゃる方と反りが合わずケンカになってしまい、物別れに終わったことがあります。お互いがお互いの気持ちを理解できませんでした。非常に不幸な出会いだったことを思い出します。
それを踏まえて、お話します。少し厳しい内容になってしまいますが、ご容赦くださいね。

基本的に悩み相談のとき、質問の個数が非常に多い方というのは、抱えている悩みを整理するのがあまり得意ではありません。
「夏休みの宿題を８月２８日まで何もせずに過ごしてしまう」感覚に近いでしょうか。だから一度に一つのつもりで質問しようとして、あれこれ「？」マークを増やしてしまうのです。
上記の文を読んでいて少し気になったのは、「こんなに多くの質問を完全に答えられる環境が少なくとも質問者様にはあるのだ、それはとても密度の高い空間なのではないか？」ということです。
私とケンカになった方はお母様とほぼ二人暮らしで、どうやら朝から晩までお母様と一緒におしゃべりをしていた環境にいたようです。それも極めて親密な空気で、母子というより一つの脳を二人で分け合っているかのようでした。年配でいらっしゃるお母様のほうはさすがにそのつもりはないのではと私は思ったのですが、それでもやはりお子さんが可愛くて仕方がなかったのでしょうね。

相手の気分を損なわないように、気を遣っていらっしゃる様子は最初の回答者の方のご指摘の通りだと私は思うのですが、ずばり申し上げますと、その「相手」とは、実は質問者様が考えていらっしゃるよりごく狭い範囲、少ない人々ではないかとちょっと思うのです。
「多くの人に気に入られなければならない」という人は、大抵そうです。実は人の好き嫌いがとっても激しいのです。むしろ「私人を選り好みするから」と宣言する人よりも人を選り好む傾向があります。
では、どういう人をそんな人が好むかというと、要するに「人に気に入られなければならないという私の苦痛を理解してくれる人」です。その範疇から外れる人とは疎遠になりますし、好まなくなります。

しかし、残酷な話ですが、他人は他人を、そんなに誰もを気にしてなどいられません。私と疎遠になったその方も、お母様が肉親でいるからそんな関係を維持できただけです。赤の他人にオシメを替えてもらうほどの要求は出せるでしょうか。
無理に無理を重ねて本当は好きでもなんでもない友達１００人を目指すより、むしろ狭い環境、小さな社会で大事にされたほうが質問者様は「人から嫌われる」という恐怖から抜け出せてよいのではないかと私は考えます。
それもできないようであれば、また許されない環境であるのであれば、私は以下の言葉をあなたにお伝えします。

嫌われたっていいじゃない。
世の中には人なんていっぱいいる。
自分を理解されない人がいたって仕方ないじゃない。
でも、自分を理解してくれる人がいるのは確かなんだから。

もうひとつ。私が昔、一つ年下の人から教えてもらった言葉をお教えしますね。その方は、その方のお母様から教えてもらったといいます。よかったら広めてやってください。私も広めて欲しいです。
「敵も1000人、味方も1000人」

彼氏さんと仲良くね＾＾

お礼

ありがとうございます。

番人に好かれようとは思っていませんがせめて、
その場は安全にやり過ごしたいと思うのが間違っていたのでしょうか。
彼氏はどうして私より、恋人がいる事実が好きだったのか分かりません。
私に魅力がないのでしょうか。自信がなさげだからでしょうか。
ワガママも言わなきゃ、なんにも言いませんでしたしね。

言えないには理由がありますが。
言っていいのかどうか戸惑ってしまうからですね。

でも仕方ありませんよね。

自信ありげな人物に言われますと、どうしても相手が正しいかの如く思えてきて
そこで立ち止まってしまいます。なぜなんでしょうって思います。

まず喧嘩ができませんし、言い切れることが何一つ私にはありません。
相手のもっと強い言葉にすぐノックアウトしますから、
波風が立たない方がまだマシなんです。

理解されなくてもいいんです。ただ、そこから自由に立ち去ることができるならば。

因みに、足らない説明ですみませんでした。
今現在はそこが全ての原因に思えます。

自信を持って違う場所で自分の居場所を見つけたいです。
以前、散々言われたショックが残っていて、立ち直れずにいるので。
分かってはいるんですけど、言わない人もいるってのは。

キツいことでも構いません。全然。
それがズバリ私の欠点であることがあっているなら御の字と思っています。

薄々、人に逆らえないっていうのも原因のひとつだろうなって思ってます。
それには自信かな？とも。

また、私はきちんと意見を言いたいですね。
だから、自分の意見相手の意見きちんと尊重できる人とお付き合いしたいです。

補足

あの。

因みに、彼氏とは別れました。
私は飾りではないので。
あんまり関係ないですが。

私自身はお粗末な扱われ方をしましたが、
自慢はしたみたいで。