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いつも不安で・・・。
いつも心のどこかに不安があって、落ち着かなかったり、イライラして、胸がキューっと締め付けられるかんじになったり、どうしようもない感じになり、とても苦しい感じになります。 何に対して不安なにか、何にイライラしているのか、わからないんです。頭の中にいろいろな考えがよぎり、わけが解らなくなるんです。どう説明すればいいのか、今の気持ち・・・。 友達も彼女もいない。一日誰とも会話がなかったり、ここ何十年と心の底から笑った記憶がありません。 私は うつ なのでしょうか？どなたか教えて下さい。
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宜しくお願いします。５７歳専業主婦です。 うつ病と診断されて10年治療を受け、４年前から躁うつ病と診断されて、投薬治療を受けています。 無意識下で自殺未遂を２回していますが、当時の主治医の判断で入院はしませんでした。 成人した統合失調症の娘がいますが、共依存関係に在る為、長年離れて暮らしています。 会社員の夫６3歳と二人暮らしです。 日常は、娘が関わってこない限り、波の静かな状態で落ち着いています。 しかし、いつも、漠然とした強い不安感があります。 私には、友人がいません。世間話をするような親しい隣人もいません。 唯一、常に気遣ってくれている夫が、私の話し相手です。 買い物などの外出はしますが、殆ど家の中ですごしています。 外との交流を図る為、支援施設などにも通いましたが、居場所が見つけられず 心身ともに疲れ果ててしまいました。 一月に一回の病院に受診することさえ、苦痛な時が多いです。 病者の中に入っていけないのは、私の中の病識が薄いからかもしれません。 夫も、持病を抱えています。手術が必要なのですが拒否しています。 話し合いもしましたが、夫は夫なりの考えがあるようです。 私は、現在も将来も不安でなりません。 一つ一つ事柄を挙げると、胸が苦しくなるほど不安になります。 まして、もし、夫が居なくなってしまったらなどと考えが浮かび始めると どうしようもなく恐ろしくなります。 夫、私の両親は他界し、双方の身内とは交流がありません。 睡眠薬を飲んで眠れないと、マイナスな考えから離れられなくなります。 色々話かけてくれる夫に返事が出来なくなり、何も手がつかなくなります。 それでも、ある程度の日にちが過ぎると、気持ちは落ち着いてきますが でも、不安が消えるわけでなく、ずっと抱えたままです。 一日も不安を忘れることが出来ません。 私のような事情を抱えておられる方は、皆さんも同じように不安を感じておられるのでしょうか。 そのような場合、どのようにして、不安を和らげて居られるのでしょうか。 不安を強く感じるようになってからは、何事にも興味を持てなくなりました。 今月、長年診て貰っていた主治医が引退し、医師が変わりました。 こういうことも、不安を増長させているのでしょうか。 ご助言お願いいたします。
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こんばんは。 生理がいつもと違うので相談させて下さい。 今月12日に予定日より3日早く生理が来ました。 その3日ぐらい前から胸が痛くなりましたが、いつもよりも痛みが強い感じがしました。 生理が始まり、いつもと違ったのは、今回、始めて無痛で全く生理痛がなく、量が少ない。今日4日目ですが既に終わりそうで茶色っぽいオリモノが出ます。2、3日目は量は少ないですが赤い鮮血だったと思います。(いつもは7日ぐらいあります) またいつも生理が始まると胸が痛いのは収まりますが、今回は今も痛みが続いています。 6月24日(前回生理開始8日後)に性交がありました。避妊はしていますので大丈夫(ゴム有りで外だし)かと思いますが、こんな事始めてなのでとても不安です。ただホルモンバランスが崩れているだけでしょうか……妊娠とか有り得るんでしょうか… 妊娠出来ない状況なのでとても不安です。 よろしくお願いします。
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はじめまして。三十代の男です。いつも何かに怯えています。もともと人と接するのが苦手なのですが、人からは、はっきりしゃべり、しっかりしていると言われます。私はいつも怯えている心を悟られまいと、意識して生活していますが、やはりいつの間にか見抜かれているようです。そして人から些細なことを言われたりすると、すごく傷つき、もうこの世の終わりのように思います。そして、時間にいつも追われていて、仕事中も家でももう一時間が過ぎた。あ～しておけばよかった。例えば早く風呂に入っていれば、今頃眠れたのに・・・など、どうでもいいことにさえも、労力を費やしています。何もかも完璧でなければと思う気持ちが強すぎると人からよく言われるのですが、いつも完璧にしておかないと怒られるという不安に襲われ結果、完璧にこなさないと、と思い。とことんと確認したりしてしまいます。そして人の言葉態度が頭の中で悶々として本来聞くべきことを、聞き逃していたりして、再度聞き結果怒られます。不安に襲われ考えすぎて、集中できず結局悪循環です。また、人が自分の悪口を言っているのではないか、など嫌われたらもうそこにはいけない。どうしようなどいつも不安です。自分自身そんなに不安にならなくても良い事なのにと思うのですが、自分自身それらのあらゆることに力の強弱がコントロールできず、いつも心はクタクタです。何か人の顔色を見て生きているだけの人生で自分がいない人生のような気持ちになり最近はさみしさも増していますが、少しでもリラックスできることができればと思います。病院にも行ったことがありますが駄目でした。今のこのような自分が少しでもリラックスができる心構えをどなたかご教授くださいますようお願いします。
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急にどうしようもなく不安になってしまうことがあります。 １日３～５回、毎日のようにあります。 不安になってしまったときは不安になりすぎて全く余裕が無くなります。 私には自傷癖があり、不安になった時は自分の腕や足を何度も殴ったり腕や手首を切ったりしてしまいます。 死にたくなることもよくあるし、不安な事がありすぎて頭の中がぐちゃぐちゃになりどうして良いか分からず泣いてばかりいます。 もう辛くてたまりません。 時々、自分が何をしたのか覚えてない事もあります。 私は毎日不安で仕方ないと思っているのですが、機嫌が良い時も時々あります。 でも今の私にはその時の記憶がぼんやりとしかなく、楽しかった感覚を覚えていません。 したい事や好き嫌い（食べ物や趣味など）もころころ変わります。 楽しいときは不安で仕方ないときの記憶が薄れているように思います。 その時何をしていたかなどは事実としては覚えていても実際にしていたときの記憶はありません。 私は日記をつけているのですが、自分で書いた覚えのない事が書かれていたりする事もあります。 でも字は確かに私の字なので間違いなく私が書いたものだと思います。 自分の考えが全く整理できずここにはほんの一部しか悩みを書けていません。 必死に書いているのですが少しでも伝わっていると良いなと思います。 私のこれは一体何なのでしょうか？ 私はどうすれば良いですか？ とても困っています。回答よろしくお願いします。
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皆様も生きていた中で、「もしあのとき～～してたら、とんでもないことになっていた」ということがあるかもしれません。 私はそういう出来事を思い出すと、不安で不安で、記憶も疑わしくなってしまい、何も手がつかないです。 例えば、「あのとき、一時停止しなければ、事故を起こしてた」とかなら良いんです。もう、終わっていますから。でもそうではなくて、「もし、あのとき、ネットに～～～な書き込みをしていたら、今頃、もしくはこれから、警察が来るかもしれなかった」みたいなことだと、「本当に～～～な書き込みをしていないのか？」と不安になってきます。 例えば、親類の家に行ってパソコンを借りて、掲示板を見て、もし、私が、悪意はなかったとはいえ、そこに無修正動画のリンクとかを貼りつけていたら、今後、親戚の家に警察が来て親戚が逮捕されるかもしれませんよね。「このパソコンから貼りつけられています」と誤解されて・・・。 幸い、私はそんなことした「記憶はない」です。 しかし、それは絶対に起こり得なかった話ではありませんよね。たまたま私はやらなかっただけであって。 となると、「もしも、やっていたらとんでもないことを起こし得た」と思うと、「本当にやってないのか？本当にやっていないのか？」と不安になります。でも「やってない」のです。 今、頭の中で、知識と記憶は「やってないんだから」と言いますが、心は「でも不安。もし忘れただけだったら・・・」みたいに、心がもやもやします。 同じような方いますか？ 私はどう乗り切ればいいのでしょうか？
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