海外挙式だけだったのが、勝手に日本で披露パーティ

質問

ビックリしたことがあったので相談させてください。（長文です）

3年前までは普通に結婚式を挙げようとしていましたが、その頃から私の両親が別居してしまいました。近々離婚すると思います。私は昔からののしりあう両親を見て育ち、結婚するのは怖いことと思っておりました。

でもそんな考えの私でも出会いがあり、結婚することになりました。

しかし困ったことが。結婚式を挙げようとすると、両親を呼ばないといけない。どちらも、相手が来るなら私の結婚式は行けないとのことでした。しかも父は自分の親戚と仲が悪く、母方の親戚はほぼ音信不通のため、親戚から呼ぶ人はいなくなります。

一方、主人は親戚が多く、付き合いも多く、毎年イベントごとに30人は集まるとのこと。
そのあたりの環境が違いました。

私は小さい頃から、親戚の集まりなんてありませんでした。父も母も自分の両親や兄弟と問題があり、
会っていないので、そういうことはしたことがないんです。家に遊びに来る親戚もいませんでした。それが普通だと思っていました。そして、私はお酒も飲めないし、人見知りなので、いつまでも目的なく飲む飲み会のような、だらだらした集まりが楽しくないし大嫌いです（時間のムダと思ってしまいます）

大好きな仲間（それでも多くて4人くらい）との食事会は楽しくて好きです。とにかく大人数が苦手なんです。

色々考えて、結局2人だけで海外挙式をすることになりました。とても気楽だし、ハプニングもありましたが、楽しい式をあげられました。

しかし・・・帰国後、驚いたことがありました。

写真を義両親に見せて、結婚報告ハガキを親戚に送って、おしまい。だと思っていたのに。

義父が勝手に、自分の親戚が多く住む県のレストランで30人の予約を取り、結婚披露パーティを開くと言うんです。「もう決まったから」とのこと。

私は大人数や、人前が大の苦手です。

そして、親戚づきあいも最低限（冠婚葬祭だけはがんばります）だけでいいと思ったし、できればしたくないほうです。なのに。。。

自分たちで仕切れるなら、司会者に2時間と決めて頼めます。そうしたかったです。

でも義父のスケジュールは、時間無制限で昼からあいさつ回り、夕方から夜まで宴会とのこと。聞くだけでぐったりです。

しかも義父の住む県に行かないといけません。私も仕事忙しいし、土曜日も仕事なのに、日曜一日朝からとはきついです。

主人にも、「自分たちが頼んでするパーティなら楽しいけど、高い料理店での宴会なんてお金もないし、もうはがきも送ったからいいんじゃないの？なんでやるの？」と半分けんかになりました。正直、友人とのパーティならまだ楽しいですが、みんなお葬式で一度会ったきりの親戚の方たちです。

私はお酒が飲めない分、うるさい酔っ払いたちが嫌いです（父が酒乱でした）。
お酌するのも嫌です。私の母は「みっともないから女性からはするもんじゃない、プロの人じゃないんだから」と散々いわれて育ちました。なので、今までも尊敬できる上司などにしかしたことはありません。自分から歩き回ってするのは、みっともなく見えるんです。

もし、30人あまり知らない親戚が集まれば、新入りの私が「よろしくお願いします」と頭を下げながらお酌して周るんですよね。本当に吐き気がします。。。

なんでパーティなんてしないといけないんでしょう。義父の見栄としか思えません。しかも、支払いは私たちです。主人はその場でご祝儀もらうだろうし、そのお金集めみたいでいやだと義父に言ったそうですが、義父はもう30人の出欠を集めて料理屋さんを予約していました。最悪です。

あともう一つ。

主人が勝手に、私もまだ見ていなかったときにプロの方が取った結婚式の写真のデータのコピーを全部義父に渡したんです。それで、私の映りが悪い写真まで義父にわたった為、勝手にネットにアップするは、勝手に写真をみんなに配られる羽目になりました。さらし者みたいで、本当に嫌でした。

私は、自分の気に入った写真だけ、何点かだけを義両親に渡したかったのに。

もう、主人にも義父にも不信感しかないです。きっとその食事会も楽しめません。疲れ果てるのが目に見えています。こんなことになるなら、自分たちで全部仕切りたかったです。

主人は一度親に言ったからと、もう流されるままです。頼りにならないです。

どうしたらいいでしょうか？我慢して出席するべきでしょうか？
考えるだけで胃が痛いです。

回答No.1

noname#159989 · ベストアンサー

めんどくさいし楽しめない。わかりますよ。
でもそれが付き合いというものです。
いささか強引だったかも知れませんが、あなたが安易には応じてくれないとわかってたからの事じゃないでしょうかね。
騙し討ちみたいで不愉快な気持ちはわかります。
でもやはりあなたの言ってる事はワガママという事になります。

あなたが彼の実家や親せきの流儀を理解できないと思うのと同じように向こうから見れば何のお披露目もしないような事が理解できないのだと思います。
結婚する人がどのような環境で育ったか、親や親戚との関係がどうあるのか、もう少し歩み寄って理解しようという気持ちにならないといけません。
彼はあなたの前に降ってわいたのでなく産み育ててくれた親があり、その親が関わってきた人達がいるのです。
自分の価値観だけで判断しないことです。

疲れるのも楽しくないのも言ってみれば当然のこと。
楽しいことしかしたくないってのはワガママ以外の何でもないのじゃありませんか？
もしもこれが仕事だったらどうでしょう。
楽しくないから、気が進まないからやらないというわけにいかないでしょう。
親戚づきあいだって同じことですよ。
郷に入れば郷に従えという言葉があります。
いろいろと納得できない気持ちは重々わかりますが、歩み寄りも必要です。
そこまでセッティングされてしまったのなら諦めて言う通りにしておくのが後々のためですよ。

お礼

行くのは仕方ないともう覚悟していましたが、やっぱりそうですよね・・・。

嫁いだ先がそういうところだったと諦めるしかないですね。一生に一度だと思って行ってきます。

行くなら、準備をきちんとして対応したいので、せっかくきてくださる親戚の方にも笑顔で一日だけ頑張ってこようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

k-a-r-a-p-a-n-a

私の友人とまったく同じパターンですね

こちらは結婚式は面倒だからと
グァムでこじんまりと結婚式をしたのですが
先方の義父がやはり披露宴くらいはやりたいということで
日本で披露宴

なんのことはない
式をグァム披露宴を日本でやっただけで
グァムに出席した兄弟親戚まで
再度、田舎から呼んでいました
そこに私は出席しました

グァムでは義父が親戚にお酒をみやげに
買わにゃならんと
洋酒を２～３０本買い込み
重いのに全員に持たされたと
式の数日後
友人はさんざん私に愚痴っていましたが
こういうことも
あるんでしょうね

しかしやはり
結婚は２人のことではなく
親兄弟、親戚とのお付き合いも大切に
なってきます

同情はしますが
お酒の席はいやだとか
酔っ払いはいやだとか
お酌はいやだとかいうのは
妻として失格です

慣れていないからこそ新妻で
不調法でもいい顔をすべきです

わたしの兄弟に
こんな嫁さんがきたら
こちらがお付き合いをお断りします

まだまだ深いお付き合いはこれからです
いまのうちに
結婚したんだと自覚すべきですね

お礼

酔っ払いは嫌だ、というのが妻として失格なんですか？初めて聞きました。

私にも人格があるので、酔っ払いに絡まれたり大声で意味不明なことを言われたら怒りますしそんな人避けますけどね。嫁だからって我慢しろはおかしいと思います。

しかも嫁ぎ先の家族に、自分が大丈夫で人が苦手なことを強要する、あなたみたいな小姑がいるなら、お付き合いはこちらからお断りしまーすwお嫁さんが可哀相。

主人も義父のやり方が強引でおかしいと思ってくれていますので、一緒にいく旅行も私に話す前に断ってくれました。来年は海外転勤なのでもう頻繁に会わなくてすみますし、そちらで子供を育てるのを楽しみに頑張ってきます。

回答No.2

domesso

＞そして、親戚づきあいも最低限（冠婚葬祭だけはがんばります）だけでいいと思ったし、

これは最低限の冠婚葬祭だと思うんですが…
我慢して出席しましょう

お礼

なんていうか、やるなら自分で全部決めたいんです。結婚式もそうだったので、帰国パーティするなら勝手にやらずに相談してもらいたかったんです。私が全部頼んで、好きなように仕切ります。

義父は誰とでも親しくなれる方なので、こういう会に何のストレスもないんです。私はわがままといわれても、吐き気がするくらいとにかくそういうのが嫌なんです。

今後を思うとうんざりですが、今回は頑張って出席します。
主人も乗り気じゃないので、後の親戚づきあいは振り回されないように、距離を置いてほどほどにしたいです。