レイプ 母からのセカンドレイプ トラウマ

質問

かなりの長文、乱文で失礼します。
14歳になったばかりの頃、5人程の集団からレイプにあいました。
私はその時初めてでした。
そして、その時にたくさんの写真を撮られました。それは警察に言うと、これをばら撒くと脅迫するためのものでしたが、当時の私にはこの「証拠の写真」を、どうしても他人(警察も人ですから)に見られたくなく、警察に訴えることを止めました。　

訴えについてはたぶん、29歳になった今でも、同じ選択を選んでしまう自分がいますが…

で、ここからが本当に私の苦しい、当時の細かい話なのですが、当時私は自分の心の傷に気が付かず、笑って沢山の人に集団レイプにあったと話しをしてしまったのです。
まるで、遊びに行ってきた。みたいな口調でペラペラと・・・
当時、幼い私は後から来る「心の傷の重さ」や「セカンドレイプ」(被害者に対する、言葉の暴力)の苦しみを分からずに、ただ、誰かに『苦しみを分かって欲しい』そんな気持ちが強く、強く出たんです。
当時、誰かに支えて欲しくて、誰かに泣いてすがりたくて『辛かったね』
ただ、その一言がそんな優しい言葉が欲しかったんです。
でも、笑って「カラオケに行ってきた」みたいな気軽な口調で「集団レイプにあってきた」と言う私に友達の親達は「警察に言うべきだ」としか言わず、(そうしか言えない雰囲気だったんでしょうね)
本当に警察と学校に連絡を入れられました。

学校の先生や親に知られたと分かった日、親の泣く姿、心配をしている姿を思い浮かべ、どうしても門限に帰れませんでした。
『きっと、床に顔をつけて泣いている』そう一人で想像しては辛く、耐えれなく、家にようやく足を向けたのは12時の頃でした。
母はどんな顔をして、一人泣いているのかと泣きながら、家の扉を開けると男物の靴が…
血の気が引きました。
母は一人ではなく、母の友達の「男の人」を家に呼んでいたのです。
小さい頃から知っている「○○のおじさん」にレイプの件を話された!!それを知った瞬間押さえ切れないほどの吐き気が私を襲いました。
なぜ、こんなナイーブな話を男性に話せるのか？一人で受け止めれないならせめて親友である「○○のおばさん」(女性)をなぜ呼ばなかった？と自室で泣いていると足音が近づいてきて
勢いよく自室の扉を開けられました。
そこにはおじさんと母の姿が。そして母は私に言いました。
「おじさんがお前を心配して来てくれた。もうおじさんは帰るから、きてもらったお礼を言え」と強要されました。私は、どうしても『私の為に来て貰えた』と思えず、(実際に私の為でなく母の為だったから)
扉側に背を向けたまま返事も出来ませんでした。
すると、そのおじさんは私に言ったのです。
「そんな話で門限破って『遊びにいける理由出来た』って、よくも堂々と夜遊びできたな？母に悪かったと思えないのか？」と。
そして母も「おじさんはお前を心配して来てくれたんだ。お礼ぐらい言え」と言われたのです。
私は(私の為ではなく、母自身の為だろう!!)と悔しくて、涙を見せたくなくて、背中を向けたまま黙っていたら、母がおじさんに言ったのです。
「こいつはこんな話で同情してもらえると思ってる。そんな目に合ったから、今は何されてもいいと思い込んでる。○○のことも馬鹿にしてるんじゃない？」と母がそう言ったその瞬間、おじさんから部屋中を引きずり廻される暴力に合いました。「お前はレイプされたって言いまわってる。言いまわれるくらいだから、お前が誘ったんだろう。そんなお前がレイプに合ったって泣いていたら、他の被害者が可愛そうだ」と14歳の私に対し、暴言を吐きながら殴る、蹴る、引きずり回すの暴力を私にしてきました。
それをみても母は止めずに「ほら、お前が態度悪いからおじさんが怒った。お前が思うほど大人はお前に甘くない。簡単に同情すると思ったら大間違いだ。おじさんにきてもらったお礼と怒らせた謝罪をしろ」と…
そして、私は土下座をして「来て頂いてありがとうございました。心配かけさせて申し訳ございませんでした」と謝罪させられました。これは本当にかなりきつかったです。
初めてで集団レイプに合ったことを知っているはずの同じ女性である母からは、それから家を出る18歳の時まで、「売春婦」「汚れた体」「汚れた体だからお前は汚い」「本当に辛いなら、なぜ死なない？(笑)」と暴言を吐きながらの暴力を受け続けました。
もちろん、自傷行為(傘の骨を折って、それで肉を抉る)等は沢山してしまいました。
しかし、そうして体を傷つけるたびに母からは「同情して欲しくてやっている」と罵られ…

当時同じ女性である母はおろか学校の先生さえもが「お前は警察に言いたくないと言っているが、お前が言わないことで他の人もまた被害に合うかもしれない。そうしたら、他の人が可愛そうだ」と私に言い、誰一人私を抱きしめてくれる人はいませんでした。

15年たった今でも辛いです。

どうしてもフラッシュバックを起こしてしまいます。
あの事件のことだけではなく、母や先生からのセカンドレイプに立ち直れません。
今は子供も居ます。このトラウマをのぞけば、いい夫、家庭に巡り会えたと思っていますが、
夫はこのトラウマを上手くは支えれないみたいで…

今現在強烈なフラッシュバックが私を襲い掛かり、2週間拒食(嘔吐含む)、不眠が続いていて
フラフラの状態です。
一度精神科の先生にかかったのですが、男の人で私の『辛い』というと言葉に対して「自分だけが辛いと思うな」となぜか否定されてしまい(後で院長に伝えると、医師が悪かったと謝罪されましたが)
精神科で薬が欲しくても、また私が悪いと言われると思うと脂汗、震え、吐き気、頭痛、フラッシュバック等で怖くて怖くて行けません。

私の望みはただひとつなんです。
ただ黙って、私の話を聞いて『辛かったね』『怖かったね』『悔しかったね』と『同調(同情ではなく)』
して欲しいだけなんです。
ただ、それだけが当時も今も心から望んでいるんです。
それって、そんなにも高望みですか？

当時は上記に書いた通り、そんなことを言える環境ではなく、今その言葉を望んで、誰かに話をしても、「過去のこと」「前を向いたらいい」「今が幸せならいいでしょう」としか言われません。

でも、私は欲しいんです。
心を14歳のあの頃に戻して、あのときの気持ちでただ一言「辛かった」と泣きたいのです。
そして14歳の心の私を抱きしめて「辛かったね」と、ただその一言が欲しいんです。

それはそんなにも高望みですか？
主人に何度伝えても、話を黙って聞くだけで、「辛かったね」とは抱きしめてくれません。
どうしても固まってしまうらしく、泣いて頼んでも10年間実行してくれたことはありません。

そんなにも難しいことなんでしょうか？
そんなにも高望みなんでしょうか？
今現在拒食が酷くて、かなり状況が深刻です。

あまりの酷さに主人と子供達は主人の実家に帰ってもらいました。

私の望みはそんなにも高望みなのでしょうか？

どなたかよいアドバイスをお願いします。

回答No.5

aka73 · ベストアンサー

なんと言葉を掛けたらいいのか分かりません。

どれだけ辛かった事か…

本当に言葉にならないですが、私の言葉で少しでも傷が癒されて頂けたら神様に感謝します。

貴方は何にも悪くないです。
貴方の中に今も立ち止まってる14才のコが居たら
その子に“貴方はまっすぐだから沢山傷ついてしまったんだね。沢山泣いていいよ。誰がなんと言っても貴方は間違ってなんか居ない。もう大丈夫だよ。”とお伝え下さい。

抱き締めてお伝えしたい気持ちです。

上手く伝えられずすみません。ですが思いが伝わります様に一生懸命言葉を紡ぎました。

お礼

回答者様の言葉に号泣してなんて書いて良いのかわかりません。
辛くなったら、また読みます。
母の暴言の記憶が襲ってきたら、回答者様の回答を読みます。
私がどうしても欲しかったその言葉に、号泣が止まりません。

ただ、たったその一言が欲しかった。

この15年、そんな言葉が欲しかったんです。

ありがとうございます。辛くなったら読みます。
絶対に読みます。

ありがとう。心から欲しかった。
ありがとう

回答No.9

1122545

お辛い気持ちはわかります
質問者様も一人の親です。

質問者様がお母様をみて
育ったように お子様も質問者様をみて育ちます。
子供は敏感に親の感情を
読み取ります。

質問者様が母親にしてほしかったこと こんな母親ならよかったなあと感じること お子様にしてあげてますか？

親をみて育ちます。

私自身、泣いて泣いてうつうつと暮らしていた日が一ヶ月ほどありましたが、その時子供の情緒が安定してないのがはっきりわかりました。

質問を読んで１番にお子様は大丈夫かなと感じました。

回答No.8

noname#154726

僕は男なので傷つける発言があったらゴメンナサイ。
質問として高望みではなく、筋違いだと感じました。

実母とおじさんのしたことは悪い。
でも、話の筋から貴女が普段から同情を誘うために？親の気をひこうとする子であったことは事実であろうと見えるのです。
それが悪い、良いの問題ではなくです。
そういう性質の子がいるのでしょうと、容易に想像できる。
また、その後の暴言も貴女の14歳までの子供としての生活態度、性格や性質、レイプされるまでの反抗期などいろいろな面で純粋なる被害者に【母からは】見えなかったと推測するのです。
母はいろんな意味で、一番近くで貴女をみていたはず。

だけど、だけど、それだからレイプされていいとも思わないし、母親の暴言を許せるとは思えないし他人の僕でもそりゃあひどいなと思う。
最初に筋違いだと書いたのは
医者の件ですが
>「自分だけが辛いと思うな」となぜか否定されてしまい(後で院長に伝えると、医師が悪かったと謝罪されましたが)
次に、医師の言葉にいちいち反応して院長にいうのもアウト。
医師は同調をするのが治療ではないと思っているからです。

院長は謝罪をしたのではない。
問題を大きくしたくない、精神の患者のクレームほどタチの悪いものはないからさっさと謝罪したのであって、非を認めたわけじゃないと理解したほうがいいです。
彼らは毎日、自分の辛さを話してくる患者にあって辛さは人によって違うけど、それぞれにあるとわかっているのです。

それを貴女は否定されたと受け取るのです。
誰も苦しい、みんな辛いがどうして貴女への否定なのかそれこそ被害妄想的です。

悪いけど、医者なら理解してくれる、わかってくれると思うのも筋違いでしょうと思うのです。
医者にそこまで求めるのはどうかと思うほどにです。
医者にも患者にも相性もあるし合わなきゃ、割り切って変えることをお勧めします。
カウンセリングなどに移行しては？
ただ、カウンセリングの基本ははなしをさせることで問題の糸を解いていく。
基本は頷く同調のみなのでそれ以上の言葉があるかわかりません。

mamekitikunnさんは何が理由で傷ついているのかレイプよりもその後の対応（セカンドレイプとは違うと思うのですが）に傷つきそれに対する同調を欲しいのだとわかっているからです。

今度はご主人です。
>主人に何度伝えても、話を黙って聞くだけで、「辛かったね」とは抱きしめてくれません。
どうしても固まってしまうらしく、泣いて頼んでも10年間実行してくれたことはありません。

貴女と出会う前のこと。
貴女の心の痛みも実際にはわからないし、辛かったねと抱きしめることに夫自身も恐怖を感じるのでしょう。まるで辛いことを「受け取る」ようで、です。
これは想像なのですが、受け取った辛さを今度、どうするかが怖いのです。
これが先に述べた恐怖なのです。
例えば、医者にいってこういうことがあった、私は医者に否定された！傷ついた！貴方はわかってくれたんじゃないの？と。
話の方向性として、話を聞いて黙って抱きしめるだけじゃ終わらないと夫としてわかっているからでは？
それも貴女の普段からの思考、物事の考え方などからくる夫なりの推察です。
辛さに同調し抱きしめることができないわけじゃないと思う。
いえ、言うことも抱きしめることも、本当に心の無い人や（安易に）すごくトラウマに詳しくて重さを受け止める人なら出来ると思うんですが普通は出会うまえの辛さにそこまで同調できないのです。
貴女の質問を読んで一番貴女の心を傷つけた実母からのこの言葉が一番筋が通ると思うのです。
貴女の母にそういって欲しい、そう抱きしめてほしいと話してはどうでしょうか。
実母に肩をもつわけじゃないけど、そのときはまだ子供の性犯罪についての連絡ルート、対応が形になってなかっと思うし、本来貴女の母に連絡した教師がこういう対応をしましょう、というなりのレクチャーをしなかったのも時代性という問題点のようにみえます。

貴女も被害届けを出さなかったし、気軽に話す姿には、傷つく娘よりもコンナ失敗しちゃったのは自分でもミスっちゃったみたいなノリで話していたからでは？
よく言えば演技賞ものなのでしょう。
見た目が傷ついていなければ心まではわかりませんから。
そ
の友達経由から聞いた話を、先生もお母さんに話しているはず。
そのおじさんの立場はわからないし父がどうしてでてこないのかもわかりませんが、全体的に貴女の育成環境そのものに大きな問題があると思っています。

>あまりの酷さに主人と子供達は主人の実家に帰ってもらいました。
これはよくない。
辛さに向き合っている貴女をみてもらってください。

貴女はなんとなく、矛盾する子のように見えます。
甘えたいのに甘えられない。
でも親の気を引く子。

レイプ被害にあっても警察にいかず、カラオケにいったように告白する軽い子に見えるが今もなお傷ついている。

夫に理解してもらいたいのに悪い姿を見せず、協力して乗り越えていこうとしないのにこういう質問をたてる貴女。

どうでしょうか？
ここまで複雑？かつ単純明快な答えをもっている貴女は難しいひとではないですか？
恐らく、フラッシュバック？問題のないときは明るい妻なのでしょうと容易に想像できるのです。

普通の夫ならその複雑さに、どう対応していいのかわからないはずだと思いませんか？
貴女に必要なのは大丈夫なときに平気な顔をしてだめになると夫を遠ざけることじゃない。
どんなときでも、そのまま受け取ってくれる家族の存在が必要なのです。
恐らく過去のことだけじゃないと思います。

お礼

かなり、かなり的確だと思います。
母は育児放棄を受けて育っています(祖母は男に逃げ、祖父は愛人宅で…そして、愛人からの暴力、育児放棄等)そんな母が暴言、暴力を振るうのは当然だったのでしょう。
なので、私自身良い子ではなかったのは事実です。
しかし、他人に暴力を振るったり、薬や盗みもしないただ、夜遊びするぐらいの中学生でしたけど…

＞母の気を引く子

いえいえ、そんな恐ろしいこと出来ませんよ(笑)
母は人の弱みを『武器と盾にする人』と、物心付いた時から知っていますよ。
だからこそ、『他人のお母さん』に話をして一般的な『お母さん』みたく抱きしめて欲しくて話してしまったんですよね…(ノリは変でしたけど…)
どうしてもどうしても一人では受け止められなかったから…

＞母に言って抱きしめてもらっては？

母には家を出てからすぐに言いましたよ。
なぜ「辛かったね」と母親なら当たり前の言葉が子供に言えなかったのか？と
母の答えはこうでした。
「体験したお前より娘がそんな目に合ったと『聞いた母親』の私の方が辛い」と。
で、母に泣きながら髪の毛を引きずり回されました。

家族に『母』に受け入れて欲しいと思うのは幼少期や思春期の子供には当然の思考だと思いますが？

母が一番貴方を見ていたはず

見ていましたよ。
だからこそ家を出るその日まで「お前の汚れた○○(放送禁止用語)を股開いて見せてみろ!!と
台所の椅子をぶん投げて、倒れた私の下着を剥ごうとまでしてましたよ？

的確に私が傷付く言葉を選んで、私をかしずかそうとしましたよ？

「頼みます。前を向いて歩いていきたいから、14歳の私に心を戻すから『怖かったでしょう？』と
いって下さいと19歳のときに泣いて土下座をして頼みました。
母のセカンドレイプの記憶のほうが断然に辛く、そんなセカンドレイプのフラッシュバックを打ち消すために、フラッシュバックになったとき『母はそんな暴言を吐いていない。それは私が生んだ被害妄想の偶像なんだ』母は「怖かったでしょう」と抱きしめてくれた!!
そんな風に過去を塗り替えて、前を向く、前を向いて歩いていく。
そのために嗚咽をこらえ、母に頼みました。頭をつけて。
最後の最後の手段だったんですけどね。
そんな私に母は想像通り、それこそ言葉通りに私の頭を踏みつけ、顔面パンチ。
「私がお前なら死んでいる!!!死んでいないお前は傷付いていない。5年も前の終わった過去に私を振り回すな!!」と。
でも、次の日にはその過去で私を打つんですけどね…
と、新たなトラウマを生んだだけでしたよ(苦笑)

医者の件

カウンセリングを受ける前に、薬の処方の為に医師に話をしなければいけなくて・・・
その人は本当に薬を渡すために相手の状況(話し方？)を見る人だったんですが、話を始める前から問診表に目を通した後、うんざりした顔でため息付いてましたけど？
(話をする前からこんな態度だったのでヤバイなぁと思っていたら)
「私が、私がばっかりだな…昔のことだろう」って。
母の仕打ちと自分の経験を話して「わたしばっかり～」は回答としておかしくないですか？
母を思いやる言葉があの場で(カウンセリング)で言えますか？
カウンセリング＝自分の経験＝感情ではないのでしょうか？

今では母は母として仕方がない人だと思い、『母の理不尽を許すことは出来ないけど、母の苦しみを認めよう』と今は仲良くしています。

で、医師も相性と分かっていますが、否定される顔が母の顔とダブって見えて、フラッシュバックしてしまうんですよ・・・で、病院恐怖症みたいな感じです(苦笑)

主人の件

かなり的確だと思います。
『問題のないときは明るい妻なのでしょう』
そうですね。典型的な大阪人のノリですね。
で、ひねくれている。
ひねくれているから、甘えたいのに甘えられない。
主人も怖いのも分かっています。私みたいな家庭はドラマの中だけしか見たことがない人でいたから…
やっぱり夫婦でカウンセリングのほうがいいのでしょうね…

私にとっては厳しい言葉もありましたが、優しい言葉だけではなく的確な文章もあり、心からの長文の回答、身に染みました。長文でのご意見に、心からありがとうございました。
このご意見を踏まえ、主人にこの質問等を見てもらい、そして主人と共に考えれるように話し合いますね。
心からありがとうございます

回答No.7

0128t

もう30年も前になりますが、当時の彼女がレイプされ、お互い辛い思いをしたことがあります。

あなたの様にセカンドレイプがあった訳ではないですが、数パーセントは気持ちが分かると思います。

さぞ辛い事でしょうね。同情します。

早く忘れられる事を願うとともに、ご主人やお子さんに対しても同様に思います。

今のご家族との幸せを大事に、毎日を迎えられるように。

回答No.6

pontiooo

俺からすればそんな出来事があったら多分自殺してるとおもう

すごいとおもいます　

俺が主人ならちきしょおおおおおおおおおお大好きだああああって言って抱きつきます

by高校生

お礼

そんな経験していいるからと言って、自殺はしたくないですね。子供もいてるし…
子供に死別(母自殺)は新たなトラウマ生むだけでしょうし(苦笑)
そうですね、そんな私でも大好きだって抱きしめて欲しいですね(笑)
あっ、なんかこれも泣ける。

ありがとう

回答No.4

momo-moko

辛かったですね…

私の場合、未遂でしたが、一度怖い思いをした事があります。
警察にきてもらいましたが、証拠が何もなく、警察署に連れて行かれ、狭い部屋で、刑事２人に、延々と狂言と言われ、すごく傷つきました。
それから色々な事があり、2年前からうつ病で精神科にも通ってるんですが、最近は、良いカウンセリングの先生に出会い、月に一度通ってます。
先生との相性もあると思いますが、お近くのカウンセリングを一度調べて行ってみてはどうですか？

結構色々親身になって話しを聞いてくれますよ。

辛い気持ちは解ります。
でも、いつかあなたに心の底から笑える日が１日でも早く来るように、応援してます。
お互い頑張りましょう。

回答No.3

kaiyukan

それは辛かったですね・・

母親はどうしようもないなあという感じですね
それしか言えません

病院はいくつか変えてみてはどうですか？
レイプ問題などにも取り組んでるカウンセラーなど探してみてはどうでしょう

男性は慰めるの苦手って人も結構いるかもしれません
うちの夫も、そういう事は疎い方ですね…
強く望まれるなら、そういう男性を探せば良かったのになあという気はしますが
でもきっと、あなたのこと心配はされてますよ
不器用なんだと思います…

ネットを通してですが、私が代わりに、よしよししてあげますね
よしよし。なでなで。

回答No.2

noname#185888

高望みだと思います。

私もフラッシュバックあります。ありました。って言った方が正しいかもしれません。(１年に１度くらいになってきたので)
ただ質問者さんほど辛い過去ではないかもしれません。
実父からの虐待。離婚してからも夜中に家に押し掛け警察沙汰。母親の再婚。再婚したことによる学校でのいじめ。交通事故による目の前での妹の死。妊娠、中絶。耐えきれなくてリスカに不眠症。
本当は誰にも言いたくないです。友達にもあまり自分の過去は話しません。母親もリスカ、不眠症は知りません。
主人には結婚前に包み隠さず言いました。
何度も私のフラッシュバックと遭遇し、向き合ってくれましたが私の欲しい言葉はかけてはくれませんでした。
何故？って相手を責めるのと同時に自分がこんなだからと自分を責めもっと苦しまなきゃと自分を追い込んでいたりもしました。
でも結局なにも変わらないんですよね。
過去も周りも主人も。
自分が変わらない限り。
自分が自分を認めてあげない限り、自分が自分の過去を受け入れてあげない限り
誰に優しい言葉をかけてもらっても、抱き締めてもらっても、どんなに「もう大丈夫だよ。」って言ってもらっても結局はまた元通り。
フラッシュバックで自分を責める。
最後には結局自分なんですよ。
自分が自分と向き合ってダメな自分を受け入れてあげることでしか前には進めないんですよね。
自分を受け入れるって本当に難しいです。簡単なことじゃない。
でも、出来ないことでもないんだなって最近思うようになりました。
私は１０年くらい向き合ってます。
フラッシュバックは少なくなったし、寝つきも１時間半くらいで寝れるようになりました。
病院には１度も行ってません。行くのが怖いから。
本当は誰かに話したいです。理解して貰いたいです。
でもしません。踏張ってる自分が崩れそうになるから。まだまだかろうじて立ててるって感じだから。
いつかは誰かに話せるようになりたいな。母親に話せる日がくるかな。
質問者さんの欲しい回答ではなかったかもしれませんが苦しみの中にいる気持ちは理解できたので回答せずにはいられなくなりました。
いつか過去を受け入れて前を向いて歩ける日がきますように。
私も質問者さんにも明るい未来が、お子さんとの幸せな家庭が続きますよう願っています。

お礼

かなり的確だと思います(苦笑い)
頭では分かっているのですけどね・・・

もともと虐待の家でしたので、受け入れてもらえるとは思っていませんでしたが、
まさかそれを母に逆手に『武器』として攻撃されるとは…

ただ、頭で理解していても心が…

受け入れてはいるんです。受け入れているからこそ、「辛かったね」「辛かった」そのやり取りで
心が前を向いていけそうなんです。当時、素直に泣けなかった分泣いて泣いて「悔しいいいい!!」と素直に地団駄を踏みたいだけなんですよ。で、うん「悔しいね」って言って欲しい。
だけど、現実ではそれをしたい人、してほしい人(主人)が話がヘビーすぎて、難しいみたいで…

フラッシュバックがないときは素直にそう言えるんです。冷静に話せば主人も「辛くて当たり前だ」とは言ってくれるのですが、私が泣いて「辛い」と言うとピタっと固まってしまうので、抱きしめられない。
何も言えない。そんな悪循環です(苦笑い)

前を向くための私の心の処方箋だと思っているのですが、なかなか手に入れられません。
15年間向き合って考えて考えて、前を向くために14歳の私を抱きしめたい、抱きしめられたい。
その処方箋大事ですよね？

そう考えています。

私の文章に、私の心の傷に対し、優しい言葉だけではなく、ご自身の辛い経験談までも書いていただき、申し訳ありません。
そして心からありがとうございます。
誰かに助けてといえる。そのことに涙が止まりません。
心からありがとうございました。本当にありがとうございます。

回答No.1

orenji123

高望みではないと断言できます。ご主人は素敵な方なのでしょうけど、強くはないのかもしれませんね。良い医師に出会うのも思うようにいかないもんですね。 病院は数打ちゃ当たる、くらいで、医者なんてたいした人間じゃないですから、そういう気持ちで行ってみたらどうでしょうか。良いアドバイスいえなくてすいません。