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結婚後の長期帰省と、義母の長期滞在について
30歳男既婚2児の父です。 嫁は学年が1つ上の30歳です。 義母さんがほぼ毎年、コンスタントに1～2カ月、我が家に滞在しています。 妻は、長期で休める機会があれば、子供達を連れて実家に帰省します。 昨年は、妻の転職に伴う仕事の空白期間を利用して、3週間帰省していました。 私は、これに関して ・ 家庭の軽視 ・ 私のことを考えていない ・ 常識的にありえない ・ 親離れ・子離れできていない。 と感じていますが、皆様はいかが思われますでしょうか？ （夫婦の話し合いが足りない等の夫婦間の問題はあるかとは思いますが）
- 夫婦・家族
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- fomucusa48
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いいと思いますよ。実家に行っての長期滞在も、義母が来ての長期滞在も。その前に貴方と貴方の実親への配慮、遠慮、心配りがあれば・・・。 まあそんな配慮があれば娘が孫連れて来ても叱責して追い返すでしょうし娘から呼ばれたとしてもせいぜい一泊か二泊して「あちらの親御さんも孫に会いたいでしょうから定期的にお呼びしなさい」ぐらい言って帰るでしょうが まず自分が孫からなつかれたいと。まず他人より自分の満足なんでしょうね 悲しいけど最近そういうの多いなと思います。
- makemakemakoko
- ベストアンサー率3% (2/56)
何度もスイマセンNo.13です。 誕生日の件・・・男の人が誕生日を楽しみにしているなんて知らなかった～ は 間違いだったことに気が付きました。私が誕生日当日にこだわりが無かったんです。 私の誕生日がクリスマスに近い日なので親に誕生日のお祝いをしてもらったことが無いのと 最初の子どもを２月２９日に産んでしまったので２～３月の都合のいい日に誕生日のお祝いを している。 その流れで 下の子は ９月生まれなんですけど やっぱり９月の都合のいい日に 誕生日のお祝いをしている。 私はそれで 質問者さんの気持ちがピンと来なかったんですね。 すいません全然回答者に向いてなかったです。
お礼
再回答ありがとうございます。 私も「こだわり」はそんなにあるほうではないと思いますが・・・ 結局、「自分が同じことされたらどう思うか？」なんですよね。 私も30歳ですし、大々的に祝ってもらおうなんて気は微塵もないわけです。 でも、子供が片言で「おめでとう」って言ってくれたら嬉しいな～とか、残業で無理かもしれないけど一緒にご飯食べれたら嬉しいな～とか、それくらいは思うわけです。 私はイベントとか頑張るタイプではないです。 妻の誕生日もイベントというわけではないですが、上記みたいに思っていたこともあり、こうすると喜んでくれるかなと思ったので、ケーキを買ってきて、娘からケーキを渡させるというやり方で祝ったんです。 喜んでくれたかは分からないんですが・・・ まあ、それで実家に子供連れで帰省されたら寂し過ぎますよね・・・ 子供の誕生日も祝ってやりたかったのに、私の誕生日でも一緒に過ごしたかったのに・・・気持ち良く帰省させてあげるなんて到底無理ってものです。
- makemakemakoko
- ベストアンサー率3% (2/56)
すいません No.１３とNo.１４です No.１３の件についての返答が抜けていましたので追加です 誰の助けも受けないで３人の子育てをした人の件です （奥様の仕事の内容等を知らないくせに云々） その人の話は誰の助けも受けずにたった一人で 御主人の助けさえなくやってのけたお話しだったので そんなの状況によるじゃないのって思ったわけです この件では お姑さんの滞在は絡んでませんでした わかりずらくて申し訳ないです
お礼
わざわざ何度もご回答ありがとうございました。 回答者さんのおっしゃりたいこともちゃんと理解できました。 ありがとうございました。
- makemakemakoko
- ベストアンサー率3% (2/56)
連続して２～３ヶ月なんですか？ それは ものすごく長いですね 泊まりに来ているというよりは 同居ですね 新婚の時からでしたっけ？ 完全にお邪魔虫でしたね 奥様のお勤めがとても大変なので お子さんのお世話に来ているのかと 思っていましたが違うんですね？ 就業時間や勤務内容によっては 家事との両立が難しいので 親との同居や近所に住む親に協力して もらっているケースが多いもので・・・ お子さんが大きくなって子育て期が過ぎても 長期の滞在が見込まれているわけですね？ それはお気の毒だと思います お姑さんはひとり暮らしですか？ 私の母は（故人ですけど）県外でひとり暮らしなので さびしいかなと思って 毎年３週間位泊まりに 来てもらってました 主人は仕事が忙しくて残業時間が２００時間を越えて いましたから あまり母と会う時間は無いので いいかな？って思っていましたけど・・・絶対嫌でしたよね 上の子供がアスペルガー症候群で 育てるのがちょっと難しいっていうこともあったので 愚痴を聞いてもらいたいのと ひとりで死んでるんじゃないかって 心配もあって殆ど毎日電話してました なので奥様が毎日電話していることは別に変だとは思わなかったわけです すいません私自身にそういった事情があったもので 奥様がおかしいとは思わない派です
お礼
回答ありがとうございます。 ＞連続して２～３ヶ月なんですか？ ＞それは ものすごく長いですね ＞泊まりに来ているというよりは ＞同居ですね そうですね、私も半同居という実感です。 ＞新婚の時からでしたっけ？ そうですね、新婚とは言わずとも、子供がいないときも来ていました。 ＞奥様のお勤めがとても大変なので ＞お子さんのお世話に来ているのかと ＞思っていましたが違うんですね？ 子供の世話に来てもらっている時期も含まれます。 例えば、妻が職場復帰の際にどうしても自宅保育しないといけない期間が発生した等です。 1カ月の自宅保育が必要でしたが、なぜか3カ月滞在されていたのも理解に苦しみます。 ＞お姑さんはひとり暮らしですか？ いえ、義父さんはご健在です。 ＞いいかな？って思っていましたけど・・・絶対嫌でしたよね どうでしょうか、私の場合は義母さんが空気を読めない方なので・・・ 「私空気読めないの～（笑）」って自分で言っていましたので。 空気読めないなら人1倍気を遣わないといけないのに、遣えないから私は嫌悪感を持ち始めたというのもあります。 回答者さんのお母様が気遣いのできる方であれば、そう嫌になることもないと思いますし、お子さんのこともあるので、感謝されてるのではないでしょうか。 ＞すいません私自身にそういった事情があったもので ＞奥様がおかしいとは思わない派です うちは特にそういった事情もないので、その結果の質問内容だったんです。
- makemakemakoko
- ベストアンサー率3% (2/56)
質問者さんの奥様の仕事の内容や職場環境（人間関係などを含めた） 通勤時間や通勤手段等々を全く知らないのに 私も働いていて３人の子どもを誰の助けも無くやってのけたわよ ・・・って おかしいですからね 真に受けちゃダメですよ そのうえ そんな母親に育てられた子どもはろくな大人にならない的な事まで・・・ 失礼過ぎです 質問者さん＆子どもさんの誕生日に留守したのは 良くなかったと思いますけど・・・ 男の人って そういうの平気かと思ってました。誕生日とかクリスマスなんか どうでも良いのかと思ってました。さびしく思っていたなんて奥様も知らないんじゃないかと 思いますので わざとじゃないと思います。それは言ってあげないとわからないと思います
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者さんの奥様の仕事の内容や職場環境（人間関係などを含めた） ＞通勤時間や通勤手段等々を全く知らないのに ＞私も働いていて３人の子どもを誰の助けも無くやってのけたわよ ＞・・・って おかしいですからね 真に受けちゃダメですよ これってどういう意味でしょうか？ これによって義母さんが長期滞在してもいいとか、妻が長期帰省をしてもいいとかの判断基準になるんでしょうか？ 例えば、妻がものすごく忙しい仕事をしていた場合であれば義母さんを呼んでもOKということですかね？ もしそうであれば、最初から2人で夫婦生活を頑張っていくということにならないと思うので、最初から同居前提の結婚とかになるんじゃないかと思うのですが・・・ 間違いであれば訂正もらえると嬉しいです。 ＞男の人って そういうの平気かと思ってました。誕生日とかクリスマスなんか ＞どうでも良いのかと思ってました。さびしく思っていたなんて奥様も知らないんじゃないかと ＞思いますので わざとじゃないと思います。それは言ってあげないとわからないと思います 回答者さんの言いたいこともよくわかります。 他人ですからね、考え方が違うのはよくあることだと思いますよ。 実際、質問内容やそれ以外のことが原因で喧嘩？になり夫婦仲が悪い状況ですが、コミュニケーション不足が根本の原因だとも感じているので。 私は、男女の違い以前に人間同士として妻と接しているわけでして・・・ 「自分がやられたら嫌なことを人にしない（思い遣り）」が欠落しているんじゃないかなと感じるんですよ。 回答者さんの義母さんが2～3カ月家に滞在したら嫌な気分になりませんか？ 回答者さんの旦那さんに、許可なく子供連れで帰省されて、祝いたかった子供の誕生日や、子供と一緒に過ごしたかった自分の誕生日を反故にされたら、嫌じゃないですか？ そういうのって、男女の違い関係無く分からないものなんですかね？ そんな最低限の思い遣りを持つことが前提で、それから徐々にお互い接していく上で男女間・他人の価値観の違いを埋めて行くものだと私は思うんですが・・・ 回答者さんどう思いますか？ よければ再回答いただきたく思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
はじめまして 二児の母です。 私の感覚で言うのなら 奥様の行動は理解出来ませんね。 ただ何故にそこ迄親が頼りで、子が頼り になるのか。。。 奥様にとって 頼りになる人物が 貴方であるべき なのに そうではないって事が 問題ですよね？ 何か奥様が不満を抱いている、言えないって事は無いですか？ だって、おかしいもの。。。 基本、好きな異性と結婚したわけですし、一緒に居たいって思うじゃない？ だけど そこにお邪魔虫さんが数ヶ月滞在する、、、帰省もするわけですしね。 子離れは 相手方の問題なので 親離れ出来ないのは 貴方が何でも一人で出来ちゃうとか、、、じゃないのかな？ 私の必要性は、、、、って 女性って考えてしまう一面がありますからね。 不満がなければ そこまで長期帰省はしないと思いますけどね。 常に仕事、となっている日々の中で やっと空白があるのなら 家の事をあれこれしよう、とか、パパも一日位有給で連休取れない？ とか、、、なるんじゃない？ どっちか だと思います。 貴方が一人でも 不自由が無い ＜うちの旦那は私が居なくても全然大丈夫＞ となるか 貴方が奥様に頼りっきりで何も出来ない＜私だって働いているの、子供もいるの、手伝ってくれないし、自分の事さえもしない＞ どちらかだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞奥様にとって 頼りになる人物が 貴方であるべき なのに そうではないって事が 問題ですよね？ そうですね、本来私に相談すべきところが、先に義両親に相談するところなんて、まさにその通りです。 そうなると、基本的に私と向き合ってないと感じてしまいますよね。 ＞不満がなければ そこまで長期帰省はしないと思いますけどね。 今でこそ不満があるとは感じますが、結婚初年度～数年の間でさえも長期滞在はありました。 妻も仕事していたので、それこそ長期帰省はなかったですけど。 ほぼ毎週のように実家と電話していますし、そういう意味でも「私と向き合ってくれない」「親離れできてない」と思ってしまうんです。 それゆえの長期帰省・長期滞在だから、不満の有無じゃないんだと思います。 ＞貴方が一人でも 不自由が無い ＜うちの旦那は私が居なくても全然大丈夫＞ 現状、子供を置いて妻が1人で家出したとしても、子育て含め全てできると思います。 もちろん料理の腕とか一抹の不安はありますけど、頑張れば解決する問題でしょうし。 ただ、仕事の時間帯だけ気にしないといけなくて、会社に理解してもらわないといけないという問題点はありますが。 ＞貴方が奥様に頼りっきりで何も出来ない＜私だって働いているの、子供もいるの、手伝ってくれないし、自分の事さえもしない＞ 文句言われているので、不満があるならばこっちでしょう。 それでもANo1さんの補足に書いてる程度の家事・育児はこなしているので、頑張っている方だと思うんですけどね。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
再度回答いたします。 捕捉とお礼文読ませていただきました。 奥様は、けじめがありませんね。 周りの人に頼り過ぎだと思います。 働きながら、家事や子育ては確かに大変です。 でも、甘えてばかりは、ダメですよ。 出来るだけ、踏ん張らないとね。 質問者様のように、協力して下さるご主人様に、すっかり甘えていますね。 ご苦労が足りませんね。 許可がないのに、強行突破はいけませんね。 まだ、結婚して ５、６年でしょうか。 ここらで、引き締める事をお勧めします。 がんばってください。 男も女も、舐められたらおしまいです。 ビシッと、手綱引き締めましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者様のように、協力して下さるご主人様に、すっかり甘えていますね。 確かに私の方が家事分担は少ないんですが、世間一般的には頑張ってる方かなと勝手に思っていたので、正直「家事してない！」なんて言われると頭にきてしまう部分もあり・・・ ＞男も女も、舐められたらおしまいです。 本当です、なめられてますね完全に。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
質問者様と全く同感。 でも、そういう女性を結婚相手に選んでしまったんですよねえ～。 お気の毒（；´Д｀）
お礼
回答ありがとうございます。 共感をいただけてよかったです。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
ここの回答者は、何故 こんなに嫁への賛同が多いのか 不思議です。 母親、妻 失格ですね。 私は、２歳半づつ離れた子供を３人育てました。 もちろん 朝９時から５時までの仕事をしながら。 実家も、飛行機で２時間の距離でしたし両親は、「婿さんに悪い」と言って 我が家に、来たことはありません。 夫の両親は、すでに鬼籍でしたから、 まったくの応援無しで ３人育てました。 夫の手伝いは まったくなかったです。 一軒家にすんでましたが、夫や子供が寝静まった夜中の１時とかに、起きだして 床のワックスかけや拭き掃除をしてました。 貴男の奥さんは、妻失格ですね。 でもまぁ、そういう嫁をもらったのは、貴男の「女を見る目」がなかったから。 いまさら どうしようもないので 妻がいない時間は 「羽を伸ばす」、自分の時間、、、ととらえましょう。 出来合いの物を食べたっていいじゃないですか!! 私の育った時代からみれば、今の時代の出来合いのものでも、充分なご馳走です。 まぁ、このような母親で育ったら、お子さんたちも まともな家庭の人とは、結婚できないでしょうけど。 だって、きちんとした、食生活の躾が出来てないのだから。 食事は、「餌」ではないのですから。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞不思議です。 私も正直そう感じてしまいました・・・ ＞実家も、飛行機で２時間の距離でしたし両親は、「婿さんに悪い」と言って ＞我が家に、来たことはありません。 私の実母も、妻に気を遣って、滞在しても2～3日、年に2回程度です。 ＞まったくの応援無しで ３人育てました。 ＞夫の手伝いは まったくなかったです。 尊敬いたします。 私の母親もそうでした。 食事は母親のもとでは惣菜やレトルトなんて年に数えるほどしか食べたことがありません。 毎日交互に肉、魚でメインを作ってくれ、2日連続で同じ食事が出る日なんて、カレーの日くらいでした。 だからこそ、大学でもコンビニ弁当などほとんど買わず、食事面には気を遣うようになったと思います。 ＞妻がいない時間は 「羽を伸ばす」、自分の時間、、、ととらえましょう。 いないことに関しては問題無いんです。 すべて自分でできますし、1人を楽しんでいます。 もともと実家を大切にすることには賛成ですし、気持ち良く帰省させてあげてましたから。 ANo2さんへのお礼にあるようなことがあったので、気持ち良く帰省させられない心情なだけです。 ＞だって、きちんとした、食生活の躾が出来てないのだから。 ＞食事は、「餌」ではないのですから。 私も食事は躾だと思う人間です。 それに、小さな頃からの食生活が、大人になってからの味覚を左右すると聞いたことがあるので。 将来子供達がシェフになりたいとか、ケーキ屋さんになりたいと言ったら、と考えると、妻に改善を依頼するのは、親として当然の行為だと思います。 変な話、私が料理全般を担当してもいいんですよね。（下手くそなのでダメですけど、努力はできるので）
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
ANo.2です。補足とお礼読ませていただきました。 まず補足を読ませていただいた限りは、義母については特に問題ないかなというのが正直な印象です。 レトルトが多いというのも、正直育ってきた環境の違いでしょう。 そりゃ手作りの方が子供にとっても良いとわたしも思いますが、こればっかりはそれぞれの家庭の価値観があるので、単純にレトルトが多いからと言って手抜きだとは言えませんね。 ですが、奥さんの態度は確かにおかしいと思います。まあ、ご質問者様が書いているように、夫婦間の話し合いが足りないのが問題だと思いますけどね。 何となくの印象ですが、奥さんは子供を自分だけで独占したいのではないのかなという気がします。 そういう夫婦を少なからず見たことがあります。奥さんが子供に手をかけすぎるあまり、夫婦の関係が薄れ、最終的には離婚に至ります。 子供に対して過剰な愛情を注ぐ傾向のある女性ほど、陥りやすいような気がしますね。 そういう女性は、夫と子供を共有することができないんです。子供が夫になつくことにすら、危機感を覚えてしまうんでしょう。 おそらく、一緒に子育てをするという意識が低いのだと思いますよ。 これは、どちらか手が空いている方が育児をする、という関係でダメだという意味です。 正直それでは、単なる子供の取り合いです。 そうではなくて、一緒に育児をすることが大切なんじゃないかなと思います。 例えば、奥さんが何か別のことをしているときだけ育児をするのではなく、奥さんが子供に対して何かをしているときこそ一緒に育児をすることが必要だと思います。子供の前で、ご質問者様と奥さん二人で顔を合わせ、一緒に子供に話しかけることです。4人で一緒に遊ぶことだと思います。 ご質問者様と奥さんで子供を取り合うのではなく、一緒に育てているという強調性がうまれれば、きっと改善できるんではないかなと言うのがわたしの感想です。 ご参考まで。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞そりゃ手作りの方が子供にとっても良いとわたしも思いますが、こればっかりはそれぞれの家庭の価値観があるので、単純にレトルトが多いからと言って手抜きだとは言えませんね。 子供のためを考えて、その価値観の違いを埋めたかったのですが、妻を説得する手法をあやまってしまったようです。 ＞子供が夫になつくことにすら、危機感を覚えてしまうんでしょう。 そういう傾向もあるかもしれません。 子供があるポイントに限り「パパ嫌」なんて言っただけで「子供はパパに懐いてない」にすり替わってしまうので。 実際は子供もひっついてきてくれますし、おおむね問題無いと感じていますけど。 ＞そうではなくて、一緒に育児をすることが大切なんじゃないかなと思います。 たぶんこれですね。 お互いの多忙を言い訳にし、片方が面倒みてるときは片方が家事を、出かけた際も片方が買い物をしていれば片方が面倒を見ていたという状況が多かったと感じます。 そこは反省すべき点だと感じましたし、そう思う部分もあったにも関わらず、お互いの多忙にうやむやになっていましたので。 ＞ご質問者様と奥さんで子供を取り合うのではなく、一緒に育てているという強調性がうまれれば、きっと改善できるんではないかなと言うのがわたしの感想です。 少ない情報にも関わらず、的確なアドバイスをいただけたと思います。 ありがとうございました。
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- 夫婦・家族
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- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
お礼
回答ありがとうございます。 本当に、その通りだと思います。 来てくれることは大歓迎なんですよ、本来は・・・ 私も義両親が喜んでくれると思って、妻が喜んでくれると思って認めてきたのに。 そういった配慮ができない方には、こちらがする配慮が当たり前に感じるようです。 当たり前ではないということを早く気付いてほしいと思います。