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義姉の気持ちがわかりません
義姉はよく私に 「鈍いから気が付かない事があったら言ってね」と言ってました。 で、気が付いた事を言って見たんですが、どれも一回だけやって後はいつもの通り。これって確信犯ですかね？ 例えば 母親とは私が同居していて日曜日には兄一家が４人でやってきます。いつも買出しは母か私で兄一家は大体準備がそろった時間帯にやってきます。 母が病気で手術・退院して私が留守の時にも同じだったので、あまりにも見かねて 「術後の人に買出しと準備までさせるのはまずいんじゃないかなぁ」って言ったら、次の週は一回だけ買い物をしてきてくれましたが、その後はいつもと変わらず。 確かに買出しをしてきてくれた時に母も好意を無にするように自分も買い物に行ったんですけど・・・。 他にも母がどんよりと毎日ブルーオーラを発しているので気分転換に外出する時は誘ってあげて。とお願いした時も一回だけでした。 できないなら最初から言わないで欲しいんですけど・・。 他人なら付合いを断つんですが、親戚だけに今後嫌でも会わなくちゃいけないし、その為にも気持ちに整理をつけたいんですが、相手の気持ちが分からなくてどうも納得できなんですよね。 私が鬱病になって来た時に嫌な顔をしたらそれ以降は来なくなりましたけど、相変わらず母親を気分転換に誘う気配もないし・・・。 そろそろ親にしてもらうじゃなくてしてあげる事を考える年だと思うんですけど、そんな事考えないのかなぁぁ。
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- briony
- ベストアンサー率29% (323/1090)
>自分の実体験を元に考えると義姉よりはみんな夫の実家で使われているんですよね。 義姉さんは、夫の実家で頼られたりも使われたくもないんじゃないですか？ ご自身の価値感と義姉さんの価値観はだいぶ異なっている感じがしますね。 割り切らないと、いつまでもなにかがひっかかるのはあなたの方だけかもしれませんよ。
補足
価値観が違うのは人それぞれなのは分かるんですけど、できないなら言わなきゃ良いのに・・。ってのが理解も納得もできないんですよね。 言われたら期待するじゃないですか。 ううむ。頑張って自分が幸せになれるように割りきるように努力します。
- _lily
- ベストアンサー率22% (76/340)
う～ん・・・。 そもそもなぜお兄様一家が毎日曜日にやってくるのですか？ その意味がわからないと何とも言えないのですが そういったことが お母様のお望みだとしたら お食事の買出しくらいすればいいと思いますが・・・。 きっと気を利かせてやればやったで でしゃばりだとか 気の利いたものを買ってこないとか 結局文句言ってませんか？ 得てして嫁とはそーゆもんだと思ってます。 （わたしも長男の嫁を１０年以上やってます） やってもやらなくても気に入らず文句があるなら （面と向かっては言われませんが） 余計なことはやらない方がずっとマシってことがあります。 このお義姉様もなんとなくどこかの時点で学習したのじゃないかと思います。 何が起ころうと我関せずで夫の実家なんか気にしない人が多い中で 充分できたいい方だと思いますけど・・・。 気分転換にどこかにお出掛けになりたければ お母様の方からお誘いすればいいんじゃないですか？ このお義姉様だったらちゃんとお供すると思いますよ。 どっちがしたとかしてあげたとか・・・ 家族だからこそどっちでもいいじゃないですか。
補足
＞そもそもなぜお兄様一家が毎日曜日にやってくるのですか？ 私にも分からないんですけど、孫の顔を見せに来てるんですかね？ 結婚当初から毎週来てました。 私の中では食費浮かし？って気もするんですけど。 母は私にはブルーオーラも出すし、愛想悪かったりするんですけど、義姉には文句を陰でも本人の前でも言った事ないですよ。 何をもらってもきちんと「ありがとう」と言ってますし、食べ物は「なんでもおいしいおいしい」と言ってます。 母親は現在ブルー真っ只中なので私が出かけるようにチケット入手してあげない限り家の中でどんよりと過ごしてます。 以前はチャキチャキと出かけていたんですが、最近は人に誘われたらなんとか出かけるって感じです。 だからこそ兄や義姉に気分転換に誘ってあげて。と私から言っているんです。一回だけ誘ってくれただけですが・・・。
- gotchan
- ベストアンサー率15% (2/13)
御義姉さんがいくつの人かわかんないけど、「できんもんはできん！」と思いますね。 ＞「鈍いから気が付かない事があったら言ってね」と言ってたのであなたは言ったのだと思いますが、「言ってもわからん奴には何ぼ言ってもわからん」ということもあります。 言えば言うほどイライラしちゃうので、「そういう人なんだ」と割り切るしかないんじゃないかな。 我が家は結婚して約2年ですが、嫁一家とも非常にうまくやっております。それは、私自身の性格もあると思いますが、何より相手一家が自分に「あれやれ」「これやれ」と強要しない所にあるような気がします。 結構好きにやらせてもらってるんで、逆に気が引けるときがあるぐらいです。 お互いの家庭環境や育ってきた経緯がまったく違うので、「とやかく言っても無駄！」だと思いますよ。 「こんな人もいるんだ～」ぐらいにしておかないと、あなたばっかりしんどくなってしまい、精神衛生上好ましくない様に見えますよ・・・
補足
＞「言ってもわからん奴には何ぼ言ってもわからん」とい＞うこともあります。 そうなんですけどね。だったら言わなきゃ良いのに。と思うんです。 自分が言った事にある程度責任が持てないなら言わない方が良い主義なので、一回やった以上は意味は通じてると思うんですが、後が続かないのが不思議なんですよね。 うちは逆に言わなすぎたのかなぁ。って気がします。 以前は母も元気だったし、経済的にはかなりゆとりがあったので外食は親の支払いが当たり前だったし、年に数回家族そろって食事や旅行もありました。 ただ、母親も精神的ゆとりや体が思わしくなくない状況を言っているのに以前と態度が変わらないので・・・。 他人に関しては人は人って思うようにはしてるんですけど、兄弟はある程度フィフティフィフティだという意識があるんです。 うーーん。がんばって割りきる様にはしたいと思います。
- briony
- ベストアンサー率29% (323/1090)
義姉さんが気がきかないのか、確信犯なのかわかりませんが、お兄さん一家として日曜に来るからお付き合いで来ているだけではないでしょうか。 どういうことかというと、義姉さんはお兄さんや子どもたち一家を領分とし責任をもっていて、あなたとお母さんお家は、あなたたちの領分と考えているのでしょう。 しかしあなたの義姉さんに求めるものは、実の家族に求めるような、外に住んでいてもときどきこのくらいは手伝ってよ的に聞こえます。 たしかに文面からすると、義姉さんは気がつかない人なのかもしれませんが、もし義姉さんに、あなたが書いたようなことを求めるのであれば、「お願い」という形で頼むたぐいの物事だと感じます。 つまり、お願いしない限り、義姉さんは気をきかせてそこまではしない、ということです。 あなたは、例えばお兄さんが倒れたりして、義姉さんの代わりに買出しくらいする！というかもしれませんが、義姉さんがそういうことを求めていなければ、大きなおせっかいです。
補足
他の家庭での嫁の領域が分かりかねているので、友人の話や自分の実体験を元に考えると義姉よりはみんな夫の実家で使われているんですよね。 私も母も平日は仕事をしているので、なんで日曜日まで専業主婦の義姉の為にご飯作らねばいけないのだ！と私はわだかまりの気持ちがあります。 母はないようですが。 うーーん。もうちょっと気持ちの整理がついたらお願いがあるんだけど。と頭につけて話してみます。
- PEPSI
- ベストアンサー率23% (441/1845)
間違っていたらごめんなさい、 あなたはお母さんと同居しているんですよね。 義姉さんとお兄さん達一家はよそで暮らしている。 それなら食事などの買い出しはお母さんとあなたの領分だと僕は思いますよ。 義姉さんが勝手に買い出しをしたらあなたやあなたのお母さんにしたら「欲しいものと違う」「今日の献立と違う」「家の味付けと違う」と思いませんか? 義姉さんはお兄さん一家で唯一あなたの家と血が繋がっていない人ですので距離の取り方も難しいですよ。 「遊びに行くときは誘ってあげて」というのも、嫁姑で遊びに行くのって大変ですよ。気を使うし。 家族で遊びに行くときも一般的に男性は気を使わないのでお義姉さんだけが気を回すことになります。 義姉さんはあくまでよその家の人です。 その上で気を使ってあげましょうよ。
補足
ご回答ありがとうございます。 自分が夫の実家ではよその家扱いどころかこき使われているので、自分と比べてしまう所はあるんですけど、皆さん結婚10年以上たってもよその家の人扱いなんでしょうか？ うちの母は私が向こうの実家でされたら嫌だなと思う事はしない主義なので義姉の料理に文句をつけるなどはありえず、過去にも一回もないはずです。 献立ももともと料理が好きじゃない人なので母に料理を任せると焼き魚が主食で煮魚が副菜って事もあるので、献立に文句をつけないのは義姉も知っていると思います。
- tyoukaifusuma2
- ベストアンサー率14% (74/497)
素人の客観的な意見ですが、 まずごはんの買い物に行くのはそう簡単では ない人もいます。 今日はカレーを作るから材料買ってきて、 と言われても料理に慣れてない人は結構 イッパイイッパイだし、家庭によって微妙に 違うものです。 母親の娘さんであるあなたなら、簡単に母親が 求める食材を選択して買うことができるかも しれませんが、義姉には結構難しいことかも しれません。 また母親を外に連れ出すと行為も同じことで、 あなたならどこへ連れて行けば喜ぶか、食事は 何が好きか、などなど知っているので母親を 元気づけることはそう難しくないかもしれませんが、 義姉はそのすべてがわからないのかもしれません。 その状態で母親を外へ連れだし元気にしてくれ と言われても難しいのではないでしょうか。 最後にこのような理由を義姉はあなたに言うこと が難しいということも忘れてはいけないと 思います。 このようにあなたと義姉は大きく立場や経験とかが 違っているので、最初はそこをもう少し気遣ってあげる べきではないでしょうか。 最後にもちろん義姉は唯のイヤな人である場合も 考えられますが。
補足
ご回答ありがとうございます。 私も夫の実家では嫁の立場なので義姉の気持ちがまるっきり分からないんでもないんですよ。 他人の台所は使いにくいですから、だから私は義母が病気なので行く時には必ずお惣菜を何品か作っていったり、買出しして作ったりするんですね。 連れ出す行為は兄もいる事だし、そんなに悩む事なのかなぁぁ。って疑問です。 兄にはこの間電話がかかってきた時にあんまりにも能天気に「元気かぁぁお袋に心配かけるなよ」って言うものだから、キツクならないように自分の気持ちを言ってはみました。反応なしだけど・・・。
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- 夫婦・家族
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- 締切済み
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お礼
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