子持ち×独身の付き合い、難しい？
- 独身男性とバツイチ子持ちとの付き合いは難しいのか？お互いの考え方が合わずうまくいかないこともあるが、恋愛と育児が両立可能であるという私の意見もある。
- 独身男性とバツイチ子持ちとの付き合いには葛藤が生じることもあり、彼自身も悩んでいることも多い。しかし、お互いの想いがあり、離れずに関係を続けようとする気持ちは強い。
- 母親としての自分と女性としての自分の葛藤があり、どちらを優先すべきか悩んでいる。焦りや不安も感じるが、子供のためにも良い恋愛をするためにも自分自身を大切にする必要がある。
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子持ち×独身の付き合いされてる方
タイトル通りですが、独身男性とバツイチ子持ちと付き合うのは難しいんでしょうか？いろいろとお互い考えるとうまくいきません…ただ、私は彼が好きなんです、恋愛をしてることが原因で育児に悪影響とゆう事はありません。が、自分の中で、母親だから、恋はしない方がいい。と考えたり自分自身の中での葛藤があり、彼自身も葛藤がきっとあり、どうしていいか分からず先日、わたしはもういい。しんどいと言ってしまいました…彼はしんどいって、それゆわれた方はどうしたらいいのってなり、でも結果、彼は俺が結婚しよう！ってまで踏み込めれないし、でも好きな気持ちがあるから離れずもせず、しんどくさせてるって思うし、はっきりしないとって事で、もうやめようと言われました。何度もこうゆう事を繰り返しながら毎回どちらかが連絡してしまい戻ってたんですが、結局いつもうまくいきません。その都度、すがっても都合のいい女にされるだけ。器の小さい男。そんな人を母親である私が好きでいたらダメだ。子供に悪い。と思うんです。 でも、わたしもきっと焦りすぎなんだなぁっても思うんです。でも、でも、するならもっといい恋愛を。子供のため。と思ったり、 でもそんな彼が好きでそんな彼でも一緒にいたいと思ったり… 母親としての自分と女としての自分が葛藤してるかんじでどうするべきなのかがわからなくなるんです。考えすぎなんでしょうか？(;_;)変な質問ですいません…
- MIKE111111
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質問者が選んだベストアンサー
あなたは離婚をしてしまった事に対して、自分自身に重荷を背負わせているのではないですか？ その為、「完璧な母親」になろうとしたり「良い彼女」として彼氏に接しようとしたり、それが全て「しんどい。」という言葉に表れている気がします。 母親と彼女の２足のわらじを履きこなすのは、なかなか技術がいります。 離婚してどの位の年月が経過したのかわかりませんが、まだ１～２年位なら子供にウエイトを置いてしまい、彼に対して余力が無いという状態も理解できます。 ただ、子育てに追われて女性としての自分を捨てる事はありません。 私はバツイチ子持ちでも恋愛推進論を唱えます。 なぜなら恋は女性を内面から綺麗にしてくれるのですから…。 でもあなた方のように恋愛期間中に何度も別れを繰り返していくような関係では、将来訪れるであろう「結婚」という状況になった場合、円満な家庭を築く事は難しい気がします。 子持ちの女性と付き合う男は、それなりの覚悟を持って付き合うものです。 あなたの境遇を知っているのに「結婚に踏み切れない」という言葉を出して「しんどくさせていると思う」と言い、「はっきりしないからやめよう。」なんて、あなたと子供の事を真剣に受け止めていないという事じゃないでしょうか？ あなたが彼と結婚しないで恋愛だけをするならば、もっと楽に付き合えるはずです。 でも「しんどい。」と思っているという事は、あなたは彼に「結婚」と「子供の父親」を意識しているからです。 ではなぜ「しんどい。」と思ってしまうのか？ それはあなたに、彼との「結婚」と「子供の父親」のビジョンが見えないからです。 それを自分で理解しているからなんです。 それでも彼が好き…、う～ん、難しいトコですね。 アドバイスするなら、将来的に自分はどうしたいか。 「バツイチのまま子供を育てながら恋愛を続ける」のか「ちゃんと結婚をして子供と自分を大切にしてくれる人と恋愛をする」のかを見極めて、今後の進むべき道を選択して下さい。 ただ自分の気持ちに嘘は付かない事。 これが大事です。
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- -yo-shi-
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貴女に考えて欲しい事が一つだけあります。 誰が一番悩んでいると思いますか？ 私は彼だと思います。 次か？同様に悩むのはお子様です。 貴女は母親です。当然、お子様の事を思っているでしょう！ 同様に好きな彼の事も思っているでしょう！ 彼も貴女の事は思っているでしょう。でもお子様の事は… お子様と彼を繋ぐのは貴女しかいないんですよ！ 彼とお子様が自然と仲良くなる事なんてありえないし、彼だけに努力させるのは違うと思います。 貴女が一番悩んで努力しなきゃいけないんじゃないのかな？ 彼はしんどいと思います。それを貴女が言っちゃダメなんじゃないかな？ 彼は貴女が好きなだけで、貴女の子供の父親になりたいわけではありません。 貴女と将来を考えるには、子供の事を無視する事は出来ないだけです。 独りの事を愛するよりも、二人の事を同時に同じように愛する事の方が難しいとは思いませんか？
お礼
その通りですね。私は彼に頼りすぎなんだと思いました。不安を彼にあたりちらして余計負担にさせてるんだと思います。私自身がまず変わらないといけないと思いました。もう遅いかもしれませんが…ありがとうございました！
- mmykh
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男性ですが自分の経験を踏まえて回答させていただきます。 葛藤があって当然だと思います。 異性に対する愛情と母性愛は違いますからね。 バランスの問題、どちらに軸足を置くかということだと思います。 質問者様にとって一番大切なのはお子さんのはずですよね。 今はお子さんが小さいようで大丈夫だと思いますが、成長して思春期に さしかかるとそういうわけにはいかなくなります。 母親の異性関係に気が付き、対応の難しい反応を示す可能性が高いです。 そうなると母性の方が勝ってしまい男性に寂しい思いをさせてしまいます。 その前に結婚を視野に入れられる交際相手を選ぶ方がベターだと思います。 現在の彼氏としっかり話し合ったら如何ですか？ その結果として辛い決断を迫られるかもしれません。 母親としても女性としても幸せになることをお祈りします。
お礼
そのへん彼としっかり話しあえたらいいなぁとは思いますが、もう無理かもしれないですね…ありがとうございます。
私もバツイチ子持ちです。 よく 恋愛をする母親を否定する方は 多く見られますが 全てがダメ、とは思いません。 たとえば 恋愛にのめり込み過ぎて家に帰ってこない、とか 男を代わる代わる連れ込んで、、とか その男が子供に害のある行為をするとか（暴言、暴力など）子供の生活に問題がなければ 良いと思いますよ。 いつも通りの生活ができれば。 そんなこと言っていたら シングルの人は子育てが終わるまでは再婚は許されない、ということになりますから。。。 皆さん 子供は大前提で上手に恋愛をし再婚されてるんじゃないでしょうか？ 精神衛生上、害があるような恋愛なら 良くないですが 良いと思いますよ？ そして、何より私が思うのは 「結婚」が解決策ではないと思います。 彼が結婚に踏み切れば 解決するどころか もっと大変だと思いますよ。。。 私なら 距離を置きつつ愛を育むような関係が良いと思います。 子供にとっても 最良の人なのか 判断もシビアに 慎重にする方が良いと思いますよ。 私は もし、再婚となる場合 もう子供は産まない、ということは離婚のときに自分で決めてるので「子供を産んで欲しい」という人とは 結婚するつもりがないですし私の子供にとって 私が再婚した方が良いなら 考えますが基本的には 子供が大きくなって 巣立つ頃にならないと再婚は考えられない、と思っています。 好きだから付き合う、だけで良いと思いますが。。。 好きだけど 結婚しないなら 別れる、ということなら 今の彼は難しいのかもしれませんが 他人が戸籍上 父親になるということは子供にとって とても大きいことですから その結婚が本当に あなたにとっても子供にとっても幸せなら良いと思いますが…
お礼
好きだから付き合うでいいと思う。と言われてほっとしました。 好きだから付き合う。でいいのかなぁ。と悩んでました。きっと私も彼も。ゆっくり考えようと思います。ありがとうございます！！
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