彼氏との同棲

質問

わたしは北海道、彼は東京と遠距離恋愛だったのですが、
今年の２月から東京で一緒に同棲しようと思っています。
もともと東京にいってやりたいことがあったので、
両親も反対はせず、寧ろ母は色々と手助けをくれて助かっています。
この話は去年の６月ごろから、両親には話していました。
その頃の私はすぐにでも行きたい、というくらいの気持ちだったのですが。

８月ごろから、でしょうか。
付き合いが長くなるにつれて、だんだんと彼の本性が出てきました。

(1)くだらない、吐く必要性のない嘘を平気でつく。
　電話がきて、明らかに酔っ払っているのでお酒を飲んだ？と聞くと、
　飲んでない！というのですが、後からもう一度聞くと、飲んだ！等…
　このような小さな、なぜつく必要があるのかわからない嘘をよくつくのです。

(2)約束を守らない、守れない。
　付き合い当初からの約束があったのですが、３ヵ月もせず破っていたのが発覚。
　次は守るよ、と本当に反省して見せたものの、その数日後にはまた破り…。
　無理に約束なんてしなくていい、破られるほうが悲しい。といえば、
　守れない約束はもうしない、でもこれは守れるから、次は守る、と言い切り…。
　１ヵ月もたたないうちにまた破っていました。
　それでも私は、次は別れるからね、と言って許してしまいました。
　今回４度目の約束で、さすがに馬鹿馬鹿しいとは自分でもわかっています。

(3)自分が悪くても謝罪ができない、自分を正当化する
　上に書いた約束の件で、話し合いになるたびに、
　あの状況じゃ守るっていうしかなかった、自分は悪くない。
　仕舞いには、この話面倒くさい、謝るのが面倒くさい、と。
　何を考えてこんな発言をしているのか、まるで理解できません。

(4)物に当たる、手を上げる。
　格闘系のゲーム１日に４時間くらい続けてやる人なのですが、
　ネット対戦で負け続けたりすると、機材や通信速度のせいにして怒ったり、
　コントローラが悪い！と言って蹴飛ばしたり地面を殴ったりしています。
　そして負け続けている最中に話しかけると、必ず当たられます。

　今年の年始に、少し喧嘩をしてしまったとき、初めて手を上げられました。
　頭を、グーではありませんが、かなり思い切り叩かれました。
　その後謝罪はされましたが、正直怖くて仕方がありません。
　今は落ち着いていますが、父親が３年ほど前まで、　
　家の物を破壊する、物を投げる、母に手をあげることがたえず
　母はいつも痣や傷があり、暴力を振るうような人が怖くて仕方ありません。
　彼が簡単に手をあげる人間にならないかが、本当に不安です。

(5)口が悪い、話を最後まで聞かない。
　すぐに、うざい、黙って、等と打ち切るような言葉を口にします。
　自分に非がある場合でも、めんどくさい、うざい、と最後まで話を聞きません。
　此方の言い分を話しても、理解するのがめんどくさい。などといわれます。
　こういう場合、ほとんどがお話にならなくて困ってしまいます。

(6)気分屋で、自分がいちばん可愛い。
　些細なことですが、約束の時間に遅れるといくら謝っても文句を言われますが、
　彼は遅れてきても此方から言わなければ謝罪も何もありません。
　早めにきちゃったから結構待っちゃったよ！と遠まわしに言ってみれば
　ふーん、そう。と何でもないことのように流されました…。

　休日、仕事にいくので９時に起こしてと言われ、そのとおりに声をかけてみれば、
　全然でないので、まずいのでは！と慌てて声をかけ続ければ
　うるさい、しつこい、まだ眠たいんだからほっといて。といわれたり…。
　しかもその後は、なぜかずーっと機嫌が悪く、私が平謝りというおかしな展開へ…。

　また、こういう事が積み重なって一度大きな喧嘩をしたのですが、その際に、
　俺はお前よりも好きで可愛いものがある。それは自分だ。と言い切られました。
　自分の思ったようにできないのならば私とは別れる、とまで言われました。

じゃあもう別れましょう、と此方から切り出せば、
これからはちゃんと守るから、などと手のひら返し…。
これだけ自分勝手で信用のできない相手なのに、
それでも好きな自分が惨めで仕方ありません。

今回の約束も、今度は守る、別れたくないから絶対守る、と
口では毎日言っていますが、私からしてみれば今までと
同じことを繰り返しているようにしか感じられず…。
次、破られても、どうせ自分がしたいようにしただけだ、と
謝罪もなにもなく終わってしまうのだろうと思うとせめて、
同棲を始める前にすべて終わらせてしまった方が懸命ではないかと。

こういった性格の人が、今後変わっていく可能性はあるのでしょうか。
また、後にＤＶをする人間になってしまうことはあるでしょうか。
皆さんでしたら、こんな彼でも、もう一度信じられますか？

もうあまり時間もないというのに、彼への信用も皆無に近く、
自分がどうしたいかも良くわからず、ただそれでも彼が好きだという
ちゃんちゃらおかしな現状に自分自身困っています。

アドバイスいただければうれしいです。

長く読みづらい文章になってしまい、申し訳ありません。
また最後までお読み下さりありがとうございました。

回答No.14

foreseer

難しいですね…。
そんな彼だけど、
何か質問者様にとって魅力のつぼがあるのでしょうね。

異性として好き。も、大事だけど、
人として好きかどうかも、大切だと思います。

ごめんなさい。これくらいの回答しかできませんが。

一緒に暮らすと、もっと
辛くなるような気がして、心配です(>_< )

自分の方が可愛いと断言しちゃう彼ですから、
なおしてくれる期待は薄です。

回答No.13

noname#151283

東京に出たいのはいいと思います。
でも、すぐに彼と同棲するのはやめたほうがいいです。

やっぱり、同棲は、結婚する気持ちが固まってから、結婚準備で、ちゃんと年数とか計画を立ててするものだと思います。

そうでなかったら、お互いに、我侭を出したり、あらが見えてきたりして、段々お互いが駄目になってしまう。
そんなに始めは問題がなくてもそういうことになりがちなのに、あなたの場合は、その前から問題が出てきてしまってます。

少し距離をとって、やっていけるかどうか、よく考えてからにしたほうがいいです。

私の場合も、それほど問題があると思ってなかったのですが、今、うまく行ってません。
あなたの質問を読んでて八として気がついたのは、ここです。

＞付き合いが長くなるにつれて、だんだんと彼の本性が出てきました。

同棲してから、うまく行かないのは、彼の本性が見えてきたからかなと。
私たちはこれから、そのことに向き合わないといけないのですけど、あなたはもうその前から出てきているのだから、このままで同棲するということは、そういう性格を認めたということになるんじゃない？

よく考えてほしいです。
一度同棲すると、別居するのも大変ですよ。
これなら、始めから同居するんじゃなかったって後悔しそうな気がします。

回答No.12

akirahiro23

おっさんです。

かなり相手の事がわかっているようですので今後についてご自身で十分判断は可能かなと感じます。

私は今の彼女と６年以上同棲していますが一緒に暮らすと嫌なことは最初は我慢出来てもだんだんと小さなことまで気になったりします。

普通の付き合いであれば喧嘩したり嫌なことがあっても家に帰れば相手の顔を見ずに済むのでお互い考える時間や冷静になる時間ができます。
ですが同棲すればいつも相手と一緒になります。
楽しかろうが険悪な雰囲気だろうが同じ部屋で暮らすことになります。
逃げ場が無いのはかなり辛いことです。

北海道から東京では距離がありますし簡単に同棲を解消出来ません。
他人と一緒に生活するのは愛情だけでは長続きしません。

同棲するのであれば十分に納得して自分の判断に責任をもてるぐらいの気持ちで決断して下さい。

＜個人的な感想＞
ここからはあくまで個人的な見解です。参考程度に聞いて下さい。
一度手をあげられて怖いとのことですがすぐに別れてもいいレベルだと思います。
相手と喧嘩して頭に血が上るほど怒り狂ったことは何度もありますが女性に手をあげたことは一度もありません。
正直どんなに怒ったりしようが女性に本気でなぐったりする男は理解出来ません。
そんな事で怒りを発散するような男はDV化する可能性は十分にあると思います。

回答No.11

dorce0000

好きなら好きで問題ないと思いますよ？

ただ何がこじれさせているかといえば
ありのままの彼の姿を認めようとしないことだと思います。

なんか、自分の幻想を子供に押し付けてる母親みたいな。

うちの何々ちゃんは頭がいいから将来エリートになるのよ！
と期待してる母がいたら、
ある種の子供は勉強も嫌いでエリートになるつもりなんかなくても
「うん　僕もなる　お勉強好き」と迎合しますよ。
それを真に受けて、実際は成績も上がらず勉強もしないのを見て
「嘘つき！ママと約束したじゃない！」と責める。

極端に言えばこれと似たようなことじゃないかと思うんです。

大人なんですから、これから先はそう劇的には変わりませんよ。
変わる人もありますが、宝くじのかなり上位当選と同じくらい率が低い。

相手の言った「言葉を信じる」のは
その相手の言動に常に一致が見られる場合に限るべきでしょう。
裏切られたくないのでしたらね。

もし相手の人間性にはふたをして、言葉だけにすがりたいのなら
そういう信じ方をした以上、裏切られても自分が信じたくて信じただけのこと
何も損はさせられていない、と考えることです。

回答No.10

Charbonnel

「宿命」という言葉が思い浮かびました。辞書に、「人間の力では避けることも変えることもできない運命。」とあります。
お母様と同じ宿命を背負っておられるような。かりに、人間の力では避けることもできないものだとしたら
「宿命」を転換する為の”深い祈り”のようなものが必要な印象を受けます。漠然としたアドバイスになって申し訳ありません。

回答No.9

blazin

好きだからこそ受け止められる部分もある。
でも、好き「だけ」で全てが受け止められる訳じゃない。
お互いにお互いの心地良さの担い手。
自分自分じゃ上手く行かない。
それぞれがそれぞれの思惑で「同棲」を捉えてしまうと。
お互いが主張し合って終わってしまう。
それでも同じ足元を共有している息苦しさ。
小さな喧嘩位なら。
お互いに言いたい事は言い合って。
それでも「二人」で創り上げていく関係なんだと。
丁寧に歩み寄って。立ち戻って。
心地良くセックスして寝てしまえば解決出来る事もある。
「好き」という気持ちがお互いに踏ん張りになり、気付きになるから。
でも、
貴方が今、抱えきれずに感情的に列挙した二人の「違い」。
それって当然これからも続いていく問題。
簡単な問題じゃない。
しかも足元を同じにしてしまうと逃げ道が無い。
彼は東京。
ホームなんだよ。
貴方にとっては、
確かに東京はやりたい事が出来る場所で、彼のいる場所。
二人にとっての「ホーム」にしたい気持ちがある一方で、
でもアウェイなんだよね？
直ぐに馴染んでいく事は難しい。
心のゆとりを無くした状態で、
彼とのバタバタにエネルギーロスを創って、
更に自分の為の新しい一歩を～という難しさ。
貴方の息苦しさは増えてくる。
東京の空気の悪さが際立って感じられるようになる。
それが同棲する「前」からわかっていて、
そのまま進んでしまうのは少し考えないとね？
彼は自分が好きなんだよ。
自分が自分を好きでいられる状態があって、
その自分に穏やかに寄り添える「彼女」が好き。
貴方の事。
逆に言えば、
自分が自分で居られない、
自分があれこれ揺さぶられる状態が出て来ると。
貴方を思う気持ちも同じように揺らいでしまう。
その揺らいだ気持ちが雑な対応になる。
でも、彼の中では雑さでも無いんだよ。
自分の中に入ってくる、
充満する空気の悪さを一掃したいだけ。
でも、それって自己完結でしょ？
そういう彼を受け止める貴方の立場や気持ちは？
それがちょっと彼にはわからないんだと思う。
わかろうとしない。
自分の為「以上」に相手の為には動けない人。
貴方はそういう彼との心地の良い同棲を目指している。
難易度は高いよね？
その覚悟があるのかどうか？
今の状態で進んで、仮に上手く行かなくても。
何で？何で？とはならないでしょ？
やっぱりか、と。
最初から心配「だけ」を持って進んでもしんどいけど。
何とかなるさという軽さ「だけ」で動いても後で苦しくなる。
貴方はこれから時間を掛けて
アウェイの環境を自分のホームにしていく必要があるから。
彼とのバタバタは、
その順応の時間を遅らせる事になる。
その部分の整理や覚悟は持って動かないと。
もちろんね、
やってみないとわからない部分もある。
お互いにお互いの存在が傍にいる事が「当たり前」の環境。
まだその感覚がわからない。
良い方向の変化もあるかもしれない。
「二人」という部分に対する意識は強くなるから。
それが貴方に向けられた優しさや理解になるのかどうか？
わざわざ北海道から出てきた貴方を迎え入れる彼氏として、
彼自身どこまで真剣に考えてくれるのか？
貴方の彼だからね。
貴方以上に分かる人はいない。
そして、
彼にも貴方の事を分かってもらわないと。
その状態で進めないと安心できない。
信頼は積み重ね。
直ぐに信じる信じないという切り替えは無理。
丁寧に信頼に至る積み重ねをしていけるのかどうか？
「好き」という気持ちは踏んばる力にはなる。
ただ、
それでもあまりにも心地良さを欠いてしまっては続かないでしょ？
悩む為に一緒に生活する訳じゃない。
お互いに心地良く繋がっていける、いきたいと思う二人であってこそ。
俺は俺だからと。
その足場を崩さない彼がいるなら。
貴方のしんどさは続くよね？
ある意味同棲しても割り切っていくしかない。
彼はこういう人だと。
私が期待値を下げて、出来ない事は求めないで。
最低限二人として心地良く繋がっていける部分は大事にしつつも、
後は「違い」のある二人としての生活なんだと考えるしかない。
貴方にそれが出来るか？
同棲というある意味華やかな一歩に対して、
貴方自身がどこまでを求めているのか？
彼への信頼もそうだけど、
貴方自身の心の「整理」も大事。
相手を変える事って現実には難しいから。
正解は無い。
時間は少ないかもしれないけど、丁寧に自分を整えて。
その上で貴方なりに悔いのない方向性を出す事なんだと思うよ☆

回答No.8

springwill

耳障りな回答になってしまうかも知れませんが御容赦下さい。

細かい事はさておき

＞こういった性格の人が、今後変わっていく可能性はあるのでしょうか。
経験上、御質問者様との関係性が改善される事はほぼないのではと思います。

＞また、後にＤＶをする人間になってしまうことはあるでしょうか。
既に兆候は出てますよね。

＞物に当たる、手を上げる。
自分の感情をコントロール出来ない、自分の意にそぐわない場合は感情を表に出し発散させなければ
落ち着かない。典型的なＤＶ男の事例だと思います。

＞皆さんでしたら、こんな彼でも、もう一度信じられますか？
もう一度、もう一度、もう一度。
呪文のように彼が唱えても彼は変わらないと思います。
寧ろ御質問者様がそばにいればどんどん悪い方向へ向かうのでは？
と思います。

以下、長文になってしまいますが御読み頂ければ幸いです。

(1)くだらない、吐く必要性のない嘘を平気でつく。
その場のノリ、自分の気分によって周りを振り回したい、相手（不特定多数でも）を思い通りにコントロールしたい
虚言癖と言うのは、やっかいで本人が意識していない、息を吐くように嘘をつくレベルまで行くと立派な精神疾患だと思います。

(2)約束を守らない、守れない。
これもその場のノリ、行き当たりばったりで「自分がその約束を履行できるか」とか「相手の信頼を踏みにじってしまった事への申し訳ないと言う気持ち」
などが全くなく”その場だけ凌げれば良い”から約束を守れるはずがない、のではないでしょうか。

更にこのパターンがエスカレートした場合、”約束を守ったふり””ばれなければ何をしても良い”に発展し
あまり良い結果には結びつかないように思います。

(3)自分が悪くても謝罪ができない、自分を正当化する
上記（１）の回答と繋がりますが「相手（不特定多数でも）を思い通りにコントロールしたい」から
相手にコントロールされるのは我慢ならないのです。
自分に明らかに非があったとしても、論点をずらし、過去の相手方の過ちを持ち出し、相手が混乱し整理が付かなくなったところで
自分を正当化する。
これもまた典型的だと思います。

(4)物に当たる、手を上げる。
自分の思い通りにコントロール出来ない、若しくは自分が思い描いた筋道から外れる
↓
イライラする、面白くない
↓
自分は悪くない理由を探す
（環境、若しくは相対しているものを理由にする事が多いでしょうね）
↓
現実と自分の出した結論に剥離はある
↓
考える事を止める
↓
感情をコントロール出来ず暴力へ

これは全てにおいてそうなりますよ。
結婚し子どもが産まれ…
その暴力は何れ質問者様自身のみならず、周りも大事な人達も巻き込みますよ。

(5)口が悪い、話を最後まで聞かない。
もう耳たこかも知れませんがこれも「相手（不特定多数でも）を思い通りにコントロールしたい」から
で、こういう方の場合、往々にして口にされるのが「お前の為」「～してやった」。
パートナーとして見ているわけではなく、また関係性を構築して行こうとしているわけでもなく
唯、自分の思い通りになるおもちゃが欲しいだけです。

(6)気分屋で、自分がいちばん可愛い。
ナルシスト、と言うよりはどちらかと言うとサイコパスに近いのかな、と思いました。

＞同棲を始める前にすべて終わらせてしまった方が懸命ではないかと。
質問者様がお幾つなのか推測出来ませんが、
結婚ですら止めた方が良い材料が出揃っているのに
ましてや何の約束も効力も持たない同棲では、質問者様が不幸になるだけです。
彼が見せている手札は、どれもこれも彼にとってのみ有効で、相対している方には
ジョーカーばかり、な気がします。

＞自分がどうしたいかも良くわからず、ただそれでも彼が好きだという
彼のことを思うなら、きっぱり別れて一切合切の連絡を絶ち、ご自身の幸せを掴んだ方が宜しいかと思います。
変わりませんよ、彼は。

質問者様が毅然とした態度で別れを選択したとしても、あの手この手で泣き落としてくるでしょう。
暫くしたら新しい彼女を作り、また同じ事を繰り返し。
上手くいかなくなったら「やっぱりお前しか」の定番ではないかな。

お付き合いが長いのであれば、彼がこの先関係性を築き上げていける人間かどうか
充分おわかりのはずです。
質問者様がどのような”幸せ”を望まれているかわかりませんが
その”幸せ”に彼は必要不可欠ですか？

もの凄く失礼な文章になってしまいましたが
質問者様の「今」の選択は「これから先」を含む大事な選択です。

どう逆立ちしても質問者様の彼が不器用なりに前を向き、
質問者様を大事にし、「これから先」を一緒に築き上げていけるようには思えず、
「今」の選択が質問者様が不幸になってしまう分岐点なのでは、と思い、
私の主観で言葉を選ばずに書き込んでしまい申し訳ない。

どちらの選択肢を選んでも後悔は残るでしょう。
ただ「これから先」を一緒に築き上げていけると思う御相手かどうか
よくよく御考えになって頂ければ、と思います。

回答No.7

jinkoda

もし、あなたが若いのであれば、お別れした方がいいかもしれませんね。
ただし、どんな男性でも一つや二つは欠点があるものです。

ですから、どうしても許せない部分があるかどうかが問題です。

嘘をつく、手を上げる、約束を守らない、こういった人は大勢います。
それでも、女性は同棲したり結婚したりしています。

ただ、そういう女性は、みなさん苦しいのかもしれません。

しかし、そんな人でもなにか「光る部分」や「すごく好きな部分」があるならば
許せるのではないでしょうか？

全く欠点がない素晴らしい男性というのはほとんどいないと思ってください。

だから、そういった欠点があるけど「ここが好きだ」という気持ちがあるならば
東京に行って同棲してもいいのではないでしょうか？

東京に行くと、彼の本当の姿、日常の彼、自分の仕事、家事といった生活感を肌身に
感じることと思います。
その中で、自分に本当にあっているのか、ということを考えることも出来るはずです。

結婚したって、離婚できるわけですから、同棲してもいつでも帰ってくればいいことです。

私は、他人ですから、嘘をついたり、殴ったりはちょっと厳しいとは思いますが、
私自身、嘘はつきませんが、たまに妻を蹴飛ばしたりすることもあります。
また、大声でけんかすることもあります。
約束を破ることもあります。
しかし、私は家族のために一生懸命がんばっています。このがんばりをあなたが、彼にみることが出来るかどうかが大事なんだと思います。

回答No.6

yoikotaro

女性です。

私も質問者様と似たような彼氏と付き合っていたことがあり、人ごととは思えず回答させていただきます。

現時点であなたの不満がこれだけはっきり出ている、ということは一緒に住む以前の問題でやはり付き合いを考えたほうがいいのではないでしょうか？

嘘をつく人間は最低です。たとえ小さな嘘でも、それを隠そうとしてまた嘘をつきます。
嘘つきは癖、病気ととらえてください。
私の彼もそうでした。2度3度許してきましたが時間の無駄でしたよ。

あなたは彼のことを心から信じていると言えますか？
失った信用はもとには戻りません。

よく考えてください。
自分が幸せになることを考えましょう。

彼のことが「それでも好き」なのは、ただの情ではありませんか？

長く付き合った人と別れるのはきついもんです。
情が残りなかなか別れられません。
特にあなたのような優しい人は特に。

自分を犠牲にすることはありません。彼のためでもあると思って別れた方が賢明だと思います。

回答No.5

max-jun

彼が好きってどこが好きなのですか？

嘘をつく、約束を守らない、謝らない、物にあたる、話を聞かない、自分が可愛い。
社会的には全く信用のない人間です。
類は友を呼ぶと言って、あなたも同様の人間だったりして（失礼）。

彼は仕事されているんでしょ、会社の中にこんな奴がいたら私はかかわらないようにします。

すぐに別れましょう。あなたが辛抱したところで苦労するのはあなた自身だとおもいます。