- 締切済み
昔のトラウマ どうすれば…
私の小さい頃からずっと母がアルコール中毒でちょっとした事で姉とよく揉めていました。と言っても口論ではなくお互い本気で首を絞めたりハサミや包丁で切り掛かってきたり、血が出るまで殴る蹴るなどの暴力でした。(双方的に) ですが幼い私一人では止められず、父と私でやっと押さえるか あるいは父もキレて喧嘩に加わり、それを私が止め(父は私には暴力は振るいません)姉と母が家を出ていく、という状態のどちらかでした。それがずっと続き もう離婚しようとした時に、母が血を吐き入院しアルコール中毒が治り、喧嘩の原因がなくなったし姉も家を出ていったので今では昔より平和になりました。 そんなことがあっても昔から両親のことは好きでしたし、今もそうです。 ですが、今でも昔のことを思い出してしまうと所構わず泣いてしまい、昔の様に"誰か家族が殺されているんじゃないか、いつか私も殺されるのではないか"という不安に駆られます。 以前それを学校で先生に見られ、カウンセラーの紹介を受けたのですが、母には知られたくなく(母は自分を過度に追い詰めてしまうため)、それに もう過ぎたことだから相談しても意味がない、と言われそうでそのままにしてしまいました。 今更のことですが、どうすれば良いのでしょうか？ この先ずっとこんな思いを抱えていくのはもう嫌です。
- 夫婦・家族
- 回答数3
- ありがとう数3
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
みんなの回答
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんにちは。お辛い子供時代でしたね・・・わたしも似た経験があるのでお察し致します。 経験からお話ししますと、まず一番目の段階、 「あなたの子供時代は苦しかった、トラウマがある」と認めることができています。これがよかったです。 次は、「怒りや悲しみ、不安など、ネガティブな感情を吐き出していくこと」です。 たくさんゴミのたまっていたお部屋を掃除するように、ネガティブな感情は、吐き出しながら、整理できます。 この、ネガティブな感情の吐き出しのプロセスを、うまく背中を押してくれるカウンセラーが見つかるとよいと思います。 カウンセラーにも、力量や相性がありますので。 うちもそうだったんですが、そもそも、そういう親は、自分のことで手一杯なので、 子供の怒りや悲しみを、真正面から受け止める器がありません。 私は、怒りの吐き出しの時期に親と直接対決をして、かえって責められ、否定されたことがあります。 そうなるとあなたも辛い思いをします。 まずは第３者の方に助けをあおぎ、話をきいてもらい、気持ちをわかってもらってください。 家庭の中だけでは、解決できる問題では到底ありません。 あなたの心が整理されて、そこそこ心の余裕が出てきたころには、 親も話をききやすくなります。 その時までそれは、延期されたらいいと思います。 わたしの親も、わたしがかなり癒されてきてからは、 多少は話に耳を傾けてくれ、過去のことを謝ってくれたこともありました。 いまでは、離れて暮らしているおかげもありますが、それなりに仲の良い親子です。昔からは、信じられません。 それ以前の段階では、謝ってもくれないで自分を責める親を癒すのが大変でしたが、 良い人たちの助けにめぐまれたおかげです。 あなたも、良い人たちにめぐまれますように。
- t-r-mama
- ベストアンサー率59% (396/665)
心身症でカウンセリングを受けた経験があります。 思い出すとまだ涙が出るほど心に傷が残っているなら、 「過ぎたことだから相談しても意味がない」ことはないと思います。 その事象を解決したいのではなく、今の自分のトラウマを解決したいのですよね？ ならばまだ終わっていないので、カウンセリングを受ける意味はあると思います。 少なくともカウンセラーは意味がないというようなことは決して言いませんよ。 実際心の傷がある人に、そんな迂闊は発言はしないと思います。 ご自分１人でカウンセリング…は、無理なんですよね。 スクールカウンセラーはいないでしょうか？ 親に相談できない(親が原因のため)ということは先生はご存知ですか？ 学校の保健室の先生に相談するのも手かなと思います。 カウンセラーの資格は持っていなくとも、相談に乗るくらいの知識はあると思いますし、 親に頼らずカウンセリングを受けたりなどの対処ができる方法を考えてくれるかもしれません。 また、お父様は相談できませんか？ 現状を知っているので、お母様には言わずに…と頼むのは可能な気がします。 家族のことですと、仮に関係がなくなっても一生血の繋がりは消えないので、 自分の心の中である程度整理がついていないと、思い出すたびに苦しい気持ちになると思います。 他人なら忘れられるのに、家族だから余計…という部分はあると思いますし… 今もそんな辛い状態なら、何らかの対処をした方がいいと思います。 １人で時間をかけてゆっくり解決していく…という手もありますが、 おそらくとても時間がかかると思いますし、完全に解決するのも難しいかもしれません。 他の人の力を借りて、少しでも早く、気持ちが軽くなるといいですね。
お礼
その時の先生(保健医)には詳しくは話さず、ただ "昔あった事を思い出してしまうといつもこうなる"、とだけ言いました。基本私の学校の保健室はベッドで横になるくらい体調が悪くないと手前で追い返されるので、多分その先生には会えません。 父は母を未だに信頼しきっておらず、話したらまた母を責めると思います(以前相談したことあったのですが案の定)。 スクールカウンセラーだと親に"その後どうですか"、という手紙を渡されるのですが、事情があれば渡さなくても大丈夫だと案内のチラシに書いてありました。 ただ私よりもっと辛い人がいるだろう、この程度で相談していいのか、と頭によぎり、いつも行けないでいます。 でも次は頑張って行ってみようと思います。 優しくてもっともなお言葉ありがとうございました。
私は、父親が 酒乱でした。私も 幼い時から 苦しみましたので 質問者さんの お気持ち わかります。 結論から 言えば すっと 抱えていく事に なるのでは ありませんか？ ご自分の 精神を 強く持つ努力をするしかない気がします。忘れる事は できないかもしれませんが 前向きに 頑張ってください。 ご両親を 大切に
お礼
そうですよね。忘れようとしても何かの瞬間で思い出してしまう…ならそれに堪えられる様な強い精神を持てるよう前向きに頑張っていきたいと思います。
関連するQ&A
- 昔のトラウマ今更どうすれば？
私の小さい頃からずっと母がアルコール中毒でちょっとした事で姉とよく揉めていました。と言っても口論ではなくお互い本気で首を絞めたりハサミや包丁で切り掛かってきたり、血が出るまで殴る蹴るなどの暴力でした。(双方的に) ですが幼い私一人では止められず、父と私でやっと押さえるか あるいは父もキレて喧嘩に加わり、それを私が止め(父は私には暴力は振るいません)姉と母が家を出ていく、という状態のどちらかでした。それがずっと続き もう離婚しようとした時に、母が血を吐き入院しアルコール中毒が治り、喧嘩の原因がなくなったし姉も家を出ていったので今では昔よりは平和になりました。 そういうことがあっても昔から両親のことは好きでしたし、今もそうです。 ですが、今でも昔のことを思い出してしまうと所構わず泣いてしまい、昔の様に"誰か家族が殺されているんじゃないか、いつか私も殺されるのではないか"という不安に駆られます。 以前それを学校で先生に見られ、カウンセラーの紹介を受けたのですが、母には知られたくなく(母は自分を過度に追い詰めてしまうため)、それに もう過ぎたことだから相談しても意味がない、と言われそうでそのままにしてしまいました。 今更のことですが、どうすれば良いのでしょうか？ この先ずっとこんな思いを抱えていくのはもう嫌です。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- ほとんど一日一回は母親に死ねという子供
姉が母親に、死ね散れ消えろなどの暴言を繰り返した あげくにまれに切れて包丁、ハサミ等を 向けているのですが・・・・やはりこれは病気でしょうか・・・・ 母も母で私たちがのころから死ねなど等の暴言は はいていて危ない喧嘩ととるべきか、病気なので だれかに相談するべきか・・・・・ 何かアドバイスくれると感謝です＾＾ （あと母親は父と一回離婚して別の男性と再婚したのですが 今は破綻寸前なので父相談は不可能に近いです・・・）
- 締切済み
- 夫婦・家族
- トラウマ……？について
こんにちわ。 幼少期～思春期まで家族とうまくいかず悩んでおりました。 私の家は、祖父、父、母(私と血の繋がりはない。継母です)、私の四人家族です。 母は完璧主義者で、失敗は許せない人だったんです。小さい頃から箸の持ち方や食べ方一つでよく殴られ怒鳴られて育てこられてきました。 また自分の機嫌一つで理由もなく怒られたりもしていました。兄弟がいないこともあり、家でいつも気を張って大人達の顔色ばかり伺ってきました。 ある日を境に母に怒られた時の暴力が酷くなり、いつからか母が恐くなり憎く思うようになり、そんなことを思う自分に自己嫌悪し、自殺も考えるまで悩んでいました。 父は母に私が酷く殴られていても、私を庇うことはなく(私を庇うと母が更にキレるので)、わざと私に冷たい態度を取って、母がいない時に優しく声をかけてきたりと言う感じでした。 そして母が嫌になり数年前に家を出て今は一人で暮らしています。 一人暮らしを始めてから実家には帰ってませんし、母とは今まで会っていません。(父とはたまに会っています) ですが私自身、近々結婚することになり、母と会って話をしなくてはならない状況になりました。 ですが、母と会うと言うことが決まって以来、夜は眠れず動悸が激しく、昔殴られたり暴言吐かれたことが蘇ってきて、本当に毎日辛いんです。 あまりに私が落ち込んでるようだったので、見兼ねた彼が話を聞いてくれました。何故実家に帰りたくないのか、何故母が苦手なのか。全てを話終えたあと、「それって虐待だよ。傷は深いから病院に行った方がいい」と言われました。 正直、自分が虐待を受けていたの？と言うことに驚いています。 母にされて私が傷ついていることです。箇条書にすると ・理由は忘れたけど、母を怒らせて包丁を向けられて「殺すぞ」と脅された ・固い長い棒で痣やみみず腫れができるまで殴ら続けた ・階段から突き落とされた ・閉め出し ・馬乗りになりグーで顔がボコボコになるまで殴られた ・首を絞められた ・蹴り上げ ・存在無視 ・機嫌が悪い時に呼ばれる名前「糞がき」「役立たず」「疫病神」 やはり一番傷ついたのは「死ね」でした。 ↑に書いてることを見るとなんてひどい人！と思うのですが、怒っていない時は普通の人です。(ただし私は自分の意見は言えませんでした。いつどこで母の機嫌が変わるか分からないので) 食事や洋服などは一人っ子なこともあり十分なほど与えてもらっていました。 私は家出を何度か試みましたが、その度に捜索願いを出されたりと心配もされていました。 こんな状態でも私が嫌だと感じた体験は、虐待なのでしょうか？ 彼に病院をすすめられましたが、行けばこの動悸や不安感はなくなるのでしょうか？ 本当にできれば会いたくないです。会うことが決まってから今までの間にも、会うくらいならいっそのこと籍を抜いてしまいたい。と思うくらいです。 支離滅裂ですいません。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- トラウマってどうやって消せる？
35歳一人暮らしです。 小さいころから両親がケンカしているのを見て育ってきました。父が一方的に怒鳴りちらして母に暴言を吐いていました。母は黙って聞くだけでした。それが私が20歳になって離婚するまで続きました。 母が家をでて、父と二人暮しした8年間は、ずっと父を避けていたし、たまに話しても昔からわけのわからないことで怒る人だったので喧嘩でおわることが多かったです。一人暮らしをはじめてからは１ヶ月に一度会うようにしていましたが、やはり喧嘩ばかりでした。 そして４年前に父と盛大なケンカをして以来会っていません。 どうしても怖くて会うことができません。 電話もメールもできません。かかってくるのがこわいので着信拒否しています。かかってこないはずなのに携帯のバイブの音でもビクりとしてしまいます。 着信拒否しているので「家に帰ってきなさい」等の手紙がきます。来たとわかっただけで冷や汗がでるし、ポストに入った関係のない封書をみるだけで、父からの手紙だと思い悪寒が走ります。 父のことを考えるだけで、やる気を失ったり、涙がでたりします。 数年前ちょっと欝ぎみだといわれてカウンセリングを受けていたこともあります。 実家を出てからひどかったアトピーもなくなり精神的なものだったんだと知りました。 ただ喧嘩もかなりしましたが、基本父は私に甘く、やりたいことはやらせてくれる人でした。母親にたいしてはとても辛くあたっていましたが、私の人格を否定するようなことはそんなになかったように思います。 今会ったとしても極端な話、殺されるわけでもないのに、むしろ父親は私に会いたがっていて多分娘として愛情も持ってくれているだろうけど、私はどうしても会いたくないのです。 なぜ私はこんなに父がこわいのだろう。 死んでほしいとは思わないし、長生きしてほしいし、でも心底会いたくない。 これってトラウマですか？ 病気ですか？ 私の甘えなのでしょうか？ トラウマだったらどうやってこれを克服できますか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 父親のトラウマ
私は幼いとき両親のけんかを頻繁に見て育ってきました 父は母に救急車を読ぶような頭に数針縫うくらいの怪我をさせたり 鼻の骨を折らせたりと 幼い頃から見ていました うちは貧しくて共働きで父はギャンブルで稼いだお金をすぐ使ってしまい 酒乱でもあり母に暴力をしてきました 逃げるかのように離婚をして 気分を入れ替えようと引っ越しをし母と兄と私で三人で暮らしていました 小学生の頃の話で現在２１になる私にとっては唯一の父なので 離婚した時から今でも頻繁に連絡をとったりご飯行ったり映画、ドライブなど仲良く会います 兄は中学の頃の記憶が強いのかめったに会うことはありません 今になって父が怖いとか嫌いとかはありません むしろ母に言わないことは父になんでも言えたりします 最近就職活動のストレスでうつ病になってしまい 就職先が決まり体調も良くなるだろうと思っていたんだけど 単なる引き金であり思い出すのはつらい過去です深い原因は幼少期からかもしれません 比べるわけではないですが友人と話していると家庭環境がかけ離れていて落ち込んでしまいます 私は暴力や貧乏を味わって友人は恵また家庭に育って 過去には帰れないし親をうらんでもいない 友人をひがむのは私の心が歪んでいる だれでもつらい経験はありその経験が早いか遅いか、または苦難のとらえ方によっても違うので人は平等なのはわかっています わかっているのに無償に考えてしまって涙が出ます 乗り遅れたみたいな疎外感を根本的に感じてしまいます 病気で学校朝から行けなくてストレス感じたり 家に帰っても母の暴言に耐え 兄は仕事でほぼ寝に帰ってくるだし 外でも家でも憂うつなのです 運転したり遊び行ったりの気分転換したいですがなかなか億劫です 休養をとって気ままに旅行しようかなんて考えています 私は弱い人間だから考え込んでしまうのでしょうか… 前向きになれないから落ち込むのかも知れません 病院に行っても薬を出されて体調や気分の気休め程度だったので必要だと思うときだけ通院してます やっぱりカウンセラーみたいなところに行って時間をかけて原因を追及していくのが なおる道ですかね？ まだ学生なのでお金はあまり持っていません 学校にいるスクールカウンセラーに学生生活や就職活動以外の自分の家庭の悩みを話すのは可能ですかね？ スクールカウンセラーは何の足しにもならないって人もいるし話を聞いてもらうだけでも気分が晴れるという人もいます 私はどうするべきなのでしょうか アドバイスお願いします
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- トラウマ
私はいま0歳児の子をもつ母親です。 うちの両親は私が小5の頃から浮気や不倫が原因で不仲になりました。2歳離れた姉と弟がいますが、その頃父は怒ると必ず私たちにも手足を上げていました。喧嘩をして欲しくなかったため、子供ながらに嘘や面白い事を言って気を使う生活でした。小学生で円形脱毛症が出来ました。ある時母が父を刺しました。親戚を呼んで事を収め病院に行ったりしました。今でも満月と血の海と、母が作りかけたシチューの鍋が焦げた臭いが忘れられません。 私は男性不振にもセックス依存症にもなりました。両極端のようで、父に対するコンプレックスなのではと最近考えます。最近結婚し子供を授かりましたが、主人には結婚する前に浮気をされました。私は精神的におかしくなって、薬物.アルコール.リストカットまで落ちぶれてしまいましたが、主人は「もうしない別れたくない」との事で、私は信じて結婚しました。ですが、最近苛立ちや不信感、憎悪がやみません。今は子供がいる責任から命の大切さを知り、馬鹿な真似はしていません。 旦那を信じられず苦しんでいます。これは旦那が原因なのか、幼少の思い出が原因なのか分からず頭を痛めています。私は最低にも、旦那に暴力を振るうようになってしまいました。。。旦那は私がどんなにひどいことをしても一緒にいたいと言ってくれますが、何も信じられないのです。挙句の果てになりたくなかった父のように暴力を振るっている自分。。。 いまさら両親をせめてはいけない、自分の道は自分の道と切り開いてきたのですが、主人の浮気が幼少期の父への気持ちとリンクしてものすごい憎悪の形となります。後ろを見ないように生きてきたのですが、専業主婦になったことも考えてしまう要因かも知れません。カウンセリングに行くことも考えていますが、今はどこから修正していいのか分かりません。どなたか似たような経験がある方アドバイスを下さい。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 昔の家庭環境、影響について。
似たような質問があるかと思いますが、よろしくお願いします。 私は女で、3人兄弟の末っ子です。 父と母は私が物心ついた頃には時々喧嘩をしていました。 今にも殴り合いになりそうな怒鳴り合いの喧嘩が記憶にあります。 小さい頃は喧嘩以外の時は割と仲が良かったように思います。 ですが、大人になってから母に話を聞くと 母はかなり苦労をしていたようです。 母の苦労とは、父はアルコール中毒で手を上げられて骨折したり、子供の事はあまり手伝わない、女性関係、借金等です。 父からの母の愚痴は聞いた事はあったのですが、あまり覚えていません。 父は自営業で一時は結構な稼ぎがあったようです。 家にあまりいなかった気がします。 よく飲みに出てました。家にいる時は毎日浴びる程酒を飲んでいました。 私が中学に上がる頃から喧嘩は毎日になり、3年になる頃には家庭崩壊でした。 父は仕事もできなくなり、母とは毎日喧嘩。母や私達は殺されるのではないかと、父に怯えて暮らしました。 そして父から逃げ、しばらくは怯えて暮らし警察を呼ぶような事もよくありました。 私はその頃母とも仲が悪く、母が嫌いでした。 そんな父の姿を見ながらも、家族から除外される父が可哀想だと、子供ながらに思うこともありました。 当時もきっと心の奥では家族が好きでした。でも、当時の感情は嫌いでしたね。 離婚の話の時、兄弟が母について行くなら母はさみしくないだろうから、私は父と暮らそうと真剣に悩んでました。 結局駄目だったのですが、父はいつも寂しそうというか切なそうというか・・・何か見捨てられない思いでいっぱいでした。 逃げてしばらくし落ち着いて、父が県外に引っ越し少しはまともに生活できてると聞き、私だけ内緒で連絡を取りたまには会っていました。 父は本当は母のことが1番好きなんだと、子供達に会いたいと胸の内を話してくれました。 父はその後心筋梗塞で亡くなりました。 母はあの頃とは別人のように、今は穏やかです。 私は今大人になり、両親が大好きです。 当時家族を嫌い、家を出ていき、許せない自分がいたのは事実ですが、今は大人の事情もあって大変だったんだろうと、両親を全て許せます。 これといって何か影響しているとは思いません。 これからの人生は自分の責任なので。 ですが、気づいていないところでこういった経験が何か影響していたりするのでしょうか？ 私も子供を持つ母なので気になっています。 私の姉が少し不安定で、自分を愛せていないように思います。 自分のことを本気で愛する人はいないという事も言っていたことがあります。 纏まりのない文章で申し訳ないのですが、 色々と心配なので、回答をお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 過去のトラウマ。（長文です）
親を恨み、全てを憎んで生きてきました。 私は一人っ子として生まれましたが、両親は喧嘩ばかりでした。 子供の私から見ても、（そこまで仲が悪いのになんで結婚したの？）と思ったほどです。 特に父の暴言と暴力は激しく、今で言うＤＶでした。 その夫婦喧嘩のとばっちりで、私まで父の暴言や暴力に晒されることもありました。 当時、自分の部屋すら無かった私は逃げ込む場所が無かったので、父の機嫌が直るまで部屋の隅で震えているしかありませんでした。 親をあまり悪く言いたくありませんが、親のせいにでもしなければ自分を保てないほど追い詰められていました。 誰も信じられなくなり、周りは全て敵に思えました。 それは社会人になっても変わらず、心を閉ざして生きてきたので今も昔も友達は居ません。 というか、一時的に友達みたいになってもすぐ離れていきます。 人と関わり合いになるのが嫌で、友達付き合いも煩わしいとしか感じません。 職場にも恵まれませんでした。 転職を繰り返した中のある職場で、自分の上司が大声で罵倒したり、暴力を振るうようなやつだったのですがそれは母を罵倒する父そのものでした。 上司と父が重なって見えたことも何度もあります。 とっくに辞めてしまった職場ですが、今でも昔の地獄のような我が家の光景やその職場の光景を夢に見ることがあります。 最近では、生きていくのに疲れたと思うようになりました。 アドバイスがあればお願いします。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 両親に対してのトラウマで辛いです。
私は今全寮制の高校に行っているので普段は寮に住んでいます。なので夏休みや冬休みは家に帰ります。しかしその間楽しく家族との時間を楽しみたいのに、夫婦喧嘩に対してトラウマを持っておりとても家にいるのが辛いです。 両親が喧嘩を始めるのは必ずお酒が入っている時です。今までは兄達が止めていたのですかそれぞれ一人暮らしを始め、私は寮なので今家には、誰も喧嘩を止める人がいません。母はお酒を飲むとよく悪のり(余計な事を言う、大声で笑う等）をしてしまい、父はその悪のりを冗談と思えない固い人です。 喧嘩はごく普通にあったのですが、父の女の後輩夫婦と私たちの両親４人で飲んだ時に、母がいつものように悪のりしてしまい、父に『お父さん、この後輩好きやろ～』ってずっと言っていたのが父の勘に触り、別々に帰って来ました。 そして遅れて来た母を帰ってくるなりドアで蹴飛ばし、母の体は飛んでいき髪の毛を引っ張り、床は母の髪の毛が散らばっていました。 それに気付き、私は必死に止めましたが父は私の事も蹴り始めました。母の体には痣ができ、ネックレスは壊れて散らばっていてそれはもうショッキングな光景でした。一生懸命父を説得しても無視です。 恐くて兄に電話した時、兄は『もうあいつら夫婦じゃないから。だから俺あんまり家帰らないやん。』と言いました。確かに兄は実家には滅多に帰ってきません。 兄の返答とその喧嘩のショックで夜中にも関わらず私は外に飛び出し友達の家に行きました。母は心配して警察に連絡し必死に探してくれましたが、父は自分の部屋に引きこもり探してくれませんでした。 朝帰って来て一目散に母はごめんねごめんねと言い私を抱きしめてくれました。しかし父は会ってもごめんなの一言もなく、目もあったのに素通りされ自分の部屋に行きました。 他にも旅行中に喧嘩が始まりそうになったり、お酒を飲むと良い事がありません。 せっかく休みで帰って来てるにも関わらずこの喧嘩のせいで毎日夜、リビングの物音が気になり、両親が飲んだ夜でもそうでない夜も不安で一杯です。 お昼は大丈夫ですが、夜になるとリビングからの音に神経質になってしまい眠れませんです。 両親が飲んだ夜はどちらかが寝るまで何があろうと必ず２人を見張っておきます。でもその間もハラハラしてて辛いです。 寮にいてもたまに思い出して泣いてしまうし、父の暴力（毎回ふるうわけじゃない）を止める人がいないから母の事が毎日心配でたまりません。 もうこの喧嘩は3，4年前の話ですが父の事は好きになれないし、その日から毎晩どこにいても喧嘩が起こってないか、そして母は大丈夫なのかと不安です。 もうとりあえず毎日夜、11時とか12時とかになるとリビングから音がすると必ずそっちへ行って喧嘩してないか見に行きます。 しかしもう自分の心は限界がきています。 もはや離婚して、別々に暮らしてほしいぐらいです。 このトラウマは消えるものなのでしょうか？本当に辛いです。 誰かいいアドバイスお願いします。 長い文章読んで下さりありがとうございました。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
お礼
kanakyuー さんも大変だったんですね。 私は話しても受け入れてくれない、というよりむしろ話すことで母を傷つけたくないという思いが強いです。 自分にあったカウンセラーを探して自分の気持ちを伝えたいとおもいます。