復縁

質問

２９歳の♂です。
昨年の夏に前の彼女と別れ、連絡がくれば返したりというのはありましたが、こちらから連絡していたら先に進めないと思い、こちらから連絡しないこと、私の連絡先も消してほしいことを伝え連絡先は消しました。

１ヶ月ほど前になりますが、寝ている時に電話があり、電話帳に登録、、していない番号だったのですが、寝ぼけていたので、出ると元彼女でした。

あまり精神的には強くなく(気分変調症だと診断されているようです)落ち込むことがあり、心を開いている人間が私以外にはほとんどおらず、どうしようかと思っていたら着信履歴が残っていたようで私のところに電話したとのことでした。

話しをして落ち着いたようで、電話を切り翌日気にはなったので連絡してみると、入院したとのことでした。

どうやら電話の翌日どうしようもなく不安になりODをしたと、付き添っていたお母さんから話しを聞きました。

それから少し間を置いては話しをしたりしていましたが、先日、また戻りたいようなことを言われました。

一度付き合って別れ、また戻ってから別れています。

私自身、正直まだ気持ちはまったくなくなったわけではないのですが、寂しいだけで戻るのはよくないと思っていますし、そのことを伝えました。

冷静になってから考えて本当に私のことが大事だと思うのであれば、それが本当の気持ちだと思いますので、一度時間を置き考えてみてほしいとも伝えました。

私自身も複雑な心境ですので、明確な返答は避け、一人で考えたいと伝えました。

判断がつかないのですが、私の返答はズルいのでしょうか？

年齢的なこともあり、将来的なことも考えなければいけませんので、簡単には返答ができません。

アドバイスをお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方は貴方なりの誠実さを持って向き合えているんじゃない？
貴方の対応は、
彼女を「分かった」対応なんだよ。
外側から見ていない。
それって付き合ってきた今までの歴史があるからでしょ？
過去のお付き合いが、理解がベースになって、
今の彼女との対応になっている。
それは貴方の人間力。
確かに戻りたいと思う気持ちは素直なものなんだろうと。
僕以外に心を開ける存在が多くない。
一度はお互いにそれぞれの道を行く事にしたと。
彼女もそれには同意している。
おそらく別れを受け止めた時の彼女は。
いつまでも不安定な自分との繋がりで、
貴方を振りまわす訳にもいかないと。
彼女も彼女なりの人間力を持って受け止めた筈なんだよ。
お互いにお互いの幸せを見つけていこうと。
二人が付き合えた経験はそれぞれの財産にして、
お互いに納得出来る日々を積み重ねていこうと。
彼女も一度はそういうスタートを切った。
でも、
スタートを「切った」気持ちの晴れやかさだけでは無い。
貴方との関係が「切れた」という喪失感はあったんだと思う。
メリハリを付けようと持ち出した貴方ほどは、
彼女は自分の中の整理が出来ていない。
それでも。
彼女は彼女なりに踏んばっていた。
貴方にかけた電話にしても。
出てくれ、出てくれと強く願った訳では無い。
スルーされても当然だと。
何かしらの動きを創らないと自分が持たない。保てない。
そういうバタバタからの行動。
結果まで強く強く願っている彼女は居なかったんだよね？
でも、たまたま貴方が出てくれた。
そして、久々に繋がった貴方はやっぱり温かいと。
彼女の中に改めて「再評価」が生まれた。
不安定な自分がいるからこそ、
貴方という安定した存在はやっぱり大切だと。
彼女は彼女なりに感じたんだと思う。
貴方もそれは理解出来るんだよね？実は。
ただ、
過去にも離れてくっついてのバタバタを経験している二人。
彼女の再評価を嬉しく思う貴方が居る一方で、
今のバランスの悪い彼女を受け入れる事は。
逆に貴方がその分のアンバランスを「背負う」事だと。
人としては、一度は付き合った彼氏としては力になっても良い。
でも、
僕「も」心地良く付き合い「たい」と思えるのかどうか？
貴方の中にそのエネルギーがあまり強くないんだよね？
正直貴方も疲れている。
尚且つ、
年齢的にもバタバタした恋愛で色々な意味で「ロス」を
したくない貴方もいる。
彼女のケアの為のお付き合いが、
果たして自分の「為」になるのか？
貴方の素直な気持ちなんだと思う。
そして、貴方は「一人」で考えたいと伝えたじゃない？
それって実は凄く大事な事。
情に流されない貴方。
裏返せば彼女をより不安定な状況に追い込まない為にも。
「二人」が心地良く繋がってこそなんだ、
という足元を崩さない為にも。
貴方は彼女と離れた場所で自分自身と向き合う事にした。
それは彼女にも伝わっている。
気分変調症の彼女でも「分かる」事。
正解は無いんだと思う。
どういう方向でも、
貴方がそうしたいと思うなら。
その道を丁寧に進んでいけば良い。
彼女との再合流を選ぶなら。
選んだ自分自身の足元に意味を感じて、
貴方なりの充実感を持って向き合えばいい。
やっぱり彼氏彼女としての足元は厳しいと。
完全に二人の関係の窓口を閉じる事はしないと。
でも、
お互いに適度な距離感、
縛り合わない、束縛し合わない関係であってこそ。
お互いがお互いの「今」に丁寧に向き合える気がすると。
付き合ってきた経験がある元彼として。
僕は今のその感覚を大事にしたいと。
僕も完全ではないと。不安定な部分もあると。
もっと僕自身も変わらないと、向き合わないといけない事もあるからと。
彼女を退けるのではなくて、
貴方のプロセスを理解して貰う。
そういう形で丁寧に伝えるのもありなんじゃない？
伝え方やタイミングは、
今までの彼女を知っている貴方「以上」に分かる人はいない。
それは貴方の判断で良い。
ただ、どういう選択にしても。
お互いに丁寧に「今」に向き合っていく必要がある事だけは確かな事。
考えるのに時間が掛かるなら掛けても良い。
でも、貴方なりに決断したなら。
そういう自分としての丁寧な一歩一歩を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございました。
どうやら新しい彼氏できたみたいで、付き合う前にふあんていになってたみたいで、ただのメンヘラビッチでした。
信じてみようと思った自分が馬鹿でした。

補足

私の考えていることを代弁していただいているようなアドバイスをいただいて驚いています。

元彼女との道は一度は交わり、やはり自分としては家族の次に一番近いところにはいた人間ですので良き理解者でありたいとは思っています。

元彼女の要求を飲んでしまえば、私に依存してしまい、私も心配ばかりして、結果共依存になるのはよくないと思い、質問文のように一旦は返事をしました。

それに彼女自身が私が言ったことを受　　けとめ、少しでも良い関係を築こうという考えを持ってくれるということが彼女にとって生きる活力、毎日の希望に少しでもなってくれればとは思っています。
それがまた恋人として同じ道を歩む結果が伴わなくても。

それに私自身が彼女のしあわせとしてはよくても「私自身のしあわせ」を考えた時にということも考え、いろいろと動いたほうがいいのですが、どう動いたらよいのかもわかりませんし、判断しかねています。

回答No.1

volly_kiyoka

すごくまっとうな考え方だと思います!!!

まだあなたが彼女のことが好きであればもう一回付き合ってみてもよろしいと思います!!!

あなたの返答は、ずるくないと思います!!!