旦那について悩んでいます

質問

はじめて相談させて頂きます。長文になります。
旦那についてとても悩んでいます。
先日、旦那にはじめて殴られてしまい どうしたらよいか悩んでいます。
旦那とは結婚7年目、6歳長男と2ヶ月の新生児がいます。
旦那は車が好きで独身時代に一千万円近く借金があるにもかかわらず、私に隠して結婚しました。一度信頼関係は崩れましたが両親の協力と金銭面は全て私が管理することで返済しました。
子供二人目がなかなか出来ず病院で調べたところ旦那が原因の二人目不妊。原因がどちらであろうと、不妊治療は女性側の負担が大きいのですが、二人で協力しながら話し合いながら体外受精で授かった次男を生んだばかりです。
不妊治療中も無知な旦那に説明、説得、痛い辛い治療や毎日の注射など自分ながらよく頑張ったと思っています。
そうしてやっと授かった次男が生まれ6年ぶりの新生児の世話で 毎日寝不足とイライラ…そんなときに旦那にいきなりキレられて殴られてしまいました。
実は長男が生まれたばかりの時も同じようなことがあり、その時は旦那がまた借金をしたのがわかり 私が問い詰めたところキレられ 私は近所の実家に子供を連れて避難、「子供を守るため離婚」も考えましたが何ヵ月かして旦那が実家に謝りにきて そのまま実家で私の親と同居し今に至ります。(旦那は婿養子で私の姓になっています)

私の両親は旦那を息子のようにかわいがってくれ、うまくいっていると思います。借金もそれからは全くありません。

今回 殴られた経緯。
旦那は仕事から帰りいつも通りキッチンで夕食。旦那の隣で六歳長男、私は母と隣の居間で授乳をしていました。
突然キッチンから大きな音がしたので「子供がなにかあったのか」と驚き旦那に聞いたところ無視。
訳がわからずイラッとした私が追い掛けて聞いても応えないので、旦那の背中を軽く叩いて「あんたがキレたん？なんで？」と聞いたところ「あんたあんたうるせんじゃ！」とビンタされました。
子供が見てる前でそんなことをするなんて！と私もとっさにたたき返してしまいました。
旦那はそのまま寝室に行ってしまいましたが、母は驚き心配するし 子供は恐れてかなり泣き、その後は私を心配していました。

以前も家族で出かけていて、旦那が私の言動に腹を立ててキレてしまい子供の心を傷つけてしまうことがありました。

今回も次の日にはあやまってきましたが、「なんでそんなことしたのか？どうしたら改善するのか？」と聞いても「叩いたことをあやまっただけ」とわけのわからないことだけ言い、後は私の涙ながらの訴えをただ聞くだけで返事もしません。
とりあえず子供が人間不審にならないようにわかるように説明してあげて とお願いしました。

旦那は私の言い方がきつく聞こえるらしく、それが嫌ならしいのですが、新生児をかかえて家事もままならない今、変える余裕はありません。
私は仕事が好きで、育休中ですが、家にずっといることや赤ちゃんの世話、ホルモンバランスの崩れなどでイレギュラーな状況であることは旦那にも説明しているしわかっているはずなのですが。
そんな時にこんなことをする旦那が信じられないです。
私は旦那だからこそわかってほしいことや頼りたいことを日々訴えているつもりなのですが…私が悪いのでしょうか？

子育てについても、親と同居しはじめてから旦那に子供をお願いしてもすぐ母にやらせています。
私は母がすぐ疲れたり不安神経症なのをよくわかっているので、親に苦労をかけたくないのですが 現状 迷惑かけっぱなし心配かけっぱなしです。

過去の借金、約束を破る、子供に精神的ショックを与える、無知すぎる、コミュニケーションが苦手 等々 どうしても旦那を信用しきれない中、叩かれたことで「とうとうやったか」という気持ちで…「でもなんとか前向きにやれれば」という気持ちもあります。

今回もですが、何かあって話し合うたび「おまえが別れたいならしょうがない」と私の気持ちも聞かず私に決めさせようとします。

私は自分の中で「自分から離婚とは絶対に言わない」と決めています。

相手と自分は鏡なのだから、相手に不満があれば相手もそう思っているとも思います。
ただ何かあるたびに過去のことを思い出して繰り返しで変わらない旦那にイライラもします。

どうしたらこの状況、この気持ちを上手に整理できるでしょうか？
少しでも家庭がうまくいき、子供たちが健全にすくすく育つ環境を作るためアドレスお願いします。

回答No.10

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

お婿に来てもらった、旦那様なんですね。

「両親は夫の事を実の息子のように可愛がり、うまくいっていると思います。」

まずこの認識を変えたほうがいいと思います。

私は前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居してきました。
ええ、元義親も「実の娘と同様」など言っていました。
でもね、実の子ではないですよね。どうしたって。

同居していくうちに、情はうまれるでしょう。
でも、実の娘実の息子に対する気持ち以上には
絶対にならない。

まして、あなた様の旦那様は
日頃からの行いも誉められた方ではない。
どちらかと言えば、不出来な婿の部類です。
ですから、御両親は娘が不憫だ。
こんな婿としか結婚できないで・・・。
本音ではそう思っているはず。

しかし孫の父親だから
婿の来てなどそうそう無いから。などの諦めの気持ちがあるでしょう。

そういうことを、敏感に感じ取るでしょうね。ご本人は。

「キッチンで物音」→たぶん、上のお子さんと2人で食事中に、
旦那様が何かに腹を立てて、
ものに八つ当たりしたのでしょう。
その時、あなた様は下のお子さんにお乳をやっていた。
母上様と一緒にいたとのこと。

あなた様からすれば、お乳の時間で
旦那様の側で、配膳や相手が出来ないのは
仕方がないということでしょうが、
旦那様からすれば、ほったらかし→ないがしろにされている。
そういう気持ちではないでしょうか。
当日仕事で何か辛いことでもあって、
気持ちがふさいでいるのに、
帰宅すると妻は母親の側でべったり。
赤ん坊の世話ばかり。

多くの父親は、赤ん坊の世話だから仕方がないと我慢しますが、
これも喜んで我慢しているのではないのですよ。

「今は仕方が無い」と我慢しているのです。

男性は家庭に癒しを求めます。
本当は子どもの世話など放っておいて、
食事を自分と一緒にとって欲しい。
お仕事お疲れ様。大変だったわね。
あなたは立派よね。
そう言って、お酌の一つでもして欲しい。

頭では子どもの世話が優先なのは分かっている。
でも、虚しくなる。
俺の居場所は？子どもさえ生まれたら用無しか。
俺の食事と赤ん坊の授乳の時間を、かちあわせないように
考えてくれてもいいだろうに。
（大人の都合に赤ん坊の乳の時間をあわせるなんて、
そんなこと無理なんですが、育児したことがないから分からない。）
それもしてくれないなんて、俺の事などどうでもいいんだ。

そういう気持ちが大きくなり、
元々感情のコントロールが苦手な人だから、
大きな音を立てて八つ当たりする。
そこへ「あんたがあんたが」ときつい言い方をされて追い討ち。

あなた様だって、ゆとりが無くて
ものの言い方がきつくなってしまう。
それは分かります。
でも「自分は大変なんだから分かってよ」と言うなら
旦那様の「物の言い方がきついのが嫌」という気持ちも理解してあげないと。

夫婦は合わせ鏡です。
あなた様がきつい物言いをしている限り、
旦那様も変りませんよ。
旦那様を変えるよりも、自分を変えるほうが
ずっとたやすいと思いますよ。

まず、旦那様があなた様の親御さんと
同居してくれていることへの
感謝ねぎらい、いたわり
それからはじめてください。
「私の分からない気苦労があるでしょう。」
「本当にありがたいと思っているのよ。」
「うちの親は果報者だわ。」
「今時うちに来てくれるお婿なんて、なかなかいないわ。」
「大事にするからね。」
言葉だけでなく、行動もしてください。

「母に心配をかけてしまって、心苦しい。」

自分の夫が不安定で
苦しんでいるであろうに、
まず親の心配ですか。

親なんてね、離れていようが
一緒に住もうが
何らかの心配の種を見つけて
心配だ心配だって言うのが商売なんですよ。

どういうご事情で、同居なさっているか分かりませんが、
親世帯とうちとは別の世帯だ。
親の前で親よりも、夫を立てる。
尊重する行動をする。
器が小さい男ならそれなりに、それで満足して
頑張るんですから、安いことです。

もっとおだてて、ほめちぎって
やる気を出させることはできませんか？

また親御さんが、
あなた様が旦那様にあんたよばわりするのを
とがめないとは不思議です。
腹が立つ時は、○○君など
優しく名前を言いたくない気持ちは分かりますがね。
それを実行するまでの距離が短すぎるのですよ。
心の中で「このクソおっさんめ！」と悪態をつきながら
「ねえ、○○さん、いったいどうしたの？」と
優しくたずねる。
それが本当にコミュニケーションがうまいということでは？

頭と口が即直結では、いさかいが絶えなくて当たり前ですよ。
言葉は口から出たら、人を癒すことも出来るし
傷つけることもできる。

この人と仲良くしたい、うまくやっていきたいと
思うのなら
ムスッとした顔をしない。
笑顔を見せる。
荒い言葉を使わない。
相手が喜ぶことをする。

それを先にしかけていくことです。
それが「家庭がうまくいき、子どもたちが健全に育つ環境」となります。

相手が先に変ることを待っていたら、いつまでもこのままです。

お礼

以前のご結婚でつらい経験をされたのでしょうか。大変具体的な回答ありがとうございます。
うちの場合、本家の長女の私が後継ぎであり家の存続の責任を感じてきました。それが本位ではなく負担に思っていたにもかかわらず主人自ら婿養子を名乗り出てくれました。
私は女性ですが、一般的な「嫁をもらった後継ぎの長男」と同じ立場です。
知らず知らずに「マザコンファザコンの嫁には威圧的な旦那」と同じになってしまっているのかもしれませんね。
主人は男だから、しんどい気持ちを誰にも言わず我慢しているのかもしれません。
アドレス頂いたこと、今日から実行してみます。
ありがとうございました。