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休み癖に困っています
hinagiku2の回答
＞あと妙に周りの目を気にするのも治したいです これが原因かな？ 集団生活になじめないのでしょう。 私も訳もなく学校に行きたがらない子だったので分かります＾＾； 子供が学校に行く＝大人が仕事場に行く、のと同じです。 それが権利であり責任。 決められたことはしないとね。 高校もちゃんと行った方がいいよ。 中卒じゃ仕事ないよ。 自分の将来のために我慢して行きなさい。 私自身がそうしてよかったって大人になった今思っているので、 そうアドバイスします。 休み癖…怠け癖…逃げる癖…。 そういうのは今ちゃんと直しておかないと、 社会では通用しません。 学生は「不登校」なんて甘やかされますがね。 自分の将来のために、頑張りなさい！ あえて厳しく書きました。何か自分と似ていたから。 あなたの人生がよりよいものになるよう祈っています。 新年から、気持ちを切り替えて頑張ろう！
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中学校3年になってからが酷くなりましたが、休み癖が治らないです。 元から少し休み癖がありましたが、ここまで酷かったことはありません。 今日も休んでしまいました。 先週は本当に風邪をひいてしまって木曜日、金曜日と休んだのですが、昨日、今日は学校にいくのが嫌になって休んでしまいました。 いじめられているわけではないのですが、この量休んでしまったらクラスのみんなに嫌われているだろうなぁ、呆れてるんだろうなぁ、学校に行っても冷たい目で見られるんだろうなぁとか思ってしまい、怖くて学校に連続していけなくなります。 これは自分に対しての甘えというのもわかっていますし、逃げているだけというのもわかっています。 あと卒業まで学校に行けるのは15日程度と迫ってきました。最後に中学校生活を楽しみたいと思っていますが勇気が出ません。 みんなにも嫌われているような気がしてなりません。 それでも、どうにか自分を奮い立たせる方法を教えてくれないでしょうか？
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現在22歳で、IT系の会社にて最近派遣社員から正社員となったばかりです。 ちょうど一年前くらいまでは大学に通っておりましたが、なにかつらいことがあったわけでもないのに漠然としたでどころのない不安感があり、大学一年の頃から大学に行くのが億劫になってしまいました。大学二年にもなると、週に1、2回行く程度…。 大学三年の前期にはもうほぼ学校に行けず、親に学費を払ってもらっている状態でこれではいけないと思い、大学を中退して就職することにしました。 親は学校に行きたくない心境などを理解してくれるタイプではなく、昔から悩みや体調不良などを相談しても「甘えるんじゃない」「まだ頑張れるでしょ？」「夜ちゃんと寝てないからそんなことになるんだよ」などと言い、叱責されます。。 実際自分でも甘えだと思うしまだ頑張れると思うので、親には言いたくないです。 （細くしますと、実際夜更かしがちというかあまり夜寝れていないのですが、そもそも寝れないのも前述の正体不明の不安がぐるぐるするせいですので、睡眠不足が原因とすると卵が先か鶏が先かという話になってしまいます） 就職すれば仕事への責任感で嫌でも変われると思っていました。昔から、自分から積極的に頑張るタイプではなく、外因的要素への責任感でようやく頑張れるタイプでしたので。 10月には派遣社員という形ではあるものの就職先が決まり、12月には行く現場も決まってここから心機一転して頑張ろう、というつもりでいたのですが、だめでした。 月に一回は、会社に行くのがどうしても嫌になってしまう日があり、ずる休みをしてしまいます。 会社の方々は本当によくしてくださっています。 記憶力がなく以前にもした質問を一週間後にまたしてしまうようなこともあるのですが、それでも「また？」などとおっしゃらず、再度丁寧に教えてくださいます。ミスした時もフォローしてくださり、自分でも何が不満なのか、何を不安に思っているのかわかりません。 ずる休みなんて最低最悪だ、良くしてくださっているのに悪い、甘えだ、と自分でも思うのに、結局わけもなくつらくなって休んでしまいます…。 そして休んでいるととても気が楽で、そんな自分にものすごい自己嫌悪感があります。 何もせずに一人で横たわっている時が最も安らげる時間ですが、不意に自分への避難の気持ちがこみ上げてきます。 これじゃだめだから何かしよう、どうにかしようと思うほどつらく、動けなくなります。妥協はしたくないのに、どんどん妥協に追い込まれて行きます。 高校までは趣味の読書には何時間でも嫌なことも忘れてのめりこめたのですが、ここ数年は嫌なことを忘れようと思って本を読み始めても15分ほどでぼんやりしてきてしまい、あまり読めていません。 ここ3日ほど、発熱があると言って会社をお休みさせて頂いています。本当は熱はありません。 またやってしまった、という気持ちでいっぱいです。 人に相談すれば気が楽になるのではないかと思ったこともありますが、昔からの友人にこんなことを相談すると「こいつ実はこんなにダメなやつだったのか」と思われそうで怖く、気が引けてしまいます。 親に関しては前述の通りで、妹が二人いますがきっとこの二人からも親と同じような反応をされると思うとやはり相談できません。 現場の人や会社の人などに事情というか心情を正直に打ち明けてみることも考えましたが、私なら絶対そんな新人は使えないと判断して切ります。 父親が定年退職済み・母親も派遣社員・妹が二浪中などの事情もあり、家の経済事情はかなり逼迫していて、職を失いたくはありません。 もうこんな風に同じところをぐるぐるしているだけで、それどころかどんどん後退し始めているような自分が嫌で嫌で仕方ありません。 全て自業自得なのに、なにを悩み深い人間のようなつもりでいるのか？わがまますぎやしないか？と自問自答しっぱなしです。 変わろうという意識はあるのに何も実行に移せず、ダメになって行く自分のことを考えるとますます嫌になるばかりで、周りにも迷惑を掛け通しで申し訳ないし、負のループに陥っています。 長い上に重たくうじうじした質問で不快感を与えてしまったことと思います。申し訳ないです。 ですがどうか皆様の知恵をお貸し頂けないでしょうか。 どうしたら私は変われるのでしょうか？ よろしくお願いします。
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現在高校一年生です。 一学期の最後のほうに嫌な事があって、二学期は殆ど学校に行く事ができませんでした。今は冬休みだけど、もうすぐ三学期が始まってしまいます。担任の先生には三学期はもう一回も休めないと言われてしまいました。 けれど、学校が本当に辛いです。私の居場所がどこにもありません。こうなってしまったのも、全部全部自分のせいだとわかっています。それでもどうしても辛くて、辞めたいと思ってしまいます。これは単なる逃げだとわかっています、それでも逃げたくてしょうがないです。あの環境の中で一回も休まないでいける自信がありません。 冬休みはずっと三学期に怯えて過ごし、毎日毎日死にたいなと思って泣いていました。死ぬ勇気もないくせに。でも生きる気力もないんです。テレビで悲しいニュースを見るたびに私が死ねばよかったのにとか、誰か殺してくれないかなと考えてしまいます。 担任の先生は、本当に親身になって相談に乗ってくれます。親もとても心配してくれています。私はきっと恵まれているんです。世の中にはもっと辛い事があっても頑張っている人がいるのも知っています。けれど、学校の人間関係の事を思うと辛くて、本当に辛くて、身動きができません。 これから先これよりも辛い事なんていっぱいあるんだろうな、と思います。私はそれに耐えて生きてゆく自信がありません。死ぬしかないような気がしてくるんです。親や先生に迷惑をかけてばかりの自分が本当に嫌です。生きている意味がわかりません。 本当は死にたいだなんて思いたくないし、もっと明るく生きていきたい。でも、ネガティブで逃げる事ばかりを考えている甘ったれた自分が本当に嫌いで、こんな自分と一生付き合ってかなきゃいけないのかと思うと吐き気がします。 こんな私は、どうやったら人生を楽しく生きていけるでしょうか。
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