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自分の不幸話をする人
自分から誰も聞いてもいないのに 自分の方から、自分の不幸話をするって そこまでして周りに同情されたいのでしょうか？ 以前働いていた会社で 実姉夫婦と実父実母を事故で亡くして、姉の子(女の子)を引き取って一人で育てていると話をしていたので… そんなにしてまで同情されて可哀想ちやほやされたいものなんですか？ 不幸話をネタになんか腹が立ちます。 彼女以上に苦労している人や人達だっているのに…自分が引き取る育てると言ったので当たり前だと思いませんか？ 実の子出ない子供を引き取って育てるってそんなに偉い事ですか？
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- doorakanai
- ベストアンサー率27% (758/2746)
姪っ子を引き取って育てる そうそう真似の出来ない、素晴らしい事だとは思いますが、 もったいないな とも思います。 「私ってすごいでしょ」「私って大変なの」と宣伝しまくってるんですよね。その人。 まあ、こういうのはウゼーよ。誰も反論出来ない内容だから余計に。 サラリと言うだけにとどめておけば、あなたはその人を素直に尊敬出来たはずなのに 宣伝し過ぎて台無しにしている。 気になるのは、その人は姪っ子にも恩着せがましい事を言ってるんじゃないか？と。 感謝を強要されたり、常に報酬を求められて育つ子供の心ってどうなるのかな と。 そうでないならいいんだけどな。 全く赤の他人のあなたが不快な思いをする程度で済んでるならいいんだけどな。
- F K（@ShikiKenta）
- ベストアンサー率30% (4/13)
あなたって可哀想な人ですね。 他人の人生話を聞いて、そういった感情を持ってしまうなんて、あなたは薄っぺらな人なんですねえ。 それに一元的な考え方しか出来ないようです。 「世界には、もっと不幸な人」がいるって…。 あなた何様ですか？ あなたのようなつまらない知性の低い人間に、他人を語る資格はない。 きっと、苦労を知らないんですな。 出来ている人間は、他人の話に共感しようとしますから。
お礼
人間誰でも生きていれば 苦労や辛い苦しいと思う事はあります それをわざわざ聞かれてもいないのに 他人に話すのはただ自分って可哀想同情してって宣伝しているみたいでだなぁーと ありがとうございました。
- rika-chan
- ベストアンサー率18% (198/1052)
その話を、何回もしつこくするなら、問題ですが、１回話しただけなら、そんなに問題ではないんではないでしょうか？１人で子供を育てるのは、そんなに簡単なことではないですし、辛い気持ちを口にしたくなる瞬間もあるのではないでしょうか？ それと会社の人に、自分の状況をわかってもらいたいとの気持ちもあったかもしれません。気楽に残業するわけにいかないですし、子供が熱を出して会社を休まないといけないこともあるかもしれません。 私はその話を会社の人がもししたとしても、なんで頭に来るのか良く分かりません。「そうなんだ。大変だったね。がんばって」と言うだけです
お礼
職場に報告していたみたいです。 それが、みんなの居る前で言う必要あるのかと、その職場のリーダーや責任者にだけ言えばよいのでは？ なんだか私って大変可哀想同情してって宣伝しているみたいでなんか嫌でした。 ありがとうございました。
- Hilbert23
- ベストアンサー率20% (16/80)
子育てというのは、おそらく、この世で一番偉大な事です。 貴方の想像力を絶していますから、分からないだけです。 例えば貴方が今、考えられる一番、偉い事を考えてください。 大金持ちになることですか? アイドルと恋を成就することでしょうか? 自爆して敵を撃破することでしょうか? 子育ての苦労と功績はそれをはるかに上回ります。 貴方のご両親、あるいはそれに順ずる人が、 子育てという遺業を成し遂げたからこそ、今の貴方があるのです。 なぜ、質問箱というものがあるか? なぜ、インターネットというものがあるのか? なぜ、質問する人がいて、答える人がいるのか? なぜ、貴方も私も自然に字の読み書きができるのか? そもそも、文字は誰が考えたものか? 言語というものは、どうやってできたのか? 全て、人間のなせる業です。 そして、その全ての人間は誰かに育てられなければ、死んでしまうのです。 ジュリアス・シーザー、ナポレオン、徳川家康、ビル・ゲイツ 全員、誰かが育てたから、大きくなれたのです。 人類にとって子育て以上に偉大な行為はありません。 まして、動物的本能から絶対的な庇護欲求の沸く実子で無いとすれば、 この使命感は何物にも変えがたい貴重なものです。 「誰でも当たり前にやっていることじゃないか」 と考えるような人物には到底無理な遺業です。 まずは、ご自身で子供を生み育ててみてから、こういう文句を言ってください。
お礼
私のお腹の中に赤ちゃんが居ます。 子供が産まれれば、育てるのは当たり前ではないですか？育てる意志がないのではないなら、赤ちゃんを産まないのではないでしょうか？ ありがとうございました。
- usarinn
- ベストアンサー率12% (32/247)
べつに同情をされたいのかなとも思わないです。 大変だなあ～・・・自分の子でも大変なのに姉の子を引き取るなんて・・ 聞いてもいないのに話されて迷惑ととられるのならば・・愚痴なんて人に言えませんね。 私もお友達に「きいてよ！こんなことあってさ・・・大変でさ！イヤになる」って愚痴や話を聞いてもらっているのも、他人からすれば同情を求められていと思われるのなら少し考えちゃいます。 実の子じゃない子供を引き取るって偉いですか？って偉いと思うよ。一応姪だけどひとひりの人生を引き受けるんだから覚悟は必要だし。 あなたは人の子を引き取り育てることできますか？ 結婚しているしていないは別として、今現在そんなことできますか？ その方も苦労は重々承知です。 「大変だけと、頑張ってね」ってどうして言えないのかな？
お礼
自分だけが大変、苦労している感が漂っているので… ありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
えらいかどうかとか、不幸自慢とか言う前に、あなたも独身女性なら、 おそらくその方も女性なのでしょう、タブン。 するとね、言わなくてもいいのに、なぜに【自慢する】ということになるといえば、 人事にというだけでなく、子どもを引き取る、育てるとなると、それだけの拘束を受けることになります。 当然に、残業など、ホイホイと引き受けるわけにも行かないし、飲み会に参加もしにくいだろうし・・・ナドナド。 あなたは必要も無いといわれるが、事前に、何で、それほど生活が以前に比べて窮屈になったのかということを そのつど、話すより、事前にこういう事情で、今後はいろいろと今までのように、 私一人だからという生活ではないので、「ハンデ」を背負いますので、皆さん、いろいろとご容赦くださいということにすぎません。 それを、不幸自慢ととる人もいるものだと、とても参考になりました。 何で、いきなりに子どもがいて、生活のハンデになるのか・・・っッテ、話にもなるでしょうし、 すると、前後関係から話さなくちゃならないし。 自己中って、誰でもそうなりますから、この方が不幸自慢で無いとは言いませんが、 それをいわば、嫉妬するあなたはもっと不幸になりたいのかと・・錯覚しますね。 それとも、不幸自慢にお付き合いするあなたのほうがもっと不幸だと、自慢したいのかと、 他の回答者も書かれていたが、不幸は人それぞれですね。 デモね、100歩譲って、確かにその人は不幸自慢しているとしても、 それで、その人が多少とも、気が楽になって、子どもを育てていくことの励みでもなれば、その子のためになりません? 気の毒な引き取られた子どものために・・・ッテ、思えませんか? その子どもにも、世の中にはもっともっと不幸な子がいるんだよ、その程度のこと、我慢しなさいと言うことなら何も言いませんが。
お礼
もっともっと不幸な境遇な子供は世界中沢山居ると思います。
手厳しい意見です。 あなたは多分、大した苦労もしていないし、ひたむきになる 目標も持っていらっしゃらない気がします。 周囲の自分への評価ばかり気にして一喜一憂し、表面的な 付き合いばかりで、本質的には他の人をきちんと一人の人間として 見るだけの目線も無いように思います。 確固とした自分の居場所がない、漂流する若い人、という印象。 そういう人は、人生を語る人や苦労を見える形で出す人を とても嫌います。 何故なら、他の人の大変な思いに理解を示すということは、 そのままあなたが人間として、大したものを何一つ持ち合わせて いないことを自分で認めてしまうことと同義だからです。 こんな人に自分は負けない、自分はもっと人間が上だ、 そんな感情に支配されてしまう。 それは、他人から見ればかなり哀れな姿なんですよ。 勿論、心の中で思うだけで、面と向かっては言いませんが。 自分の中に大した経験も努力も深い思考も無い人は、自分の 存在を否定されているような不安を感じます。 それは泡となって 心の表に浮かんで来るときには、攻撃を受けた、やり返したいという 怒りとなって自覚されます。 でも、人間として対抗できるものが無い場合、世界にはもっと大変な 思いをしている人がいる、とか小説や映画やテレビで見ただけの 浅薄な知識をもっともらしい正論として振りかざし、相手を攻撃しようと します。 あなたは、ご自分がどうして感情を害するのかを深く考えずに、 単純に相手の人格を貶めようとしてしまっています。 それは人間としてくだらない事だし、なまじもっともらしいことを 言っているだけにとても偽善的です。 少なくとも、あなたを偽善者とは言いませんが、仰っていることは とても偽善的だと言わざるを得ません。 何より、今のあなたの顔は、心の顔も含め醜い表情を貼りつかせて いるでしょう。 見る人は見ているし、あなたの印象をとても悪いと 内心で思う人もいるでしょう。 あなたが不満に思っている「私だって嫌なことを我慢してる」という 気持ちは、他人の苦労などハナから知ろうとしない自分本位の 幼稚さから来るものです。 あなたが腹を立てているその人は、そのまま大した苦労もして いないくせに、内心、同情してもらいたいと考えがちなあなたの 弱い心が投影された姿です。 つまり、あなたはあなたに 腹を立てている可能性が高い。 人の心は複雑で、どんなに自分が悪いと理性では判っていても 心は何とかして自分は正しい、間違ってない、高い価値ある存在だと 思いたい。 それで他人を悪者に「見立て」るんです。 それによって自分を正当化できるから。 あなたが本当に人間として深みを持ち、正しい姿勢で生きているならば、 (何がしかの苦労を今現在抱えているとして)自分が置かれている 状況で何とか問題に向かい合い、ちゃんと生きることに一生懸命で 他人と自分を見比べて拗ねたり妬んだりはしないはずなのです。 何故なら、只でさえ一杯一杯な状況下で、何一つ自分にとって メリットが無いような卑しいことはしないはずだからです。 余りに馬鹿馬鹿しいから。 そんな暇も無い。 あなたが貶すその人は、あなたの心を映す鏡のようなものです。 文面に見え隠れするマイナス感情は、文章に書かれている以上に グチャグチャな心理状態にあるのかも知れませんが、あなたが本当に 解決すべきなのは、そのグチャグチャなご自分の心理状態です。 静かに落ち着いて、ご自分を見つめるべきだと思いますよ。 何故こんなにグチャグチャなのか、と。 あの人のせいだ、と決して思わぬように。 もっと心を美しく保った方が健康に良いですよ。 嫌なものを見て心が騒ぐなら、眼を閉じれば良いことです。 心臓が早鐘を打つなら、深い深呼吸をして緩やかに なればよい。 もっと静かな気持ちにおなりなさい。
お礼
世の中、食べ物も食べられない人達 戦争で毎日生きるか死ぬかの人達 今回の大震災で、津波で家や職場を失った人達、家族子供親戚友人知人親友同僚先輩後輩を亡くした人達 に比べたら、これはドラマではありませんよ。現実に起きている事ですよね それから比べたら彼女はまだまだだと思えます。 ありがとうございました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
その人はあなた含め会社の皆と仲良くなりたいから喋ったんじゃないかな？ 可哀相でしょ！偉いでしょ！て思われたいからではないと思いますけどね 受け取る人によっては、あなたのように取っちゃう場合もあるのでしょうね 自分のプライベートの事を喋ると心が近づくように感じます 私はなかなか腹の内を出せないので、実際相手もあまり近づいてきません もしくは、いずれは何で子供いるの？て会話になっちゃうでしょうし 説明として最初に言っておきたかったというのもあるかもしれません 読んだ限りでは 何でそんなに不快に感じちゃうのかなあ、というのが正直な感想です よっぽど、可哀相でしょ！オーラが出てたのかな 引き取ることは、立派だと思いますよ 自分の好きなようには生活できなくなりますからねえ 普通の恋愛や結婚も、難しくなりますし。 その人の場合は、自分で決めたとはいえ、当然だ、なんて私は言えないなあ 単なる自己満足で引き取った訳ではないですからね そういう状況になれば、やっぱ引き取らなきゃいけない空気になるでしょうし…。 迷いながら、生きてらっしゃるんでしょうね
お礼
聞かれたら、言えばいいことですよね。 何同情されたいの？世の中もっと大変な人 例えば…アフリカで食べ物が無い人達 東北の被災地や福島の人達 その人達から比べたら、彼女はまだ幸せなのでは？ ありがとうございました。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
両親と実姉夫婦を事故で亡くしたっていうのは、誰もが経験してるレベルの不幸じゃないですよね。 あなたはこの話を聞いて、本当に同情されてちやほやされたくて言った話だと思ったんですか？ 苦し過ぎる経験をした人が、その辛い思いを人に語るということは、ある意味、気持ちを整理することでもあり、心のリハビリみたいなもので、前を向いて生きていくために必要なことなんじゃないでしょうか。 本当に辛いことがあった時、誰にも言わずに、自分の心の中だけにしまっておける人は、あんまりいないんじゃないですかね・・。
お礼
私も、沢山生きていて嫌な事がありましたが…いちいち会社の人達に話なんかしませんよ。 ありがとうございました。
どんなパーソナリティーをもった人であろうと、 その人の話がどんな内容でであろうと、 自分に合わないなと思ったら、さりげなく話題を変えるのが一番では。 子供っていえば、○○さんのところも同じ位じゃない？とか別な人に話しかけるなど。 嫌な話題だなと思ったら、 自分から話を逸らすようにしてみては。 或いは何か用事のあるふりをしてその場を離れる、これが一番です。 そうすれば人の嫌なところを見ないですむし、批判もせずにすみます。 ですが、 もし一旦会話の流れが他へ流れようとしたところで彼女が再び主題を自分のことに引き寄せようとしたなら、 それは明らかに同情されたい、という明確な意思を持っています。 その時は話をなるべく拡大化したり抽象化したり一般論に持っていったり、 簡単にいうと、東北大震災のお大勢の震災遺児の子供達のことを持ち出して、本当にやり切れない世の中よね～などと。 いくらなんでもそれ以上は自慢話はしないでしょう。
お礼
そうですね ありがとうございました。
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お礼
確かにね ありがとうございました。