仕事をとるか出産をとるかで迷っています

質問

おはようございます。

私は来秋結婚予定の３０代後半の女性です。

ここにきて、婚約者と意見の違いが出てます。

彼は子供はいらないとまで言わないけど積極的にほしくない・・・。
（理由は経済的問題、自分の時間がない、子供があまり好きではない）

対して私は子供を切望しています。
また、年齢的にもきびしいので、結婚の予定があるのなら、いますぐにでもほしい。と思っています。

私は契約社員なので、妊娠すれば契約延長はなく、失業すれば無休状態になります。
彼はできればどんな職種でもいいから正社員になってずっと働いてほしいと言います。
私もそれは承知していますが、順調に子供ができたら妊娠→出産→育児と、たぶん１年～３年ぐらいは無休状態になります。
彼はその間自分の稼ぎだけで暮らしていくことにプレッシャーを感じる、と言っています。

できたら、結婚前に産休育休をとれる会社の正社員になるのがいちばんだと思い、ここ数ヶ月探していますが、なかなか難しいです。

このままだと結婚しても、子供を作ることは叶わないのではないか、といまから悩んでいます。

いまのご時世、こういう悩みをもつカップルも多いのではないかと思うのですが・・・いいアドバイスがあれば教えていただければと思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.7

nkys1002kjmy · ベストアンサー

もう10年以上前の話になりますが…

結婚する方向で話が進み始めたとき　働き続けて欲しいと言われました。
自分の母親もずっとフルタイムで働いてたので　それが当たり前みたいな感覚と
やはり自分の収入だけでは養えるか不安だからということでした。

それに対し、私は高校生になるまで母が専業主婦の家庭で育ち、
家事育児は自分でやりたいという気持ちが強かったです。

二人とも子供は望んでいました。

彼のことが大好きでしたし、彼以外との結婚はないと思ってましたが
「私の収入をあてにせず、自分が家族を養っていくんだという気持ちがなければ
結婚は出来ない。勿論可能な時は働いて家計を助ける気持ちはあるけれど、
育児は保育園に頼らず自分の手でやりたい。」と宣言しました。
彼は考えた末、転職してくれました。

ちなみに当時、産休育休制度のバッチリ整った　某大手企業に勤めてましたが
制度があっても　現場の理解があるかはまた別の話です。
今はまた時代が変わったでしょうが　私は辞めざるを得ませんでした。

そして子供が小学校にあがったタイミングで　社会復帰しました。
彼は立派な大黒柱として家庭を支えてくれています。
勿論　困難や我慢はいっぱいありました。
でも、世の中の親達は皆　自分の全てを削りながら子育てしてるんです。
人間を育て上げるってそんな甘いもんじゃないですよ。

あと自分の時間が無くなるのは　圧倒的に女性のほうです。
ちょっとの不自由が我慢が出来ない男なら　結婚なんか止めたほうがいいです。
でも　旦那になる、親になることに戸惑ってるだけなら　喝をいれてやりましょう！
あとは尻に敷いて　うま～く操縦するのみです。

子作りも含め、ちゃんと話し合いましょう。
彼は一生共に生きていくのに相応しい男か、よく見極めて！

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は最近、些細な言い争いから破談してしまいました。
でも、アドバイス感謝します。

回答No.6

forever520

４０代既婚者男です。

あなたの思い、彼の思い、どちらもよく分かりますよ。
非常に難しい問題だとは思いますが、まずは冷静になって
よくお聞き下さい。

あなた方二人は、まだ起きてもいない事をもう事実であるかの
ように悩んでいるという事に、まずは気付いて下さい。

あなた方というよりは、彼の方が大きいのですが、
子供が産まれ、生活が苦しく、生活が成り立たなくなるという
妄想の段階なのです。

そして、彼はあなたが働かないと生活していけないと思い込んで
います。
あなたは、自分が働かないと生活が成り立たないと思い込んで
います。
でもこれは事実ではありません。あなた方二人が想像しうる未来
に過ぎません。

果たして、彼だけの収入で本当に生活することが不可能なの
でしょうか？
まず彼の一月の収入、ボーナスなどを１年に渡って出してみます。
そして、どうしても必要な経費を出します。
そこで残ったお金で一ヶ月暮らすには、どうすればいいかを
考えればいいのです。
家賃が苦しいのであれば、あなたか彼の実家に同居するという
選択もあります。
収入が少ないなら、少ないなりに生活を切り詰めていけばいいの
ですよ。

恐らく今のあなた方は、大雑把などんぶり勘定で判断している
だけではないかと思うのです。
外食したり、旅行に行ったり、趣味にお金を費やしたりと、贅沢
をしたままの生活水準で結婚後を見据えているならば、甘いとしか
言いようはありませんが、いかがでしょう？

いいですか、まだ起きてもいない段階で、あーだこーだと妄想を
膨らませて苦しむことにあまり意味が無いのです。
何か起きたら、起きた時に対処すればいいのです。

戦後、日本人は大変厳しい時代を生き抜いてこられました。
食べる物もろくに無い、物も無い、無い無い尽くしの中で、
一家に５人とか７人という子供がいる家庭も珍しくありません
でした。
それでも、みんなで協力しながら最後まで子供達を育てあげた
親がたくさんいました。

もちろん贅沢は出来ません。
それでも、心は豊でとても幸せな時代であったのではと思います。
それに比べて今の日本はどうでしょうか？
貧富の差はあるにしても、服が着れて、病院にもかかれて、
雨風をしのげる家もあり、毎日ご飯も食べられます。
戦後の日本からしたら、本当に恵まれています。

それで、本当に彼の収入のみで生活が出来ませんか？
子供を産んで、３年は働けないかもしれないにしても、その後は
あなたも働いて、二人の収入で生活できます。
３年間赤字だったとしても、その後で挽回できますよ。
今も仕事が無いと言われていますが、選ばなければ仕事は必ず
あります。

年齢や不景気のせいにして、逃げていないで、本気で子供を
産み、最後まで育てあげる覚悟があるならば、何があったとしても
頑張れます。

ちなみに、私の奥さんと出会った時、奥さんは乳飲み子を抱えて
離婚した、シングルマザーでした。
それでも奥さんは、子供を産んですぐに仕事に復帰して、子供は
保育所に預けながら頑張って育てていました。

あなたには彼がいます。一人ではありません。
世の中には、あなたよりもっと過酷な状況下でも、子供を産み育て
てみえる人がたくさん見えます。

そうした人達に共通することは、目の前の現実をちゃんと
受け容れているということです。
こんなはずではなかったとか、今が本当の私の人生では無いとか、
将来こんな事になったらどうしよう何て、考えないのです。
心の底から本気で子供を産み、育てたいと思っているのです。

もう一度、彼と本気でぶつかるのです。
何がなんでも子供が欲しいと思うなら、必ず良い方向へと進んで
行きます。
何も心配いりません。全てが上手く行きます。
ただ、あなたの中に子供が欲しいと心から思えない部分があるならば、
そこを見つめていかないと、子供を授かることはありません。

彼の言うように、子供は授からないで二人で生活した方が楽だと
いう思いがどこかにある場合は、素直にその道を進むのも人生
ですからね。
だけどこの場合は、最後まで自分の選択に責任を持つことです。
やっぱり後になって子供が欲しいと嘆いたところで、後の祭りです。
ただの後悔の人生で終わってしまいます。

私は、彼と別れないという選択のもとで、話し合い、よい道を
選択して欲しいと心から願いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は最近、些細な言い争いから破談してしまいました。
でも、アドバイス感謝します。

回答No.5

noname#159051

どっちを取るか・・子供を切望ということなら、
子供しかないと思います。
３０代後半なら、もうあまり時間がないですよね。
結婚してすぐに子供が出来るとは限らないし。
今はどうかしらないけど、
昔なら○高です。
４０歳過ぎると、不妊治療しても、成功率がグッと落ちるそうです。
不妊治療の医者は４０歳過ぎてるからって門前払いはしませんけど、
難しいから覚悟しろって言いますよ。
何か専門的な資格を持ってらっしゃるのでしょうか？
そうでなければ正社員を見つけるのは難しいのでは。
独身で何のしがらみもなくても
正社員になれないひとは一杯います。
これから結婚して、子供を産むかどうかわからないひとを雇うでしょうか。
結婚する事を黙ってれば別かもですが。
もし子供が産まれて万が一何らかの障害があったり、
身体の弱い子だったら、
お母さんは働けない場合だってあります。
実際にそういうひとが知り合いにいます。
子供が出来たら奥さんが無収入になる覚悟が旦那さんにはいるのでは。
まず子供を作って、
落ち着いたら仕事をさがして社員になるか、あるいパートになるか。
順序としてはその方がいいのではないかと思いますが・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は最近、些細な言い争いから破談してしまいました。
でも、アドバイス感謝します。

回答No.4

pipmama

男の甲斐性を感じないお相手ですね。
彼の中では、あなたの安定した稼ぎありきで
仮にあなたが産休の取れる正社員になれたとしても
あなたが妊娠し、出産し、大変なさなか
彼は、育児＆家事も協力してくれそうですか？
あなたの稼ぎをあてにする位ですから
大変なのは、いつもあなただけになりませんか？

そもそも３０代後半の女性に対して
来秋結婚、なんて悠長なことを言っている時点で、
自分の事しか考えていませんよ。

さっさと次の方を探したほうがいいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は最近、些細な言い争いから破談してしまいました。
でも、アドバイス感謝します。

回答No.3

bekky1

えー？

正直だけど、その彼って、実はだんな様としては不適格なのを、アナタたが時間切れだから、
レベルダウンして、妥協しただけの相手ではないですか？

・・・と、まずは思い直してみる。

結婚観として未熟です。

恋愛して、同棲するなら、結婚しよう、しかし、コレはタダの同棲であって、「結婚」ではないと。
意味合いとしてはそうなりますよ。

【彼はできればどんな職種でもいいから正社員になってずっと働いてほしいと言います。】

コレの意味することはわかりますが、
現在のアナタがそう（正社員でその条件を満たせるということが明確）でない限り
つまりは、アナタをタダの稼いでくる、タダの家政婦としてセフレとして「同棲」死体だけの話。

最初から、仕切りなおしたほうがいいでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は最近、些細な言い争いから破談してしまいました。
お互いの未熟な部部が露呈した感じです。でも、アドバイス感謝します。

回答No.2

FullMETAL7

２児の父です。

私も初めはそんな感じでした。しかし、子供が出来れば違ってきます。
しかし、あなたの旦那さまは、推測ですが、まだ、精神的にお子様なので経済的、精神的、時間的に自身の子供から制約を受けることを嫌っているようです。

よって、ある程度は制約は着くけど、大きくなってしまえば、役には立つし、そのあと、自分の時間が持てるようになることや早く子育てが終わると元気な時に自由な時間が持てるようになることを前面にお話してはどうでしょうか？

また、親も我慢を覚えるし、同じ時間を過ごし子供と一緒に成長できるので、それも大きなメリットだと思います。

これらを整理してお話されれば、どうかと思いますよ。
あとから実感するとは思いますが、子育てをするようになると、妻はお母さんになり、旦那は放置プレイになり、人にもよりますが道具のように扱われ、かなりのストレスが溜まりますので可能な限り、かまって上げてください。

以上です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は最近、些細な言い争いから破談してしまいました。
でも、アドバイス感謝します。

回答No.1

noname#229064

冗談でなく、婚約者を取り換える。来秋ってことは、何も準備していないのに等しいでしょう？

お相手がいくつなのかもわかりませんが、30代後半の方の、収入をあてにしているようでは、・・・・・・。

金の切れ目は縁の切れ目ともいいます。もう一ど原点に戻って再考してみてはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は最近、些細な言い争いから破談してしまいました。
でも、アドバイス感謝します。