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重いと言われた理由で振られてしまった！初めての経験にショック...
- お互いに20代のカップルが復縁して付き合い始めたが、彼から「重い」と言われて振られてしまった。
- 会えない期間が続いたため、お互いに気持ちが薄れないようにと努力をしたが、彼はそれに反応せず「会いたくない」と言った。
- 彼からは「重い」と言われた経験が初めてで、ショックを受けている。新しい恋愛に対する勇気がなくなってしまった。
- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
2回目（No1） >「自分の気持ちを相手が受け止めきれない」 >まさにそういう事を言われました。 >「俺は一切悪くない、俺に気持ちを押しつけるお前が悪い」 >という風に聞こえてムッとしてしまい、サクッと別れてしまいましたm(_ _)m 結局はここが全てなんじゃないかな？ 私は何度も別れを提案したけれど あなたが別れたくないと言うから付き合ってきた。 それなのに、私の気持ちが重いから別れる？ なんだよそれ、ふざけんなよ… って気持ちが色々不安をうんでいるんじゃないかな。 自分は相手が求める事をしたのに振られた。 じゃぁどうすればよかったのか！？ そういう事で傷ついてしまったんだよね。 さっきと似たような回答になるけれど、 過去から学ぶ事はあっても、それは引きずっちゃいけないよ。 例えばさ、凄い気がきいて重い荷物とか全部持ってくれたり 休みの日は彼女の為に料理を作ってくれたりって男がいたとするでしょ？ でもその人が私はもっと男性的でワイルドな男が好きなの。って振られたら その人さ次付き合う人の為に、彼女に対しての姿勢って変えるべきだと思う？ 人ってそれぞれでいいと思わない？ あなたの一部をその男に否定されたといって あなたのその部分を変える必要は全くないんだよ。 なぜならあなた自身、何が悪いのか分からないから。 自分でも悪いんだなって認める事が出来たらそれは変えていけばいい。 でもあなたは今回の仕打ちに納得していないでしょ？ だから、あなたは何も変わる必要がないって事なんだよね。 余談だけど、 あなた負けず嫌いでしょ＾＾？ そんな気がする＾＾ とにかく間違ってると思えないところを無理して治す必要はない。 他の回答者さんが言っている通り、あなたの行動自体問題があったって 一般的にそういう事はないって実証されてるわけだからね。 自信持ってこれからもそのまま頑張って！
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- answer_01
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この質問文で大事なコトって「重い」ではないような。 と思ったら、すでに他の方からも指摘されていましたね。 「重い」という言葉は彼が便宜上そういう言い方をしただけでしょう。 本心は「自分の思い通りにならなくて面倒だなあ」でしょ。 相手がオコチャマ過ぎるんですよ。 >「気遣いが重い。●●には、俺みたいに何でも一人でやるタイプより 何もできない草食系の男が合ってると思う」 とかさ。 面と向かって言えないくせに。 草食系が合っているとか、大きなお世話ね。 勘違い上から目線オコチャマと長く続くだけ時間の無駄です。 相性が悪かっただけですから、あまりご自分を責めないようにしてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >「気遣いが重い。●●には、俺みたいに何でも一人でやるタイプより 何もできない草食系の男が合ってると思う」 ちなみに↑コチラはメールで言われました・・・。 電話では、 「気遣いは嬉しいんだけど、、気持ちは嬉しいんだけど、、、」 と、もにょもにょ言われたので 「別れたいって事？」と聞いたら 「うん、そう」とのことでしたので、 「じゃあ別れよう。別れたほうがいいと思う。私も別れたいです。」 と二つ返事で別れました。 たぶん、彼の理想は 別れていた間も私が彼にベタ惚れで、再会してからさらにベタ惚れになって、 すがって泣きわめく・・・という展開だったのだと思います。 そういうことを期待しているような言動が、何度かありました。。 なんにせよ無事に付き合っていられればかまわないと考えていました。。 でも、私が甘かったみたいです。 次は慎重に見極めて付き合いたいなと思いますm(_ _)m
- bekky1
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【重い】って言葉が引っかかっているのでしょうが、これにはほとんど意味がないです。 すでにしてご指摘になられている方が複数いらっしゃるが、実際には、「いや、悪い、俺の勘違いだったよ」ッテ、言うのに近い。 つまりは、復縁というか、昔の関係を暖めて、もう一度、青春?・・・・のような気分になれるかと思ったけど、 全部、彼の妄想であったということです。 だから、最初から、最後まであなたを彼は見てない。 彼のなかの「アナタ」を見て、咀嚼して、リアルのあなたが同じことをするといいな・・・です。 しかし、リアルのあなたは別人ですから、付き合うにしたがって、「アア、そうだった」です。 彼の感性としてはリアルのあなたは「重い」のかもしれない、めんどくさいから。 でもあなた個人としての問題ではないので、無視していいです。 彼は、とても身勝手な人ですが、あなたのことを妄想して、恋して、復縁して、勝手に失恋したのです。 だって、別々な間に、勝手に自分にとって、都合のいいあなたに恋をしたつもりだったに過ぎないのだから。 あなたもネ、ちょっとは、リアル自分を見直したのかと思ったのでしょう? だから、いい女に見えるように努力した。 でも、最初から、セピアカラーのあなたの、幻影に勝手に命を吹き込んだ妄想に過ぎないのが、彼の「アナタ」だから。 これは、おしまい、ハイ、次ヘ、行こう!
お礼
ご回答ありがとうございます。 >つまりは、復縁というか、昔の関係を暖めて、 >もう一度、青春?・・・・のような気分になれるかと思ったけど、 >全部、彼の妄想であったということです 本当にそうだなぁと思います。 彼は、時々「今、私に猛烈に追いかけられている」 という発言をしていました。 でも実際アタックしてきたのは彼のほうです・・・。 追いかけられたい、モテたい、そればかりだったのかなぁ・・・と今では思います。 別れの最後は「私がものすごく彼を追いかけていて、そしてそれが重い」 というシナリオだったのかもしれません。 本当はちゃんと向き合ってお付き合いしたくて、そのために頑張りたかったのですが、今回はもうだめみたいです（ＴＴ） 妄想に巻き込まれただけと思って、 次に進みたいなと思います。
- pyonc-pyonc
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30代女性です。 私も、元彼たちにたぶん「重い」と思われてお別れしてきました。 その時は「私はあなたのことを好き」 という気持ちを表現しているだけなのに、 どうして相手が冷めてしまうのか、理解できませんでした。 そしてその後は、恋愛にとても臆病になり、 相手の気持ちを試すようなことばかり繰り返しました。 そんな私が学んだことは、 「重い」ということに、明確な線引きはないということ。 そして、その価値観が合わないことは、致命的だということ。 違う価値観の人とわかり合うのは、思った以上に辛い事です。 今あなたは早く気付いてお別れできて、私は良かったと思います。 そういった価値観も含め、自分と合う人を探してみてください。 諦めずにいれば、きっと出会えます。 まだまだ若いので、色んな人に出会ってみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「価値観の合う相手」大切ですね。 ちょっとした事が、相手の人にとっては嫌だったり、 すごく嬉しかったりするのかもしれません・・・。 >そしてその後は、恋愛にとても臆病になり、 >相手の気持ちを試すようなことばかり繰り返しました。 なるほど（＞＜）それは、辛いですね。。 相手を信頼できなくなってしまうって、寂しいことですもんね。 私も、いつ振られても平気なように、距離をとるようになってしまいそうです。。 そういう私がいいと思ってくれる人を探して、、 色々な人に出会いながら頑張ってみます。＾＾
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 ＜学生時代に別れてから、数年後に復縁して付き合い始め、2カ月目でした。 随分と年月が経ってからの復縁ですね。 彼が貴女のことを、ずっと想っていての復縁なのか 貴女と別れてから、付き合った女性はいたが たまたま、彼女がいない時期に貴女を思い出したのか。 どのような状態で、貴女と復縁を望んだかは知りませんが この彼にしたら、貴女との復縁が目的だったのでしょう。 復縁が目的だった場合、復縁をすることが達成されたので その後の付き合いには、熱が入らなくなったのではないかな。 子供のときの、おもちゃを例にして申し訳ないですが 「あれ、欲しい、欲しい」と思っているときは 無性に欲しいものですよね。そして頑張るわけです。 親にねだったり、小遣いを貯めたりして、欲しくてたまらないものを 手に入れるわけですね。 ところが、しばらくすると、あけだけ欲しくて手に入ったのに 飽きてきたり、感激が少なくなって、大事にしなくなってしまいますね。 こういうことは、よくあることでしたね。 貴女の、その彼も復縁までは、頑張ったのでしょう。 あとは、私が書いた、おもちゃと一緒なのではないのかな。 ですから、一ヶ月も会わない期間が続いても、彼にしたら左程のこと ではなかったのでしょう。 まとめますと、「貴女が重い」というのは、彼の弁解であり 彼の方便です。自己弁護でもあります。 重くしたわけではないのに、重いなどというのは、こういうことだと 思います。 貴女は気にする必要なしです。 ただし、今後少し男を見る目を養う必要があるかもしれないですね。 こういう自己弁護をする男がいるということも、折角勉強したわけですのでね。 今後の恋愛に臆することなく、頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >どのような状態で、貴女と復縁を望んだかは知りませんが >この彼にしたら、貴女との復縁が目的だったのでしょう。 本当に、おっしゃる通りだと思います。辛い恋愛が続いたとかで、 彼は癒されたいと思っていたのだと思います。 そして私が手に入って、 もう癒されたので、いいや、、、という事かなと・・・。 大学時代に三年間付き合った相手だからと、 簡単に信頼してしまった私がバカでした。 「一ヶ月も会わなくて本当にごめん！」と謝ってくれ、 私が催促したわけでもないのに、 来月の予定をしっかり空けてくれていました。 それで私も「思いやられている」「待とう」という気持ちでおりました。 ですが、それもこれもすべて無理していただけかと思うと、、 なんだったんだろう？？と思います。 完璧な彼氏でなくていいと伝えてあげられなかった事と、 別れなかった事を後悔していますm(_ _)m
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
お礼、拝見しました。 消し去るのと、抑制するのとでは次元が異なります。 抑え込むと、心の奥底に、 抑圧されたマイナスのエネルギーが溜め込まれることになり、 消えたことにはなりませんし、先へ行って、 たとえば、認知症の初期などに、 そうしたエネルギーが爆発して、暴力・暴言などで 周りの人たちに迷惑をかけてしまい兼ねません。 それに、質問者さまのお礼の文の行間にも 強烈な怒りや 相手を否定しょうとする烈しいヒステリックな自己愛が感じられます。 もしかして、幼少期から これまでの人生、よほど不満などの負のエネルギーを 溜め込んできているのではないでしょうか。 だとすれば、この際、 〈私の我慢〉〈私の怒り〉〈私の不満〉を起点にして マインドマップを書いてみませんか。 リフレッシュしますよ。その後で、 〈私の希い〉で書いてみましょう。 先ずは、謙虚になり、 （直ぐに反論を展開することなどは控えるようにして） 生活のリズムを整えて、日々、 感謝するところから始めてみませんか。 それだけで、質問者さまの周辺が 変り始めるでしょう。 週末などに、 プレゼントをたくさん持って 最寄りの児童養護施設（≒孤児院）に行き、 算数や数学を教えたり、遊んだりしてきませんか。 そのプロセスで、質問者さまの心が解れたり、 新たな情熱が湧き上がってくるでしょう。 森瑤子さんの『女ざかりの痛み』を読んでみませんか。 参考になるでしょう。図書館などで。 実技のあるマナー検定などをクリアするのなどもお勧めです。 Have a nice time！
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
質問文の印象だけで言えば、「あれをしたけど、それはこうだから」みたいな、自分の行動にすべて理由というか、正当化しようとする言い訳みたいなのを書いてる感じが、「重い」という言葉に繋がったんじゃないかって気がしました。 恋愛関係に限らず人間関係は、その相手に何を言い、何をしたかってことでコミュニケーションをはかればいいんで、なぜそれをするかなんてことは口に出さず、自分の心の中にしまっておけばいいことです。 仲良く付き合っていきたい相手なら、そうなるように最善だと思うことをするのは当たり前だし、最善のことをして上手くいかなかったんなら、単純に相性が悪かったってだけのことで、ショックを受けることでも、自信をなくすことでもないんじゃないですか。
お礼
ご回答ありがとうございます＾＾ はっきり言って、内心は「こんちくしょー！お前が言ったから連絡してたのに！」 とイライラと思ってます。 正直に書いてしまうと本当にそうです。 ですが、それを口に出したことはありません。 連絡の多い少ないについても何も言いませんでした。 ずっとずっと自分の心の中にしまっていました。 それが爆発したのが、私からの「別れたい」という言葉です。 別れ際も、私だけ謝りました。 彼からは謝罪もなにも言われませんでした。 きっと相手が悪かったのですね・・・。
- rfrfr111
- ベストアンサー率14% (62/414)
本音は知らんが単純に考えられるのは ●少し気持ちが半端 ●もう少し自由がよい。 僕もそうですが、あまり縛られるのが嫌な男は多いと思います。 自由気ままに無理なく付き合う状態が希望です。笑
お礼
ご回答ありがとうございます＾＾ 私自身はまったくもって縛ったつもりはなく、 連絡を強いたこともなく、 彼が勝手に連絡してきていました。 こちらからの連絡の頻度も彼の言うがままにしていました。 でも、これって逆に良くなかったのかもしれません。笑 もっと連絡を減らせば良かったなあと少し後悔です！ 自由がいいですよね＞＜ 私も、女ですがそういうタイプです♪
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2015/6674)
単純に 男女関係は「追えば逃げる、逃げれば追いかけてくる、追われると逃げたくなる」 っていうことだとおもいます エッチでも「見せないと見たがる、触らせないと触りたがる」でしょ？ 男は、エッチしたくてチヤホヤしてるときは一生懸命。おまえがほしい、一生大切にする。なんて。 ところが、一度やっちゃって、次の日から毎晩「もっともっと」って求められてきたら、3日目にはやる気が全然なくなって逃げるんです。 わかるでしょう。 推測のたとえ話ですが、 質問者さんは自分の気持ちに正直に、愛して、彼に気を使って、電話して、頼まれてもいないのにキッチンをピカピカにしたり、食事中に彼のご飯の上に料理をとってあげたりして、散々愛情と気を使った挙句に 「お前はオレのお母さんかよ！！子供じゃないんだからいちいち世話焼くな！うざい！！」 って言われちゃったんです。 どうすればよかったのか、：：距離感を計算しましょう。 駆け引きを巧みにするなら、少し嫌がったり、見せなかったり、触らせなかったり、逃げたり、するのが大切。 スキを見せつつも逃げなければ、男は追ってこないですね。 (なんてえらそうにすみません、私も反省が多いのでその教訓なんです)
お礼
ご回答ありがとうございます＾＾ 実のとこ、私自身もそれほど情熱燃え盛っていたわけではなく・・・ 気の使い方が「適当」だったのかも。 距離感をはかったり駆け引きするのが面倒で、 そのまままっすぐ気を使ってしまいました。 >「お前はオレのお母さんかよ！！子供じゃないんだからいちいち世話焼くな！うざい！！」 これ、嫌ですよね！！わかります！ 学生時代に付き合っていた時は、彼を呼び出して何もせずにすぐ帰らせる。。。 なんてことを平気でやっていました（＝＝；） それを反省し、今度こそはちゃんと彼を思いやらなければと 考えてやった事が裏目にでてしまった感じです。 私から「別れたい」と言ったときに なぜ別れておかなかったのか、本当に後悔してます。
- ejiruto
- ベストアンサー率20% (138/676)
40代既婚男です。 あなたはまーーったく気にする必要は無いと思います。 その彼氏が変なだけです。 自分の気持ちが良くわからなかったのでしょう。 そして、責任だけあなたに押し付けたのです。 「重い」は、彼の被害妄想で、彼自身があなたにそうする 様に仕向けておいて、自分で重いと感じているだけです。 頭が悪いんでしょう。 以前、一度お付き合いしていて、その時からお互いにかなり 変わっていたんでしょうね。 彼にとっては、あなたと別れて何人かと付き合って、やはり あなたの方がよかったと思って、戻ってみたけど、やっぱり 違ってたと言う所でしょう。 早々に忘れて良い人を見つけてください。
お礼
ご回答ありがとうございます＾＾ >彼にとっては、あなたと別れて何人かと付き合って、やはり >あなたの方がよかったと思って、戻ってみたけど、やっぱり >違ってたと言う所でしょう。 まさにその通り！と思います。 そして、私もそれに気がついていました。 なぜ私が 「気持ちが分からないのであれば無理する必要はない。 距離を置きたい、別れたい」 と言った時に別れてくれなかったのかが本当に疑問です・・・。 責任を押しつけられたのでしょうか？ 早く忘れてしまいたいと思います・・・。
- hanajenny
- ベストアンサー率20% (197/939)
よくドラマで 「君は1人でも生きていけるから」という理由で 別れるパターンってありますよね？ たぶん、質問者さんは、とても面倒見がよく、頑張り屋さん なんでしょう。 「重い」というよりは、たぶん質問者さんのパワーを 受け取めるのが、彼にはムリだったのかもしれません。 私はそのままでいいと思いますよ。 質問者さんの気遣いを感謝してくれる男子は絶対いてると 思います。 別にムリをすることもないし、考え込まなくてもいいです。 私も同じような経験をしたことがありますが、 今は、ちゃんと彼氏ができましたよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 面倒見がよく頑張り屋・・・というほどではないのです（*==*） 実を言うと、大学時代の私は勉強も生活も だらしがなく、なんでもかんでも頼ってばかりでした。 「次はしっかりしなきゃ」と思い過ぎたのかもしれません。 ですが、、hanajennyさんにおっしゃっていただいている通り、 私にとっては"いい成長"なので、変えたくないなと思っています。 いい相手を見つけられるように、がんばります。 ありがとうございます。
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お礼
2回も回答いただいてありがとうございます。 変える必要はないと言っていただいて、、涙が出ました。 ほんとにありがとうございます。 動揺してしまって、、 他の回答者様へも八つ当たりのような、 嫌なもの言いになってしまっているのに、、すみません。 >今回の仕打ちに納得していないでしょ？ >だから、あなたは何も変わる必要がないって事なんだよね。 そうでしょうか・・・。 何か、自分で気が付けていないところとか、 直そうと思って間違っている部分があるんではないかと 思ってしまって、ぐるぐる考えています。 相手に合わせることばかり考えて 気の遣い方が間違っていたかなというのは、感じています。 ちなみに大学時代に別れた時も彼に振られる形になったのですが、 当時は明らかに私に原因があって、納得していました。 今回はどうしても納得がいきません。 だけど納得いかないままでいいのですね・・・。 最近は、より負けず嫌いになったのかも？しれません。 自信をもてるように、時間をかけてがんばります＾＾