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人生を変えるための方法について
noname#145066の回答
びっくりしました 私の悪口書かれてるかと思いました。 心臓バクバクしました。 あまりに普段私が自分自身に対して考えていることが１００％合致して書かれてるんで、 ついに私は無意識で本音を投稿までするようになったのかと…目を、自分を、疑いましたよ…。 何にびっくりって、私も子供二人です。 いやー、いるんですね私以外にもこんなに被害妄想酷い方…(-.-;) 普通の文章書かれてる時点で、多分現実の社会生活は普通のフリ出来る派ですよね？なぜって私も一応普通に生活してるし、こういう感じに卑下し始める時ってなんかすごくわかるんですもん。 死ぬ程恥をかいたり、 トラウマ級の思い出を思い出したり、 怒りを吐き出せずに苦しくて爆発寸前だったり、 生活に疲れて死にたくて仕方ないとか、 誰かが羨ましくて妬ましい程素敵な同性を見てコンプレックスを激しく刺激されたり… まあ、私の場合ですけどね。 ついでにぶっちゃけますと、私は幼少期ホントに惨憺たる生活でした。 末っ子の私は兄、姉達にいじめられ、父はガチで酒乱。四六時中、酔って暴れるので、しょっちゅうガラスの破片は足に刺さったし家具、家電はブチ壊れてました。母は今でいう虐待を私達に散々し、顔を殴られ腹を蹴られ髪を掴まれ引きずり回されたりなんてのも、日常茶飯事でした。 おまけに『お前はおろす金がなかったから産んでしまった』などと私は言われ…。 ついでに小、中といじめられっ子！あまりに酷いいじめでしたが登校拒否なんてしようものなら母に何されるかわからないような生活でしたから、学校でいじめられたほうがまだ死なずに済んだレベル（笑） 私なんか、産まれてはいけない人間だった。 私なんか、いまここにいてはいけない人間だ。 どれだけの長い時間を、この気持ちで生きてしまったか…。 いまでも時々、消えたくなります。 死ぬなんて生易しい。 みんなの記憶ごと、私をなかったことに出来ないか、ずーっ…………と考えながら生きています。 疲れたので、回りを恨むことすら止めましたよ。 昔は、私をないがしろにした人間全てを絶対に殺そう、どうやって殺そうか毎日毎日考えながら生きてきた。 そんなこと考えながら、気がつきゃ既に３０を過ぎた… だから、私はもう諦めました。 時の流れの中で、苦しむだけの人生だけじゃない事にも気づいてしまいました。 自分が選べば、人生は新たに別の道から歩き始められることに、気づいてしまったんです。 薄々気づいてたから、駆け落ち同然で結婚し子供を産み、いまに至る。 いまは、意外と平和です。拍子抜けするくらいに。 主人は、酒を飲まない。暴れない。私を殴らない。私を罵らない。子供を私と同じ目に合わせない。 こんな人はいたんだ…と、真剣に驚く毎日。 くだらないでしょう？ こんな当たり前が幸せだなんて。 でも、私には、生きる意味になった。 そして、少しずつイジメの時の回りの裏切りや嘘に対する人間不信も緩和され、いまは友人が沢山出来ました。 共に白髪の生えるまで そんな気持ちにさせてくれる夫と親友を得て、いま私はようやく故郷と親からの自立を確信しています。 私みたいな貴方様！ もしかしたら私みたいな日が来るかもしれないです。 もう少し、あとちょっとだけ、待ってみてください… 私達、本物の現実社会で出会えるかもしれないですよね？ 私達同じ空の下にいます。きっと貴方様の声にならない痛み、苦しみ、わかってあげられます。 優しく穏やかな気持ちが私にも訪れたように、 貴方様にもきっと訪れますから…。 貴方様も私も、ゴミじゃないんです。 私の大好きな言葉！ 捨てればゴミ！ 使えば資源！ 私達は資源！塵だって積もれば山になり、人々の注意を引き、いつかそこに在ると認められる！ 待てば海路の日和あり！ 長々とすみませんでした。 私の気持ちがどうか貴方様に届きますように…
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