助けて下さい。自分の性格について、困っています。

質問

助けて下さい。自分の性格について、困っています。

はじめまして。
人をいやな気にさせる自分の性格に、ほとほと困り、
自分の性格を分析しています。

・高い自己顕示欲
・すぐ甘えが出る
・コミュニケーション下手
・めんどくさがり
・口べたでたまに何を話しているのかわからないとよく言われる
・なんでもしゃべる。マイナスとなるようなことも気がつくと話している
・自分大好きと言われる
・メンタルが弱い
・マイペース
・被害妄想がある

あげていくと、矛盾点があるのです。
自己顕示欲の高い人は自己評価が低いようなのですが、
それは自分が大好きと当てはまりません。
正直自分でも、私は自分が好きだと思います。
嫌いになるときもあります。
どっちでもいいです。
まわりにいてくれる人が好きです。
でも、人に悪口で言われると気になります。

交流分析もしてみました。
去年はFCとACが同じくらいに高かったのですが、最近ACが普通程度に落ちました。
自分ではいいことと思っています。
今現在は、公共の場では「へ」の字型に加え、FCがとても高いです。
私的な場所ではFC以外全部普通か普通以下です。

いろんなひとに裏切られ、大変嫌われました。
今、人生につまずいています。
こんな私が、いい人になるにはどうしたらいいんでしょうか。
相手の気持ちのいいようにふるまい、かつ自分を偽らずに正直に過ごすには、
どうしたら一番いいのでしょうか。

また、「あたたかい家庭で育った」とはどういう意味でしょうか。
最近人と話していたら、言われました。
「人と話をすると、もっといろいろなことがわかるよ」
と付け足されました。
ネットで、人間関係で悩む性格の悪い方に、こういったコメントをされている質問を数ヶ月前に見かけたのですが、検索しても、良い意味でしか出てきません。
相手がマイナスの気分でいることはわかったのですが、
これがどういう意味で言われたのか、余りよくわからないのです。

きついコメントでもいいので、私に足りないこと・努力すべきことを教えて下さい。
よろしくお願いします。

回答No.1

deepdiver555 · ベストアンサー

人は皆違います。
貴方の為に周りが居るのではなく、周りと同じく貴方の存在もあります。

良い人になりたいなら自分を殺して、周りの人の為になるように動いて下さい。
人に喜んでもらえるのは、気持ちの良い事です。
そして、時折自分を出しても良いかなと思える時に出すようにすれば自己顕示力が鼻につく嫌な奴ではなくなりますよ。

人のことなんて面倒臭いし大変ですし正直どうでも良い事が一杯あると思います。
俺は俺！他がどう思おうが知ったこっちゃないと考えられないのであれば、面倒でも周りに目を配り瞬間瞬間皆がどう考えているかを推し量り、気を使って生きていくしかないでしょうね。

暖かい家庭で育った、人と話せ、は貴方が世間知らずの甘い考えしかもてないお子様だよと皮肉を言われているのです。
そう言われて理解出来ていないところが、事実を物語っているように思います。

言葉を言葉通りに受け取るのではなく裏にある真実が知る事が出来るよう理解力を高められた方が良さそうですね。

お礼

こんな早くに回答頂けるとは思っていませんでした。
本当に嬉しいです。ありがとうございます。

なるほど、自己顕示力が「鼻につく」のですね。
時折自分を出しても良いかなと思える時に出す。
それ以外は、気を遣う。
そうしている人が一人頭に浮かびましたが、とても印象が良い人です。
少なくとも私は彼女が好きです。

ただ、その子のようになりたいかというと、とても複雑な気持ちです。
同い年ですが、完全に割り切った人付き合いをする人です。ほんとうに好きな人と一緒にいるときは、生き生きとした笑顔でいるし、性格も違うと聞きました。私は彼女がほんとに笑ったりするところを見たかったし、我慢している様子を見て、なんだか悲しかったです。
だけどあのように世渡りをしていけば、私は今とは全く違った生活を送っていたのだと思います。
自分に正直でいることは、いい人でいて友達とうまくやるというベクトルと、反対の方向を行くのでしょうか。

暖かい家庭で育った、に対して、
私はその場で、「今まで特定の人としか話して来なかった」と答えました。でもなぜか照れてしまったので言葉通り伝わったのか不明です。
「人ともっと話しなさい、そうしたらいろいろわかることもあるだろう」という返答でした。

改めて、人に聞いたりして、いろいろ考えました。

・もっと自分を知れ
・何でも許してもらえる人の中で育ったんだね
・よくもわるくも温室育ちだね（ひ弱、世間知らず、頼りない）
・人間の営みを知れ
・危機管理能力が弱い

あたりかと考えていました。
deepdiver555さんの、甘い考えしかもてないお子様というのは、その通りだと思います。
私はとても甘いです。類語辞典で「温室育ち」を引いたとき、言われたことのある言葉が出てきました。
甘い考えを捨てるには、なにをすればいいのか、考えています……。

回答No.8

J1980L1208

悩んでいるんですね。

一生、自分の欠点に気づかずに人間関係がうまく行かない人も居ると思います。
しかし質問者様は、今をより良くしようと質問されている時点で問題の半分は解決した気がします。

私は質問者様と話した事がないので、ご自身で把握された性格がどの程度正しいか分かりません。

もし、自分の性格を変えようと思うなら、いつもそれを意識するしかないのですが、
直したいと部分を一気に直すのは難しいので、一個ずつ消していけば良いのではないかと思います。

要らんことを喋ってしまうとのことですが、少しゆっくり目に話したり相手の話がわかんない時も
いい加減に返答せずに聞き返すなどした方が良いのかも知れません。

お礼

初めまして、回答ありがとうございます。

挙げた性格的特徴は、人によく言われてきたことなので、殆ど正しいのではないかと思います。

常に意識するのですね！！
なるほど、そうしたらひとつひとつ直せそうですね！
甘いとかいう具体的でない条件は、もっと絞らなくてはいけないですね……。

要らんことというのは、空気が読めず失言するというよりも、
話を具体的に、わかりやすくリアルにしようとして話したことが余計に話をこんがらがらせたり相手に間違った印象を与えたりして裏目に出るパーセンテージの方が多いです。
間違った印象を与えるということに対する対処法が、未だに分かりません……。

気が抜けてリラックスしているときや、底抜けに落ち込んでいるときは、失言や周りのことを考えずため息をついたりすることがありました。そういうとき後から失言に気がついて一人で落ち込んでいます。

回答No.7

kimido

会話についていけないってのは、多分会話に慣れてないか、周りの人達の会話が早すぎるかですよね。

それなら、とりあえず誰かと2人で会話をしていればいいのではないですか。

そうすればきっと、自分のペースで人の事を思いながら会話できますよ。

それに慣れれば、自然とたくさん会話できるようになるのではないですかね。

しかし、もしかしたら、あなたは、少し思い過ぎな所があるのかもしれません。気を効かせ過ぎてるのかもしれないですね。

もう少し単純に会話してみてもいいのかもしれないですね。

どちらかはよくわかりませんが、どちらにせよ、まずは誰かと2人で会話すればいいと思います。
そうすれば、自分のペースをつかんだり、話しかたがわかったりできると思います。

多分、慣れ具合によるんでしょうね。

お礼

ほんとうにありがとうございます。

バランスが悪いのではないかと自分では思っています。
多分私は、気を抜いているときはほんとうに考えなし、気を遣うときは過度で、
いらない神経を減らして勝手にドツボにはまっていくのだと思います。
空回りとは違うとおもうし、年も年なので……慣れなのでしょうか……？

しかし、ひとまず２人の会話から、上達していけたらと思います。
ありがとうございます。

回答No.6

uri5109

男性です。

性格を分析して、それをどう改善する努力をしてるのでしょうか？
これだけちゃんと分析しているのであれば、それらを個々に気をつけていけば、
自然と改善されるように思うのですが。

もしかして分析しているだけですか？

もしかして分析して「僕はこういう矛盾した性格なんだ、分かってね」と
思ってませんか？

「あたたかい家庭で育った」はある意味で強烈な皮肉です。
つまり「君の考えをそのまま受け入れてくれる家族のいる環境で育った」、
言い換えれば、「Yesマンばかりの環境で育った」という意味でしょう。

その人は「誰も注意してくれなかったんだね・・・」と少々の哀れみを込めて、
言っているんだと思います。

先ずは分析を活かして、個別に対処しましょうよ。
分析だけでは何も変わりませんし、解決もしません。

お礼

回答ありがとうございます。

まさにその通りの意味で言われたのかもしれません。
親に、これについて聞いてみたら、
「それはあなたがなんでも許してくれるところで育ったんだねって言われたのよ」
と笑われました。
uri5109さんの言っているのと、多分同じ意味だと思います。

家族とは、許しあってきたことも多いけれど、お互い散々文句を言いあってきたと思っていたのでいまいち腑に落ちません。

個々にわかるようになったら直すことが出来そうなので、分析しています。直せなくても、それなりの人付き合いの形を模索しなければいけません。
なにをするにしても自分で自分のことを知っていないといけないのではないのでしょうか。

uri5109さんの回答で、とても考えさせられました。
哀れまれているのかもしれないですね……。

回答No.5

kimido

とりあえず、面倒くさく思う事をやめた方が良いかもしれないですね。
面倒くさく思われたら傷つきます。

自分をどう思うか などは その時によりますよね。それで良いのではないですか。別に偽らなくても。

とりあえず、相手がどう思うかを考える事が必要だと思いますよ。あなたはあまり考えて無いのではないですか。これは悲しい話だとか、かわいそうだとか、それは嬉しかっただろうなとか。
考えてもらえないと傷ついたりしますよ。

でも多分、人の事を思うには、自分も思った経験が必要だと思いますけどね。

今までの嫌われた経験は、その面でいかすべきなのではないでしょうか。

私は、起こる事は全て意味があって起こっていると思いますよ。

人を傷つけないように、できれば気遣って言葉をかけてあげれるように、なれるように頑張ってみたら良いと思います。

お礼

前向きな回答ありがとうございます。
なんだか元気が出ました。

人にあからさまに面倒な態度はしません。
多分そこは大丈夫なはずです。

が、私は思ったことをぽんぽん発言してしまいます。
考えてからだと会話に追いつくことができないのですが、普通の人はどうしてあんなにスムーズに会話が出来るのでしょうか。

それから……。
たくさん、気は遣っているつもりでいます。
たまに、気を遣ってやったこと言ったことが、裏目にでてしまいます。
こんなこと言ってはいけないけど、本当に難しいです。

本当に本当に難しいです……。

回答No.4

townsx2

温かい家庭、これは皮肉の可能性も無いでは無い

どの親も自分の子供は可愛いので、（特に女の子の場合は）子供がすねたり泣き出したりすると

その非を認めてしまう傾向が有るんです。子供の僕になって笑顔の報酬をもらおうとするわけですな

これは有る程度おとなになっても変わらず、非常に情け無い話ですが

女性の歓心を得る為に不正を働くことは日本では多いです

そして女性の方も当たり前になります

温かい家庭とはこう言う惰弱な課程を言ってるんじゃ無いでしょうか

これは俗に言う

ぼっちゃまくんとお父ちゃまのべろべろだと思います。。

お礼

回答ありがとうございます。

読んでいて、なんだか納得しました。
その可能性は大いにあります。
ただ、幼少のころ親は私に厳しくしていたはず……。
叩かれて育ちましたし、よくすねて怒られていました。初めてジェットコースターに乗らなきゃいけなかった時泣きましたが、結構乗りました。
すねたら皆が気分悪くなってせっかく楽しい行事もだいなし、泣いてどうにかなるなら最初からどうにかなっている、はず。
ウーン。
ウーン。

でも実際がどうであるかと、人がどういう印象を持つかは異なりますもんね。

……ウーン……。

回答No.3

troml

自分が好きなら何の問題もないです。
長所短所はいろいろあっても、自分を貫いて生きれば幸せになれます。

それと、他人から、あたたかい家庭で育った人という印象を持たれるのはとてもいいことです。
それを悪い意味で言う人がいるんだとしたら、あたたかい家庭で育った人に反感を抱かなければならない人に深刻な問題があるのであって、あなたの問題じゃありません。

お礼

回答ありがとうございます。

幸せになれるんでしょうか……。
自分を好きでいるために、いろいろ考えて、悩んで……私は自分を貫けていませんね。
なんだか、蛇行しています。

あたたかい家庭というのは悪い意味で使ってはいけない言葉なのかもしれませんね。
ただ、これをおっしゃったのは上の方で、反感を抱いてではないのです。
私には必ず問題があります。相手にあるとしても、私にもあります。私はそう思います。

回答No.2

townsx2

幼児のようなわがままに、理屈をくっけたような人間は、周りの人間と諍いを起すのが日常で

相手を非難するときの理由は、でたらめの場合も多いんです

だから数々の指摘を真に受ける必要は無いと思います

お礼

回答ありがとうございます！^^

幼児のようなわがままというのは、私でしょうか……。
とても、思い当たります。いい意味で落ち込みました。ほんとうにありがとうございます。私のためになります。

何をしても、何をなおしても同じなので指摘を真に受けるのはやめようとは思ったのです。
が、評価によって、周りは180度態度を変えます。優しくされた、翌日は……。
どうしても傷ついて、気になっている自分がいます……。