こんな時どうしますか…？

質問

半年前に彼女とけんかをして別れてしまいました。同じ職場なのですが公私ともに接点はなく、まったく話すことはありません。でも、同僚や上司に一方的全面的に自分が悪いと言われて、どうにも納得がいきません。はっきり言って自分にも言い分があるし、同僚や上司は事情も知らないのに、自分が全面的に悪いと言われると…。男女のことで片方が全面的に悪いなんてことないと思っています。お互いに非はあると思います。全部自分が悪いなんて言われていて情けないです。自分が好きになった彼女は、こんな人だったのかと思うとがっかりします。好きだった相手を軽蔑するのは悲しいです。自分に見る目がなかったのかもしれません。それに話に尾ひれがついていて…勝手なことを言われて…。こんな場合、同僚の立場であれば、彼女の話を一方的に信じてしまうものでしょうか？泥沼になっても反論していくべきでしょうか？けんかになったら仕事上こじれてしまうようなきがします。無視したほうが良いでしょうか？

回答No.1

kenshin2 · ベストアンサー

質問者さんがおっしゃる通り、喧嘩や別れに完全にどちらかが悪い例は稀ですが、例えば10ある内の9が彼女が悪いとします。
残りの1が質問者さんです。

どう考えても彼女が悪いですが、その1が9を帳消しにするような要素があるとすれば、人によってはその比率が変わります。
事情はわかりませんが、残念ながら世間は女性の味方をするものですから。

ただ、尾鰭とありますがそれが気になります。
もし彼女が質問者さんをライオンとし自分を子鹿だというような話をしてるとすれば最悪だと思います。

同僚にどう思われようと元カノがなんて言ってようと、質問者さんが正しいのであればそれを理解してくれる人は必ずいます。
私自身そういうタイプで、噂はあくまでも噂としか考えません。
自分で確かめないと信じられない質なので、周りになんて言われようと信じませんよ。
実際噂の本人と話してそうは思えないなら逆に庇います。
人の本質を見抜けるタイプなら皆そうするはずです。

ただ、苛立つ気持ちはわかりますが、真実を語るのは一部の人に限定した方がいいですよ。
数を増やせば増やすほど似た者同士と思われてしまいますから。
事情を説明しなくてもわかる人にはわかりますからね。

なので、無視が無難だと思います。

回答No.4

blazin

貴方はわかっているんだと思う。
わかっているけど何とかできると思わないと
やっていけない。自分が保てなくなる。
それが「今」の貴方。
喧嘩後にすれ違って。
そのまま遠く離れた彼女が。
離れた場所で、
バタバタと貴方との関係に対する「後付け」のあがきを始めた。
それがいつの間にか周りの人の「真実」になって。
現実の貴方とはかけ離れた部分での認識が
出来上がってしまった。
その結果社内でも不利益をこうむり始めて、
貴方は公私が混同してしまった「しんどさ」を感じているんだと思う。
ただね、
貴方の言い分は言い分で成立するし、
主張自体はあってもいいものだけど。
それを今更やろうとする事は。
ある意味彼女が既に周りに色付けした貴方「そのもの」なんだよ。
やっぱりねと。
反論云々がある時点で、
まだ貴方自身が整理が出来ていない事を表してるから。
今の時点まで引きずっている位の貴方なら。
彼女の言うような部分も「あり得る」と。
そう思わせちゃんだよね？
自ら彼女のラインに合わせる対応。
貴方も分かっている。
だから動けないし、動かない。
そして、本当に元を辿れば。
公私を混同しているからこそ。
喧嘩後に変な空白や擦れ違いを放置「せず」に。
大人として丁寧に向き合う必要があった。手当ての必要があった。
でも貴方はしなかった。
出来なかったというかもしれないけど。
しない選択を「選んだ」。
選んだ結果がその後すれ違いを大きくして、
後は手の届かない所まで事が流布してしまった。
それも貴方はわかっている。だから彼女を強く責められないんだよ。
一部分「だけ」を切り取って反論しても。
反論にならないから。
今貴方がバタつく事は。
時の風化に逆らう事だから。
貴方が出来る事は。
今からでも公私を分ける事。
今は公の部分がしんどい。
でも、それも真実。
貴方はもう公の中に「私」を持ち込まない。
元彼女へのイライラも「私」だよ。
そういう自分からの成長、そして脱却。
彼女の対応の問題もあるけど、
それ以上に貴方自身が精神的なメリハリを付けていく
きっかけにする。
これだけ痛い思いをしている。
「明確」に分けないと。
既にそのプロセスを始めていかないと。
時間は有限だよ？
自ら蒸し返す事で、
自分の整理を遅らせてしまう。
それは貴方の為にならない。
「わかっている」貴方自身を直視する事。
自分を大切にね☆

回答No.3

0128t

時が解決します。

あなたは沈黙したほうが良いです。

分かる人には分かります。

別れた後で、その経緯を周囲に話してしまう、ましてや自己弁護的な内容で。果たして彼女は信頼を得続けられるでしょうか。

それに耐えて、あえて沈黙する。いづれあなたの信頼は回復されると思います。

マイペースで、一生懸命に仕事しましょう。

回答No.2

lairv

>お互いに非はあると思います。

その通りだと思います。

でも

ぐっと堪えてください！

反論は、すべきではないと思います。

解る人には、解るものです！(あなたは、そんな人ではない・・とか)
後々、解ることもあるでしょうが、今は耐える時期ですよ。

彼女が、言ってることに対して、周囲の人たちは
信じてなくても、「そうなんだー」って、言うしかないと思いますし。

気にしなーい。気にしなーい。って感じで、乗り切ってくださいませ。

また、いい加減なことを言ってるわーって態度で
堂々としてればいいと思います。