娘を「継子だ」と他人に紹介する母（長文です）

質問

４０歳主婦。今回相談するのは母の言動についてです。
大人になってこんなこと相談するのは情けないのですが・・・

幼い頃から、父母から、特に母からの虐待に耐えてきました。
母は他人に私を紹介するとき、
必ず「これは夫の（私の父）連れ子、継子。
私の産んだ子じゃない」というのです。
幼い頃から今現在もずっとです。
弟はとてもかわいがられています。
父母は息子の話しかしないのか
時折、父母の知人に会うと娘もいたのかとびっくりされます。

幼い頃から弟への愛情の差が辛くて
（がんばればかわいがってもらえるかも）と努力しましたが

高校へは育英会奨学金で通い（完済）
大学へは「女にかける金はない、無駄だ」と母から罵倒され
周囲の説得で母が卒業した短大へ渋々行かせてもらいました。
結婚後実家とは距離をおいて暮らしています。

「時が過ぎれば楽になる」
「されて嫌なことは人にしない」
と意地悪や嫌みは何とかやり過ごしてきました。

今でも母は「これは（私）夫の連れ子、私の産んだ子じゃない」
というのでとても傷ついています。
私自身大人になり、もう結婚して子どももいるのに・・・つらいのです。
夫からは「両親はいないと思えばいい」と言われました。

親子とはいえ相性はあると思います。
血のつながった子どもに対して
「これは私の子どもじゃない」という言葉は理解できないのです。
長文を読んでいただきありがとうございました。
お返事ください。

回答No.4

kano20 · ベストアンサー

４０代の既婚母親です。

母親の摩訶不思議な発言を理解しなくても良いと思います。
いっそのこと「継子」に便乗しましょう。
親と弟に「私は母の子じゃないから、老後は看れない、弟は一人っ子なのだからお願いね」と言い切れる姉になってしまいましょう。

両親ともに貴方を虐待していたのなら、そもそも発言よりもそういう人たちなのかと思います。
「母親の実子じゃない自分」という設定にそって、ご両親は弟さんにプレゼントして「私は母の実子じゃないそうだからあてにしないで下さい」というスタンスを貫きとおしましょう。
理解よりも切り捨てが必要な時はありますから。

お礼

パソコンの故障で遅くなりました。
回答ありがとうございました。

kano20さんの言う通りですね。
子どもを暴力で支配するような両親なんて
弟にプレゼントしちゃいましょう。

そう考えるとこれから生きていけそうです。
kano20さんありがとうございました。

回答No.6

MIKE111111

確実に親子関係なんですよね？そうなら、母親があなたを妊娠中に父親が浮気をしてたとかなにか母親が傷つき精神的におかしくなる事があったんではないでしょうか？その的が父親や不倫相手ではなく実の子であるあなたにいく事で母親はなにかを埋めていたとかではないですか？それが長年続くと実の子であるけど実の子の扱いではなくなってきたんではないでしょうか？逆に考えると再婚した連れ子…毎日一緒に暮らしてると情がわきますし、本当の子みたいになりますよね。血がつながってる。つながっていない。それよりも大事な事があります。質問者様の母親はそれを失う程のなにかがあったんでは？なにもなくそこまでの扱いをするのは不可解です…
父親とは本音で話せるんでしょうか？大人になった今だからこそきちんと向き合ってみるのもいいですが、それにとらわれず今の質問者様の旦那様やお子さんの今の家族を大切にしたらいいと思います。母親には辛い思いしかないかもしれませんが、今までの経験があったからこそ、それがきっかけで今の家族を大切にできる。そう思って今ある幸せを大事にしてくださいね★

お礼

回答ありがとうございました。
戸籍謄本や母子手帳で確認済みです。
父の浮気等もありません。
確かに不可解ですよね。

母の突然の訪問、暴言や
私の友人へ電話をかけることが続いています。

母の行動は今の家族にも迷惑をかけて
正直疲れました。

ひととき考えてくださって
ありがとうございました。

回答No.5

ANZ413

お母様とは実の親子関係が確実に存在しますか？
弟さんはかわいがられているのですから、単に子供を産んでから嫌になったとか、
産んでみて煩わしくなったとか、気分で貶める発言をしたとは考えにくいし、
そこまで徹底して言い張る根拠を知りたいですね。
確か謄本も、養子だとか悟られないように表記する方法があったような…（虚覚えですけど）。
なので謄本だけだと不確かかもしれませんね。
DNAとか科学的根拠で親子関係をハッキリさせてみるとか、
夫の連れ子というのであればお父様とは確実に親子なので、
一度お父様と２人だけでお母様の言動について真剣に話してみるのも一つですね。
まだ元気でおられる内に解明できる部分は解明した方が
ずっと疑問のままこの先過ごしていくよりは…と個人的には思います。
万が一、継子であったとすれば、お母様に対してある程度理解が深まるかもしれません。
逆に、実の親子であるとハッキリすれば自信を持ってお母様に問いただす事ができます。
正直に「傷ついた」と伝えてもいいのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございました。
パソコンの故障で遅くなりました。
戸籍謄本や母子手帳で
実子であると確認済みです。
父の暴力、母の暴言に疲れました。

ひととき考えてくださってありがとうございました。

回答No.3

noname#157623

大人になっても子供時代の辛い体験を引きずっていることを
「インナーチャイルド」を持つって言うんです。

子供時代の自分を思い描きながら
「偉かったね」「頑張ったね」って慰めてあげるといいらしいです。
詳しくは下記サイトを読んでください。

http://innerchild.money-pop.com/
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec2.html

お礼

パソコンの故障で遅くなりました。
ご紹介いただいたサイトを読んで参考にします。
教えてくださってありがとうございました。

回答No.2

peri1005

お父様はどのように仰っておられるのでしょうか。カギはお父様が握っているように思います。父親がなぜそこで何も言わないのかがどうしても腑に落ちません。

複雑な事情があったのかも知れません。どうも学生であるころより酷い境遇ではありますから、相当長期間にわたってのことです。失礼ながら別の方に産ませた子どもを認知した上で連れてきた可能性もあることなんです。

悲しくて辛い思いをされているのはよくわかります。ただお子さんもいらっしゃる今現在、実家とも距離を置かれているということですから、このままの状態でいくしかないことだろうと思います。

もし隠されている事実があるのなら、争い覚悟で父母に詰め寄ることしかありません。事実がないとするなら、なぜそのように言って回るのかの事情も聞くべきです。ただし貴女自身が事実を知ってショックを受ける可能性もあることだけは覚悟しておいてください。

お礼

回答を寄せていただきありがとうございました。
実家と距離をおいても
突然訪ねて来ては
意地悪いことを言い
「しばらく来ないでほしい」と言えば
私の友人に朝から電話をかけまくる・・・

母への対応に疲れたのです。

ひととき考えてくださって
ありがとうございました。

補足

パソコンの故障で遅くなりました。
戸籍謄本や母子手帳で親子であるのは確認済みです。
経済的、性格的に父は母には頭が上がらない様です。
その分酒乱で私にだけ暴力をふるいました。

＜なぜそのように言って回るのかの事情も聞くべきです＞
母いわく「顔が似てないから」
ただし母の娘への仕打ちは近所でも有名で
母方の祖母の耳に入り
「お前は（母）いくら娘のことが嫌いだからって
何ということするんじゃ！ひどい母親だ」と言っていました。

『母は私が嫌いだから、継子だという』これが事実でしょう。

回答No.1

Kowalski_Japan

何だかハッキリしない質問ですね。

>血のつながった子どもに対して

と貴女が言い切る以上は、戸籍謄本などで調べたのでしょうね。
しかし、そのことが何も書いていないのが気になります。

お母さんの言う通り、お父さんの連れ子と云う可能性は無いのですか。
お父さんが再婚した事実は無いのですか。

こんなところが参考になるかと思います。
・旦那の親の離婚・再婚歴は、戸籍謄本を見るとわかるのでしょうか？
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1359986648

お礼

回答を寄せていただきありがとうございました。

補足

パソコンの故障でお返事がおそくなりました。
戸籍謄本や母子手帳で親子確認しています。
祖父母の話からも不自然なところはありませんでした。