恋愛関係に関する質問です

質問

僕と彼女は同じ職場で働いています。
ある日、同僚のA子さん(僕の彼女の友達。彼女とA子さんは互いの家に遊びに行く仲。僕と彼女の関係も知っていますが、僕はA子さんが僕と彼女の関係を知っていることを知りませんでした)に、仕事が終わったら知り合いから貰った大型テレビをA子さんの家まで運ぶのを手伝って欲しいと頼まれました。
この時点で僕は(1、普段からA子さんと彼女は仕事中にもよく話をしている。2、僕と彼女は、仕事中に話せる機会は少ない。3、A子さんは僕が彼女をいつも家まで送っていることも知っているので)この話は既に彼女にも伝わってるのかと思いましたし、仮に彼女にはまだ伝わっていないとしても、仕事後に彼女も一緒に誘って三人で行けばいいだろうと思いA子さんの頼みを引き受けました。
仕事が終わりA子さんはテレビを持ってやってきて、それを近くで見ていた彼女は「え？なに？」という表情を僕に向けました。僕は「あれ？話が伝わってなかったのかな？」と思い、彼女に説明をし「そういうことだから、あなたも一緒に行くよ」と声をかけ、それから職場から歩いて五分のA子さんの家までテレビを持って三人で行きました。
しかし帰ってきてから彼女に物凄い剣幕で怒られました。
(1)なぜA子に頼まれた時点であたしにOKかどうか聞かなかった？
(2)こっそりと二人でA子の家に行こうとしていたんじゃないのか？
僕は…(1)A子さんのほうからあなたに話が伝わってるのかと思っていた。もし伝わってなくとも、(どの道、あなたと一緒に帰るのだから)帰る時に説明して三人で行くつもりだった。(2)あなたを職場にひとり残してA子さんの家にこっそりと行くなんて不自然かつ不可能だし、そんなつもりもない。
しかし彼女は「100％あなたが悪い」「私は傷ついた」「絶対に許さない」の一点張り。
僕は過去に浮気もしたことも、他の女性と遊びに行ったことも、飲み屋にすら行ったこともありません。Ａ子さんと何か怪しい様子もありません。
彼女は「職場の女性とは、仕事の話以外はして欲しくない」と要求してきます。僕はそれに対して「そこまでしたら職場の人間関係があまりに息苦しい」と答えると「あなたはあたしと付き合う時にヤキモチはウェルカムだと言った。だったらあたしが嫌だと言ったらあなたはそれに従うべきだ」と。僕としては、それはあくまでも常識の範囲内で、必要以上に職場の人間関係をギスギスさせてしまうのは違うだろうと。
しかし彼女は「あたしが傷ついたら、それがなんであれあなたはやめるべきだし、そこに常識は関係ない。それはあなたが決めることじゃない」と。
さらにこの一件のこと(もう一年くらい前の話)で、未だにことあるごとに「あたしはまだあのことを許してない」「あたしがどれだけ傷ついたかわかるか？」と言われ続けています。
前にも言いましたが、僕は過去にも、そしてあの一件以降も浮気も何もしていません。
僕と彼女、どちらの考え方が間違っているのでしょうか？
Ａ子さんの一件で、僕はどこを間違えたのでしょうか？そこまで彼女に酷いことをしたのでしょうか？
僕はその一件ではそこまで悪いことをしたとは思っていませんでしたが、「A子さんがあなたに話してあるだろうとか、仮に話していなかったとしても、状況的にそこであなたに話せば、理解してもらえるだろうと思ったことには謝るよ」と言いましたが、彼女的にはその謝りだけでは足りないようで、「今も関係が続いているのは、あたしのおかげだ。あたしが許してあげたからだ。さらにその一件では、あたしは何一つ悪くも間違ってもいない」「思い出すだけで今でも腹が立って仕方がない」と感情的になります。
彼女の「あたしが傷つくかどうかは、あたしが決めること。あなたが決めることじゃない。だからあたしが傷ついたら、それはあなたが悪い」さらに、前述した僕の「そこに関しては僕のミスだった」的な謝り方も気に入らないらしく「全てがあなたのミス、あたしを傷つける行為だったんだから全て100％あなたが悪かったことを認めるべきだ」と。
そして彼女は「もし他の人に聞いてあなたが間違っていると答える人が多かったら謝罪して欲しい。でも、もしあたしのほうが間違っているという人の多くても、あたしは間違ってないから別に謝るつもりはない。それは他人が決めることじゃないから」と。それを僕が「それはダブルスタンダードだよ」と言っても「ダブルスタンダードではない」と跳ね返すだけです。
A子さんの一件、そして彼女の主張、僕の主張、どちらが間違っているのでしょうか？
長文で失礼しました。

回答No.2

moyue · ベストアンサー

ご質問、拝見しました。

相談者さまの彼女さんが、このような態度を取られるのは、
相談者さまとのお付き合いの歴史があってのことだと思います。

過去の相談者様の事でとても傷ついた。
　　　↓
信じられない。
　　　↓
相当配慮が必要なお付き合いを強いられる。
　　　↓
今回のTVの件
　　　↓
配慮が足りなく彼女さん傷つく。
　　　↓
やっぱり信じられない。
　　　↓
怒り傷つき相談者様を責める。

こんな感じではないですか？

TVに関しての相談者さまの行動は、特に間違っているとは思いません。
ですが、それは、相談者さまの彼女さんには通用しないんです。
そうさせたのは、相談者様ですから。

きっと、彼女さんは。過去の傷が癒えてないんでしょうね。
信じることより疑ってしまうんでしょうね。

お付き合いしてて楽しいですか？
恋愛を満喫していますか？

女性と付き合うって学習いていかないと続きませんよ。
その学習していく中で未来があるのか無いのかが分かってくると思います。

私は、女性ですが、このような男性（相談者様の彼女さん）とは、
とてもお付き合いが、続いていくとは思わないし、相手に対する配慮ばかり
気にして楽しいはずの恋愛が、楽しめません。
私は、相手の所有物じゃないし家来でもない。
と、思えてしまいます。

お互いの良いところを見て、配慮が足りなかったのならそれを許してあげる
心の広さが無ければ、他人同士のお付き合いなど続きません。

相談者様も大切な彼女さんだと思うのでしたら、彼女さんの納得がいくよう
今後も十分彼女さんのご機嫌を損ねることの無いよう配慮最優先でお付き合いを
続けていかれたらどうでしょう。
相談者様が、自分らしさを失わないか心配ですが・・・。

余分な事を書いてしまったかと思いますが、
私の個人的な意見です。
失礼しました。

回答No.5

k_25th

どっちも間違ってないですね。
どっちもがたぶん細かくて面倒くさい人なんですよ。
基本的に合わないということ。
別れたほうがいいのでは？余計なお世話かもしれませんが。

1つ言えることは、彼女が本人が、ひどく傷ついたことは事実。
たったそれだけのことで傷つくなよと言れたって、彼女的には傷ついた、あなたが傷つけた、これが事実。

今更なにしても効力ないですがもし自分があなたなら、
易々と彼女の友達(自分の異性)の頼みを受けるような
彼女に対して無神経なことはそもそもせんね。

恋愛に関する価値観が違うふたりは、エンドレスで傷つけあいますよ。
どっちも主張することが違うんだから合うわけがない。

1年も前のことを引きずる彼女のどこが好きなんですかね。
彼女も、そんなあなたのどこが好きなんですかね。

なんとなく情に流されてるだけなんじゃないですか？

回答No.4

rowena119

不倫多数のアラカン親父です。

常識とかを言うのであれば、彼女とお別れですね。私なら、彼女に確認して、了解を貰ってから返事しますね。女性を操るには、そういう細かい心使いの連続ですから。逆を考えてみて下さい。彼女がほかの男性から頼まれて男の家に何かしに行く。行く前に貴方に話が有っても面白くないでしょう。ですから私はこういうことを頼まれても彼女の了解無しには返事をしません。女性を自分の手の内に入れて置こうと思ったら、当然の気配りです。こういう気配りが出来ないのならこういう女性とは付き合えません。職場の女性と仕事以外の話をしなくてもギスギスする事は有りませんし、仮にそうでも、彼女に反論し無い事です。貴女が大事だから了解した。と言っておけば良いのです。貴方の受け答えは余りにもストレートで、喧嘩をすると、ノーガードの殴り合いになるだけで、良いことは一つもない。誰が正しいかではないのです。自分の手の内で女性を転がすテクなのです。そういうことが出来ないと色々な女性は口説けません。

回答No.3

ta_kuchan

面倒くさい彼女ですね。
職場なら職場のコミュニケーションってのがあるんだよな。
ヤキモチ妬くのはウエルカムと言ったんだよね？
だったら　妬くにはいいけど、その先の事は約束してないよね？
ヤキモチ妬く分には良いが、妬いた後の事までは約束してないじゃんねｗ
（屁理屈になるのかなｗｗｗ）

質問者様も彼女に質問者様以外の男性と話をしないで欲しいと言えばどう？
自分だけが・・・じゃなくお互いに　そうすれば良いんだよ。
相手が出来ないのなら　自分も出来ないと言えば良い。

私も過去職場恋愛した事あるけど　ヤキモチは全く妬かないとは言わないけど
職場だし仲良い異性だっているからね。

＞A子さんの一件、そして彼女の主張、僕の主張、どちらが間違っているのでしょうか？
間違ってるのは彼女だと思うけどね。
ただ　
付き合ってんだよね？
付き合ってどれ位かな？
もし付き合って長いのであれば・・・
彼女の性格を一番知っているのは質問者様なんだから
こういう事態になるものある程度わかっていたんじゃない？
だとしたら　先に手を打っておく必要もあったと思う。

回答No.1

kawasemiblue

大変な思いをされていますね。
自分の間違いを正せない、認めない・・・。
この先付き合っていて明るい展望は望めそうに無いですね。

質問の答えですが、あなたが書かれた通りであればあなたの主張が正しいと思います。