義母と義妹の態度に不満→夫への信頼も無くす

質問

■私の環境：３０代後半。仕事有りだが現在は育児休暇。夫とは３年前に結婚。結婚後すぐに子供に恵まれ長女有。

■相談を書くにあたり、今の状況。

その３年前の結婚式＆私の出産日の義母と義妹の態度に、大きな違和感があり３年前のことですが、とてもシコリが残っていて、今でもフツフツとそれを思い出すと頭痛や吐き気を伴い、体の調子が悪くなり寝込むこともあります。

これらのこともあり、娘の誕生会や七五三、正月に義母や義妹に会うのが苦痛で、子供の面倒も見れなくなるほど調子が悪くなり寝込む。義母への、感謝の気持ちや尊敬の気持ちは感じることができず、体の調子が悪くなると嫌悪感と爆発的な怒りに苛まれる。

■問題になったこと

(1)結婚式を海外で行うことになったが、義妹が同行するにあたりホテルや旅行の日数・飛行機のグレードを要求し（母親の手前という言い方をしてきた）。私たち夫婦は、過剰な金額の結婚式参列の旅行代を支払った。
(2)上記に違和感があったので、夫経由で義母にそれを伝えたところ「＊＊ちゃんに角がたつから、キャンセルするなんて言わないで矛をおさめてほしい。結婚式は親のためにするものよ。」
(3)結婚式当日、義母は「義妹が白いワンピースを買ってきたから、着てもいい？」と私に訊ね、それを着て式に参列した。
(4)結婚式の写真撮影のときに、夫と２ショットをせがみ「息子をとられた～」と大声で叫んだ！
(5)出産日当日、義母が生まれる前から病院に来て、生まれた直後に分娩室に入ってきて「随分と時間がかかったわね～」と開口一番に私に言って、その後も３時間、分娩室にいた。
(6)出産退院後、自宅で「孫の＊＊は、＊＊家の顔にそっくりでちっとも面白くない」と私に言った。私は産後、体がボロボロ状態でこの言葉はかなりのダメージだった。
(7)義妹はお祝いなど持参してこない。

(1)～(5)が起きた直後、義母の顔を二度とみたくないと思った。

■義母の環境：中卒。７年前に夫他界。趣味なし、自分で時間を有意義に使うのが苦手のようでTVばかりみている。お洒落。思ったことは回りをきにせずズバズバ言い、それで相手が困っているという感覚は皆無。夫が他界後は、娘を頼りにしている。息子（私の夫）はそれ以上に頼りにしていた。
上記(1)～(5)に対し、私が負担に思っているという認識はないので、謝罪やいたわりはない。
家はゴミが床に散らばっていたり洋服や物など散乱していて、片づけができない人。昔の荷物がそのまま残っている。

■夫の環境：
最高学府の大学＆大学院院卒業。職業もかなり恵まれている。母への愛情は強く、感謝の気持ちも強い。

(1)～(5)の事故？が起きたとき当時は、私の気持ちに寄り添うことはなかった。そんなに気にすることか？というような感じ。私が寝込んだり調子を崩してから、少しづつ私への理解を示した。現状は私と義母の間で板ばさみになり、苦しそうで家に帰りたくないのか、帰宅時間も遅くなった。

■義妹の環境：私よりかなり年上。高卒→専門学校卒。職業は一部上場会社の専門職の部長職。勉強好きで出来の良い兄に対し、自分がかなりその犠牲になったと思っている節がある。既婚子供無。

■私の状況：

私はこの３年間の義母と義妹の様子を見ていて、私の今まで育った環境や価値観とまるっきり礼節に関しての価値観が異なることにびっくりして、なるだけ理解をしようと努めたものの、私にとっての一番のハイライトの結婚＆出産のシーンで、あまりの(1)～(5)のショックが大きいため疲れ果ててしまい、正直縁を切りたいぐらいの気持ちにまで達し、夫へそのことを先日、言った。

夫は、義母を喜ばせようという気持ちが強いので出産時も私が反対していたにも関わらず、母親を呼び分娩室に招き入れたり、娘の誕生会や七五三や正月も家族と祝いたいという気持ちが強いので、私の言葉にショックを感じている。

私は、体の調子が悪くなると、負の気持ちがおさまらなくなり、当時理解がなかった夫への不満が押さえられなくなり、娘の誕生会と七五三前にあまりに辛くなったので私が大爆発！！

（→私は義母と顔をあわせなくてはならないことが負担＆おもてなしをすることが負担に感じていた）

「離婚をしたい。義母や義妹との日常的な関わりや関係がなく、自分の結婚式や旅行であんなに嫌な思いをしたのに、どうしてまたお祝いでおもてなしをしなくてはならないのか？産後の大変な時期に、特に何をしてくれたわけでもなく、結局いつも私を支えてくれたりあたたかい気持ちにさせてくれるのは、他人の友人や近所の人だ。結婚式も義妹の要求に応え多額を支払った。どうして、義妹にこんなに気を使う必要がそもそもあるのか。」

■相談
(1)上記のながれをみて、みなさんがどう感じたのか参考に伺いたいです。
(2)私の怒りは、自分でも不本意ですが消えません。どう解決したらよいと思いますか？

回答No.1

einn · ベストアンサー

人生の節目でイヤなことがあると印象に残りますよね。
私は男ですが、妻の出産時に似たようないざこざがありました。
妻ではなく、私が私の姉妹にキレたんですけどね。

アナタも痛烈なまでにイヤな印象がこびりついているのでしょう。
解決方法は直接謝罪をもらうか、時間が解決するまで待つかです。
あるいは、どうでもいいことだと悟っちゃうことですかね。

アナタには考える頭があって、それを伝える口があるわけですから、
相手がバカである可能性を考慮して、常に発言していくようにしましょう。

空気を読んでほしい、常識を考えて欲しい、頭おかしいんじゃないか？
義実家のことをそのように考えていると思われますが、
無神経や非常識にそれは通じないんですよ。

だから遠まわしでは絶対に伝わりませんし、
何一人で今更キレてんの？といわれて謝罪もままならないと思います。

まず、書いて頂いた内容で私が感じたことは、
アナタが我慢しすぎた結果、現在がある、という事です。
もちろん相手が正常な人間だったら問題は無かったんでしょうが…。

旅行でかかったお金の問題、分娩室のこと、
それらは強くNOと言う勇気が必要だったといえるでしょう。
やんわり断ったとき、相手は怒り狂ったんでしょうか。
怒鳴り散らしたり、破談にすると喚いたりしましたか？
たぶん、それはないと思うんですよ。言い負けをしただけです。

強くNOと言われなければ引き下がらない人種というのはいるのです。
それがアナタの義実家の人間である、と私は思います。

勝ち負けで言えば、あなたは負けた側です。
話し合いで折れたのですから、後から怒るのは疲れるだけですよ。
今更どうにもならないことでとらわれるのは人生を浪費するのと同じです。

旦那さんの肩を持つ気はあまりありませんが、
アナタが最終的にずっと折れてきていたのなら、
旦那さんの中でそれが普通のことであり、疑問にも思わなかったんでしょう。

当時の旦那さんの理解が無かったことについてまだ許せないのでしょうか。
それって責められないですよ。だってアナタが折れてきたんですもの。
いいよいいよ～とか、しかたないね～と言って見過ごしてきたことを、
後だしで猛烈にキレられたら、そりゃキレられたほうはショック受けますよ。

将来的に我慢できないなら、我慢するべきではありませんでしたね。
遺恨が残るくらいなら、我慢すべきではありません。
ただ、あの時我慢しなけりゃ～という考えはプラスにはならないので、
今までは負けたけど、今度からは絶対負けないぞ！と考え直すのがいいかと。

最後に。

自分でどうしようもできないほどの激情は、こじらせると大変です。
自己解決できないなら心療内科のお世話になりましょう。
心の風邪とはよくいったものですが、別に恥ずかしいことではないんですから。

義実家を何しても許せないのならば、絶縁という手もあります。
私は前述した姉妹とは絶縁しましたよ。一生仲良く出来そうもなかったので。
あなたの場合はあなたと義実家の間のいざこざになるので、
旦那さんには絶縁を強要すべきではないと思いますけどね。

心療内科の件と絶縁の件、両方ともにお勧めです。
まずは旦那さんに内緒で心療内科に行ってみて、相談してみては如何でしょう。

お礼

ありがとうございます

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第三者の見方、参考になりました
ありがとうございます

回答No.5

pekochan_2

私だったら…間違いなく質問者様同様、根に持ちますね。
ただ、実際今もそこまでの怒り…というのは義母や義妹というより(正直こいつらはどうしようもない、位の気持ちをもつしかない)、ご主人の対応ではないんですか？
少なくとも私からすれば、その出来事自体は義母、義妹が原因ですが、それ以降(引きずる)はご主人があなたの気持ちを理解し寄り添う気が全くないからだと思いました。

お礼

ありがとうございます

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回答No.4

lupan344

50才、既婚男性です。
まず、貴女の不満の原因は、義母さんや義妹さんというより、御主人の態度にあるんじゃないでしょうか？
気を悪くされるかもしれませんが、はっきり言って、御主人は貴女を大切にしてないじゃないですか。
大切にしてないって意味は、貴女の意見を受け入れてないって意味です。
私だったら、妻の方が母や妹より大事ですよ。
最優先は妻ですよ。
母と妻が合わないようなら、接触させないようにするのが普通です。
無理に付き合わせても意味が無いですからね。
義母さんや、義妹さんがどう思ってるかはわかりませんが、貴女は合わないって、はっきり御主人に伝えてるんでしょう？
七五三は、しょうがないでしょう。
お参りだけして、外食して解散すれば良いんじゃないですかね？
無理にお家でお祝いしなくても良いでしょう。
誕生日に関しては、毎年親戚を呼ぶ必要は無いと思いますけどね。
お祝いをいただけないのは、ちょっとわからないですが、御主人がいらないって言ってる可能性は無いですか？
無理しなくて良いって言ってるのかもしれませんよ。
御主人とは、かなり年齢が離れているし、義妹さんも年上なんでしょう？
義妹さんからしたら、貴女をかなり下に見てるのは確かでしょう。
ただ、貴女を下に見るって事は、結局兄を下に見てるのと同じなんですけどね。
御主人もそれを許容してるからなんでしょうね。
普段お付き合いは無いわけですから、後のイベントは、進学程度ですよね。
実際は、運動会とか学芸会とかもありますけどね。
それは、貴女の御両親を呼べば良いんじゃないですか？
これから、お子さんにもお金がかかりますし、失礼ですが、娘さんが成人する時は御主人は定年過ぎてますよね。
なるべく、無駄なお金は使わない方が良いと思います。
貴女は、働けるかもしれませんが、御主人の収入は激減しますからね。
これは、質問とは関係無い回答でしたね。
回答としては、なるべく接触は避けて、大事なイベントは家でお祝いしないで、外食とかにする事ですよ。
貴女の怒りは、そこまでこじれていたら、当たり前の感情です。
御主人が貴女を守ってくれる行動をしてくれるのが、一番良いんですが、現状では無理でしょうね。
単純に親孝行な人なんだと、解釈して、悪意にとらない事です。
人としては間違っていないわけですからね。
それ以外は、ちょっとわがままを聞いてもらいましょう。
御主人が、貴女を大事にしてくれれば、気持もおさまるんじゃないですかね。
がんばってね。

お礼

ありがとうございます

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回答No.3

gunto

1～5に、あなたが不愉快極まるのは分ります。
何故なら、義母は他人だから。

旦那さんから解釈したら、小さい時からの母親の性格を熟知してるので、１～５は、別にどおって事ない
普通の事。だからあなたとの価値観の差の問題。

旦那さんは、母親、妹に対して（自分が男なので）頼ってくれていいよと考え、それに義母、義妹も
甘えてる。
それの何が悪い？と考えてるのでは？
何故なら、息子として兄として「そうしてあげたいから」です。

旦那さんは確かに彼らから見たら「良い息子、良い兄」
で、あなたから見たら、あなたにとって良い夫ですか？
もしも、良い夫ならば問題なしだし、妻にとって悪い夫ならば問題ありです。
そこのボーダーライン、割り切って考えたほうがいいです。

それと、分娩室に3時間も居た事について、何故、あなたの口からきちんと言えないか不思議です。
これは、あなたの問題なんだから、それが迷惑で嫌ならば「お母さん、私、疲れてるので、そろそろ出て行ってくれます？」と。

今後も育児に口出して来たりと、それをイチイチ夫経由で言うんじゃなくて、あなたが言うべき。
精神的に自立してる人間は、気に食わないことに対して、きちんと抗議するもんですよ。

以上が私の感じた事です。

２のあなたの怒り。
その都度、臨機応変に言いたいことを自由に言う習慣つけたら？

言われっぱなしだから、腹が立つのです。
あなたは、自分の言葉でしか、自分を守ることは出来ないんです。
あなたに限らず誰でもが。

旦那さんには、ことごとく食い違いがあるときは「あなたがそうでも、私は嫌なの。だからそれはしない」と
言えばいいんですよ。

お礼

ありがとうございます

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回答No.2

noname#159051

あぁ、それは酷いですね。
たぶん許せないと言う気持ちは消えないでしょう。
ご主人に「あなたの母親と妹とは今後一切付き合えない」と
宣言して、その通りにすればいいと思いますよ。

ただ、相手の学歴まで持ち出すのはどうかな・・と。
それだけ怨み骨髄に入るという感じなのでしょうが。

お礼

そうですね
人生何がいいのか良くわからないです・・

苦しくなってかなり初期に夫には何度か縁を切りたいと伝えました
そうでもしないと自分の感情がおかしくなると感じたこともありました
他人でいればこんなにも苦しまずにすむのでしょうね

学歴をだしたのは背後の環境が少しでも参考になればいいなと思ったためで、自分のなかではあまり社会的な意図をもたせたつもりではなかったです