友達を好きになりました。

質問

はじめまして。
僕はゲイなのですが、最近、真剣に悩んでいます。それは友達を好きになってしまったからです。
弱音も言えるし、仕事も会社は違いますが、同じ場所で働いているので、頼りにもしてますし、助けてもくれます。
飲みにも行ったり、本当に楽しいです。でも、最近、好きになりすぎて告白をして付き合いたいと思うようになりました。
友達も、僕がゲイな事は薄々気づいているとは思うのですが、それを言葉にする事で嫌われるのも嫌です。
学生の頃、その時の親友を好きになり悩んで告白したら、それ以来、完全無視になりました。今も連絡はとれません。
だから、それがトラウマになり、もう二度と告白しないと思って、ここ数年我慢してきましたが、やっぱり、それでは友達はあくまで友達で、越えられない壁が沢山あります。
誰かに相談する事ではないのかもしれませんが、どうするべきでしょうか？
怖いのですが、嫌われたくもありません。矛盾しすぎてて、どうすべきなのか悩んでいます。

回答No.3

key00001 · ベストアンサー

余りゲイと言うコトを、考え過ぎる必要は無いですヨ。

普通の男女間の恋愛も全く同じです。
結果に関わらず、告白した瞬間に「今までと同じ」では無くなるから。
告白する時は、それを承知で告白するんです。

自分が「好きだから」と言う理由だけで、「ダメ元」とか「当たって砕けろ！」的に告白する人も居ますが、それは上策とは言えません。

告白すればスッキリするなら、告白しても良いとは思います。
ただ、それは恋愛するコトが目的じゃなく、自己満足するコトが目的です。
相手との恋愛を成就させたいなら、それなりに「努力」が必要です。

質問者さんも判っておられる通り、「告白してしまうと、友達としてさえ居られないかも知れない」と言うリスクは、予め判ってるコトです。
そのリスクを考慮すれば、「事前にフラれるリスクを下げる努力をすべき」でしょ？
努力をした結果、リスクが低いと思えたら、告白すれば良いですが、リスクが高いなら、なるべく告白は自重すべきです。

ゲイなどの場合、そのリスクが高いとか、努力だけでは、なかなか下げられないだけです。
男女間でも似た状況は有りますよ。
たとえば「大好きな芸能人と結婚したい！」なんて願っても、成就する可能性はほとんど有りませんからね。

恋愛を成就させたいなら、我慢も必要です。
我慢しつつ努力すれば、可能性は残ります。
我慢するだけでも、少なくとも可能性が無くなるコトは有りません。

逆に、我慢せずに告白した結果は・・・過去の経験でご存知でしょ？
可能性さえ消し去ってしまうコトになる場合が多いです。
それは同性愛もストレートでも同じコトです。

辛い恋愛や難しい恋愛こそ、賢く慎重にやらないとダメじゃないですか？

モチロン慎重だけじゃダメで、告白する勇気も必要です。
でも、勇気だけでは結果が得られないのも事実・現実です。

お礼

回答していただきありがとうございます。
以前、僕は本当に辛い思いをしました。だから、好きだけど、今度は絶対に疎遠になりたくありません。
好きになりすぎて、常に友達の事を考えてしまい、ゲイの壁に苦しんでいます。
回答していただいた通り、もう少し時間を置いて努力してみます。
本当にありがとうございました。

回答No.2

kanasharu

恋愛は、性的指向が同じ人同士でないと成り立ちません。よって、彼が異性愛者ならばきっぱり諦める必要があります。相手の性的指向を確かめ、ゲイならば告白、異性愛者ならば諦め、気持ちが覚めるまで距離を置くという方針でいってください。

回答No.1

blazin

どうすべきか？という問題を。
「今」どうすべきか？と同義にしない事だよね？
別に好きになるのは構わないよ。
ただ、好きになったから。気付いたから。
「だから」急ぐのとは＝ではないから。
好きになったのは貴方の中の変化であり、流れ。
相手には関係ない事。見えていない。
尚且つ、
受け止める相手があって初めて成立する「特別」な関係でしょ？
しかも貴方は。
過去に告白をした事で。
今までの積み重ね「そのもの」を失ってしまうような経験をしている。
別に同性愛が悪い訳じゃないよ。
ただ、同性として「付き合う」関係を分かち合いたいなら。
お互いに「理解」ある繋がり方が必要でしょ？
今の彼は。
貴方がゲイだと薄々気が付いているレベルなんだよ。
だから自分にも～という部分までは考えていない。
それはそれで貴方の傾向だと。
僕には関係ないと。
あくまで僕は、貴方との親友関係を大切にしていこうと。
彼にとっては別に重たく感じる部分では無いんだよね？
ただ、その特別な感情が「自分」に向けられていると。
それはやっぱり話は別じゃない？
貴方がゲイでも。
じゃあ彼はどうなのか？
貴方をどこまで受け止められるのか？
受け止めても良いと思っているのか？
彼にとって、貴方が求める「付き合う」という関係は
どういう意味があるのか？
貴方が求めたい付き合いの「中身」はどういう付き合いなのか？
今の関係では駄目なのか？楽しい繋がりでは駄目なのか？
敢えて告白してくるなら。
今「以上」を求めたいという意思表示でもある。
じゃあ貴方にとっての今「以上」って何なのか？
付き合おうねと口約束する「以外」で、
付き合うと決めると何が変わるのか？
何が高まるのか？
彼にとっても今以上に何が心地良くなるのか？
貴方は自分「から」動いている。
でも、彼は貴方を受け止める側でしょ？
貴方の告白が。
彼にとっても「心地が良い」告白である事が大事になる。
今の彼を好きになった、と気が付いたレベルでは。
二人の「中身」は動いていない。
敢えて「形」にしたいなら。
形にしたいと思える位の「中身」を創らないと。
貴方は自分がゲイである部分もまだ伝えきれていない。
心をさらけ出していない。
等身大で向き合えていない。
そこから一気に特別に～は無理だよ。異性でも無理。
告白したいなら。
この関係は特別なんだと。
貴方にとって特別、という「だけ」ではなくて。
彼にとっても。
貴方との関係は特別だと。
二人でいると越えられない壁も越えられそうだと。
そう感じ合える位、
お互いの信頼関係、親密関係の「中身」は必要なんじゃない？
大事にしたいと思うなら。
自分の勢いだけではなくて、
相手にとっても心地良く受け止められる自分を
伝えていく事が大事だよ。
今のふんわりと仲が良い、楽しい関係から。
もう少し「深さ」のある関係を目指していけばいい。
時間を掛けて創り上げていけばいい。
バタバタ動いて失った経験をしているからこそ。
今「だけ」を見ないで。
しっかり足元から創っていけばいい。
どうすべきか～はゆっくり考える。
「今」どうすべきか？を煮詰めたら。
結局目先の答え欲しさに、
同じようにいきなり付き合うから入ってしまって。
同じように前後がガラッと変わるような人間関係の
閉じ方をしてしまう事になる。
付き合えるかどうかは別にしても。
これからも大事にしたい関係なんでしょ？
だったら、焦らないで。急がないで。
丁寧に繋がっていかないと。
受け手があってこそ成立する特別な関係なんだからね☆