飽き性(男性に対して)をなおす方法

質問

23歳女です
今まで彼氏や好きになった人を継続して思い続けたことがありません
どんなに好きだと思っても数ヶ月で飽きてしまいます
付き合ったときやそれまでは私のほうが勢いがあるのですが付き合って少しすると、相手に追いかけられ、飽きてしまいます
浮気をされたわけでもしたわけでもありません
他に目移りもなく、趣味ができたわけでもなく、仕事が忙しいわけでもなく
常に刺激のようなものを求めてるのかなと自分では解釈していますが、いわば熱しやすく冷めやすいのです
今回、またすごく好きな人ができました
どうしても冷めたくないのですが、やっぱり少し冷めてきました
原因不明
ちなみに2ヶ月で12回ほど2人で遊びましたが手をつないだだけでそれ以上はなにもしていません
体の関係がなくても飽きてしまったのは初めてです
どうしても今回の彼だけは飽きたくないです
どうしたら好きでいれますか？
何かいい方法はないでしょうか
今は週2回ほど会っています
ちなみに明日も会いますがどんどん冷めてくのがわかるので怖いです

回答No.3

y-kousaku · ベストアンサー

inabaaaaさん、刺激がなくなっても冷めた感じがしても好きには変わりないって思いませんか？

彼と一緒に居たいと思うだけで十分だと発想を変えてみてはどうでしょう？

＞どうしても今回の彼だけは飽きたくないです

と思うってことは、今までの人と同じように別れたくないってことでしょう？

ならば「冷めても別れないでいよう」と決めて付き合い続ければ「本当の原因が分かる」と私は思うのですが、どうでしょう。

inabaaaaさんは「熱しやすく冷めやすい」と言っておりますが実はそうではないかもしれないと私が思ったので上記のような回答になりました。

というのも私自身も長続きせず、別れて、私が熱しやすく冷めやすいと思い込んでいた経験があるからです。

けれど今は１０年付き合っています。

その中で「ワクワクしなくても、ドキドキしなくても、サプライズがなくても、いいんだ」と気付いたのです。

それよりも続けていくことが大事なんだと思いなおしました。

続けることで相手の良さや価値観、境遇、色々と知ることが出来て、最初の頃より奥深く好きになることが出来ました。

それから冷めていかない方法が私の経験でひとつだけあります。

とにかく相手を知ろうとすることです。

どんなものを見て感動するのか、どんなことが好きなのか、どんな時が落ち着くのか、どんな食事が好きなのか、どんなことをしたいのか、一人で居るときは何をしているのか…。

知ろうとするだけで冷めることを忘れてしまうのです。

良いアドバイスかどうか分かりませんが、へんに怖がる必要なく楽しみましょうよ。

世界中の誰よりその彼と出会って、縁があって付き合うことになったのですから。

今回だけは飽きたくないって自分の気持ちを信じて続けてみて下さい。

付き合うって刺激だけではないですから。

つまらないときも楽しいときも、イライラするときもありますよ。

お礼

んーいいこと言いますね！
ただ、ドキドキはきっとするんでしょうが、全く男女っぽいことをしないのでドキドキしないのです
手を繋ぐこともほとんどないし
いいアドバイスありがとうございました

補足

ただ、冷めると知りたいと思うこともなくなってしまったのですがどうしたらよいでしょうか

回答No.8

bking

NO7です。
まさか、肉便器なんて書いてるのに、お礼のコメントいただけるとは思いませんでしたよ（笑）
あなたのお礼文読んでると、結構あなたみたいな性格好きですよ（笑）

あなたは、基本的に「自分大好き人間」なんじゃないんですかね？
実は他人に興味がないから、相手への興味が長続きしないんですよ。
熱しやすく冷めやすいのも間違いないんでしょうね。
その辺りは、持って生まれた性格だから変わんないですよ。

真面目な話「どうしても結婚したい！」と思える相手に巡り会うまで、新しい恋愛を続けた方がいいんじゃないですか？
その方が、あなたらしい生き方のような気がしますよ。
人間は自分の特性にあった生き方をした方が幸せになれるんですよ。

お礼

いやいや、肉便器って書くのも時間いりますからね笑 その時間を費やしてくださったお礼としてちゃんとコメント書かないとと思いまして！
ま、自分にあった生き方で我慢します笑
他人に興味ないかもしれないですが
これも何かの縁ですよ
仲良くしてくださいね

回答No.7

bking

別にいいんじゃないですか？

性格も性癖も変わりませんよ。

どんどん何回でも何１０回でも何１００回でも新しい男を見つけては恋愛し、直ぐにポイっと捨てて。また新しい男を見つければいいじゃないですか。

１人の男で不満なら、何１０人でも何１００人でも同時に付き合えばいいんですよ。

気がつけば肉便器って呼ばれているでしょう。

お礼

肉便器(笑)やだなぁ そんなに男性の経験はないんですけどね～
6人くらいを立て続けに飽きてるだけなんです
付き合い自体は2、3年は続くのですが実際は数ヶ月で飽きてるっていう
どうにかならないですか

回答No.6

taka-aki

恋愛に刺激を求めすぎなんじゃないでしょうか。

恋愛以外にやることないんですか？
人生の目標とか。

他にも目標があれば、男を追うとか追われるとか無意味です。
一緒に人生を歩むことに意味があるので。

自分の人生に飽きているということでは・・・？

お礼

確かに自分の人生に飽きてるかもしれないです
その表現が正しいですね

回答No.5

kenshin2

その気持ちよくわかります。
私も10代の頃そうでした。

冷めやすいタイプに多いのは、振られた事がないか追わせてくれるような相手と付き合った事がない、もしくは出会いがありまくる人がほとんどで、改善するには自分が追い続けられる相手と出会うしかありません。
要は男性の質に気付けるかどうかで決まります。
質の基準は様々ですが、今回は質問者さんにとっての彼氏に求めたい性格や付き合い方など。
思い通りに行くと恋愛はつまらないのでそれも重要だと思いますが。

だからこそですが、もし思い通りに行かないけど大好きになれる相手と出会って上手く行かなかったら、その反動は今までが今までなだけに半端なくでかいです。
忘れようとしても一生忘れられないかもしれないので注意です。

一度大失恋を味わえば、人によっては一途になれるんだと気付けると思いますよ。
まあ、そんな相手と出会えるかどうかが問題なんですけどね。
こればかりは運だし、今彼に対して冷めないようにはたぶん何をしても今時点では無理だと思います。

なんか解決策のアドバイスできてないので申し訳ないですが。

お礼

ですよね
解決策なんて今の彼にはないですよね！
その通り。

ふられてもいいから、心底追いかけさせてくれる人に出逢いたいです

いつだって振り回してばかりの恋愛に飽き飽きしました

回答No.4

blazin

「中身」を大切にすれば良い。
貴方が好きになるだけでは。
「二人」の中身にならない。
相手が貴方を好きで居続けるだけでも。
それも「二人」の中身にはならない。
「お互い」が心地良く繋がっていけてこそ特別でしょ？
一人で「二人分」は創れないよ。
冷めた冷めないを言えるのは、
それは二人ではなくて、
貴方「一人」で強く抱えている状態があるから。
直ぐに感情に「意味」を付けなくていい。
好きになった～というのはあくまでスタート。
その瞬間「特別」になる訳じゃ無い。
好きになったという事は。
相手の事を受け身では無く、
もっと丁寧に知っていきたい、感じていきたい、受け止めていきたい。
好きになったからこそ、
相手に自分を受け止めて貰いたい、感じて貰いたい。
自分の世界を広げていきたい、広げていけるなと感じさせる
スタートでもあるんだよね？
貴方の「好き」が。
貴方自身の生活を豊かにしているのかどうか？
貴方の目の前の日々を豊かにしているのかどうか？
直ぐに好きを意識したり、形を求めても。
貴方や豊かになるどころか、
直ぐに居心地の悪さを感じてしまうタイプでしょ？
飽きやすいというよりも。
貴方のペースで動かせているうちは良いんだよ。
でも動かしている状態が終わって。
じゃあそろそろ落ち着いて「二人」の関係を創っていこうかと。
本当の意味のスタートが始まる時点で。
貴方は既にエネルギーを使い切っているんだよね？
バランスが悪い。
自分でも刺激が欲しいと書いているように、
「好き」という気持ちに強く動かされて、
前へ前へと開拓してる時にはそこそこ充実した感覚を
得られる貴方。
でも、開拓の目標って。
お互いに急がなくても、焦らなくても良い。
落ち着いて丁寧に向き合える二人としての足元を
創り上げていく為の「開拓」でしょ？
貴方の場合は。
好きからスタートして。
それなりに頻度や密度を加えて自分の気持ちを満たそうとして。
そして結果として付き合うとか、両想いとか。
二人としての繋がる「形」が出来たと。
そこで「ゴール」しちゃうんだよね？
付き合えた、という意味でのゴールはわかるけど。
関係としては「スタート」なんだよ。
「これから」二人としての「中身」を充実させていく「スタート」なんだよ。
でも貴方にとっては。
もう付き合うと決めた時点で気持ち的にゴールしているから。
それ以上先が見えなくなっている。
気持ちが落ち着いちゃうんだよね？
あたかも相手との恋愛が終わったかのように。
落ち着いた状態を「心地が良い」と感じ合える二人だからこそ。
付き合った「後」のプロセスが「更に」豊かになる。
もう安心して繋がっていけるから。
でも、貴方は落ち着く事＝心地良くない人なんだよ。手持無沙汰。
そこに相手から好きだという気持ちを被せてこられたりすると。
貴方はそれが面倒になる。
相手からもらえる刺激ではなくて、
あくまで自分「から」求めていく中での刺激が心地いいと感じるのが貴方。
今の貴方が冷めてきたのも。
「落ち着き」が生まれてきたからでしょ？
落ち着いてきたからこそ。
これからはもっと肩の力を抜いて。
「二人」としての中身を創っていけたらいいなと。
掘り下げていける部分も増やしていけたらいいなと。
そういう整理にならない。
何となく刺激がある状態が「過ぎた」と。
そういう感覚が先に出る。
そして回数的には会ったりしているけど。
お互いの心の距離がまだ「遠い」んだと思う。
貴方は相手と恋愛をしながらも。
どこかで相手と距離を創って向き合っている。
一人で冷めた冷めないとバタつけるのは。
「二人」という足元に心地良さを感じられない、
少し相手と「離れた」貴方がいるからでしょ？
自分の好きにばかりフォーカスし過ぎている。
好きでいられるかどうか、という問題は貴方の側「だけ」。
大切なのは。
「お互い」に心地良く交流出来ていますか？と。
その部分の目線なんじゃない？
冷めた冷めないに過敏になる前に。
貴方は彼にとって心地良く向き合える存在感を伝えている？
二人で積み重ねている時間を楽しいなと。
二人でいると発見があるなと。
少しずつお互いの事が見えてきて。
自分らしく向き合えるようになってきているなと。
貴方はそう感じている？
彼は貴方にそう感じていると思う？
「二人」で創り上げていく関係だよ？
義務で向き合っている訳じゃ無い。
二人が居るだけで中身が「自動的」に増える訳じゃ無い。
大切なのは二人の「中身」だよ。
もっと丁寧にコミュニケーションしてみたら？
お互いに心地良く繋がっていけてこそ「特別」な二人だよ。
貴方の飽きやすい、不安定な部分も「含めて」貴方自身。
そういう貴方の事も理解して、受け入れて。
そういう貴方としても安心して向き合っていける存在。
それが貴方にとっての「特別な人」なんじゃない？
そして長く続いていく存在なんじゃない？
刺激だけが貴方の価値観なら。
貴方はそもそも長期的な恋愛は出来ない人。
いつも刺激的な存在感を感じ合える二人は。
時間を掛けて育んだ足元がある。
誰よりもブレない足元の上に、
ブレない理解がある。
二人で創る「中身」を大切に☆

回答No.2

yokohamakamome

貴女の感覚は人一倍鋭いのかも知れません・・・第六感の上の、
所謂セブンセンシズと言われるものかも知れません・・・（笑）。
日本語で言うと、「赤い糸で結ばれた2人」では無いのでしょう。
やっと見つけた、と思って引っ張ると、どこまでもズルズル・・・
気が付くともう端っこで終わり、といった状況でしょうか（笑）。

23歳と言ったらまだまだ花が咲く前、つぼみでは無いものの（笑）
これからきっと赤い糸に結ばれた、貴女に相応しい青年がきっと
現われますよ。
焦る事はありません。これからせっせせっせと「女磨き」に励んで
下さい。「割れ鍋に綴じ蓋」牛は牛連れ、馬は馬連れ、と言います
から・・・

こんな気持・感覚が欲しいのでしょうか？
http://www.youtube.com/watch?v=wNU6F718iOc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=wNU6F718iOc&feature=related

お礼

確かに
ただこの先出逢いはない気がします
が、とりあえず磨きますね！

マライアはドリームラバーが好き

回答No.1

jfhoks

貴女の気持ち分かるような気がします。

まず、２ヶ月で12回会うのは熱しやすく覚めやすいタイプには会う回数が多過ぎます。

デートしていてもそれだけ会えばパターン化してくるので、デートそのものが飽きてしまいます。

それと、貴女の年齢からして貴女自身は心底相手の事を好きだ！
と思っているかも知れませんが、実は本当には愛していないのだと思います。

軽いのりでこの人良い人！好き！
みたいな…
貴女自身も恐らく気付いてないと思います。

本当に人を愛した時には飽きる。
なんて事は思いませんから。

これは全て私の経験談にしか過ぎませんが…

私は今やっとこの人を好き。ではなく愛している。と思える人に出会えて、今までの感覚や感情とはまったく別モノだと感じています。

だから貴女も本当に愛する人はまだ現れてないと思いますよ。

お礼

やっぱりそうですかね…
でもどうしても好きでいたいんです
何かいい方法はないでしょうか