子供の認知と責任度

質問

一度きりの割り切りで子供が出来たみたいです。2年前のことです。妊娠した報告はありました。が信じてませんでした。何故なら診断書も無かったからです。お互い素性も知りません。ただアドレスだけでつながってます。やり取りはその時限りで私もすっかり無かった事の様に普段通り暮らしていました。2年後、突然、子供の写メが送られました。無視しても良かったのですが子供にＤＮＡを感じました。驚きです。2～3メールのやり取りで関りたくないならいいけど後で会わせてくれって言わないでとクギを指され正直揺れました。認知・戸籍・養育費一応調べました。ベストの対応を模索してます。家庭がありますので戸籍に入れるのは避けるべきと考えます。正直に誰とも知らない女との間に子供が出来たと告白するのもありでしょうか？何故彼女は生んだのか？自分に何を望んでるのか？色々考えます。多分たまたまの様な気もします。誰でも良かったのか・・・解りません。既に1歳何カ月でしょうから動かしようも無いです。ＤＮＡ鑑定をしてくれて構わないとまで言ってるから、ん～間違い無いかもです。まだ、どうこう具体的な話はしてませんし避けてます。しかし子供には会ってみたいです。本当だとしたら何かして上げたいけど女には何の感情もありませんし僅かな施しもしたくありません。葛藤の連続です。アドレスを変えれば2度と関ることも無いでしょう。しかし子供は消去出来ません。変な親心が芽生え全く自分に呆れます。ポイントは二つだと考えます。先ずは子供への情と責任。次に女に対する猜疑です。今にしてみれば自業自得です。女遊びは激しい方かもしれません。女からも付き合ってと何度か連絡がありました（妊娠報告以前の事です）。既婚ですがその時は別に恋人がいましたので断りました。決して誠実な夫では無いです。当然、被害者意識は無いです。長々と書き込みましたがこの類いに詳しい方の目に留まったならアドバイス願います。

回答No.4

marun_2008

会わなくてもいいとは思いますが、そのコと現在の家庭の子供が出会って
恋におちて困ると思うなら子供の苗字・名前くらいは聞いてもいいと思います。
確立は低いですが。

回答No.3

noname#157996

こんにちは

私はもうすぐ二歳になる子供をもつ母親です。
正直もし夫だったら大変なことであると思います。
子供に情がわくのもわかります。これってきっと男に人の本能なのだろうなあって思います。
倫理的には許されないことだけど、自分の子供だとしたら会って見たいんですよね。
でも、それをしてはなりません。
まず、あなたの家庭が壊れる可能性があります。
子供の母親も、会えばあなたに対する恨みもあるでしょう。認知請求されたらどうしますか？
また、会った時、実は弁護士が同席していたり、探偵がつけてきてあなたの住所が特定されたらどうしますか？
もう、メールでの関わりも絶つのが無難なのではないでしょうか？
子供に対してわびる気持ちがあるなら、最後に、銀行にお金でも振り込んで、それを最後に二度とメールアドレスをかえてしまって、接触しないことです。
それがみんなのためです。
あなたに連絡してきたって言うことは、なんかありますよ。お金のことか、またつきあおうということか、何かありますよ。また関係がつながればあり地獄に落ちてしまうと思います。

回答No.2

kanau122

ちょっと似たような経験があるので、彼女の気持ちが理解できるとまではいいませんが、参考までに。

自分も、当時交際していない男性との間で肉体関係を持ち、妊娠しました。
それは、自分は相手のことが好きだと思ってましたが、相手はそうでもなかったようで、正直な話、言葉にだまされていた、としかいいようがありませんが。
結局、相手には他に気持ちがある女性がいたようで、しばらくは友達以上恋人未満のような感じでしたが、そのうち疎遠になりました。

疎遠になった後に、妊娠が発覚。
電話番号をしっていたので、とりあえず相談する必要があると考えて連絡しましたが。
会う事を躊躇されたので電話で仕方なく妊娠を告げましたが、信じてもらえず、結局自分に会いたいがためにうそをついているのではと疑われました。
あなたが相手の女性を信じなかった状況と似たようなものですね。

なので、そこでその男の人間としての程度の低さにばかばかしくなり、こんな男は父親でも何でもないと見切りをつけました。
でも、子供のことは別問題です。

たとえどうでもいい男の子供でも、わが子でもあって、自分のおなかに宿ったひとつの命を自らの手で殺すなんて、想像できませんでしたよ。
中絶することも検討する必要があるとは思いましたし、実際悩みましたが、結局中絶しよう、とは一度も思いませんでした。
むしろ、そんな男が父親だったことで、この子を守れるのはこの世に自分しかいないんだ、と強い責任感が生まれました。

結局そのあと、一度もその男性に連絡はせず、妊娠中に一度職場で偶然みかけたことがありましたが、話しかけもしませんでした。

なので、なぜ彼女が生んだのか、それはあなたの人間性であるとか、彼女のあなたへの愛情とか欲求とか関係なく、彼女はただ単純に母性が勝っただけのことだと思います。
一年間連絡がなかったことを考えると、一人で育てようとして、生んだのだと思いますし。

その後、私はその男性が働いていたところをやめて、行き先もわからなくなり、一切消息がわからなくなりましたが、もし私がシングルマザーとして子供を育てていて、相手の連絡先がわかるのであれば、一度生んだことを報告くらいはしてやろうとするかもしれませんね。
妊娠すら信じなかった相手に、本当だったのかとわずかでも罪悪感を感じさせてやりたい気持ちもありますし、知らないところで自分の子供が生まれているなんてことを思い知らせてやりたい気持ちも実際は生まれると思います。
でも、ただそれだけです。相手を父親だなんて認めてませんから、絶対に一生あわせたくないです。

自分の場合は、別の男性が幸いにもそのすべてを承知した上で結婚を申し込んでくれたため、今は家族で幸せにくらせているため、その男のことを父親だなんて思っていませんし、父親は今の主人一人だけだと思っていますが、彼女がシングルマザーなのであれば、子供の父親が認めたくないけどあなただ、という事実はついてまわっているのだと思います。
私が同じ状況であったら、相手に対する許せないという気持ちはきっと持ち続けていたと思いますし、実際に妊娠してしばらくは、相手にいつか子供の存在を知らせて、目にものみせてやりたいという感情はもってました。
もちろん実際子供が生まれ、今はそういう情けない感情を持つことはなくなりましたが。

あとは、可能性があるとすれば、万が一、子供が家族性の移植などが必要な病気になっってしまったりしたときに、実の父親の居所がわかれば命をつなぐ可能性は増えるので、そういうときはプライドを捨てて多分相手の男を必死に探すでしょうし、そういう可能性を残しておきたい気持ちもあります。

「かかわりたくないならいいけど」と彼女がいったということは、何かしら責任を感じているなら何か対応してほしいと思っている可能性は否定できません。
もしシングルマザーなのであれば、経済的にも苦しいのかもしれませんし。

メールをやりとりできる状況なのであれば、こんなところで聞かずに、本人同士で話し合うべきですし、彼女本人に何を望んでいるのか、ということを聞くべきですよ。
避けてる意味がわかりません。
彼女が経済面、認知などで何かしら責任をもってほしいともし思っているのであれば、それができるのかできないのか。
できる状況なら、それをすることによってなら子供に合わせてくれる意思があるのかどうか。
「かかわらないなら子供には合わせろというな」これはまともな意見です。

責任を取るつもりがないのであれば、子供になんて合う資格はゼロですし、血のつながりなんてその程度のものです。。。
会ってみたい、程度のわけのわからない感情論で子供の一生を振り回さないように。
その子の一生に「既婚で自分が生まれていることもしらなかった母とも見ず知らずの関係の父親」の存在を知らせた上で、そのレッテルも含めて子供の一生に責任をとる覚悟があるならかまいませんが。
そうでなければあなたの存在が明らかになるだけ子供がかわいそうだと思います。

つまりは、避けていては何も話がすすみません。
責任をとりたくないのであれば、今までとおり何もしらなかったころの生活に戻るしかありませんし、
ある種の責任を果たしてでも子供に会いたい気持ちがあれば、それを彼女に説明するしかないでしょう。
あとは彼女さんがそれをうけてどうしたいか、だと思います。

ちなみに家族に話すのも話さないのもあなたの自由ですが、彼女と子供と新しい生活をはじめるおつもりもなさそうですし、家族に理解してもらおうという考えは捨てたほうがいいです。絶対に無理ですから。
話すのであれば、家族を失うことを覚悟で。罪の意識から自己満足の話で家族を無駄に傷つけないように。
家庭を壊す気がないのであれば、墓までもっていく覚悟でいてください。

お礼

回答ありがとうございます。
女性側の意見として女性側の立場として気付かされる点大いにありました。
言葉悪いですが、男は気持ちイイだけで結局女性が後始末する形になってしまうのは本当に男の勝手ですね。今回の相談の結論として会わないことを決めました。実は違うかもしれない、でも本当かもしれない。確かめる事もしません。そして子供の事をずっと心にとどめながら生きていくでしょう・・・
あなたも幸せに暮らして下さい。

回答No.1

3hotsugar

一度でも子どもに会う気でいるのなら、奥様への報告、認知、養育費・・・を全て受け入れる覚悟をして下さい。
一度認知してしまえば、20歳までの養育費は勿論、あなたが死んだときの財産分与まで、一生付いて回ります。
あなたの稼いだお金、夫婦で苦労した財産が、その子どもを通じて相手の女性の手に渡ることも致し方ありません。
奥様との仲が険悪になる可能性もあります。
少なくとも、私自身、夫に隠し子が見つかれば離婚を考えるかもしれません。

そこまでの覚悟が無いのであれば、子どもは諦めて下さい。
アドレスも消去して下さい。
あなたの勝手な親心は、自分自身で処理して下さい。

あなたが大事にしたいのは、見ず知らずの、自分の子かさえ分からない子どもですか？
奥様との家庭や、未来のお子さんですか？

子どもは、その女性が育ていている以上、その女性とセットです。
子どもへの情や責任と女性への猜疑心を分けて考えていらっしゃるようですが、その子どもと接点を持とうすれば、子どもと女性はセットです。切り離す事は出来ません。
子どもと会うにも、全て主導権は相手の女性です。
また、子どもやその女性と会って、どうしたいのでしょうか？
何をしたいですか？何が出来るのですか？
「お父さんだよ」とでも言いたいのですか？そう子どもに認識されたいのですか？
あなたに家庭がある以上、その子どもに出来る事は時々数時間会って遊ぶことと、女性にお金を渡すことぐらいですよ。
>僅かな施しもしたくありません
とか仰っていますが、あなたに出来るのはお金を渡すことぐらいです。
また、子どもの為のお金を使うのは親ですから、「子どもにはお金を渡したいが、相手の女性にはビタ一文払いたくない」は矛盾ですね。無理です。

また、その女性が結婚したらどうなるのでしょう？
新しいお父さんと、血縁上のお父さんと、お父さんがたくさんになってしまいますね。
その女性が今後シングルマザーを貫き通すのであれば、父親の存在については悩む所ではありますが、女性が結婚すれば、あなたの存在は複雑化させるだけです。
>2～3メールのやり取りで関りたくないならいいけど後で会わせてくれって言わないでとクギを指され正直揺れました。
とあるように、もしかしたら、その女性も結婚を考えている相手がいるのかもしれません。
認知や養育費の請求でないのなら、「結婚したいけれど、後になって本当の父親が出て来て『オレの子だ』なんてごねられても困る。ならば、今のうちに先手を打って本当の父親に釘を刺しておくほうが良い」と考えたのかもしれません。
普通、お金が欲しいのであれば、それ相応の言い方で請求してくるでしょうからね。

一時的な親心や情に流されて、一番大切にしたいものを失いませんよう。

お礼

大変貴重なご意見頂きました。この回答を読むまで輪郭の無いぼやけた思いでしたが霧が晴れるように彼女たちとの間にハッキリと境界が見えます。守るべきものを守る。そうしたいと思います。これまでは様々な想定に振り回されて白黒付けかねていました。しかし答えは最初から一つに決まっていたんです。これにて一件落着！とはいきませんが・・・・なんとか今の世界を壊さないよう努力します。ありがとうございました。