不倫の過ちとは？
- 人には過ちのひとつやふたつあると言いますが、私は自分がしたことが許せません。
- 私がしたのは1年間の不倫です。既婚だとしっていたし、私が派遣で彼は職場の方でした。
- 結局1週間目から罪悪感がでだして、だんだん増してきて発狂したり過呼吸になったり重度の鬱になったりして、ホテルにいきたくなくても断れず、すると涙がとまらなくなって、限界だと感じて別れました。
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不倫の過ち
人には過ちのひとつやふたつあると言いますが、私は自分がしたことが許せません。 私がしたのは1年間の不倫です。既婚だとしっていたし、私が派遣で彼は職場の方でした。ほぼ毎日会ってお茶や夕飯や、ネカフェでテレビを見たりしました。体の関係も最初は頻繁にありましたし、泊まることもありました。相手の奥様が金曜日から休みは毎週実家に帰る家で、平日は育児で旦那さんほったらかしだったので、そういうときは旦那さん借りてもいいかなと思っていました。夕飯も自分のだけない、仕事が終わって家に帰ると21時くらいですでにまっ暗、内鍵まで閉めてる、とかざらだと言ってました。育児する前からそうなったと。。それを可哀想だと思ってました。 私自身も親や兄弟を騙して旅行にいったこともあります。すごく胸が痛みました。相手の子供が小さいのに、夕方一緒に過ごして時間を奪ったし、1歳の子がお湯をかぶって火傷したときも、自分のせいだと思う反面で帰らないでほしいと駄々をこねたこともあるし、今考えたらあり得なかったと思います。 結局1週間目から罪悪感がでだして、だんだん増してきて発狂したり過呼吸になったり重度の鬱になったりして、ホテルにいきたくなくても断れず、すると涙がとまらなくなって、限界だと感じて別れました。相手は鬱病でおかしくなった私の話に「自分のせいだ…」とずっとずっとつきあってくれてました。最後半年以上ずっと私の暗い相談ばかりでした。 私は父親が不倫で出ていった過去があり、父親ならわかってくれると本気で思っていました。母親が炊事をせず毎日外食か惣菜で子供時代は肥満ぎみでしたし、お風呂も中学生まで週1とかしか入らないのが普通だと思って育ちました。だからそんな母親の姿と不倫相手の話す「身勝手な妻」が同じような気がして、妻が悪いと本気で思っていましたし、私がそうなように親がいなくても子供は育つから大丈夫とも本気で思っていました。母親の偉大さにも気づかず。 最終的にバレずに子供を傷つけずにすんで、不幸中の幸いでしたが、自分が抱いていた醜い感情が1年たっても許せません。特に火傷した子供に対し、慌てて帰る不倫相手の姿に悲しくなった自己中さは自分でも嫌悪します。 結婚破綻とか、職場でのパワハラ「クビにする」とか、二人になると体を触られるセクハラとか、辛いことが重なり死にたくなったのを、助けてくれたのが不倫相手で、彼の優しさには涙がでました。周りからも信頼され評判の人でしたが、不倫してるのが上司(私をいびってた人)にばれ、左遷されそうにもなったようでそれは私には最後まで隠されていました。(さらに上司が左遷はとめた) 自分は取り返しがつかないことをしたとあとからあとから後悔しかありません。自殺とかも何度も考えましたが、これ以上周りをまきこんではいけないとも思って、どう改心して生きていけばいいのか自問自答しています。どうしたら前向きになれますか？ 自分を許したいとか甘えてますよね。それは解ってるけど、前向きになれないと自分が自分をどうしてしまうか怖くなります。 一人で生きていけるよう強くならないとと思うけど、誰かに優しく包んでほしい甘えもあり、自己嫌悪でいっぱいです。
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＃４です。真剣なお礼ありがとうございました。 今は想像もできないかもしれませんが、あなたもきっと立ち直って自分の人生を開く時が来ますよ。 いつまでも今の場所に留まっていなくていいんですよ。 いつか本当の恋をして、そうしたらその相手に打ち明けたいと思うようになるでしょう。 愛してしまったら、その人に嘘をついたままの自分を見せることができなくなります。 勇気がないと書いておられましたが、きちんと反省し、償う覚悟があるなら、 受け入れてくれる人も少なくないはずですよ。 ただ今のままだと甘える方が大きくて相手に大きな負担になるでしょうから、 その日に向けてあなたの心をじゅうぶん整理なさることが大事です。 きっとよいおつきあいができると思います。 ご自身で抱え込んで、自責の念をつのらせておいでのようですから、 心の整理のお手伝いをしていただくために、人に相談した方がいいと私は思います。 まだ、面と向かってどなたにも相談した事がないのでしたら、 カウンセラーさんに話してみてはいかがでしょうか。 こういうことを打ち明けるとき、最初の一人目が大事です。 その最初の一人目があなたの恋人だと、関係に大きい影響があると思いますから、 第三者でありカウンセラーであれば、あなたも傷つきませんし、相手も傷つきません。 信頼できる友達がおられればそれもよいと思います。 人に打ち明けて励ましてもらう事で、心の重荷はいちだんと軽くなります。心のにごりが薄れます。 そこからご自身の人生をひらきやすくなり、必要な償いがあればそれもしやすくなるでしょう。 わたしは、良い人にご相談なさって回復を早めるのがあなたの幸せに結びつくと思います。 いつかあなたも、そういう経験を生かして誰かの相談にのることもあるかと思います。 人は持ちつ、持たれつですよ。 結婚は器ですね。わたしもそう思います。 仮面夫婦は、すごくいやですね。嘘だと思います。 わたしは嘘はつきたくないし、 好きな人を嘘つきにしたくもありません。人の人生を横から踏みにじることもしたくありません。 それはあなたも同じだと思います。 そんな風にして人は幸せにはなれませんから・・ 不倫の彼のことを悪く言ってすみませんが、 あなたの知らない彼の顔があり、 あなたに対しても、誰に対しても不誠実な人だったのだろうと思います。 不誠実な人は、自分では不誠実なことに気づいていませんから、そこで騙される人が多いと思います。 そして、不倫する既婚男性は、偽善的で演技の達者な人が多いのではないか、 だから周りもうまく騙されるのでは、と私は思います・・・。評判のいい人が多いんです。 失礼な書き方だったらすみません。 人に流されず、ご自身の芯をしっかり持って生きていきましょう。 まず、そういう人がよってこなくなります。よってきても流されません。 あなたは、あなたを思ってくれる、あなたにふさわしい人を見つけてくださいね。きっといますからね。 これからは、本当のあなたを生きてくださいね。そうしたら、本当のあなたを好きになってくれる人と出会います。
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- saku0818
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妻の立場からしたら、ざまぁみろもっと苦しめって感じです
つけ足し 片隅に置いておくことは忘れてはいけないため そういういけないことをするとどうなるかを忘れてはいけないため けどこれはもうあなたのこれからの生活の中には出さずに閉まっておくもの それだけあなたは反省出来たと思います
不倫をしたことは忘れてはいけない 不倫をするとどういうことになるかを忘れてはいけない けどそれを頭の片隅に置いておいて 元に、不倫をする前のあなたに戻ればいいと思います あなたの頭の片隅に不倫という出来事を置いておくことが反省の結果だから
お礼ありがとうございます 私のさっきの回答はあくまでもあなたを救うためのものです あなたが言うように忘れてはいけない 今の気持ちを忘れないように 不倫するとどうなるかを忘れないように そして最後は不倫始めた時の軽い気持ちに戻って終わりにしなさい ってこと 終わりがなかったらあなたはいつまでも苦しむ なかったことにする、忘れなさいって言ってるんじゃない 不倫するとこういう辛いこともにもなる それを十分反省した上で 不倫始めた頃、もしくはその直前の自分に戻れってこと さっきの回答の仕方が悪かった m(__)mなさい
反省もしたんだしもうこれ以上を自分を責めることないよ 不倫なんて軽い考えでするから 後が怖いだけ でもあなたの場合はバレずに終わったんだから良かった これはあなたにとって言っているのではなく 相手の奥さんにとって 何もなかったことで終わりに出来たのだから 傷つけたのはあなたの心なんだから良かったじゃないですが 自分で自分の心を傷つけたんだから 治すのも自分 自分だけで済んで良かった 後はあなたが立ち直ればいいこと 元々軽い気持ちじゃないと出来ないことを始めたのだから また最初に戻ればいい それしかあなたを責めることを無くすことは出来ないと思いますよ 悪女に戻らなければあなたはずっと自分を責め続け生きていくことになると思います もう反省したのだから それで許してあげたらどうですか
お礼
悪女にもどる、ですか。不倫をした人は不倫を繰り返すとよくいいますね。私はとてもそんな気持ちになれません。 忘れてしまうことは、悪い人間にもどる、ということなら、私は過ちを忘れられません。 傷つけたのが自分だけでよかったと思います。ただ、家庭に闇を作ってしまったので、ばれなくても奥さんの魂にはひどいことをしたと思います。 わけがわからなくてすみません。ありがとうございました。
- photopugsly
- ベストアンサー率0% (0/2)
貴方のこの返答で、貴方がどういう人間か よーく分かりました。 ＞自分でどう拭いたらいいんでしょうか。それを考えています。 やったことを取り消せない以上、相手に誠心誠意謝罪し、 言い値を払うくらいしか本当はできません。 ブツブツブツブツ、自分を正当化する 言葉を並べているだけ。 自分でなーんにもしてないじゃん。 こんな人間に 魅力なんてないよ。 独身男に相手にされないのは当然。 既婚男性は貴方のそういった人間性を、 簡単に見抜きます。 だから貴方は利用されるんです。
お礼
独身とか既婚とか、相手にされるか否かを基準に生きているつもりはないです。 私を独身からは好かれないキャラにしたいのはよくわかりましたが、解答者さまが何を言いたいのかわかりません。
- doitbangbang
- ベストアンサー率37% (35/94)
>自分は取り返しがつかないことをしたとあとからあとから後悔しかありません。 その通りです。 取り返しのつかない事をしてしまった…、それはあなたが今何をしようとその事実は変わる物ではありません。 過去の不倫に対しあなたができるのは「後悔する事」だけです。 それではあなたは今後何をしたらいいのか？ その後悔の念を忘れる事無く、生きていくのです。 あなたが自殺しても不倫した過去は消える事はありませんし、家族の悲しみを招くだけです。 あなたは相手の家庭を思い、自分の身勝手な行動に対して罪悪感を覚え、そして「別れ」を選んだ。 その時点で一つの懺悔を終えたと思います。 世の中には相手の家庭を壊してまで手に入れようとする人もいます。 その点あなたはちゃんと、自分の意思で関係を断ち切る事が出来たじゃないですか。 それは１歩前進してる事だと思いますよ。 これからの人生、その事実を踏まえた上、それをいい経験として後悔する事が無いよう生きていくしかないと考えます。 相手の家族を思いやれるあなたなら、そうやって生きて行く内にちゃんとした恋愛に巡り合う事ができるはずです。 いつまでも過去の過ちを嘆いているよりも、この先誰かと巡り合い、その人に本当の愛情を注ぐ事が自分を許す最善の方法だと思います。 まあ、そんな過去は忘れてしまうのが一番ですが、それでも「誰かを好きになった。」という気持ちは大事な事ですから、それだけは忘れずにいて下さいね。
お礼
暖かい言葉をありがとうございます。取り返しのつかないことをした、でも前に進まないといけない。それだけが唯一の答えかもしれません。 死ねば事実が消えるのでなく、忘れてしまえる、もう悩まなくていいと思いました。どんなに楽だろうと思いました。 自分で自分に失望するのは世界で一番つらいことかもしれません。 人を思いやって生きていきたいと思いました。ありがとうございました。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
こんにちは。 人は苦しいときには誰かに縋りたいものなんです。ただ相手を間違えましたね。 不倫者の特徴でよくあることですが、不倫相手をつなぎとめておくために自分の本来のパートナーを必要以上に悪く言って、自分もこんなに不幸なんだよということがよくあることなんです。実際に身勝手な妻だったのかどうかなんて、どこまで本当なのかはわかりません。奥さんに会って話して状態を見たわけでもないのでしょう。 不倫関係にあったことでも恋愛したことには変わりはありません。故に一生涯その事実を忘れることはできません。時間が立って薄らいでくることはあってもです。楽しい思い出が憎々しい思いに変わる事だってあります。 自分を無理に許す必要はないことです。許せないのなら許せないでもいい。ただこれから先に歩いて行くときに注意をすればいいだけのことです。間違いに気づいたのならそうしなければいいんです。いつまでもこだわっていて自分で足を止めてしまってはどうにもならないことなんです。後悔と反省は忘れてはならないことですが、それと平行して自分の道を探していかねばならないんです。 もう終わったことです。 ただおわかりの通り、不倫関係で幸せになっていく人はけして多くはありません。そしてそのような関係を結ぶのは双方に責任のあることなんです。周りを巻き込んで不幸の連鎖を引き起こすのが不倫です。必ず誰かが犠牲になるのも不倫です。 いやならもうしない。強い意思をもって間違いだとわかったのなら二度と同じことはしないこと。結局は自分がそう思うしかないことです。 １日１日を大切に生きていってください。優しく包んでもらいたいのなら、まず自分が相手にそうしてあげなきゃ無理なこと。与えつつ与えられるのが人間同士です。一人で生きるというのはそういうことです。今度は独身者同士でやってくださいね。 以上です。
お礼
ありがとうございます。なんだかすっとしました。長い道を進でいくような自分がイメージできました。許せなくても前に進む、それしかないのかもしれません。 周りの人皆を不幸にするのが不倫ですよね。人を好きになる気持ちは意識して作るものではないのに、結婚すると法律ではそれが禁止されてしまうから、難しいことですね。 結婚したら、人を好きにならなくなるような脳の仕組みだったらいいのに、と思います。
- illy0206
- ベストアンサー率1% (2/105)
自己嫌悪でいっぱいと言いつつも 不倫したのは自分のせいじゃないと思ってるじゃん。 不倫相手の奥さんがどうだとか 自分の父親がどうだとか・・・ 反省してるフリしてるけどいっぱい言い訳を用意してるじゃん。 結局自分が一番かわいくて大事で 反省なんかしてないじゃん。 ここに書き込みをしたのだって、 自分のやったことを多くの人に正当化してほしいだけ。 誰かに「もう充分です」って言ってほしいだけでしょ？ まだまだ足りないよ。 あんたは一生背負うんだよ。「不倫した」って過去を。 不倫相手の奥さんと子供に、一生心の中で謝罪をし続けるべき。 あんたが人に許される日なんて来ないよ。 前向きに生きるかどうかは勝手だけど。
お礼
そうですね。自分のせいだと解っていても、どこかで境遇を嘆いているし、誰かに救いを求めています。おっしゃったとおりです。 ただ、他人が悪いとは全く思いません。事実を書きましたが、全て自分がやったことだと解っていますし、頭がおかしくなるくらい自分のやったことについても考えました。 一生背負っていくくらいなら、お金を払うことで逃げ出したいとも正直今でも思います。最近では、何気ないときに、ふと不倫を忘れきって笑ってるときもあり、このままだんだん忘れてしまうのが許せなくなります。 どうせ脳腫瘍だし、終わりにしたい気持ちでいっぱいなので、一生背負って強く生きていける術が見つからないかもしれません。 ですが、少しでも人の役にたって生きていくのが、自分を産んだ親に対する恩返しだと思っています。そのために前向きにならないと、明日が来るのも耐えられなくなりそうなんです。 不快にしてすみませんでした。
- photopugsly
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自分のケツは自分で拭いて。お願いだから。 「よく頑張ったね」と ここで褒めてもらいたいだけでしょ？ 自分に対して甘すぎ。 だから独身の男性に 相手にされないんだよ。 そこを自覚しないと前向きに なんてなれないよ。
お礼
自分でどう拭いたらいいんでしょうか。それを考えています。やったことを取り消せない以上、相手に誠心誠意謝罪し、言い値を払うくらいしか本当はできません。お金ではなんにもなりませんが、それでもそれしかないです。。しかしバレずにいる時点でそれもできませんし、一生悪いことをしたと思い続ければいいのか、例えば誰かを命をかけて救うくらいのことをすれば罪滅ぼしになるか、将来知ったときに私が全く幸せになっていなければ相手の奥様は気持ちが多少なりとも救われるか、自分がやるべきことが解らないです。 親が心配しているので、結婚しないといけないかとも考えますが、自分にはその資格もないし、親も含め人を不幸にしないためにどう生きたらいいか解りません。 遊びかもしれませんが、年齢的に独身男性から食事や遊びに誘われることも最近多く、食事くらいならと思うのですが、純粋な相手であればあるほど申し訳なくて気持ちが沈みます。沈みながらも、男性としていい人だと思ってしまうこともあり、それでまた節操ない自分は恋愛キチガイだと自己嫌悪になります。 ありがとうございます。
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- 締切済み
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- 不倫をする既婚男のズルさですか？
不倫相手の事が本気で好きになり、毎日不倫相手に会いに行って、不倫相手に沢山お金を使って、不倫相手を県外にたくさん連れて行って、不倫相手と一緒に居ると物凄くハシャいでいたくせに、不倫相手が自分の事を遊び（金）としか見てなかったと思い込んだ途端、今まで家庭なんて全くかえりみなかったくせに、不倫相手にお金を脅されたんだと言い家庭に戻る既婚者ってなんなんですかね？ 奥さんにそういう嘘をついても良いとは思いますが父親の意見を全て真に受ける子ども達にまでお金を脅されたなど嘘をつき息子達の信頼を取り戻そうとしているなんて一体どういう神経をしているんだろう‥とずっと思っていました 不倫相手には奥さんの文句（ドラム缶など）を言っていましたね 家族が可哀想です こんな父親、旦那を信じて生きていかなければいけない家族が可哀想 と私は思いましたが、既婚不倫男の性格なんてこんなもんなんですかね？ 金は本人が払いたくて払ったんだろうし、家庭を蔑ろにしたのも不倫相手と一緒に居たら楽しかったからでしょと言いたいです
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お礼
度々、ありがとうございます。いえ、こちらこそすみません、皆さんの解答を読んでいたら、なんだかよく解らなくなって。 私は不倫をしたんだって忘れてしまいたいです。忘れていいのかな。なんでもなかった自分に戻ってしまっていいでしょうか。。