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正直者の彼女に関して 先日彼女と電話していると軽い言い合いみたいな状態になりました。 いずれはお互い結婚しようと思ってるんですが結婚の前に同棲してお互いを持っと理解した方がいいんじゃないかと思って話を切り出すと、「私は仕事も全て辞めて地方に行くのだから仮に二人での生活が嫌になって実家に戻ることになったら私は金銭的に辛くなる。だからはっきり言って保険が欲しい。」その他にも言い合いましたが、その一言がずっと引っかかってます。 この彼女とは四年付き合ってますが、たまに泊まりがあるくらいなので一緒に住んでうまくいくか不安になってきました。 そんな言葉心に思ってても口にださなきゃいいのに… 気にしすぎでしょうか？

人には過ちのひとつやふたつあると言いますが、私は自分がしたことが許せません。 私がしたのは1年間の不倫です。既婚だとしっていたし、私が派遣で彼は職場の方でした。ほぼ毎日会ってお茶や夕飯や、ネカフェでテレビを見たりしました。体の関係も最初は頻繁にありましたし、泊まることもありました。相手の奥様が金曜日から休みは毎週実家に帰る家で、平日は育児で旦那さんほったらかしだったので、そういうときは旦那さん借りてもいいかなと思っていました。夕飯も自分のだけない、仕事が終わって家に帰ると21時くらいですでにまっ暗、内鍵まで閉めてる、とかざらだと言ってました。育児する前からそうなったと。。それを可哀想だと思ってました。 私自身も親や兄弟を騙して旅行にいったこともあります。すごく胸が痛みました。相手の子供が小さいのに、夕方一緒に過ごして時間を奪ったし、1歳の子がお湯をかぶって火傷したときも、自分のせいだと思う反面で帰らないでほしいと駄々をこねたこともあるし、今考えたらあり得なかったと思います。 結局1週間目から罪悪感がでだして、だんだん増してきて発狂したり過呼吸になったり重度の鬱になったりして、ホテルにいきたくなくても断れず、すると涙がとまらなくなって、限界だと感じて別れました。相手は鬱病でおかしくなった私の話に「自分のせいだ…」とずっとずっとつきあってくれてました。最後半年以上ずっと私の暗い相談ばかりでした。 私は父親が不倫で出ていった過去があり、父親ならわかってくれると本気で思っていました。母親が炊事をせず毎日外食か惣菜で子供時代は肥満ぎみでしたし、お風呂も中学生まで週1とかしか入らないのが普通だと思って育ちました。だからそんな母親の姿と不倫相手の話す「身勝手な妻」が同じような気がして、妻が悪いと本気で思っていましたし、私がそうなように親がいなくても子供は育つから大丈夫とも本気で思っていました。母親の偉大さにも気づかず。 最終的にバレずに子供を傷つけずにすんで、不幸中の幸いでしたが、自分が抱いていた醜い感情が1年たっても許せません。特に火傷した子供に対し、慌てて帰る不倫相手の姿に悲しくなった自己中さは自分でも嫌悪します。 結婚破綻とか、職場でのパワハラ「クビにする」とか、二人になると体を触られるセクハラとか、辛いことが重なり死にたくなったのを、助けてくれたのが不倫相手で、彼の優しさには涙がでました。周りからも信頼され評判の人でしたが、不倫してるのが上司(私をいびってた人)にばれ、左遷されそうにもなったようでそれは私には最後まで隠されていました。(さらに上司が左遷はとめた) 自分は取り返しがつかないことをしたとあとからあとから後悔しかありません。自殺とかも何度も考えましたが、これ以上周りをまきこんではいけないとも思って、どう改心して生きていけばいいのか自問自答しています。どうしたら前向きになれますか？ 自分を許したいとか甘えてますよね。それは解ってるけど、前向きになれないと自分が自分をどうしてしまうか怖くなります。 一人で生きていけるよう強くならないとと思うけど、誰かに優しく包んでほしい甘えもあり、自己嫌悪でいっぱいです。

人には過ちのひとつやふたつあると言いますが、私は自分がしたことが許せません。 私がしたのは1年間の不倫です。既婚だとしっていたし、私が派遣で彼は職場の方でした。ほぼ毎日会ってお茶や夕飯や、ネカフェでテレビを見たりしました。体の関係も最初は頻繁にありましたし、泊まることもありました。相手の奥様が金曜日から休みは毎週実家に帰る家で、平日は育児で旦那さんほったらかしだったので、そういうときは旦那さん借りてもいいかなと思っていました。夕飯も自分のだけない、仕事が終わって家に帰ると21時くらいですでにまっ暗、内鍵まで閉めてる、とかざらだと言ってました。育児する前からそうなったと。。それを可哀想だと思ってました。 私自身も親や兄弟を騙して旅行にいったこともあります。すごく胸が痛みました。相手の子供が小さいのに、夕方一緒に過ごして時間を奪ったし、1歳の子がお湯をかぶって火傷したときも、自分のせいだと思う反面で帰らないでほしいと駄々をこねたこともあるし、今考えたらあり得なかったと思います。 結局1週間目から罪悪感がでだして、だんだん増してきて発狂したり過呼吸になったり重度の鬱になったりして、ホテルにいきたくなくても断れず、すると涙がとまらなくなって、限界だと感じて別れました。相手は鬱病でおかしくなった私の話に「自分のせいだ…」とずっとずっとつきあってくれてました。最後半年以上ずっと私の暗い相談ばかりでした。 私は父親が不倫で出ていった過去があり、父親ならわかってくれると本気で思っていました。母親が炊事をせず毎日外食か惣菜で子供時代は肥満ぎみでしたし、お風呂も中学生まで週1とかしか入らないのが普通だと思って育ちました。だからそんな母親の姿と不倫相手の話す「身勝手な妻」が同じような気がして、妻が悪いと本気で思っていましたし、私がそうなように親がいなくても子供は育つから大丈夫とも本気で思っていました。母親の偉大さにも気づかず。 最終的にバレずに子供を傷つけずにすんで、不幸中の幸いでしたが、自分が抱いていた醜い感情が1年たっても許せません。特に火傷した子供に対し、慌てて帰る不倫相手の姿に悲しくなった自己中さは自分でも嫌悪します。 結婚破綻とか、職場でのパワハラ「クビにする」とか、二人になると体を触られるセクハラとか、辛いことが重なり死にたくなったのを、助けてくれたのが不倫相手で、彼の優しさには涙がでました。周りからも信頼され評判の人でしたが、不倫してるのが上司(私をいびってた人)にばれ、左遷されそうにもなったようでそれは私には最後まで隠されていました。(さらに上司が左遷はとめた) 自分は取り返しがつかないことをしたとあとからあとから後悔しかありません。自殺とかも何度も考えましたが、これ以上周りをまきこんではいけないとも思って、どう改心して生きていけばいいのか自問自答しています。どうしたら前向きになれますか？ 自分を許したいとか甘えてますよね。それは解ってるけど、前向きになれないと自分が自分をどうしてしまうか怖くなります。 一人で生きていけるよう強くならないとと思うけど、誰かに優しく包んでほしい甘えもあり、自己嫌悪でいっぱいです。

女性の方に質問します。 妊婦だからって甘えて、チヤホヤされてムカつく 気に入らない等思った事有りますか？ 私は、今妊娠初期なので 世の中何が有るか解らないので怖いです 取手のバスの件もありますから 本音でお願いします

初めて質問させていただきます。 私、妻(外国人)、1歳の娘の3人暮らしですが、 最近、妻が子供を連れて家を出て行ってしまいました。 最近1ヶ月ほど、私は仕事で非常に忙しく、 家には寝に帰るだけで会話は全くありませんでした。 普段から妻が外国人であるため 周りからはコミュニケーション不足ではないかと 指摘されていましたが、 最近は特にひどくなっていたと思います。 そして先日、日中に、もうあなたへの気持ちは無い、離婚したいとの 妻からのメールが届きました。 急いで帰宅すると、いくつかの荷物と一緒に、妻と子供の姿はありませんでした。 その後、携帯電話には出ませんが なんとかメールだけは返信が届き、 今、友人の家にいることだけはわかりました。 そして、数日後に会って なぜ離婚したいか、なぜ家を出たかなど 全て話すと言ってきました。 ここで最後通牒を突きつけられるかもしれませんが、 どうにか離婚だけは回避したいと思っています。 今度会った時の行動と今後の対処方法について 何か良いアドバイスありましたらよろしくお願いいたします。 ちなみに、この友人が誰なのかもわかりません。 今更ながら自分のコミュニケーション不足に 恥じ入っておる次第です。