度々の質問ですが回答頂けたら嬉しいです。

質問

付き合っていた彼氏に振られて別れて、プレゼントや手紙を燃やされました。

お互い２２歳です。
実は中学時代にも半年程付き合っていた事があります。
その時は今ほど深い付き合いでもなく、ただメールする程度の関係でした。
それから7年後に再会して仲良くなり付き合いました。
周りからも「２回も好きになるって、彼じゃなきゃだめなんだね」と言われるくらいです。

私はまだ彼が好きですが、燃やされた事を知ってから忘れなきゃと思っています。
彼は歴代の彼女の物を燃やす人です。
でも彼を忘れる事が出来ず、とても辛いです。
一人になると思い出してしまって泣けてきますが、泣いてるのも結局自分が悲しいからであって彼の事考えられてないんだと思うとまた泣けてきます。
自分がとても嫌です。

彼は私と付き合っていて、私の過度な心配性や彼をいつまでも信用しないところに疲れてしまったのだそうです。
私は彼に「自分ばかり尽くしてる」と思ってる所があったなと別れて気付きました。
実際は彼がいなければ尽くすことも出来ないのだと分かりました。

燃やされてしまった以上、彼は戻ってくることはないと思います。
彼にも「ブレスはつけるけど○○を想ってじゃなくて成功したいからつけるんだよ」とも言われたし、
「心配されるのは嬉しいよ。あ、友達にね」とも言われてしまいました。
「好きでいるのもだめ？」と聞くと「だめだと思うよ」とも…。
けどまた１から始める事は出来ないのか？と期待してしまう自分がいます。

彼とは地元友達の仲良い男女グループの一員なので会う機会もあるのです。

今私に出来るのは彼から離れる事。
皆様からも回答頂き、そう思い、一緒にやっていたゲームのサイトもブックマークから外して見れないようにして、
（辞めると彼は繊細なところがあったので不快になるかと思い辞めてはいません）
mixiなども共通の友達などへのコメント等出来るだけ残さないようにしています。
それだけでも正直きついです。

酒癖だってよくないし、嫌なところもあったし迷惑もかけられてきました。
忘れたほうがいいのは分かってます。
でもそんなところも含め大好きでした。
きっとまた会ったら好きになってしまうと思います。

彼だけ進もうとしてるのに私だけ止まって、進もうとしてまた戻っての繰り返しです。

どうしたらいいのでしょうか…？
落ち込んでいるので甘い事言うようですが、厳しい意見より優しい意見を頂けたらと思います…

【度々ですみません・・・・補足事項があるので再度質問させていただきました。】

回答No.2

blazin

今貴方が彼に対する「白黒」をつけようとしてる事。
それが貴方の「焦り」なんだよ。
今は特別大きな答えを出さなくてもいい。
既に「別れた」二人、としての時間が始まっているから。
それ以上に何かを決め込んでしまう必要は無いんだよ。
別に彼を諦めなくてもいい。
ある意味痛烈に「失恋」を受け止めている今の貴方。
その痛烈さを。
これからの貴方自身の成長に繋げていけるなら。
成長した「後」の貴方としてリトライするのは構わない。
でも、今の貴方では「駄目」なんだよね？
貴方も気が付いたと思う。
彼を散々疲れさせておいて。
それでもこれからの「私」というテーマが「先」に出る貴方。
プレゼントを燃やされたショックとか。
私の辛さ、私のしんどさという部分が「先」に出てしまう。
そういう貴方だからこそ。
大事な場面で彼を汲み取れなかった。
隅に追いやってしまった。
その限界点に達した彼は。
自分を大切にしたいから。
貴方と別れる決断をした。
今の貴方なら「わかる」でしょ？
別にね、
会えば彼を好きになってしまいますという自分を
否定しなくてもいい。
でも、貴方が彼を好きになっても。
彼が今の貴方を好きには「ならない」。
今の貴方イコールしんどさだから。
適度な距離感が無いと難しいという整理がついているから。
だから「友達」という念押しがあるんだよね？
それこそが彼の疲労感の裏返し。
今の彼にとっては。
再び貴方と特別になる、というイメージは。
またあのしんどい関係性の中に自分を我慢させておくと。
そういう感覚なんだよね？
それがわかる貴方なら。
私から見た彼、私が思う彼、私が考える交際、
私が考えるこれから。
その「私」という部分が通用しない事はわかるでしょ？
そう思えてしまう貴方がいるなら。
まだ貴方は変われていないという事。
何となくわかった。
でも私の「方」がしんどいんですよと。
私を早く満たしたいんですと。
こんな状況でも美味しい可能性「だけ」を見たいんですと。
そういう貴方になってしまう。
そういう自分をどう思う？
優しい彼だよ。
友達としてでもいいから繋がっていたい。
そういう貴方の事は出来る範囲で受け止めてくれる。
でも、今の貴方は。
彼を近くに感じる状態がある限り「変われない」んだよ。
変わろうとする気持ちよりも。
期待とか、以前の懐かしい感覚が「先」に出る人だから。
それが悪いというよりも、
それをやり続けているうちは。
彼にとっての貴方、という印象が全く変わらない。
いつでも同じ匂いのする貴方になる。
その貴方と「改めて」向き合いたいとは思えないでしょ？
今の貴方なら大丈夫だと。
そういう変化が創れないでしょ？
その為にも一回メリハリをつけて、
当たり前にあった彼の存在を自らの意志で脇に置いて。
貴方自身を成長させていく。
貴方という「軸」を育てていく。
まずその一歩が大事なんだよ。
彼とのこれからとか。
彼とのやり直しとか。
それは本当に成長した「後」の貴方が考えられる事なんだよね？
今の貴方は頭だけで考えている。
実際の自分はまだ別れた直後のショックの中にいる。
新しい一歩が始まっていない。
始まる事はイコール彼「無し」のスタートだから。
貴方はそれが嫌なんだよね？寂しいんだよね？
だからなるべく彼の事を色々考えている状態を「残したい」んだよ。
でも、それは間接的に彼に依存している貴方でしょ？
以前の延長でもある。
そこ「から」どれだけ変われるのか？
急に極端に彼を遠ざけなくてもいいんだよ。
貴方が今苦しいのは。
極端に彼のラインをオフにしようとしているから。
別にあってもいい。
でも、
心地良くバランス良く繋がれるだけの貴方がいないでしょ？という話。
中途半端に残していると。
甘えた自分が出てくるんだという自覚からオフにするなら構わない。
でもオフにする事で。
貴方というバランスが大きく崩れても意味が無いじゃない？
崩れて崩れてどうしようもなくなって。
結局私には元彼しか～という考えに偏って。
また彼に迷惑を～という流れを創っても。
何の為に別れたんだ、という話でしょ？
疲れた彼を余計に疲れさせてしまう。
心があるのが人間だから。
直ぐに明確な切り替えなんて出来ない。
でも、貴方は彼との失恋から「明確」なメッセージを受けているじゃない？
貴方に必要な部分が見えているじゃない？
だったら。
今まで付き合って「くれた」彼の為にも。
貴方は別れた後の時間を大事にしないと。
直ぐに自分の安心、安定ではなくて。
足元から丁寧に積み重ねていく貴方から始めないと。
それは「意志」が無いと出来ないプロセス。
そして貴方に「しか」出来ないプロセス。
こうして書き込む位真剣に悩める貴方なら
出来る事なんじゃない？
「これから」の自分自身を大切にね☆

回答No.1

491030

好きでいるのは良いと思いますよ。なかなか思い出に
するには時間掛かりますしね。

あとは縁があれば、またお付き合いするようになると思います。