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私の離婚と家族の問題、そして再構築への思い
cacaliarubyの回答
- cacaliaruby
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はじめまして。 少々キツイ言い方になってしまうかもしれませんが、ご容赦ください。 あなた様ご自身でも逃げている、逃げたように感じているという事は 奥様も同じように感じているのではないでしょうか。 私の姉にはうつ病の病歴があります。 今はかなり良くなり、経済的な自立を目指し、働く事も出来るようになりました。 母は８年前に他界し、親は父だけです。 私は４年前に結婚し、一児の母です。 父も高齢になって来ているので、今後の事なども主人とよく話しますが 主人はうつ病を抱える姉ごと、引き受ける気でいるよと言ってくれました。 父が亡くなれば実家で暮らしているのは姉だけになります。 姉だけを一人で生活させるには、まだまだ不安な部分があって、 その事を話した時にそう言ってくれました。 つまりは奥様も同じなんでは無いか？と思ったのです。 奥様にとっては、精神病を抱えていても、家族なんです。 そしてそれを今後、抱える事になる事も承知でしょう。 そこからあなたは「逃げた」んです。 やっていけるか、どうかは問題ではありませんし 奥様がそれに対処できるかどうかは、奥様にとって、問題では無かったんだと思います。 やるしかない、それが答えだったのでは？ 先の事を憂慮して、奥様と二人だけの生活の事を優先するあなたを 奥様は見限ったという事だと思います。 もちろん、状況や奥様の考えによっては、お二人の事を優先するのも一つだと思いますが 奥様にとっては、そうでは無かった、それだけです。 やり直すおつもりなら、すべて丸抱えする覚悟を持たないと奥様は納得しないと思います。 それが出来るかどうかは問題では無く、その覚悟が奥様にとっては重要だったのではないかと。 別れた奥様のこれから先の事を別れたあなたが心配されるのは 正直言って、責任逃れをしておきながら、図々しいと私は思います。 奥様があなたよりも気骨溢れる方と再婚して、同居する可能性だって無くは無いのです。 自分が安全である「安全地帯」に居るから、奥様の今後が心配だと言えるのではないですか？ あなたのように、逃げた人には同情して欲しくないのではないかなって思います。 別れて正解かどうかは、あなた様ご自身が決める事です。 そして奥様の今後は奥様自身が決める事です。 子供を作る年齢云々よりも、ご自身の身の振り方を考えた方が良いですよ。 今のあなたと奥様では復縁してもうまくはいかないと思いますから。
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お礼
＞少々キツイ言い方になってしまうかもしれませんが、ご容赦ください。 いえ、ありがとうございます。 ＞奥様にとっては、精神病を抱えていても、家族なんです。 ＞そしてそれを今後、抱える事になる事も承知でしょう。 それは私も承知してますし、覚悟をしてました。 でも、、、妻の家族はあまりにも私に情報を提供しなさすぎた。 後でわかった事ですが、この点については元妻が変な気を使って 私に頼みごとや余計な事を言わないよう、自分の両親に指示していたのでした。 ある時、ご両親に今回の事で頼まれごとをして 私は快諾したんですが、いつまで経ってもその頼まれごとの話の続きが来ない。 というか完全に無かったこと扱いになってしまいました。 （妻がご両親に、余計な負担はかけるな！と止めたようなのです） その経緯が全く私にはわからなかったので、私はご両親に不信感を覚えました。 「私は信頼されていない！？」「私は何か悪いことでもしたのか？」とモヤモヤ感でいっぱいになりました。 そうなってしまうと、私の方も距離を置かざるおえなくなって 妙な空気が家庭内でただよう結果になりました。 元妻が裏で良かれと思ってやったことが、何も事情を知らない私は不信感を募らせたのです。 だから、ご両親は私に、病気の詳細を事細かく伝えなかったのも、すべて元妻が余計な心配や 負担をかけさせたくないという思いで根回ししてたんです。 元々妻は、マスオ生活が大変だというイメージを持っており、必要以上にご両親が 私にコミュニケーションを取らないように釘をさしていたんです。それが裏目に出たんです。 だから私がご両親の部屋に行ったり話しかけようとすると、「無理しなくていい」的言葉を 元妻から再三言われてました。 そういう経緯を知らない私は、ますます孤立感を強めて行きました。 もちろん、妻は何の悪気もありません。 ただし、私の気持ちを正しく理解してなかった。 確かにマスオ生活は面倒くさいところもあります。 妻は妻なりに私の事を考えてやったようですが、結果的におかしくなってしまったのです。 （まぁ元々親離れ、子離れが出来てない家族でしたが） ＞やるしかない、それが答えだったのでは？ 結婚１年と２カ月ぐらいで、そういうトラブルの渦中に遭ったんです。 妻の家族の事はもちろん協力するつもりでいたんですが、妻との夫婦生活、結婚生活も 大事にしたかったのも本音です。そのトラブルが無ければ、その年に子供を作る予定でした。 その計画も全部無くなったんです。私も神経をピリピリさせてセックスレスにもなりました。 （実は同じ時期に、私の実家の方でも親が入院したり、妹夫婦の方でトラブルが発生したりで 板挟みになってたんです） ＞先の事を憂慮して、奥様と二人だけの生活の事を優先するあなたを ＞奥様は見限ったという事だと思います。 確かにそのように妻は考えたかもしれません。 ですが、一方で妻の兄弟姉妹は、妻だけではないのです。 私達夫婦だけが一時的に家を出ても他の兄弟がいる訳ですし大きな支障はないと思ったのです。 妻のご両親もまだ元気で要介護とかでは全くないですし。 話が少しそれますが、このような状況下でも妻のご両親は仕事を辞めませんでした。 注：この点については、障害を患っている兄弟姉妹の元結婚相手にも離婚騒動時に指摘されました。 なぜ、こんな一大事なのに仕事を辞めないのか？と（経済的には全く問題ない家庭です） 私も永遠に出て行くつもりは毛頭なかったですし、非常に近い場所に引っ越すことを提案しましたし。 ＞やり直すおつもりなら、すべて丸抱えする覚悟を持たないと奥様は納得しないと思います。 そうですね。 私は覚悟がありますが、問題は妻の意識です。 妻は私の心の中を、勝手に決めつけてます。 決めつけているから、ご両親にあのような指示を出して結果コミュニケーション不足にさせたのです。 全部が全部、余計な配慮ではなかったとはいえ、やりすぎ感がありました。 ＞奥様があなたよりも気骨溢れる方と再婚して、同居する可能性だって無くは無いのです。 あなた様の主人は「うつ病を抱える姉ごと引き受ける気でいる」とのことですが、 私だって気持ちだけなら、いくらでも協力は惜しみません。 でもね、実際に同居するって事はとっても大変な事なんです。 あなたの御主人だって、実際に同居生活を始めれば苦労を実感する訳です。 言葉では言い表しにくい、面倒な事からわずらわしい事、 また、他人で有るが故の変な勘違いから生じるすれ違い。 これで仲が悪くなるのは悲しいことです。 ＞自分が安全である「安全地帯」に居るから、奥様の今後が心配だと言えるのではないですか？ 私と元妻は約５年以上の交際を経て結婚しました。 互いに今までの人生で一番長い交際でした。 確かに妙な倦怠期的な感情もありましたが、別れた今でも元妻とはコンタクトを取り合ってますし 会ったりしてます。妻が完全にきっぱり気持ちを切り替えたのであれば、私を切ってるはずです。 ＞今のあなたと奥様では復縁してもうまくはいかないと思いますから。 私の中ではうまくいかなくなるとすれば家庭内のいざこざだと思ってます。 夫婦だけの結婚生活であれば「妻」だけを見てればいいのです。 「妻」の事だけを考えてればいいのです。そりゃ実家のご両親を考えたりすることはあるでしょうが 一緒に生活を共にしない以上、負担はかなり低いのです。 同居は、妻だけでなく、ご両親との関係も考えねばなりませんし、 同居してる兄弟姉妹との関係も配慮しなければいけません。 しかも障害者認定を抱えているのです。一筋縄ではいかない事は誰の目にも明らかです。 それを一方的に私に原因があるかのように責められるのはおかしいのではないでしょうか。 失礼ながら、あなた様はご主人と子供とだけ暮らしていらっしゃいますよね？ たまに相手の実家に行く事はあっても四六時中、一緒に居る訳ではありません。 今回のケースを抜きにして、同居生活自体が、普通の夫婦だけの生活とは違うってことを あなたはご理解されていないと感じられました。