私の離婚と家族の問題、そして再構築への思い

質問

• 私は今年離婚を致しました。結婚当初は妻の実家での同居生活でしたが、妻の家族に精神障害を抱える兄弟姉妹が戻ってきて、私たちの関係が悪化しました。私のストレスが溜まり、家出をすることになりました。その結果、妻との信頼関係が崩れ、離婚に至りました。
• 私は復縁を考えていますが、妻は他の男性と結婚することになっても同居は難しいと感じているようです。私たちの年齢的にも子供を作ることが難しくなっています。別れたことを後悔している一方で、妻のこれからの人生を考えると自分は逃げたような気持ちになります。
• 離婚は仕方がなかったのか、それとも再構築の可能性があるのか迷っています。妻の精神障害の負担や家族の問題があり、不安もありますが、私はもとに戻りたいという思いがあります。ただ、現時点では妻は復縁は絶対にないと言っています。

回答No.6

noozukae

もしあなたが私の友達だったら、『逃げてなんかいないよ。そんなふうに思わないで』って言うかな？
私だって、あなたの立場になったら、離婚を考えます。
質問を読んで、あなたの立場になって、受け入れられるって思う人は、少ないですよ。

冷たいけど、奥様だってあなたじゃなくて、家族をとった。だから、あなたが奥様から縁を切ったのは妥当な判断だったと思いますよ。逃げなんかじゃない。

あなたの友達があなたの立場だったら、あなたは、その友達に、なんてコメントしますか？それが答えなんじゃないかな？悲しいけど。

なんの障害かわからないけど、素人が簡単にまして家族外が、手を出せる範疇ではないと思いますよ。

仕方ない、ではなくて、あなたの判断は、間違ってないと私は思います。

お礼

返事が遅くなってすみません。

これは私の勝手なイメージかもしれませんが、妻の兄弟姉妹が戻ってきてから異様な雰囲気が家庭内で漂ってました。温かい家庭、落ち着く場である家庭、、、とは、違う。ちょっとした緊張感と、すべての同居者がこの空気感のせいか、寒々とした雰囲気がありました。何か余計なひと言でも言うものなら一気に緊張が高まるような空間とでもいうのでしょうか。。。KYな発言と暴言で振り回される妻のご両親と妻。
その中でどうしていいかわからない自分。私はここにいる必要があるのだろうか？妻との夫婦生活が間違えなく邪魔をされていました。

　元妻は、親離れができてません。それは前からハッキリわかってました。ついで言うと妻の母親も子離れができていません。それは精神障害者を抱える子が居るせいもあったのかもしれません。子供に甘すぎる。だからその歳になっても、妻は親に食事や掃除をして貰う事に抵抗がなかったし、親も世話を焼くのが苦ではなかったのです。妻は実家を出た事が無い人ですから、同居込みの結婚はすごく楽だったんです。妻も家族も昔から、その方の症状に振り回されていた点もあって、妻は余計家を出たくないという思いもあったのかもしれません。一方で親も子供を甘やかして育てたために、子供は親の言う事を聞かなかったので、長女である妻に家に居てほしいという思いがあったのだと思います。

　私は結婚当初、そこまで考えてませんでした（兄弟姉妹の症状については知りませんでしたし）。
互いに長男長女で、将来、親の面倒を看るからと同居をしたんです（初めから仲良くなったほうがいいという考えで）。まぁ私も最初は若干抵抗はありましたが、妻の気持ち（家を出た事が無い）も汲んで賛成しました。

＞だから、あなたが奥様から縁を切ったのは妥当な判断だったと思いますよ。逃げなんかじゃない。

正確には「家出」は縁を切る為の「家出」ではありません。
今の状況について冷静に考えてほしい、話し合いをしたい、という気持ちがあって家を出ました。
だから最初は1週間以内に話をつけるつもりでした。離婚とかではなくて、このまま一緒に同居するにしても私（旦那）の立場をよく考えて、ちゃんと病気の事も説明して、今後の事も話し合う場が欲しかったんです。ですが、その話を最初にした時、妻は全く聞く耳を持たなかったんです。
「ただ単に私が家を出たいだけ！」と決め付けたんです。

夫婦だから、初めに妻に相談したんですが、先に妻のご両親に相談しても良かったと後悔してます。
冷静に話を聞いてくれなかったんですね＞妻は。そういう意味では妻のご両親は状況を十分わかっていたし、私の主張も結果的に拒否したとしても、話し合いにはなったと思うんです。

だから家を出た私はウィークリーマンションを借りました。
本当に1週間で話し合いをして、解決させるつもりでした。
妻が出たくないというなら、それでも良かったんです。
そういう話をきちんとできる場が欲しかったんです。

でも家出した事が、妻を依怙地にさせてしまい妻は話し合いを拒否。
これは私も大きな誤算で、かなりショックを受けました。そしてズルズルと時が流れ１年が経過してしまいました。

まぁ私の性格によるところも大きいと覆います。
私がもっと大きな人間で、「な～に、大丈夫！　俺にまかせろ」「一緒にやっていこう！」的な感じだったら何の問題もなかったんでしょう。

＞なんの障害かわからないけど、素人が簡単にまして家族外が、手を出せる範疇ではないと思いますよ。

私も正確な病名はよくわかりません。
育児ノイローゼと家事等のストレスが重なり
離婚のきっけかになったときに、警察や救急車のお世話になったこと、
刃物を持ち出してしまったことから、豹変すると手がつけられない感じがします。
相手の旦那も涙流したそうですから。自分には支えきれない、、みたいな。
・・・そういう意味ではその旦那は本当の意味で「逃げた」のかもしれません。
ただ、こればかりは私はその現場にいなかったのでわかりません。
同じ境遇だったら、私もそのように感じたかもしれませんから。

妻の親には、あなたが旦那だったら発症することはなかっただろうに、とも言われました。
つまり、相手に問題があったと言いたかったようです。まぁ客観的にみて、相手の旦那
は細かすぎる部分があったようですが、こればかりは身内の発言ですからね。

＞あなたの友達があなたの立場だったら、あなたは、その友達に、なんてコメントしますか？それが答え＞なんじゃないかな？悲しいけど。

そうですね・・・。
なんとも言えないですね。

色んな人に相談しましたが、良い返事（解決案）はありませんでした。

＞仕方ない、ではなくて、あなたの判断は、間違ってないと私は思います。

私は良い人になりたくて、こだわってる訳ではありません。
純粋に妻に情があるんですね、まだ。
情だけではうまくやっていけないのも解ってはいますが。。。

妻は一人では生きていけないタイプです。
恐らく一人で生きたら路頭に迷うでしょう。人生をフラフラとしてしまうでしょう。
また一人では頼りないタイプです。
旦那からみて、妻には任せっぱなしにできないタイプです。
家事、家計も含め私がやらないとだめです。妻には無理です。
妻も自覚してます。私もそれを承知で結婚したのでそれに不満はありません。

妻が無能という意味ではありません。
強力なサポートや、守ってくれる人が居て、初めて思う存分力を発揮できるタイプだと思ってます。
たぶん、本人も自覚してると思います。だから実家を出ていかない理由もわかります。
そして同時に私に失望したんだと思います。

妻の失望と危惧はわかります。頼りないから離婚を決意した。
その流れもわかります。

でも同時に妻は自分自身も一癖も二癖もある事も自覚してるのです。
恐らく普通の男には無理です。自分だから許容してる部分も多々あると思ってます。
自惚れではなくてです。加えてこういう状況ですから、、、。

現時点では私には重すぎます。
それは自覚してます。だけど、なんとかしたいという気持ちもまだ残ってます。

カウンセラーには私の状況（精神状態）はボロボロと見ているので時間はかかりそうですが。。。

ありがとうございました。