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離婚するか、もう少し耐えるか
- 結婚当初からの義両親の心ない言葉と義理姉の嫌がらせが原因で、うつ病になってしまいました。
- 夫と話し合いましたが、双方の意見が合わず、私は離婚はしないで夫と子供と私の3人で引っ越したい。
- 子供がまだ小さいのと少し障害があるため離婚するのは避けたいです。夫婦仲も良好なので離婚するしかないのかもう少し耐えるべきかすごく悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
49歳の既婚ジジイです！ 普通は、旦那さんが 貴方を支えなきゃ ならない責任が あるのにね～ それが夫婦だと 思いますが、 貴方の旦那さんは、 夫としての責任を 果たしていないですね～ 鬱病になるくらい 辛い思いをすでに されているなら、 きっとこの先は 耐えられないでしょう 離婚されないまでも、 一人で家を 出たらいかがですか？ そして、離婚になったなら なったで仕方ないと 思いますよ お子さんも大切ですけど まずは、自分自身を 大切にしなきゃね！ 無理をしない方が いいですよ～ 友人やご兄弟と よく相談して下さい！
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- orangevanilla
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環境を変えてください！状況は違いますが、実姉との確執による悩みで精神的に参っていました。病院に行っても一時的な対策（お薬）しかなく暗い毎日を送っていましたが、思い切って環境を日本から海外に変えましたら人生そのものがいい方向にがらりと変わりました！ お子さんがいらっしゃるので大変かと思いますが、お子さんもご実家のご家族の方も今の辛い姿よりも幸せな姿を見たいと思います。お子さんがかわいそうとおっしゃる方いらっしゃいますが、実際世の中に離婚したご両親でも幸せに暮らしている方もいっらっしゃいますしご両親が離婚されていなくても不仲で不満な方もいらっしゃいます。本当に人それぞれです。私の意見ですが自分の母親が幸せそうだと私も元気をもらえますし、辛い思いをしていると悲しくなります。ましてや病気だと。。他の事が手に付かなくなってしまいます。本当に大事な人たちのことを思うなら鬱病の原因を取り除く方向に力を注いでみてはいかがでしょうか？ 人生一度きりです。自分の体と心を大事にしてくださってください。
お礼
優しい言葉をかけて下さりありがとうございます。 鬱でも、やはり母親なので子供の事を第一に年内は留まる事にしました。来年はたぶん私が家を出ると思います。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
ご主人様、あなた様の事、 思いやっていないように感じました。 例えば、義両親様や義姉様の事を、話した時、ご主人様から、どんな言葉が出ましたか? あなた様を、ホットさせる、味方と感じさせる言葉ありましたか? それがあれば、 あなた様は、病気になるまで、苦しまなかったと思いますが… もう少し、 わかりやすく言えば、 義両親様や義姉様ではなく、あなた様の事を思いやるご主人様の配慮のなさに、苦しまれたのでは、ないですか？ 前途多難だと思います。 なんだかんだ、理由を付けて、別居を渋るご主人様、 あなた様に、対して愛情が感じられません。 夫婦仲も良好？ … 本心ですか?
お礼
文章だけですので上手く伝わらなかったのだと思いますが、夫は別居も渋っていませんし、私に対して優しい気持ちや感謝を言葉で伝えてくれますよ。 ご回答ありがとうございました。
- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
ご主人と共にかかりつけのお医者さんのところに行かれるのはどうでしょうか？ 鬱経験のない方が鬱の症状や精神的苦しみを想像するのは難しい面があります。 なのでご主人の決断も仕事と実の両親側に寄りがちになっていると思います。 なんせ生活や本人と両親との関係を考えるとその場から離れず、 貴女が一時的離れて冷静になればまたやっていける程度でしか認識をしていないような気がします。 なので主治医の先生と一緒にご主人を説得されるのが良いかと。 私は配偶者の嫌がらせで鬱になりました。。。。 現在は元配偶者になりますが。 相手からは私の鬱は全く理解されていませんでしたし、 鬱以降はもっと追い詰められ、無能呼ばわりや悪者扱いを受け限界でした。 環境を変えるのは配偶者が原因だったので離婚するしかなかった状態です。 でも貴女の場合は違います。 ご主人とは良い関係なので原因であるご主人の両親問題の解決だけ変われます。
お礼
義両親を何処かで信じたい夫、と信じられなくなった私、夫婦仲は良好なのに、離婚するしかないなんて馬鹿げていると思います。鬱については夫なりに調べて理解してくれようとしています。結果、私だけ家を出させる。なんだと思います。 ご回答ありがとうございました。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
ご主人の職場近くに引っ越すのは？ 敷地内同居は解消&通勤に不都合なしでいいと思いますが。 近距離(5分、10分)でも、敷地内同居じゃなくなるだけで気持ちは楽になると思います。 なんのかんのと、ご主人は実家から離れたくない人なのかなぁって、ちょっと妻＜実家な印象です。
お礼
私も、敷地内同居でなくなるだけで気持ちが楽になると思うのです。 夫は自営業なので実家＝職場なのです。 夫と意見が合わないのは、義両親が私に何をしても何処かで信じたいのだと思います。 ご回答ありがとうございました。
- sunaonaoyaji
- ベストアンサー率15% (82/546)
５０代 男性です。 ご結婚前は鬱では無かったのですよね、 結婚してからの環境の変化で鬱になられたのですよね。 であれば 環境を変えられて見られればと言うお医者さんの意見は正当だと思います。 ただ いきなり離婚とか言わないで 取りあえず良くなるまでご実家に帰られるのが良いのではないかと思います。 お子様は ご主人とお話しして 貴女が一緒に連れて行くのが お子様にとって良いのではないでしょうか、それとご主人に実家には行くけど 生活費の事も話された方が良いですよ 長引いてからでは難しくなるでしょうから。
お礼
ご親切にありがとうございます。 実家に行きたいのですが遠くすでに兄弟が後をついでいるので行く事ができません。私も、いきなり離婚ではなくしばらくの別居を提案しましたが、夫は自営業なので世間体を気にして出て行くならきっぱり離婚と言います。
- kaories
- ベストアンサー率27% (238/858)
敷地内同居の解消と、仕事に支障が出る程の距離に転居するのは、イコールではないと思うのですが…。 例えば、実家から車で１５分離れるだけでも、大分違うのではと。 旦那さんはどうして敷地内同居に拘るんですかね？もしかして、仕事は自営の手伝い？ 家族からの精神的圧迫があると知りながら、何らの対策も講じずあなたが鬱になってもまだ、家族から離れようとは考えず、あなたとの別居でお茶を濁そうとは。 あなたを第一に考えてるとは、あまり思えません。 別居婚に切り替えた所で、いつまでそれを続ければ良いのか。 子供と一緒に別居し旦那さんが通い夫となれば、子育てをほとんどあなた一人で負担する事になりますし、子供を置いてあなた一人での別居なら、鬱が落ち着いたからと家に戻るのも難しい。 結局、敷地内同居の解消か離婚かって事になってしまいますよね。 資金的な問題がなければ、半年か１年の期限を設けて別居婚を試して、お互いに考える時間があっても良いのかも？と。 ただ、敷地内同居を解消した所で、実家との縁を完全に切るのは難しいですから、結局は旦那さんの出方次第って事になるのかな？ 嫁姑問題を解決するには、旦那さんがどれだけ自分の味方になってくれるかどうか、ですから。
お礼
夫は自営をしています。 義両親から継いだ仕事です。 義実家も私達の住まいも賃貸なので出られない事 はないのですが、夫が拒否しています。 親身にお答え頂きありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
精神的に参っていらっしゃるあなたにひどいことを言うようですが、あなたの考え方は間違っています。つまり、義両親及び義理の姉の嫌がらせが原因で鬱病になった。と、おっしゃっています。そして、医者も環境を変えた方が良いと言っています。これは、誰が聞いてもまともなように理解してしまいます。 あなたの鬱病、環境を変えれば改善するのでは、そういう安易な考え方は問題です。「ものの考え方」を変える方が遙かに有効です。環境があなたに合わないのではなく、あなたが環境に合わせられないのか、会わせる方法を知らないのか、会わせようとしないのか、会わせる必要がない、と思って（無意識にです。）いるかのいずれかです。 こんな事はすこし考えれば誰でも分かる事です。仮にあなたが苦痛に感じられていて、それを医者の言う環境のせいにするなら、世の中にはあなたに似たり寄ったりの生活環境の中で暮らしている人は沢山あります。医者の言うのが正しければ、そういう人は皆さん鬱病を発症する事になります。現実に考えるとそういう人もあるがそうでない人もある。と、いうことは、環境が原因で鬱病になる人は半分半分だと言えます。そうすると必ずしも環境のせいでないと言えます。 環境を変えれば、という医者は信用出来ません。心の問題に関して、もっと根源的なことを問題として捉えることを知らない医者か、商売のために適当なことを言っている医者です。環境というあなたの自由に出来ない生活空間と、そこに何らかの形で参加しなければならないあなたがいます。あなたが合わしていくのか、生活空間（社会）の方があなたに合わしてくれるべきだと考えるのかの差です。鬱病を始めすべての心の病は後者の考えから発症します。
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
もう二択ですね。 あなただけで家を出る(可能なら子供もつれて) 離婚する 結婚当初からってことは結婚前から予兆はあったんじゃないかなぁ・・・
お礼
どちらかしか無いのですが、子供の事を思うと耐えざるをえないのかと悩みます。 ご回答ありがとうございました。
補足
結婚前は義両親はまったく問題を感じさせない人達で、私に嫌な思いはさせない。と言ってくれていましたが、結婚した途端に手の平を返したようでした。外面がとても良いので結婚前は見抜けませんでした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 見ず知らずの私のために思いやりのあるご回答にだいぶ慰めていただきました。 夫婦仲が良くてもやはり他人なので本当に難しい問題です。もう一度話し合い子供の事を考えて年内は留まる事にしました。来年はおそらく私が家を出ると思います。