理詰めな彼との会話に疲れてしまった私の気持ち
- 20代後半女性です。彼との会話で、私が思ったことを話すと彼は理詰めで返してきます。最近は特にこのような会話が増えており、楽しい会話ができないことに疲れを感じています。私はただ楽しい会話をしたいだけなのですが、どう伝えたら彼が理解してくれるでしょうか。
- 私と彼は付き合って半年で、彼は私よりも10歳以上年上です。彼は自分の意見を持つタイプで、私が話したことに対して常に理論的に返してきます。最初はそれが魅力的に感じましたが、最近は私の意見が理解されないことが多くなっています。話した内容によっては彼の反応が予測できず、会話が怖くなってきました。
- 私は彼に対して、「もし私があなたにとって不愉快な話題だったら流してほしい」と伝えましたが、彼は謝ったあとにまた理詰めで話し始めました。正直、このような会話に疲れてしまっています。私はただ楽しい会話をしたいだけなのに、どう伝えれば彼が理解してくれるのでしょうか？
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理詰めな彼
20代後半女性です。付き合って半年、相手10以上上です。 ここ最近、彼が会話中にきれることが多いのです。 例えば、 私「このバッグいいなぁ」彼「ブランド物なんて好き好むのは日本人だけで、世界的にみれば恥ずかしいことなんだ。そんなのいいなぁ。なんていってるようじゃだめだ」 私「この店のつくり面白いね」彼「この店は、～料理なんだから、その国の世界観にあわせてつくるのは当たり前。この国はこうこうこういう文化があるから、こういうつくりなんだよ。それも知らないのか？」 というように、私がふと思ったことを話すと、こんな風に私の認識が甘いといわんばかりに、きれながら話すのです。 実は付き合う前にも彼は、飲み会の席で、みんなが血液型の話で盛り上がってる時に「人間の性格を4つに分けるなんて間違ってる」 と言い出しはじめました。彼は自分の仕事でも、意見せずにはいられないタイプみたいです。 最初は自分の意見があって素敵と思っていましたが、最初はそこまでじゃなかったのに、ここ最近の彼との会話は上記のようになってきています。 ただ私は会話を楽しみたくて、正解を求めてるわけじゃないのに、理詰めで返ってくる割合が増えました。 しかも、深い意味なく発言したことが、彼の琴線にふれようものなら、きれるし、どれが琴線にふれるか予測がつかないので、最近彼との会話が怖いです。 なので、私の気持ちを書き「もし私があなたにとって、不愉快な話題だったり、間違ったことをいってしまったら流してほしい。」などと伝えたら 「ごめん。」ときたあとに「でもああいったのはこういう理由があって」 とまた理詰めできました。。 正直疲れます。私はたた゛楽しい会話がしたいだけなのに、、どう伝えたらわかってもらえるでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
男性の中でもいちいち理詰めで説明し面倒臭い人がいます。仕事のときも、どうでも良いところで突っ込んで話が進まないし飲みに行ってもそのままの状態なので一緒に飲みたくないです。 女の人から注意されたら変わるかなあと思ってましたが、その人の場合、結婚しようが子供が出来ようが治りませんでした。 答えになってませんが、わかってもらっても「自分は正しい。正しいことは良いことだ。」に終始すると思います。いっそのこと病気にでもなってくれれば改めてくれるかもしれません。
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- 葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）
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「薀蓄(うんちく)はいらないから、単なる感想だから」 と彼が何か言い出す前に言う 理詰め君ではなく、単なるうんちく君だと思います 「はいはい」と聞き流すか「感想だから、知識は要らないから」 とシャットダウンするかどちらかですね
お礼
なるほど、次は彼が話しだす前にとめてみます。
- keroro1970
- ベストアンサー率12% (7/58)
全然「理詰め」じゃありませんけど？ むしろ論理的思考力に欠ける、あまり頭のよろしくない方かと。 思考力のある人間ならこの方のような幼稚な話はばっさり切り捨てて終わりなところですが これを「理詰め」と思ってしまうあなたにはムリっぽいので 勝手に言いたいだけ言わせておいて右から左へ受け流すのが一番でしょう。
お礼
そうなんですね。右から左に流せるようにがんばります。
「聞き流す」のがそんなに簡単だと思うなら、質問者さんがお相手の「理屈っぽい返答」を聞き流せばいいんですよ。 それで聞き流すことができれば問題は解決だし、できないなら相手にとっても難しいことだ、ってことです。 怒りたくて怒る人はあまりいませんし、お相手も質問者さんの発言についイライラしてしまうのでしょうね。 ここはせめて「会話する場面でイライラをぶつけられるとわたしまでイライラしてしまってお互いに何もいいことがないから、まるべくイライラをそのままぶつけないように気をつけて欲しい（あなたにとってもその方がいいのでは？）」ということにとどめて、質問者さんも彼の「理屈」に対して「また始まったうるさいなぁ」ととらえないで、「ひとつの意見」としてまずは聞いて自分の中に入れてみる（最終的に賛同するかしないかは別として）努力をする、というのはどうでしょうか。
お礼
そうですよね。聞き流せないことってありますよね。わかりました。そのように伝えてみます！
男性はどうしても解決法を提示しがちですよね… なんとなくわかります。うちの旦那も理詰め多いです。 私の場合でいいでしょうか。 まず最初に 「聞いてほしいだけだから聞いて」 と前置きしてから、ぎゃーわーっと喋り、一息ついてから 「意見があるならどうぞ」 と旦那の意見を拝聴します。 たまに意見を聞きたくない（解決しても気持ちが落ち着かない）とわかっている場合は、最初からシャットダウンします（笑） もちろん旦那の意見まる無視です。 甘えたいだけなんだよ、と態度で示してみては…どうでしょうか。
お礼
なるほど、区切って話されるのよさそうですね。 本当、ただ甘えたいだけなんですがね。。
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