母子家庭で自立しにくい状況ですが、1人暮らししたい

質問

両親が離婚して以来、関西で母と２人暮しです。（私は一人っ子で30歳女）
東京で1人暮らしをしたいのですが、母が不憫でなかなか踏み出せません。
恋人もなく友達も少ない母が1人になってしまうからです。
母の話し相手やお出かけ相手は大抵私だし、母は精神的にも
私をよりどころとしている部分、私を生きがいにしている部分が
少なからずあります。こんな状況で私がいなくなると、
母はおそらく寂しくて辛い思いをすると思うんです。
母はもう53歳になりますし残り少ない人生、悲しい思いをさせたくありません。
ずっとそばにいてあげるべきなのかとも思います。
教育には費用を惜しまない母だったため、母子家庭でありながら
高い学費の学校にも行かせてもらい、語学教室にも通わせてもらいました。
全て母のお金で。そんな一生懸命してくれた母を一人にするのは心痛みます。
東京と大阪では頻繁に実家に変えることは難しいと思いますし。

また、親からの自立に踏み出せないもう1つの理由は金銭的な事です。
現在は母の給料が少ないので、金銭的に私が大黒柱のような状態です。
住んでいるマンションの家賃も半分が私の負担です。1人暮らしになっても、
今までと同等の金額を家に入れなければいけないと感じてます。
（母は1人になるから、もっと家賃の安いマンションに引越してもらうように
するにしても、今は引越しの為の初期費用は到底準備できませんし。）
私は自分の為の結婚費用や、旅行もしたいので旅行費用などを
貯めたいのですが、1人暮らしをする事で、それが難しくなってしまわないかと
不安です。それでなくても1人暮らしはお金がかかりそうだし・・。

1人暮らしは昔からの願望なだけに諦めきれないところがあるのですが
以上のような理由で踏みとどまってしまって、すごく迷っています・・。
皆さんのご意見お聞かせいただければ幸いです。

回答No.4

noname#6071 · ベストアンサー

お母様にあなたの気持ちを話してみられましたか？
苦しい家計のやりくりをしながら、あなたに高い学費を払い語学学校まで行かせ、十分な事をしてくれたのは何の為だと思いますか？
母である自分の側において、一生養わせる為でしょうか？
あなたが、自分の進みたい道に進みやすくなるように、
希望を持って生きられるように・・ではないでしょうか？
確かにお互い寂しいし、心配でしょう。
しかし、親子の縁を切ったり捨てたりする訳ではありません。
手放しでお母様も喜ばないかもしれませんが、それはどなたでも同じ母親が感じる思いがあるからです。
経済的にお母様へ仕送りするなどして、せめて金銭的にだけでも助けてあげて、あなたはあなたの道を進むべきです。
帰る場所は、あるのですから安心して飛び立ちなさい。と私なら娘に言いますよ。
あなたももう若くはない（ごめんなさいね）今が最後のチャンスかもしれないし、タイミングを逃すとお母様だって体調を崩されるかもしれない。
時期がくれば、お母様を東京の呼べば良いじゃないですか！
頑張って！

回答No.9

noname#8063

はじめまして。
私も母子家庭ですが　妹が１人います。
私は34歳、妹は33歳。母は59歳です。
父親は　31年前に災害で他界しました。母には手に職があったので　自営業で私たち二人の娘を育ててくれました。
母は年とともに　ガンコになり、愚痴は多いし、自分の思い通りにならないと突然、キレたりしていました。
私は　母との同居に限界を感じて　今年6月から１人暮らしを　始めました。
場所は　東京ではないですが　広い部屋に住みたかったので　自分の給料のわりには家賃が高額です。
でも　毎日　いろいろ　やりくりをして、楽しく快適に暮らしていますよ。

私の母は　妹より私と相性が合う感じで　なにかと私ばかりを頼りにしていました。
私も　すごくすごく　悩んだ結果、１人暮らしを思い切って始めてみました。
最初は　母にすごく機嫌悪くされましたが、今はあきらめが　ついたようで　普通に優しく接してくれます。

思い立った時が　チャンスですよ。
自分の生き方を　後悔しないためにも　私は１人暮らしに　踏み切った方がいいと思います。

親が　自分の人生の妨げになっていると感じませんか?
あなたは　あなた自身の人生を　やりがいのある方向に進むべきですよ。頑張って下さい。

回答No.8

bluesky03

No.3です．

回答のお礼読みましたが，そのような事情でしたら，すでに他の方も仰っていますが，お母様に「仕事の都合上，どうしても東京に行きたい．一人暮らしがしたい．」ということを正直に話されたほうがいいと思います．

お母様としても，GoldenSundaeさんの本音が分かったほうがいいと思いますし，何よりGoldenSundaeさんが幸せに暮らせることを願っているわけなので，自分が一人暮らしをしたら，お母様が一人になってしまうのが気になる気持ちも分かりますが，ここは勇気を出して，お母様に本音で話してみて下さい．
お母様も，きっとGoldenSundaeさんの気持ちを分かってくれると思います．

回答No.7

chapanese

はじめまして。
ご質問、読ませていただきました。

私の姉が貴方とほぼ同じ状況です。
そして、妹の私から見た意見なのですが、、

私の家は父がなくなり、経済的にも精神的にも父に頼っていた母は父亡き後、私たち子供によりかかるようになりました。
友達もあまりいないし、母は兄弟の中で女一人です。だから話相手といえる人はそういません。

母はパートで働いていたのですが、自分も病気になって、その傾向がさらに増すようになりました。

母は確かに不憫なところがあるのですが、そうやって「人によりかかる」生き方が私には受け入れがたいものでした。

子供のころから母は私たちを突き放して育ててきました。貴方のお母様のように高い学費払ってまで教育に費やしてくれたこともありません。「女に金かける必要ない、大学に行く必要もない」という考えでしたからね。

だから私たち姉妹は二人とも国立大学に行きましたよ。（笑）

今まで散々ひどいこと言っておいて、急にこれかよ、みたいな。子供は親の面倒見るためのものなのかって

身内自慢にもなりますが、姉は優秀で、今も固い収入のある職種についています。姉が母を養っています。

姉のことをすごいな、って思うのは姉も若いころは私以上にとがっていたのが今ではすっかり丸くなっていることなんですよね。むしろ、とても母親思いな娘になりました。貴方のように。

それに引き換え、chapaはまだまだ母のことを受け入れられず、飛び出していまい、現在に至っています。
これはしっかりした姉がいるからできることだと思いますし、私も実際姉には頭が上がりません。

でも、chapaもchapaなりに必死です。
それは誰も自分の面倒を見てくれる人なんていないんだ、人は一人でたたないといけないってことがもう身にしみて感じるからです。
正直、少しであっても親の援助が受けられる人と比べて、自分が惨めに思えることもありました。

一人暮らしはお金かかります。
chapaは貴方よりも年上だと思いますが、結婚資金なんてまったくありません。だからまだ結婚できません。
私も旅行が趣味なので、その費用ケチるのはイヤなんです。自分の心まで貧しくしたくないですから。

なぜ、ここまで私は母に対してわだかまりがあるのか、きっと姉のことを思うと不憫だからだと思います。

姉が母のために犠牲になっているような気がしてならないんです。
それを母があまり悪いと思っていないんじゃないか、ということが。。

姉は言ったそうです。「あなたをおいて（お嫁に）いけれるわけがない」って。

正直なところ姉は結婚できるかどうかわかりません。
仕事を手放すと、生活できない、結婚したとしても、自分が母を養うためには仕事もてばなせない、さらに母を置いて遠くに行くのもためらわれる、いろいろ葛藤があるんだとおもいます。

実は今姉は、仕事の関係で渡米しているのです。
二年間だそうです。その間、母は一人で暮らしています。

姉はこの話がきた時、かなり迷っていました。
でも、chapaはせっかくのチャンスですから、行けと後押ししました。
chapaも家を出ているけれど、姉の留守の間は帰省する時間を増やして、親の顔見るようにするから、って。

GoldenSundaeさん、chapaは思います。

親には親の、子には子の人生がある。
親は子をあてにしてはいけないし、子もまた親をあてにしてはいけないって。

友達にも相談したら、「親は子供が自分のそばにいると甘えようとするけど、子供がいなくなって誰も世話する人がいなければ、自分でしなきゃって気持ちが働いてかえってしっかりするようになると思うよ」
って言ってくれました。

それにね、うちの母ですらも言ったことあるんですよ。「女の子はいずれは家を出て行くものだ、幸せな家庭築いてほしい」って。

お母様も貴方がお嫁に行って幸せになること、誰よりも願っているのは他でもないお母様だと思います。
そうなればいずれは家を出るものです。となれば、最初は仕事で出たとしても、いずれは家を出るものなのだろうな、って思いませんか？

貴方が東京で働きたい気持ち、よくわかります。
chapaは結局自分の思いを貫いたので、貫いたことに後悔していませんよ。
苦しくてもその中から楽しみを見出していっています。

実際東京に出たほうが貴方のスキルアップにもなるし、お給料も上がるのではありませんか？
それならやはりトライしてみるべきだと思います。

お母様は何のために貴方に投資したのか、それは貴方が活躍して、自分の人生を切り開いていくためだったのではないでしょうか？

それに普通に考えたら、絶対親のほうが先に旅立ちます。
そのとき残った貴方は「親にためにささげた人生」後悔なく受け止められますか？「あのときああしていれば」って思わずにすみますか？？

渡米した姉はきっとまた大きな収穫を得て帰ってくるでしょう。そういう生き方をしてきた姉だからこそ、自分を優先させたっていいと思うんです。いえ、させないといけないんですよ。自分のこれからのためにも。

ですから、貴方も自分を優先させることは悪いことでもなんでもありませんよ。
そしてわかりますよ、「何とかなるもんだな」って。

同じ状況の者として、貴方のお幸せを心より願っております。私でよければお話いくらでもお聞きしますので、何かあればまた質問してくださいね。

回答No.6

noname#5522

私も似たような状況にあります。私の場合は子供を連れて出戻ってますが。

まず「娘がそばにいることが親の幸せなのか」と言う点で私は疑問です。
私は親と同居している事で、非常にストレスを受け、心の病気がなかなか治らずにいます。恐らく別居するまでそう簡単には行かないでしょう。最近少し母親もその事を分かってきてくれたようですが「一緒にいないほうが子供に取っては幸せ」と言う事もあるんです。親としては子供が辛い思いをしながらも自分のそばにいるよりかは、きちんと自分が幸せと思える道を歩んで欲しいと思うのでは？

また学校を出してくれた事に対し、心が痛むのであれば、その分きちんと返還すればよいのではないでしょうか。こう言うと言葉は悪いのですが、好んで学費を出したのは親のほうです。「そんなお金ないから、他の大学にして」「自分のお金で行って」と言う事も出来たはずです。（実際私はそうされました。更に学費は祖父のお金です…）高い学費を払ってまで娘を学費の高い学校に通わせたのは、半分は親のエゴや見栄も入ってると思います。
私も母子家庭の母ですが、子供にそんな高い学費をかけるつもりはありませんもん。

また経済的な面ですが、今の家賃が高いのであればやはり安い公営住宅にでも移るべきでしょう。お母さんも娘の収入に頼って一人で家賃を払えない家に住むのではなく、自分一人でも生活していける程度の家で生活すべきでしょう。
あなたがいることで高い家賃のとこにすまなければならないのであれば、当然家を出る事でその部屋は不要になりますから狭い家に住んだほうが良いでしょう。その際は引越し代の半分程度を負担されては？安い家に引っ越すのであればそれだけ初期費用も安く済みます。（別に安いマンションじゃなくてもいいのでは？上にも書きましたがそれこそアパートや公営住宅でも良いと思いますよ）

ただ東京で一人暮らしとなると、確かによほどのお給料でない限り自分の生活を支えるだけで精一杯になる可能性はあります。お給料の中で結婚資金を貯めたり、旅行に行ったりされたいんですよね？なら尚更だと思います。

確かに母1人、子一人で子供が離れると寂しいでしょう。でも子供はいつか親元を離れるもの。私も今からそう思って心構えをしております。私の母は「二度と離すものか」と言う感じですが。
親からすれば子供が自分で自分の幸せの道を歩んでくれる方が、よっぽど幸せだと思うのですが。私のために子供が夢などを諦めたりするのは寂しいです。私が母親なら「気にせず行って来い！」と言いますよ。カワイイ子には旅をさせろ、ですよ。今からでも遅くないですから勇気をもって旅してください。

回答No.5

noname#5068

こんにちは。
最優先されるのは、あなたがやりたいこと、東京で好きな仕事をすることだと思います。
充分親孝行されているのですから。
お母様のお話は離れていても電話でちゃんと聞くだけで大丈夫だと思います。私が子どもとして、なにか意見しなくちゃとかなにかしなくちゃと思わずに、お母様が間違っていても指摘せず、自分ができる範囲でひたすら話を聞いてあげることが、離れて暮らしたときの一番の親孝行だと思います。（なんか親子逆転みたいですけれども）また最初のうちは多忙でしょうからその辺の事情もちゃんと説明して安心させてあげるといいですね。お母様自身も体が丈夫なうちに新しい人生を歩まれるかもしれません。
仕事や一人暮らしは、自分で決めた事なら、失敗しても自分の責任でやり直せるし！
それだけ悩まれていたり、もしお母様のことが理由で好きなことが出来なかったら、私が母親だったら子どもに申し訳ない気持ちになると思います。

回答No.3

bluesky03

実家と同じ関西で一人暮らしされたらいいと思いますが，どうでしょうか？
それとも，どうしても東京でなければならない事情があるのでしょうか？

かく言う私は，地方から上京して一人暮らしを始めたクチですが，東京での一人暮らしは経済的にはかなり厳しいです．

ただ一人暮らしがしたい，別に東京でなくてもいい，というのでしたら，実家から近い所で，中心街から離れた所に住まれたほうが経済的には楽です．実家へも帰りやすいし．

いま一度，住む場所について検討してみるといいと思います．

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞家と同じ関西で一人暮らしされたらいいと思いますが，どうでしょうか？
＞それとも，どうしても東京でなければならない事情があるのでしょうか？

それも考えたのですが、やっぱり仕事の事を考えると東京が最適だと思いました。実家からは離れてしまうけれど、今の職種の中でも先端の仕事をしたいという希望があって、それなら東京しかないんです・・。
大阪で1人暮らしするなら、実家にそのまま住み続けると思います。

回答No.2

akamanbo

迷いを口実に時間をやり過ごしてるうちに、
あなたの可能性はどんどん小さくなって行くんじゃ
ないでしょうか。

やってみて、だめなら戻ればいいじゃん、て
思うのですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、迷わずにやるだけやってみてもいいのかもしれません。

回答No.1

goo00

お母さんは、まだ５３歳。
若いですよ、人生これからです。
お互いに独りになって、違う人生が見つかるかも、
新しい生き方が見つかるのではないでしょうか。
・・・・・・
・・・・でも、ちょっと心配。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞お互いに独りになって、違う人生が見つかるかも、
＞新しい生き方が見つかるのではないでしょうか。

母がかわいそうとばかり思っていないで、そういう風に前向きに考えたらいいのかもしれません。がんばってみます。