返信

質問

ご閲覧頂きありがとうございます。自分は高校二年男子です。

さて、自分には一ヶ月半程前に一方的にフラれた元カノがいます。悪口を何度も言われたり、好きだという気持ちを信じてくれなかったりと、まぁイロイロありましたが…。
元カノにはすぐ彼氏ができ、自分は、好きという気持ちを抑えながら過ごしているわけですが、
先日元カノからいきなり、

「すいませんでした…」

とメールが届き、返信すべきか返さないべきか悩んでいます。

返信するにしてもどう返したらいいか分からないしですし、そもそもそのメールをどう解釈したらいいかもわかりません。

あまり具体的でなく申し訳ございませんが、回答よろしくお願い致します。

回答No.3

okei49

質問者さんご自身も、どう解釈してよいか分からないメールなんですよね？
困りましたね。

私も一方的にフラれて、その後に「ひどいことをしてごめんなさい…幸せを祈ってます」的なメールが来た時がありますが、スルーしました。
私の場合はもう会うこともないし簡単でしたが、質問者さんは違いますもんね。

どういう意図のメールなのかは確認してみてもいいかもしれません。
「何がすみませんなのかな？」とか。

でも問題はその後ですよね。
…まだその彼女はその次の彼氏さんと付き合ってる様子ですか？
であるなら、私ならスルーします。
相談とかされたら鬱陶しいからです。

新たな恋を探した方がいいのではないでしょうか？

理由は何であれ、ご縁あって二人で付き合うことを決めたのに、一方的に関係を解消する人は自分勝手です。
謝れば何でも許されるものじゃないと思うし。

勝手な人には振り回されて欲しくないな、と思います。

じっくり考えてみて下さい。

お礼

お礼が遅れてしまい申し訳ありません。

御回答ありがとうございます。

彼氏とは付き合っているようなので、メールは返信しないことに決めました。

この経験に縛られないよう生きて行きたいと思います。

補足

実はその後、二回同じ内容のメールが来まして…自分でもどう対処したらいいのか余計わかりにくくなってしまいました…。

回答No.2

blazin

彼女の謝罪を受けて。
貴方が今悩んでいる、という現実。
それこそが二人の「距離」なんだよね？
どういう意図があるにせよ、
貴方にスムーズに伝わっていない、届いていない現実がある。
色々あって一ヵ月半前に一方的に振られた貴方。
おそらくその後恋愛的には難しくても。
友達として～という整理した落とし所も無かったんだと思う。
そのまま距離が出来た。
今思えば。
貴方に対して一方的になれたのは。
既に別の方向に一方的に気持ちが向かっていたから。
それが「今」の彼の存在だよね？
だから別れた「後」に直ぐに別の存在に上陸出来てしまう。
当然貴方との関係が上手く行っていない時点で、
その彼との親密交流はしていたんだと思う。
貴方との関係に満たされない部分を今の彼に求めていた彼女。
その結果「ラグ」を創る事無く、
貴方と別れて直ぐに新しい「恋人」が出来た彼女。
その彼女の「今」がどういう状況にあるのか？
貴方はどう思う？
色々考えられる。
貴方と別れたのも一方的で勢い任せだった。
貴方との不満足感を埋めるように、今の彼とバタバタと
ダブりながら繋がって。
貴方と別れて「直ぐ」に付き合った彼女。
でも、バタバタしていたが故に。
今の彼の事は丁寧には感じられていなかった。
何となく勢いで付き合ってはみたけど。
やっぱり何かシックリこないと。
そう感じた時に。
自分の今に至る流れを振り返る「作業」が生まれて。
その道を辿った末に、
貴方を「一方的」に振った当時まで戻ったと。
幾らなんでも。
あれは酷かったなと。
貴方の立場には考慮も無く、
私はもう次を見ているだけで、振り回すように関係を閉じてしまったと。
今更謝ってどうこうするつもりも無いけど。
貴方を再評価する訳でも無いけど。
気が付いた以上、
貴方には遅いけど「メール」では謝っておこうかなと。
精神的に不安定な部分がある彼女でしょ？
自分の思い「以外」は見え難くなるタイプでしょ？
時間差で「気が付く」事ってあるんじゃない？
もう一つは彼女が今の彼と上手く「落ち着けた」事で。
バタバタから卒業出来た事で、
逆に過去に向き合えるゆとりが出来て。
今のゆとり「ある」自分からみたら、
随分失礼な最後を創ってしまったと。
当時のゆとりの「無い」自分に気がつけた。
その部分で連絡してきたのかもしれないよね？
ただ、だから許してとか。
また貴方と～という言葉までは「無い」じゃない？
あくまで貴方に対する最後の振る舞いに対する
個人的な「始末」なんだと思う。
貴方がどういう気持ちで受け止めるか？という問題よりは。
どういう受け止め方をされるのであっても。
申し訳なかった気持ち「だけ」は伝えておきたいと。
自己完結している部分もある。
貴方が最後の形で大いにショックを受けて、
立ち直れなくなっていても心苦しいから。
謝って直ぐに貴方が楽になる訳じゃないけど。
一方的な対応って気持ちの「やり場」が無いじゃない？
そういう部分を彼女は元彼女として。
時間は経ったけど手当てしようと思ったのかもしれないよね？
勿論真実は分からないよ。
別に貴方は返しても返さなくても良いんだと思う。
例えば。
何を謝っているの？と貴方が質問メールをしたとするでしょ？
そのメールに返事が「無かった」ら。
貴方は折角時間が経って、
自分を整理する方向に進めようとしていたのに。
また元彼女への執着に捉われちゃうんじゃない？
そのメールに返したとしても。
更に返って来る保証はない。
返って来なくなったら苦しくなるのは貴方。
まだ未練がある貴方を感じて。
これ以上振り回したらまずいなと。
彼女は意思を持って連絡「しない」可能性もあるでしょ？
その元彼女に貴方がいつまでも「待ち」の体勢を創ったら。
貴方はますます停滞してしまう。
本当に謝りたい事、話したい事があるなら。
彼女は「直」に繋がってくるよ。
貴方は追わない。
振られたのは事実だけど。
色々あったのも事実でしょ？
お互いに理解を持って、心地良く繋がれなかったのも事実でしょ？
しかも彼女はサクッと別の相手を思えてしまう人。
余韻が無いんだよ。
貴方はまだ余韻があるけど。
彼女は無い。
その謝罪は。
一方的な、大人気ない態度に対する彼女自身のケジメなんじゃない？
繋がりたくなる気持ちも分かるけど。
貴方は動かない。
貴方はもっと地に足を付けて、
本当にお互いに理解を持って、無理なく楽しく繋がっていける
人間関係を大切にしていけば良い。
彼女は前に進んでいるんだから。
彼女への「好き」が継続している事は、
貴方の停滞が継続している事でもある。
一回彼女への「好き」からは離れないと。
今の時点で離れられている貴方なら。
もっと冷静に、客観的に元彼女と向き合う事も出来るけど。
今の貴方はほぼ別れた当時の「まま」。
その状態では、貴方は自分を更に不安定にさせてしまう。
最後の別れ方が。
一度は付き合うと決めた彼女の「本性」を表していた訳ではなかったと。
それが「わかった」だけでも良かったじゃない？
貴方の心の整理になる。
貴方は貴方の場所で成長していけば良い。
またいつか、
元彼女と心地良く再合流した気持ちがあるなら。
貴方は明確に「変わる」必要がある。
「好き」という気持ちは時として自分を留まらせてしまう。
貴方も感じているんだと思う。
貴方は貴方のペースを大切に。
目の前の一日一日を大切にね☆

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

御回答ありがとうございます。

メールは返信しないことに決めました。

堪えなければいけないときだと思ったので。

自分の人生、自分のために使いたいと思います。

回答No.1

T-bright

具体的でなくなってしまうのは仕方ないですよ。気にしないほうが良いですよ?

うーん…これはもう
「ごめんなさい、何が『すみません』かわからないです。」
と返信したらどうでしょう?もしくは直接聞くかです。

これは聞かないと始まらない問題です。
相手は今冷静に貴方の言葉を聞ける状態だと思います。だったら何も気を張る必要はありませんよ?

お礼

御回答ありがとうございます。

本来ならすぐ聞き直したいのですが、相手が今どう思っているのか、メールすることによって自分の感情がコントロールできるのか気になっておりなかなか決断しかねております。特に後者が心配…

もう少し自分でも考えてみたいと思います。