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セックスレスで離婚
Be-goodの回答
既婚男性（36歳）です。 質問者様と回答者様たちのこれまでのご意見・お考えを拝見しました。結論から述べますと、No.6様がおっしゃるように私も「100組のセックスレスには100個の理由があるんです。それがわからなきゃ、原因療法というか、解決策が見いだせない」（厳密に言えば、No.10様がおっしゃる「『100個の理由』どころか、レス夫の数だけレス理由がある」）と思っておりますので、ゆえに、質問者様のところのセックスレス問題は、旦那様と今一度話し合いを持たない限り、解決しないと思います。 質問者様の質問文や回答者様たちのご意見を拝見していますと、旦那様側のセックスレスだけが強調されているように思いますが、以下の文面を拝見しますと、それ以前の問題として、夫婦関係の悪化を見てとれます。 >育児が大変で…そんな時私も主人の愛情が欲しくて出産後も何度かこちらから誘ってみたのですが、疲れてるとかめんどくさいと断られ、その度に傷つき…結局私も子育ての忙しさで気を紛らわせそのうち誘わなくなりました。下の子はどうしても欲しいとお願いして排卵日に私が誘っての形でした。 >肌のふれあいがないまま年月がたち、2年ほど前からは会話も少なくなりました。 >お互いに夫婦間の危機を感じ、どこがいけないとか何度か話し合いをしました。主人は元々自分から積極的にコミュニケーションをとる方ではないのですががんばって話かけてくれたり、子供の事にも関心を持ってくれたり…仕事もがんばり、家事や私のする事にも文句は言いません。 >しかし、何をされても既に愛情が冷めてしまった私がいます。 育児中に旦那様が質問者様の誘いを断っているようですが、夫婦関係が良好であれば、愛する妻に対して「めんどくさい」などという言葉は出てきません。思いやりのある言葉や質問者様を気遣う言葉が出てくるはずです。そして、会話も少ない。何度かの話し合いの結果、旦那様は旦那様なりに夫婦関係修復に取り組んでいる。しかしながら、何をされても既に愛情が冷めてしまった質問者様がいる。こんな状況で、セックスすることはできるのでしょうか？ 限られた情報のなかでしか推測できないのですが、質問者様のところはセックスレスを解消するよりも、まずは夫婦関係を修復されることが先決であるように思えます。半年前から夫婦関係の修復に取り組み、数日前に修復宣言（根拠は約2年間のセックスレスを解消）した今日の私たち夫婦から見て、そう思えるのです。そうではなくて、夫婦関係が良好であるにもかかわらず、セックスレスであるということであれば、話はまた変わってきますが。。。 あと、私としてもやはり、ほかの質問者様もおっしゃっておりましたが、旦那様の本心が知りたいです。 >自分とのセックスは諦めてくれ、セックスをしたいと思う性分ではない。 というのが本心であるのか？それとも、質問者様には言えない何か別の理由があるのか？それを知ることができるのは旦那様のパートナーである質問者様しかおりません。質問者様が旦那様に対して既に愛情が冷めてしまったように、旦那様も質問者様に対して既に、いや、とうの昔から愛情が冷めてしまっているのかもしれません。 可能なかぎり、可能性があるかぎり、夫婦関係は修復すべきです。そうすると、事態は一変するかもしれません。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない」。これは、私の夫婦関係修復・セックスレス解消作業から得た教訓です。可能なかぎり、どうか前向きに。 この場をお借りして、No.10（kadowaki）様に以下の2点についてお聞きしたく存します。その理由は、No.10様の立つ位置・視角（いわゆる価値判断）が明示されていないために、No.10様のおっしゃる内容を私は今ひとつ理解できないでいるからです。正直に言いますと、何を言いたいのかがよく分かりません。No.10様の価値判断をお教えくだされば、No.10様が言いたいことへの理解が進むと思います。なお、No.10様がおっしゃる内容は、人間の数だけ存在する価値判断のうちの1つによって導き出されたものです。人それぞれの事実認識は価値判断と独立ではあり得ません。セックスに対する考え方にしても、No.10様が例に挙げられる婚姻制度にしても、「高精度の避妊手段の普及」にしても、人それぞれの価値判断によってそれらの解釈は千差万別です。 (1)No.10様はセックスは好きか？それもと嫌いか？あるいはどちらでもないか？ (2)No.10様は、奥様からのセックスの誘いを拒否する人か？それとも奥様にセックスを拒否される人か？ ちなみに私ですが、私はセックスが好きです。妻もセックスが好きです。夫婦関係が険悪のときには、お互いにセックスを拒否しました（といいますか、そんな状況でセックスしようとお互いに考えもしませんでした）。今はお互いに求めあっています。
noname#140174
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結婚して１５年、４２歳の主婦です。子どもは一人います。 新婚２～３年は普通にセックスがあり、とても幸せを感じて暮らしていました。 そのうち、主人の仕事が忙しくなり、１年に１度とかのセックスが数年続き、私も、寂しさや愛されなくなったのかという不安から、「どうして？」と真剣に話し合いを求めた時期がありました。 しかしこの話し合いも、彼から「プレッシャーだ。」と言われ、それからは自分から何も言えなくなってしまい、待つことしかできなくなり、全くのレスが３年続いて、１度のセックスで子どもができました。 その子どもも今８歳です。子どもが生まれてからは１度のセックスもありません。 その間、夫に手紙を書いたこともあります。返事はありません。 私には持病があり、医師から「子どもを産むなら、４０歳までがリミットです。」と言われたため、第２子を希望して夫に相談しても、何のアクションもどうしようと言う意見もありませんでした。 しかし、夫は子どもには優しく、子どもも父親の事が大好きなようですし、ギャンブルや浮気、暴力などは一切ありません。なので、私も自分のしたい事をして、人生を過ごそうと諦めていました。 しかし、最近、ママ友達から、ピルを飲んでたりとか、３人目、４人目妊娠、出産の話を聞く事が多く、このままスキンシップもまともな話合いもできない幼稚な夫と暮らしていく事に疑問を感じ初めています。 子どものため、別れず我慢すればいいと、思ってきましたが、やっぱり、女として見て貰えない寂しさが沸き起こってきます。 子どもが自立できるまで、自分を抑えて我慢するべきと思ってきましたが、離婚する事はできるでしょうか。それとも贅沢な悩みなのでしょうか？ セックスを夫としたいとはもう思えません。 皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
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- 夫婦・家族
- セックスレスです。離婚するべきですか？
私29歳、主人30歳。結婚して3年目ですが、2年目頃よりセックスレスの状態です（夫から求められなくなりました）。結婚前は週3～4回あったのが昨年あたりからは月1回（私から「排卵日かもしれない」と言えば「じゃあやっとくか」みたいな感じ）です。主人は仕事人間で朝早く夜遅いので、疲れているのだろうと思って我慢してきたのですが、私がいないとき、先に寝たときなどにはエロＤＶＤを観て一人でしているようです。・・ということから、主人は疲れにより性欲がなくなったわけではない、ということを知ってしまい、それ以来、私を女としてみてくれないことにみじめな気持ちを抱きながら日々すごしています。現在私は子宮内膜症の治療中で、治ったら子作りの予定でいますが（主人は子供を欲しがっています）、最近、私としてはこのままセックスレスの状態が続いていくのであれば、子供がいない今のうちに離婚したほうがよいのではないかと考えています。以前、主人が私に内緒で女友達（浮気などではなく、長年の付き合いの子）と遊びに行った事があり、そのときすでに現在のようなセックスレス状態だったため、主人の気持ちがもう信じられず、離婚届けをたたきつけたことがあります。その時の話し合いでは、セックスレスのことも含め、なんとか信用を取り戻すよう努力するとのことで、様子をみることにしました。（が、あまり改善されていません。） 私としては、セックスは愛情表現であるべきだと思っていますので、今とても惨めな気持ちと、腹立たしさとで、上手く主人と接することができません。このまま一緒にいても夫婦としての意味が無いように思えます。離婚したほうがよいのでしょうか。
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夫とは結婚3年ですが、結婚当初からのセックスレスで3年経ちます。ここでも愛情を感じない、愛情を表現してない、という相談をたくさんしてます。 結局、夫は話をしない愛情も表現しないタイプです。 まだそれだけならいいのですが、いちゃいちゃもハグもキスもありません。 部屋に行くと出て行けと言うし、ひじで払われるので基本いちゃいちゃもなくなりました。 衣食住はあって、言葉での愛情表現や、セックスがなく、もうあきあきして、 離婚をすることを考えている言ったときに、改善できるのかと聞いたら、 離婚する位ならセックスするというのです。 しかしセックスレスで妻がさみしい思いを3年も直視してなかったのは優しくないと思いますけどそこは許せますか。 離婚するならやる＝義務。義務のセックスしても面白くないって予想するけど、やる価値あるでしょうか。 そしてこの質問の1番聞きたい所はここなのですが、 彼が今更なんでセックスしてもいいかってことは、最近私がダイエットして、55キロから50キロに落として、 お腹の肉が無くなって来たからと言います、気持ちの半分は体型がまだセックスできるようになったからと言うのです。 セックスは愛情を確かめるところじゃなくて性欲なのですか。 相手を知りたいとか、理解したいとか、愛したいじゃなくて、性欲の一環として捉えているのですか。 そうすると、私のほしいもの＝愛って結局はセックスしても得られないということになるでしょうか。
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- 夫婦・家族
お礼
回答ありがとうございます。 その通りかもしれません。夫婦仲が冷めたのはセックスレスが原因と自分の中で自分は悪くないと正当化していた部分がありました… 自分が変わらなきゃ相手も変わらない…視点を変えてみます。 夫婦仲を修復された方のアドバイス骨身に染みました。 ありがとうございました。