40代半ば男性 結婚願望？

質問

私は、31歳　未婚。　彼は44歳　バツイチ　子なし。

初め会った時から、波長が合い、彼の方からすごい勢いで押されて、出会って1週間で付き合って、「好き」とお互い確認してから、彼の家に行ってお泊まりをしました。

彼は付き合うという言葉が今までなかったみたいですが、私が付き合うという形を取ってもらいました。

そして、付き合って2週間で過去のことから悩んできたことをいろいろぶっちゃけられました。
実は寂しい時とかある人なのかなって思いました。

メールも毎日くれるしラブラブなのですが、展開があまりに早く私が戸惑ってる状態です。
40代でモテてきたので、私も今までの女性と同じなのかなって不安です。
今まで何人も付き合ってきたみたいだし、女性関係は多いと思います。
いつも年下女性と付き合ってきたような気もします。

私的には、やっぱり好きなので結婚できたらなぁって思います。
40代半ばともなれば、モテてきた男性でも結婚願望はあるものなんですか？

付き合う前、2回くらい「結婚願望はあるのか？」と尋ねられて「すごく結婚願望あります!!」と言ってるので一応、前提で考えてくれてるのかなと思うのですが、なんか結婚や家庭に冷めてる部分があって結婚願望があるのかよく分かりません。

よく覚えてないのですが、親の話題の時、「40代・バツイチいいの？」みたいなことも言われたことがあります。
これって結構、私を結婚対象に見てもらえてるのですか？

それとも、この早い展開や自分のことを話してくれたことも　この世代の典型的なやり口ですか？

40代男性の結婚願望はどのようなものなんですか？
どうしたら結婚したいと思ってもらえるのですか？

教えて頂けたら嬉しいです。

回答No.3

noname#159989 · ベストアンサー

私は女性なので男性の気持ちはわかりませんが少し似た状況だった友人がいるのでお話させて頂きます。

彼女と彼が出会った時、ちょうど二人とも今の質問者様達と同じくらいの年齢でした。
お互いに未婚で、彼の経営する小さな会社に彼女が入社し、しばらくして二人の付き合いが始まりましたがその時の展開は早く、早々に同棲に至りました。
彼に女性経験が豊富だったという話は聞いてません。

お互いに年齢も年齢なので当初は結婚を意識していたようです。
彼は結婚したら家を買おうとか、ご両親に挨拶に行かなきゃね、と言っていたと。
彼女も子供を持つ望みを持っていました。
ただ社長と社員という関係だったので会社の人の前では関係を隠していました。
しかも彼女の仕事ぶりを彼はかなり頼りにしていたので結婚して家庭に入られると困るという事情が。
彼女としてはできればそうしたかったようです。
仕事の忙しさにまぎれ二人の結婚話はなかなか進みませんでした。

そして、それから１５年という月日が経ってしまいました。
状況は何も変わってません。
彼はついに未だ彼女の両親に挨拶に行ってません。
二人して会社と自宅マンションの行き来を繰り返す生活。
実質は夫婦同様の関係でありながら籍を入れることもしてません。
年齢的に子供をもつ事ももう無理です。
事実婚と言えば聞こえが良いようですが、正直言って私には彼女が都合の良い女になってしまっただけと思います。
他の友人達も本人には言えないもののそう思ってます。

彼女いわく彼の言い分としては、経営者である身なのでいつ会社がどうなるかわからず多額の負債を負う事もあるかも知れない。
そうなった時に籍が入っていれば妻である彼女にも負債が及ぶ。未婚であればそれを逃れられる、と。
それはそうかも知れませんが、だから結婚はしない、という筋は通るのでしょうか？と疑問です。
それを許諾してる彼女の気が知れませんし、一人娘がそんな状態で両親はどう思ってるのかと疑問です。
会社社長と言ったって特別贅沢な暮らしができてるわけじゃありません。
それでも好きならしょうがないのかな。彼女の人生だから口出す立場じゃないな、と静観しています。

女性でも男性でもそうですが、とくに男性は長年一人でいると結婚が億劫になるところはあると思います。
自分の家庭を築きたいという願望より仕事や自分の自由が勝ってしまうんじゃないでしょうか。
ご質問での彼も、結婚したい気持ちがないわけじゃないと思います。
でもそれが一番とか全て、とは考えていないのでは？と。
結婚したければ少し強引にでも話を進めないとうやむやになってしまうかも知れませんよ。
ただお付き合いが浅いと見切り発車するには勇気が要りますよね。
モテてきた男性が年貢の納め時とでも観念してくれるのかどうかは、あなた次第、これからの関係次第としか言えませんね。

お礼

全くその通りでした。
1人が長すぎて気楽なんでしょうね。
もう億劫とゆーか。
恋愛がしたいだけの人でした。
私の努力で、相手が変わり2人で築き上げ、向き合いましたが、私が嫌になり別れました。
結局、都合のいい女になって欲しいのが分かりました。
ありがとうございます。

回答No.5

bikkurapon

他の方もおっしゃってましたが、
私も、「40代、バツイチいいの？」の部分は
「親が許すわけないでしょ。ぜったに結婚は無理だよ」
と言っているような気がします。
私だったらそう解釈します。

29歳の時に36歳のバツイチ男性と付き合ったときもそうでした。
「おやじに会って（母親はすでに他界していた）」
と言われたのにドタキャンされるし。
「離婚はもうこりごり」
という話をさんざん聞かされたし。

離婚した友人も、「結婚には二の足を踏む」と言ってました。
実際、「離婚」となれば「別れる」わけですから、
どちらかに未練があるとかなりの泥沼。
「精神的にもへとへと」

なので
「結婚するのがメンドクサイ、このままでいいじゃんと思ってしまう」
そうです。

もう31歳でしょう？
離婚歴のある方も視野に入れるのは良いことだと思いますが。
現状に満足してる人を説得するのはかなり難しいはず。

彼オンリーにならず、婚活は続けた方がいいですよ。
そのくらいの気持の余裕はあると思うし（10代のようにぞっこんラブでもないでしょう）。
決して裏切りにはならないと思います。
ご自身のために賢く行動してください。

お礼

その通りでした。
結局、結婚願望はあるけど、結婚したいかって言われたらあんまりっぽかったです。
お別れしました。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#144293

私も彼のプロフィールとそっくりです。歳もバツイチであることも。

恐らく、一度失敗をしているということは、もう失敗は出来ないのですから、結婚願望があるなしではなくて、結婚自体に躊躇してしまうのではないでしょうか。つまり、恋愛は問題はないのですが、恋愛の先に結婚があるとは考えていないのです。
文中にそれを表しているところがあるのですが、彼が「４０代・バツイチいいの？」って尋ねてますよね。これは、質問者様を結婚対象にしているというよりも、「４０代・バツイチだから結婚しないほうがいいよ」と言っているのではないでしょうか。要は、けん制しているのです。私が同じことを言えば、こういう意味になります。

で、どうしたら結婚したいと思ってもらえるかですか？ もうこれは彼の中の問題であって、質問者様が頑張ってどうにかなるものでもないような気がします。押すほどに逆効果と言うか…。

唯一、彼が質問者様のことを結婚の対象としているのだとすれば、それは、質問者様となら何の障害もなく、自分は幸せになれて同じ失敗を絶対にしないと確信した場合でしょう。

質問者様も３１歳。彼とズルズルとした関係を続ける前に、しっかりと見極めておいた方が良いと思いますよ。

お礼

その通りでした。
結局、恋愛がしたい人でした。
お別れしました。
ありがとうございました。

回答No.2

blazin

真実は。
今ここで急いで何かを導こうとするのではなくて。
今後の二人のコミュニケーションの中で。時間の中で。積み重ねの中で。
丁寧に感じていく、伝えていく部分なんじゃない？
勢いで「形」から入ってしまったからこそ。
その形に負けない「中身」が大事になる。
よく分からないと。
それは当たり前なんだよね？
お互いに全部分かち合えていはいないから。
貴方はまだ彼そのものを感じようとしているのではなくて、
彼の「ような」人、彼の「ような」４０代男性と。
一般論から真実を引っ張ろうとしているじゃない？
それは無理。
彼は彼だから。
個性がある彼だから。
その彼「そのもの」を貴方自身が貴方「そのもの」として感じていく。
それが「双方向」のコミュニケーションでしょ？
疑問符が付くのは自然。
ただ、それを急いで解決したり、答えを探そうとするのは「不自然」。
何故なら導けるだけの二人の足元がまだ無いから。
それが「これから」の交際でしょ？
先の事云々を考える「以前」に。
今の二人が充実していかないと。
今の二人が丁寧に積み重なっていかないと。
「今」の積み重ねが照射された場所が「未来」。
焦る必要は無いんだと思う。
どうしたら？という部分も。
これから丁寧にコミュニケーションしていく中で導いていく事。
貴方もパートナーなんだから。
関係性の担い手なんだから。
凄く「合う」なと感じる部分から入った関係。
でも「違う」部分も沢山ある関係。
人生のステージも違う。
それをお互いに理解を持って受け止め合っていける二人こそ。
理解の上に心地の良い「足元」を導いていける二人こそ。
貴方が考えるような「建設」的な将来も見えてくるんだからね。
貴方の彼なんだから。
貴方が一番の理解者にならないと。
そして貴方自身の一番の理解者になってもらわないと。
13の差は関係無い。年齢は数字。
「二人」で丁寧に創り上げていけば良いんだと思う☆

お礼

ありがとうございました。
私も全く共感です。
2人で築き上げることが大事ですよね。
私の努力で相手がかなり変わり、築き上げるようになったし、向き合うようにはなりましたが、結局、結婚が見えなかったのでお別れしました。
ありがとうございました。

回答No.1

toshipee

要は「これだけ忠告したから、後は君の責任だよ」ってことだ。バツイチってのは、一度好きになったヒトを捨てたんだから、家庭を作るのは得意じゃないことは確か。先手を打ってるんだよ、責任問題として。
　で、俺は基本的にバツイチは勧めん。

お礼

全くもってその通りでした。
私もバツイチはお勧めしないです。
先手を打ってるってゆーのすごく当てはまってました。