姉について、その後

質問

出来れば、以前の質問(http://okwave.jp/qa/q6772613.html)を読んだ上で、
こちらの質問を読んでいただけると、助かります。

姉と、メールで大げんかをしました。

姉は、最近、親戚の人間関係の話ばかりで、
ただ出来事があったという報告に加えて、
「誰々は何々だから何々だったんだろうね」という憶測がいつも入っているので、
ほとんど親戚づきあいが無い私は、ほんとに分からないし、興味も無いので、
その話をメールで見るのも苦痛でした。
しかもいつも少し攻撃的で、どうしても相手を見下したい感じが見て取れました。

初めは、噂好きの主婦みたいな感覚なんだろうなと思っていましたが、
親戚はほとんど親ぐらい年上なので、あんまり首を突っ込まない方がいいんじゃないかと思い、
メールもしました。

けれど、全くやめる気配はなく、
ある日、「ある親戚が、mage0821のことを笑っていたから気をつけてね」
というメールが来て、一体どういうつもりかと思い、
「私のこと笑っていたのを聞いてどう思った?」と返すと、
「どう思ったと言われても」と返ってきたので、
「私が馬鹿にされていても平気なんだね」と返しました。
「馬鹿にしているのはあなたたち(私と母)の方よ、さよなら」と返事が返ってきたので、
私は我慢ならなくなり、今まで、反発されるのが怖くて言わなかったこと(仕事や祖母のこと)を、
最後のメールのつもりで送りました。
すると、「親と離れて暮らした自分の気持ちはあんたには分からない」
と返ってきました。

うちの家は複雑な家庭環境なので、気持ちは分かるけれど、
肉親である祖父母に育ててもらったのだし、
今更どうにもならないことを今言っても仕方が無いし、
親と離れて暮らして傷ついたから、何をしてもいいのかと思うのですが・・・。

今まで、病気でも姉は私の姉であることには変わらない、と思い、
何があっても姉の味方になるつもりでしたが、とてもイヤになって、
将来、母が亡くなっても葬式には呼びたくないほど、イヤになり、
もう一生関わらない決心をしました。
以前も、私がコンプレックスに思っていることを話題にして、
笑うというか、「どこのおばさんかと思ったら自分の妹でびっくりしたー」と言ってきたりして、
ずいぶん傷ついたので。

ただ、心配なのは、姉と一緒に暮らす祖母です。
姉は祖母に手を上げたり、物を投げて壊したり、
祖母が足が痛いと痛がっても、うそだと言ったり、家事をさせたりします。
けれど、祖母は姉に面倒を見てもらいたいため、我慢しています。
デイサービスの時だけは、楽しそうなのが救いです。

姉、祖母、母、私、みんな一緒に住めれば、こんなことも起きないのかもしれませんが、
姉と祖母が暮らしている土地は、不便で仕事も少ないため、住むのは難しいです。
電話で、祖母の様子を知りたいのですが、電話をして祖母と話していると、必ず姉が側で何か言い(自分の悪口を言っていると思っている)、
祖母は思ったことが言えません。
手紙を出したとしても、きっと、姉に読まれると思います。
母は、かわいそうな子だと言いながらも、私よりも以前から、お手上げ状態です。
けれど私は、もう田舎には帰れなくなるぐらいのことを、姉にメールしてしまいました。

姉は、病気だから攻撃的なのでしょうか。
せめて祖母に危害が行かないようにしたいのですが、何か方法はないでしょうか?

何も無い、という回答でも構いません。
気持ちの整理が付かず、誰にも相談できないので切羽詰まり、支離滅裂な文章になっていますが、
読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.2

yhy01535 · ベストアンサー

初めまして。
　前回の質問に回答したものです。

　前回は書かなかったことを、書きますね。うちの弟は統合失調症です。私は結婚して都会に住んでいるので、年老いた父（年金収入）と弟（障害年金とバイト）が一緒に暮らしています。

　私のうちもたまに「親父の葬式出したくない」とか、電話がかかってきますよ。でも、まぁーその時は「うん、うんわかった」と言って相手にしません。

　弟も父に家事をやらせているようです。でも、父は弟が不憫で仕方ないらしく溺愛しています。私から見ると「弟、家事やれよ」と思いますが、父は自分が世話したいようです。
　だから、二人の関係は放っておくしかないんだよなぁって思っています。

　ここでのアドバイスの正解は「放っておきなさい」だと思います。

　ですが、私は弟が発病した時、弟を田舎に連れて帰り（母には連れてこなければよかったのにと言われました。今でも腹が立ちます）、田舎の精神病院へ連れて行き、先生に診てもらいました。症状が安定するまで、つきっきりで看病しました。

　両親はその間、自分の不運を嘆くばかりで何の力にもなりませんでした。

　担当の先生が名医で、弟もアルバイトできるまでになりました。

　弟が仕事に就いた時、私も肩の荷が下りた気分でした。発病からこれまでは弟のための人生、これからは私のために生きられると思いました。

　3年くらい、かかりました。

　あの3年間があったから、今「放っておく」ということができるんだろうなぁと思っています。

　お姉さんは病気の治療をしているんでしょうか。医療費が1割になる自立支援は使っていますか？障害者手帳は？障害年金は？

　それ以前に、家族がお姉さんの担当の先生に話を聞いていますか？

　うちは母が病気だったので全部私と父がしましたが、ですが本当ならお母さんの仕事です。

　あなたのお母さんに、長女は統合失調症であり、誰かが治療に協力しないと良くならないと言わないといけないです。気に入らない娘だからと言って、親の義務が無くなるわけではないんです。

　親族の悪口をメールしてきたのは、明らかに統合失調症の症状です。私なら怒る前に、「ああー、まだ病気が悪いんだ」と肝を冷やすと思います。

　私の場合は弟だったので、年下だし子供の時からかわいがってきた子でした。トピ主さんは相手がお姉さんだから、妹の言うことは聞いてくれなくて、大変かな。

　とにかくお姉さんを病院へ連れて行き、医者と連携を取ること。それはお母さんの仕事です。

　統合失調症は、薬が今すごく発達していて、適切な治療をすればすぐに良くなりますよ。

　おばあちゃんはお母さんの母親ですよね？おばあちゃんのためにも、お母さんにお姉さんの治療に積極的になるよう勧めてみてはいかがですか？

　たびたび言いますが、この質問の本当の正解は「放っておく」です。お姉さんも成人、あなたも成人なんですから。

　だからと言って、病気で苦しんでいる人を放っておいていいんでしょうか。家族なのに。

　なぜお母さんが本気を出してお姉さんと対決しないのか、そして治療を勧めないのか、私は腹が立ちます。あなたの大事なお母さんなのに、ごめんなさいね。

　あとは、トピ主さんの判断にお任せします。

お礼

弟さんのこと、書いて下さってありがとうございます。
親身になって、看病されたとのこと、大変だったと思います。

私の母も、統合失調症に30代の頃にかかり、
子育てしながら、仕事しながら、治療した、という自負心や、
同じ家から(というか親族含むうちの家系)から、また精神病者が出たなんて、
恥ずかしいとか情けないとかいう気持ちがあるらしく、
姉に対しては、すごく厳しいのです。
そうでなくても、姉と一緒に住みだした頃から、母は姉に厳しかったです。
けんかをすると母は烈火のごとく怒りますが、
姉は私ほど反抗できない性格なので、私が母に、姉にきつく言うのはやめて!　と言うこともありました。
仕事や、母の厳しさがストレスになったんだと思います。
でも、病気だと気づき、病院に連れて行ったのは母でした。
会社の傷病手当?　などの手続きなども母がしていました。
しばらくして、親戚の一人が、母と姉を一緒に住まわせたら、病気が治らなくなると言い出して、姉を田舎に連れて行きました。
それからは、薬もちゃんと飲み、症状も落ち着いてきて、資格を取り、再就職もしましたが、
今度は夜勤や、仕事を頑張ろうとして余計な気を遣ってしまい、病気が再発→辞める　が二回ぐらいありました。

母は自立支援手帳?　を持っているので、そのことと、障害年金、手帳のことを姉に勧めていましたが、
何度言っても姉は頼りたくないとつっぱねるので、言わなくなりました。

病院は、月一で通っていますが、
薬を飲んでいると、妊娠できないから結婚もできないぞ、と祖父に言われたこともあって、
自力で治そうとして薬を飲むのをやめたり、量を調整したり、市販薬や漢方薬に頼ったりしていました。

(母にちゃんと薬を飲んでいるのかと聞かれると、
飲んでいるとは言うものの、帰省した時に母が聞いてみると、
自分で量を調整したり、飲まない時もあるというのがばれて、母に怒られることもありました。
私も、ちゃんと飲んでる? と聞いて、ちゃんと飲んでない時は、飲まないと、と言いますが、あんまり聞いてくれてないかも・・・)

でも、年頃になったら結婚していない人でも、
どこかから親とか誰かがお見合い話でも持ってきて、結婚できるものだ、
なのに私は祖父母と暮らしているからチャンスがない!
結婚できないのは祖父母のせいだと腹を立て、祖父母とケンカをしていたので、
母が、結婚したかったら自分で相手を探せ!　と言うと、それに対して腹を立てたり、
仕事のことについても、母がどうなの? と聞くだけで、ものすごく怒るのです。
家で転び手首を骨折して、もうリハビリも行かなくて良くなったから、
そろそろ仕事を探さないと・・・と言えば、骨折した女に仕事させようとする会社はない、と言い張ったり・・・。
とにかく、母と姉はすごく相性が悪いようで、ケンカをすると、
例えば、姉が、「母が年老いても、面倒は見ません。さようなら。」みたいなメールを送ってきます。
そのさようなら、という言葉に母が激高して、「もう自分の子とは思わない」と返せば、
「私も親とは思ってません」と返ってくる、そういう状態なので、
母に治療に関わってもらう、というのは、すごい難しいと私は思います。

自分の思うような人生が送れていないことに対するストレスがあるんだと思います。
私と母が一緒に暮らしたこともねたまれています。
(母は一緒に暮らしたかったけど、祖父が二人育てるのは無理だろうと、姉を勝手に引き取った)

姉からは、一日経って、ごめんね、とメールが来ましたが、
・親戚のことに首を突っ込むのは、祖母のためで、親戚の機嫌を取らないといけないから
・大きくなったmage0821を母が抱っこしているのを、私はただ見つめるだけだった
と書いてあって、
だからといって何してもいいのか、と返事をしたかったですが、
また色々返ってきそうで、返事は返していません。

何か、いっぱい事情がぐちゃぐちゃしていて、今は、
本人さえ、まともになってくれれば、という思いだけです。
長すぎるお礼文になってしまいましたが、二度も回答していただいて、
本当にありがとうございます。
ダメ元で、母に、姉が通う病院の先生に、話を聞いてみるとかできないか、
聞いてみます。

回答No.1

BODYCHANGE

病気だから

と、理由で我慢出来るなら自分としても気持ちが楽なんですが、病気の為酷いことを言ってると分かっていても腹が立つことがあります。

病気だからと思えば腹が立たない人は、生まれながらにそうなんだろうなーと思います。
そんな自己啓発の本を読んでみた所で自分の本性は変わらない気もします。

結局は自分の事は自分と向き合って自分で解決法を見付けるしかないような気がします。
回答でも励ましでもなく、独り言になっちゃいました(笑)

お礼

そうですね・・・
本当は、自分のことは自分で、だと思います。
私自身もそうしてきました。
けれど、姉は今、向き合えていないんだと思います。
望むことが出来ていないのは、周りのせい、という感じで・・・。

長い文章、読んでいただいただけでも、気持ちが救われました。
ありがとうございました。