- ベストアンサー
離婚した方がいいか？
- 離婚を考える理由は、不妊治療に無関心な旦那との性格の不一致。
- 旦那の考えは、今は子供が欲しくないけど、いずれ欲しいそう。
- 私は39歳で、一緒に治療を考えて欲しいが旦那に協力してもらえない。
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数0
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
５０歳の バツ一の オジサンです。 これまでの 返答を、全て 拝見しました。 来るとこまで、来てしまった . . . . . . . という感じですねぇ。 もう、ここまで来ると 『 誰が何と言っても、後は “離婚する” しかないでしょ。。。。 』 不妊治療のことは、単なる きっかけに過ぎず、 本当のところは、 『 旦那さんが、 saar707さんの “苦悩する” 姿を 受け止るまでの “度量” を持っていないこと 』 が 最大の要因で、 きっぱりと 別れた方が良いと思います。 私自身の経験から言っても そうです。 妻は私のよりも、１０歳も 若く 大恋愛の末に 結婚しました。 そんな 私達でしたが、結局は saar707さん ご夫婦に同じく 最後は すれ違いの 生活で 離婚しました。 妻 曰く、、、、 『 あなたは、私が いつも “いて欲しい” と思う時に いてくれないない。 』 だから、 『 いつも 頼りにできない . . . . . . . 』 そう言っていましたよ。 今になって 振り替えると、結局は 『 妻を “一人ぼっち” に追い込んでしまった 』 と 反省しています。 状況は saar707さん ご夫婦に 完全に 同じ ですねぇ。 だから、別れてみたら どうでしょうか？ そして、別れてみると これまた 世の中が 新鮮に見えて なかなか いいものですよぉ。 そこで、お互いに じっくりと “頭” を冷やせば いいんです。 それでも、まだ お互いに 引き合うものを感じるなら その時点で、復縁すれば いいと思います。 結婚には やり直しが利くように、 離婚に だってやり直しが利くんですよ。 こんな、私達 二人ですが、 間もなく “復縁” します。 だから、この際 別れてみれば いかがでしょか？ それを、強く お勧めします。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 話は、全く変わります。 他の回答者様の 意見も含めて だいぶ 不妊に 関する知識が乏しいようです。 不妊クリニックでは、希望の意味も含めて 敢えて 良い事しか 言ってくれないのかも しれませんが、 かなり 間違った知識が 蔓延しているようです。 特に 旦那さんの 知識は、致命的に 欠けて います。 まず、“人” という しゅ （ ＝ 種 ） ですが、 妊娠に適している 年齢は １０代後半 から ２０歳 まで です。 成人式を迎えられる 健康な お嬢さんには、殆ど “不妊症” の 女性はいません。 その一方で、女性も ３０代に入ると 早い人で ３２歳くらい から 健康な女性でも 娃孕性 （ にんようせい ＝ 妊娠できる能力 ） が 乏しくなります。 多少の 個人差はありますが、３５歳 を境目に 急激に 妊娠しづらくなります。 特に この境目の 『 １年間 』 というものは、極めて 重要です。 それまで ゆっくりと 進んでいた 子宮の老化が急激に 時計の針を 早めます。 よく、芸能ニュース や 著名人が ３０代後半で お子さんを 授かたっり、 あるいは ４０歳で おめでた . . . . . . . と、報道される度に、 皆さんは ゆっくりと構えてしまうみたいですが、それは 大きな間違いです。 つまり、３０代後半の女性では かなり厳しく、４０歳を 過ぎたら 間違いなく アウトです。 と、書くと 極めて 稀な レアケースを取り出して、私の知人 . . . . . .が と言ってくる人もいますが、そんなに 甘いものでは ないんです。 ちなみに、私の実母は 祖母が ４５歳の時に 産んで おりますが。 と言うことで、 決して 希望は 捨てては いけませんが、 相当な 覚悟を持って不妊治療に 臨む必要があります。
その他の回答 (8)
- momonnga44
- ベストアンサー率11% (34/306)
離婚で正解だと思います。 もう夫が先に離婚を考えている様にも捉えられる反応ですよ。 妻は不妊治療が必要だけど協力しない、数年後に欲しい時に作る。 これは年下夫が、今は夫婦で居るけど治療に大金はたくのは嫌だから、数年後に新しい妻に子供を産んでもらえば良いと思っての発言です。 愛されていませんね。 治療に非協力的なのは今、治療しなくても妊娠出来る再婚相手を探せば良いと呑気に考えているからです。 今離婚ないのは妻が再婚してあっさり治療に協力的な男と再婚されて子供を産んだら自分の立場がみじめだからと考えるからです。 男を見る目を養う事です、子供が欲しいなら今の夫は捨てること。
補足
回答ありがとうございます。 子供が欲しいので、今の夫とは別れることにしました。 もう間に合わないかもしれませんが、あと数年のチャンスにかけてみます。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
不妊治療に対して理解が無いという理由で離婚したとして、その後は、あなたはどうするんですか？ 新しい結婚相手を見つけて、また、その人との子供を欲しいと思い結婚するとしたら 今以上の苦悩になりそうです。 ４５まで大丈夫なんだよな？の彼の知識の無さを改めるには、専門の医者から彼に言ってもらうしかないです。 どうしても絶対にあなたが「子供欲しいんだ！」と願うならば、これは夫婦の問題なので あなただけが頑張ってもイライラ変になります。 だから最終宣告として、二人で医者に行き、不妊治療の「年齢のリミット、危機」を説明してもらいましょう。 それでも彼が協力しないのならば、もう彼は子供は欲しくないという事だし、その時にあなたが 「この人とはもう無理」と思えば離婚。 でも「子供いない人生で楽しくやろう」と気持ちを変えたら、彼ともうまく行く可能性はあります。 子供に関しての温度差が彼と、ありすぎるんだと思う。 「こんなことで離婚を考えている私はおかしいのでしょうか」 別におかしくはないけど、離婚した後が、今よりも良いのか、そのほうが希望もてるのかが問題です。
補足
回答ありがとうございます。 45歳まで大丈夫、という知識はほぼ間違っているということも伝えましたし お医者さんにも説明してもらいましたが、今は「他人事」にしか思ってないみたいです。
こんばんは ご主人は きっと 自分の今の生活をかえたくないのだと思います 自然に授かれば 受け入れるかもしれませんが 積極的に自分も行動を起こすことが 面倒なのでしょうね これから 子供が出来るか出来ないかはわかりませんが もしも ご主人があなたの気持ちに寄り添ってくれての結果だったら 二人の暮らしを大切にしようという話にいずれはなるだろうと思いますが ずっと 不完全燃焼のまま今まできたあなたは そのせいで 子供がもてなくなることが 悔しく 情けなく つらいのだと思います あなたの必死さをのらりくらりとかわす夫は 確かに思いやりが足りませんね また お金と暇がかかるのは事実です 子供は 何歳までという決まりはないけれど 年齢が高くなればあらゆるリスクは高まります 自分が産むわけではない夫には そこのところも ぴんと来ないのだと思います あなたの必死さを伝えたうえで 今後を決めてはどうでしょうか？ あなたの夫の言うように いまから 新しく不妊治療に協力してくれるパートナーを見つけて 子供が産めるかどうかは別として 子供はいなくても あなたに寄り添ってくれる方が今後現れないともかぎりません
補足
回答ありがとうございます。 本当におっしゃるとおりです。 旦那の事を知っておられるかと思うくらいです！ 子供はできなくても私の悩みをちゃんと受け入れてくれる人が現れないとも限りませんよね、ほんと。 このお言葉に勇気づけられました。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
おかしくないと思いますよ。 出産はやっぱり女性にとって人生最大の経験ですものね。 人生を左右する事柄に真剣に向き合ってくれないのは、ご質問者様も辛いと思います。 ご質問者様にとって大切なことを真剣に考えてくれないご主人に、愛が冷めてしまっても致し方ない気がします。 離婚を考えてしまう気持ちも良く分かります。 ただ、客観的に見るとご質問者様は一時的な感情で離婚を考えてしまっているようにも思います。 離婚を考えること自体はおかしいとは思いませんが、離婚というのが冷静な判断で下したものなのかというと違うと思います。 正直なところ、離婚よりもっとベストな選択もあるのかなと言う気がしますね。 ご質問者様もある程度そういうご主人の性格を知った上で結婚されたのではないでしょうか？ それが我慢できないのなら致し方ないですが、ご質問者様自身も必要以上にナーバスになりすぎている部分もあると思います。 かといって、わたしも不妊治療をしている夫婦を身近で知っているので、ご質問者様がナーバスになる気持ちも分かるんですけどね。 もっと良く話し合って、ご質問者様が真剣に悩んでいることを理解してもらいましょう。 子供ができるかどうかが問題じゃなく、妻の真剣な悩みに協力してくれないような夫と今後も夫婦としてやっていけるのかどうか、それがご質問者様の本当の悩みであり、根本の問題だと思いますよ。 ご参考まで。
補足
回答ありがとうございます。 私は旦那が仕事大好き人間なので、そこに惹かれて結婚しました。 一生懸命、働いている姿は本当に素敵です。 でも、私がこんな体だと自分でも思わなかったし、そのことに対して見向きもしてくれないことまでは見抜けませんでした。 結婚して５年で最初の２年はそのうちできるだろう、と私も呑気に考えていました。 その後、嫌がる旦那に何度か頼んで病院につき合ってもらう生活が約３年間。その間何度も話し合いをした結果でもあります。 確かにナーバスになってるかもしれませんが、本当に疲れました。 私の真剣な悩みをわかってくれていない気もします。 とにかく自己中なので。
- kocchan8
- ベストアンサー率9% (25/262)
おかしくないです。 ただ旦那さんは40歳で出産育児がどれくらい大変か、わかってないんだと思います。 私は30代半ばですが、若いママさんとはあきらかに体力の差が…ただママ友には40代で出産した人もいますよ！ あと何年治療する、とか期限を決めて、治療に協力してもらったらどうですか。 大変でしょうが、諦めないで頑張ってくださいね。
補足
回答ありがとうございます。 はい、全くわかっていないと思います。 今は自分の仕事のことでいっぱいいっぱいなんです。 治療については、しばらくお金を出したくない、と言われています。 このことも何度も話し合いましたが、考えは変わらないようです。
４０代既婚男性です。 ＞こんなことで離婚を考えている私はおかしいのでしょうか。 おかしくないと思います。 質問内容から、旦那さんは本当は子供がほしくないのでは・・・？ と疑ってしまいます。 旦那さんの年齢は分かりませんが、仮にいま妊娠できたとしても一般よりは遅い子供になりますよね。 ４０代で幼稚園、小学校の高学年の頃には５０代に突入。 なので本当に子供を望んでいるのであれば、協力してくれるはずだと思います。 のらりくらりとして、あなたが諦めるのを待っている気がします。 ＞今、離婚して、治療に協力してくれる男が見つかると思ってるの？ 因みにこの発言、超ムカつくんですけど！ あなたのことを大切に思ってくれていない感じですね。 いま一度、自分たちの年齢(妊娠可能なことだけでなく、２０歳まで育て上げるのに、一体何歳になっちゃうと思っているんだよー！ みたいな)のことを踏まえ相談してみて下さい。 そんな自分も４０代半ばにして５歳の子供が一人おります。 成人する頃には還暦を迎えます。 家族の持ちたいというあなたの願いなのだから、諦めないで頑張って下さい。
補足
回答ありがとうございます。 子供は欲しいと思ってるようですが、行動に出てくれないので口先だけの気もしています。 旦那は私より５つ年下です。 確かに私の事はあまり大切にしてないと思います。 かなり自己中なので。 高齢出産も大変だけど子育ても大変という話も何度もしましたが どうも他人事のように思っているようなので 子供を育てるということをわかっていないのかもしれません。 出産経験のない私が言うのもおかしな話ですが。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
養子をもらえばいいのでは？ どうして「自分の子」というのに、拘るのでしょうか？ 女性なら「子供を育てる」「母親になる」というのは、 ほとんどの方が、神から授かったDNAです。 別に、「血」のつながりにこだわらなくても、子育てはできますよ。 望まぬ妊娠をした人の子供を、育てればいいのだと思います。 私の知人で、貰いっ子した人いますよ。 彼女は一人娘。夫は、婿として彼女の家の養子になってくれました。 ところがどちらに原因があるのかはわかりませんが、子供ができない。 たまたま、未婚で妊娠し中絶しようとした女性と知り合い、 彼女に子供を生んでもらい、その赤ちゃんをわが子として育てています。 出産１か月前から、彼女と生活し、生まれてすぐに 自宅に連れてきました。 彼女との約束は、絶対に親の名乗りはしない、だが、子供の写真は 時々（入学、卒業とかのとき）送る、、ということでした。 かわいらしいお子さんに育ってますよ。 一緒に暮らしてると、顔もだんだん、似てくるような感じです。 縁があってご主人と結婚されたのですから、 離婚はやめて、二人で子育てしましょう。 離婚しても、貴女は夫を失い、子供もできないですよ。 ましてや、女手一人で 子育てはかなりの覚悟が必要でしょう。
補足
回答ありがとうございます。 以前、養子の話を出したことがありました。 でも他人の子供をわざわざ育てる気になれないとのことでした。 既に価値観が違いすぎてる気がしてます。
- dice810415
- ベストアンサー率30% (60/195)
こんにちは。 旦那さんと意見(性格)が合わないのは、 当たり前のことだと思います。 だって、別の人間なのですから。 ただ、質問者様の年齢を考えると、 子供を産む際に不安があると思います。 旦那さんの考え方は、 「まだ、いい」、「45歳くらいまで大丈夫」という 内容なんですよね？ 子供が欲しいということは一致しているようなので、 問題はその時期の食い違いなのだと思います。 高齢出産におけるリスクを、 きちんと旦那さんに説明して、 早い方が良いということを伝えることが必要なのでは ないでしょうか。 離婚うんぬんは、旦那さんが言うように、 これからパートナーを探す苦労を考えるとどうなのだろう というように思います。 旦那さんと、まだ話し合うこと、やれることがあるウチは、 離婚はまだ早いのではないでしょうか。 理想は、医者をまじえて高齢出産や治療のことを 説明するのが良いと思いますが・・・。 今治療や妊娠のことを考えないと、 どれだけのリスクや、時期が遅いかということを、 きちんと整理して説明してみてはどうでしょうか。 それでも向き合ってくれないのであれば、 今後どうしていくのか(離婚を含め)を話す必要があると思います。
補足
回答ありがとうございます。 旦那にはこれでもか！というくらい高齢出産のリスクについて話しました。 でも、所詮、他人事なので実感がないみたいです。 自分は痛くも痒くもないんですから。
補足
回答ありがとうございます。 確かに、一度別れてみるのもいいかもしれませんね。 不妊のことまで勉強になりました。 「ネットで読んだんだけど…」って ryuwdhj3785さんが書いてくださったことを話してみましたが 「ふうん」と本当に他人事のような返事を聞いて吹っ切れました。