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頑固で最悪な性格をどうにかしたい
- 頑固な性格を変える方法とは？年相応の精神年齢に成長したい
- 人の意見を柔軟に受け止めるための方法とは？苦労を減らすために改善したい
- 最悪な性格を３年で改善する方法とは？具体的なアドバイスを教えて
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質問者が選んだベストアンサー
口を閉じる。 黙っていれば書かれていることの半分は解決する。 黙ってらんない？ 口が達者なんでしょうね。 だから、でも だって や、反論や人のせいにする言葉が口をついて出る。 でも、人がしゃべってる時に、意識してわざと口を閉じてみるのをお勧めします。 大体が反論や言い訳って、人の話をさえぎって言うものだ。
その他の回答 (7)
- doorakanai
- ベストアンサー率27% (758/2746)
No,4です。なんだか途中で途切れたまま送信してしまった。 大体が反論や言い訳って、人の話をさえぎって言うものだ。 で、そうやって話の腰を折られたら大抵の人は不快に思うものだ。 だから、これを少し減らせたら少し何かが良い方向に向かうかも。 と書きたかったのでした。 頂いた補足の回答になってるかな？ 程度に書きます。 私はあなたとは反対にあまり口がうまくない、口達者な人には言われ放題の者です。 え？ と思っても反論の言葉が出て来ず、半日や数日経ってから異論の余地のない弁論を考えて 考えたところで時すでに遅く、思い出し怒りが趣味みたいなものだったりした。 知らないところで悪者にされたり初耳な事で責められたりで、悩みもしましたが それでも、言い訳は大嫌いなんですよね。格好良く言うと、私の美学にそぐわない。 結局、あなたのようなのでも、私のようなのでも、あまり変わりがない。 どちらもどこかで損してて、どこかで得してる。 あなたの弁の立つその能力は、何も言い訳や でもでもだって だけにしか 使われないわけではないのでしょう？ なぜ、感情的になって自分自分とまくしたてるのかと言うと、悪者にされたくないのね。 自分は悪くない というのを心の拠り所にして、保険みたいなものがいつでも欲しい。 その拠り所を守る為に、少しでも責められていると感じたら、相手に倍返しする(のかな？)。 こういう人、最早白髪のじいさんばあさんでも、たくさんいるのに なぜ、あなたはこれが良くないと今気付いているのか。 ・人の話を聞くのが苦手ですぐに「自分が自分が」となる ・ネガティブ思考で「どうせ私なんか」とすぐになる ・すぐに「でも」「けれど」と言ってしまう。 こういうのが美しくないと、心のどこかで感じているのでは？ 何かガタガタ言ってる自分が嫌なのと、それは私じゃないとガタガタ言いたいのが 拮抗しているのではないか？ 対自分と対他人、どちらも優先したいけど出来ないから悩んでいるのでは？ 質問の中で2度出て来る 現実味 という言葉 現実味って何だい？現実味のある話って何だい？ 私は17歳の時には彼氏がいたが、39歳の現在、結婚してない上に片思いしてるけどな。 恋は、寝ぼけててもポンと落ちるものです。 マイナス思考な、ネガティブ思考な人間はどこまでも現実主義だと思う。 人の話を絵空事だと断定するのは、現実的には困難。 その人の人生をつぶさに見たわけではないから、判断基準はないはず。 こう考えると、その人の言葉はその人なりの経験と言う名の現実が含まれたもの と、想定出来る。となると、簡単に切り捨てられるようなものではなくなる。 という事は、滅茶苦茶偉そうに言うと一考の価値がある。 こう考えると、とりあえずきちんと聞けるし、きちんと自分で分析出来る。 その結果、捨てるか大事にとっとくかは当然あなたの自由。 相手にとっては、あなたが後でどう処理しようが、まあどうでもいいんだ。 言わなきゃ気が済まない という心情はあなたが一番分かっているでしょう？ ならば、相手が話し終わるまで口を閉じている事も可能でしょう。
お礼
＞そうやって話の腰を折られたら大抵の人は不快に思うものだ。 ＞だから、これを少し減らせたら少し何かが良い方向に向かうかも。 確かにそういう場面は多々合ったかもしれません 改善できたらしてみます ＞なぜ、感情的になって自分自分とまくしたてるのかと言うと、悪者にされたくないのね。 ...その通りです ＞こういうのが美しくないと、心のどこかで感じているのでは？ ここの質問サイトや友人達に指摘されました ＞現実味って何だい？現実味のある話って何だい？ お金がかからない、とか 限りなく成功する確率が高いもの、とかですかね。 ＞その人の言葉はその人なりの経験と言う名の現実が含まれたもの なるほど...まぁロマンチストが空想の励ましで行っている場合もありますが... >その結果、捨てるか大事にとっとくかは当然あなたの自由。 なるほど。 ＞相手が話し終わるまで口を閉じている事も可能でしょう。 少し頑張れそうな気がしてきましたありがとうございます
変えたいと思っている時点で、成長の兆しが見えていると思いますよ。 って、ありがちな言葉ですが。 ことわざって、どれを見ても「あるある！」と大体思えるものばかりですが、反対の意味に取れるのも多いんですよね。 例えば 「急がば周れ」 と 「鉄は熱いうちに打て」 まあ、元になっている事例が違うので真逆とは言い難いですが、要約すると「すぐに叶えようと思っちゃダメ！」と「やることがあるならすぐやっちゃえ！」ですよね。 １９歳でもまだまだだよ・１９歳にもなってダメならもうダメだよ この二つも、どっちもありでどっちもナシのようなものです。 傍から見て、どちらも説得力があるものであっても、自分がどちらに共感するかによっては「それが真実」となる感じだと思います。 で、性格を変えるための具体的な方法ですが… 散々痛い目に遭う・もしくは人を好きになる。併用しても構わないと思います。 自分の性格のせいで痛い目に遭いまくれば、どうしたって自分を改革せずにはいられないでしょう。 ただ、嫌な事ばかりがあると性格によっては途中で諦めてしまう可能性もあるので… 前向きに頑張る手段としては、同性異性どちらでも構いませんので、誰かを大好きになることだと思います。 人を好きになるというのは楽しいことだし素敵な事ですが、良い事ばかりではありません。 時には裏切りと感じることもあったり、自分の感情を押し付けて相手を困らせたり。 しかし相手のことを「好き」と思うからには、何とかして自分を変えて、少しでも相手から好かれたいと思うでしょう。 恋愛が人間を成長させるというのはまさにこのことだと思います。 （恋愛と言いましたが、同性であっても好かれたいと思えば変わる必要があります。） その辺から考えると、質問者さんは周りの人のことが好きで、その人たちと仲良くなりたいと思っている。 だから自分を変えたいんですよね。それで良いと思いますよ。 で、問題は「どうやったら？」ですが… こればっかりは、少しずつ努力をするしかありません。 ご自分の短所を書き出しておられますが、それをひとつずつ解決していくように心がけてみては如何でしょう。 例えば、すぐに「でも」と言ってしまうとのことですが、とにかく一度でもそれを言わないようにしてみましょう。 言葉を発する前に一呼吸置くのもいいかも。 また、すぐ「自分が自分が」となるのも、１日だけ「今日は絶対に人を優先する！」と決めて実践してみるとか。（それで、達成できたと思ったら自分にご褒美をあげるのも良いと思います。パフェ食べちゃうとか） そうやって何か一つでも解決できたら自信がついて、また他の問題を…となるかもしれません。 ちなみに私も質問者さんと似たようなところがあって、大学の時にはあんまり友達いませんでしたが、それから自分を変えるようになったので今では結構人当たりいいですよ。 やっぱりこういうのって一朝一夕では治りませんから・・・ 気長に行きましょう、気長に。 もしこの回答に「でもさ！！」と思ったら、とりあえず今は書かずに、１日か２日くらい日を置いてからコメントして頂ければ…いくぶん冷静になっているかもしれません。 …って、別に私の回答が「良いもの」だとか言ってるわけではないですが… 本当に違うと思ったら、素直に違う！と言って頂いて全然構わないですよー！
お礼
＞散々痛い目に遭う・もしくは人を好きになる。併用しても構わないと思います。 既に今回散々酷い目にあったので質問しました。 ＞ただ、嫌な事ばかりがあると性格によっては途中で諦めてしまう可能性もあるので… もう人間関係向いてないのかと若干あきらめ気味です 正直人間不信になりました。 ＞言葉を発する前に一呼吸置くのもいいかも。 そうですね。実践してみます。
- silkyblack
- ベストアンサー率22% (35/154)
確かに面倒ですね。今まで１９年生きてきて改善されないものに対して３年という期限を設ける時点で間違ってますよ。ここに書き込む前に何度も自分と向き合ってきたはずでしょうに。 残念ながら現状は無理です。今はただ受け入れようね。だって私も過去同じようなもんだからね。 ・とても頑固で他人の意見を聞き入れられられない 頑固かなぁ？私は面倒なので聞き入れません。逆に言えば聞かずして生きてこれてるのでと思ってますけどね。この先苦労する？まだ見ぬ苦労を今から想像してどうするのか？ ・何でもかんでも他人のせいにして精神年齢が乳幼児レベル だって現状は他人のせいで何とかなってるんだもの。逆にいえば自分の責任をとる場面に出くわしてないだけで、生きてれば勝手にそんな事言ってられない場面に出くわすので大丈夫。 ・すぐに感情的になりやすい 感情的になりやすいって、そんなもの文面で誰が把握できるの？しかし経験上で言うなら、１９歳ってそんな落ち着いてる人って見た事無かったけど。 ・その場の空気を読むことが出来ない これはどうにもなりませんね。もう無理です。幾つになっても読めない人は読めません。 ・人の話を聞くのが苦手ですぐに「自分が自分が」となる 苦手じゃなくて大概の人の話がつまらないから。これは仕方ないだろうに。ホントつまらないんだからね。その自分が自分がっていう鬱陶しい喋りを聞いてくれる人もいるよ。 ・ネガティブ思考で「どうせ私なんか」とすぐになる そのどうせ私の理由を更に突き詰めると効果あるかもしれませんね。 ・すぐに「でも」「けれど」と言ってしまう。 あー、まとめて言うと喋り相手がいないだけ。具体的な方法は彼氏かな。誰でもいいよ。 タガの外れた剥き出しの相手と日々喋ってたらある程度の事は一発かと思うので親とか兄弟とかでもいい。 知り合いだったらいくらでも突っ込んでも良いんですけど残念です。
お礼
＞この先苦労する？まだ見ぬ苦労を今から想像してどうするのか？ こういう頑固な人間は社会に出て会社に入ると徹底的につぶされるそうです。 （過去にした質問の回答に書いてありました。） ＞生きてれば勝手にそんな事言ってられない場面に出くわすので大丈夫。 そうですか。いつか逃げられなくなるんですね。 ＞感情的になりやすいって、そんなもの文面で誰が把握できるの そうですよね... >これはどうにもなりませんね。もう無理です。 やっぱりそうですよね。あきらめます。 ＞あー、まとめて言うと喋り相手がいないだけ。具体的な方法は彼氏かな。誰でもいいよ。 私も凄く欲しいです。どうやったら彼氏ができますか？ 出会いがとにかく無くて困っています。
- クールな解説者（@25682568）
- ベストアンサー率13% (8/58)
何と言いましょうか・・・ 人の意見を肯定しない・・聞き入れれない方が 質問して回答を募っても変われないんやない？・・って 思ってしまうのですが。 ここで募った回答で変われるのであれば、１９歳・・ すでに変われてると思いますよ。 自分の行動や言動に責任が持てないから 人のせいにしてしまったりするんやと思うしね。 自分自身がそこまで自分の性格を客観視できるんやったら 自分で意識して我慢することは我慢する・・・ まずそこから始めることやね。
お礼
そうですね。 確かにここで質問しても変われる気があんまりしていません。 我慢の力を養いたいのですが、それも一朝一夕ではないですし... 回答ありがとうございました。
- momo_k_nozomi
- ベストアンサー率36% (19/52)
はじめまして。 ２２歳、高卒OLです。 「人のせいにする」以外全く同じです。 私の場合は、「全部私が悪いんだ」となります。 １０代では彼氏もできませんでした。 「まだまだ大丈夫」なんて平気で無責任なこと言う人には、 （言うかどうかは親しさやその場で違うものの）「でも、あなたは私と同い年のとき、既に付き合ってたことあったでしょ？」「普通の子なら恋愛する時期に入って３年５年、誰からも見向きもされない私が、同じように３年５年するうちに出来るわけがないでしょ」と思いました。 ２２にして、生まれて初めてお付き合いされていただきましたが、私が期待していたものは実現できず、嫌いになったわけではないですが、今週末、別れ話をすることになると思います。 私もそうなので、「最悪な性格を全て」「具体的に」と言う言い方が、やけになっているようなのがよく分かります。 三つ子の魂百までと言いますし、よほど大きな経験がないと無理ですね。 でも、とりあえず「私が私が」さえ直せば（完全になくさなくても控えれば）、社会には出られると思いますよ。 私が出られましたから。 同級生ばかりで、「空気」とかばっかり気にする環境ではなくなりますから。 周りはおじさんおばさんばっかりになって、可愛がってもらえて当時は幸せでした。 けなげに働いたり、下っ端らしく元気に挨拶したりすれば、感情的なのは「若いなぁ」と喜んでもらえるほど。 ただしもちろん、本当に自分で制御が聞かないほどの怒りや悔しさになったら、トイレに駆け込むんですけどね。 それに、そうゆう職場だけとは限らないし。 移動した先の今の職場では、よくトイレで泣きながら頭をドアにがんがんぶつけたり、自分で自分の太ももを殴ってあざを作ったりしています。 苦しいし、辛いし、生まれてきたくなかったけど、それでも、営業用の顔も持ってるし、きちんと正社員として就職して、自分を自分で養えるだけの収入は得られますよ。 「私が私が」の直し方は、「言いたい！！！」と思っても、我慢する、それだけです。 私も自分の考えを持っているので、よく発言したくなりますが、今の職場に来て私の意見など潰されることがよーく分かりましたので、「余計なことは言わない」と決めています。 それが例え余計なことでなかったとしても。だって、余計なことじゃないと思って言っても潰されることが何度もあったから。 もちろん、考える間もなく言ってしまうときもあるかと思いますが、それは仕方ない。 そのときは、受け入れてもらえたら「ラッキー」だし、潰されたら「もう二度と口なんて聞いてやるものか」と逆恨みでもいいから思えばいい。 そんな性格で生まれてきて、毎日辛いですよね。 幸せなことなんてそうそうなくて、あっても数々の不幸とプラマイしたらないも同然ですよね。 お互い、「それでもいい」と言ってくれる人と出会うのを待って、耐え忍びましょう。
お礼
恋愛の慰め、回答者様と全く同じ事を思っていました。 ＞私もそうなので、「最悪な性格を全て」「具体的に」と言う言い方が、やけになっているようなのがよく分かります。 ＞三つ子の魂百までと言いますし、よほど大きな経験がないと無理ですね。 やはりそうですよね。幼い頃、父に「お前は妹と比べてだめな奴だ！」とおこられ続けてきたので ネガティブなのはそれが一番大きい原因だと思います 幼い頃に経験しているのだから根本的に変えるのはやはり不可能ですよね。 ＞「私が私が」の直し方は、「言いたい！！！」と思っても、我慢する、それだけです。 やはり我慢が足りないんでしょうかね... 多分精神年齢が低いからこの年にもなって我慢が出来ないんでしょう ＞そんな性格で生まれてきて、毎日辛いですよね。 ＞幸せなことなんてそうそうなくて、あっても数々の不幸とプラマイしたらないも同然ですよね。 そうですね。私は、自殺を真剣に考えてます。 こんな性格で生まれてきたからにはもうこの先なんの希望も持てないので これからもこの苦しみが続くぐらいなら早めに切ってしまった方が 生き地獄からは解放されると思うんです。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
まず、「そうですね」と受けることから始めては？ 反論もいいけど、人の意見はまず聞く。 この場所でも、辛口の回答に対し、すごく丁寧にお礼してる人がいます。 そういう人は伸びるな、と。 反対に何言われても、口答えのようなお礼にならないいやがらせを書く人もいます。 こういう人は腐っていて、今後もよくはならないと思ってしまいます。 そして笑顔ですね。 笑顔のある人はそれだけで柔らかになれますよ。 そんなことで？と思うでしょうが、まずできる簡単なことから始めるのが大事ですよ。 ここで相談したということは、そのままではダメと気付いたからでしょう。 成長してるんじゃないですか。
お礼
＞まず、「そうですね」と受けることから始めては？ ＞反論もいいけど、人の意見はまず聞く。 そうですか...文章だと実行に移すのは容易いですが 実生活ではどのようにすればいいのでしょうか？ ただ単に「そうですね」と言葉を返せばいいのでしょうか？ ＞そして笑顔ですね。 ＞笑顔のある人はそれだけで柔らかになれますよ。 これは何回か実践していました。 ですが、何故か「ぎこちない笑顔」になってしまって かえって怪しまれてしまいます... 口角が下がってしまっているのも原因なのですが... 自然な笑顔はどうやったらできるのですか？ ＞ここで相談したということは、そのままではダメと気付いたからでしょう。 ＞成長してるんじゃないですか。 no1様のお礼にも書き込みましたが 以前質問した場所で指摘されて自分が未熟だという事に気がつきました。 指摘してくださる方がいないと私は自分では何も気づけないんです 何も成長していませんよ。
- shubal
- ベストアンサー率20% (402/1958)
じたばたしてますね。そんなあなたが私にはとてもチャーミングに思えます。経験的に言ってあなたのような人は仕事ができる人です。何しろ頑固ですからね。それにネガティブな人は心配性で仕事でもあまりミスをしません。できればOLなんかではなく、専門職につかれたらいいと思います。あなたは自分のことを悪く言いますが、「汝のすることを愛せ」という深い言葉もあります。あなたは自分自身と自分のすることをもっと愛してあげてください。
お礼
＞じたばたしてますね。 ＞そんなあなたが私にはとてもチャーミングに思えます。 そうでしょうか。ただ要領が悪いだけだと思いますが... ＞経験的に言ってあなたのような人は仕事ができる人で ネガティブと頑固も裏を返せばそうなるのですね。 正直驚きました。 ＞あなたは自分自身と自分のすることをもっと愛してあげてください。 残念ながら今は少し難しいかもしれません この頑固とネガティブのせいで私は人に嫌われ続け つい最近も人に裏切られたばかりです 詳しくはこちらの質問を参照してください。 http://okwave.jp/qa/q6844911.html
お礼
＞口を閉じる。 ＞黙っていれば書かれていることの半分は解決する。 ＞黙ってらんない？ ＞口が達者なんでしょうね。 そうなんです。基本しゃべりたがりなのと 精神年齢が幼児レベルなので我慢が出来ないんです ＞でも、人がしゃべってる時に、意識してわざと口を閉じてみるのをお勧めします。 やってみます。
補足
追記で精神年齢を３歳ぐらいから１９歳まで上げる方法等も知っていらっしゃったら教えてください。