デートに誘いたい

質問

29歳女性です。

気になる男性がいて、デートに誘いたいです。

相手は30代で、３日前に、初めてふたりで飲みました。

付き合っていない間柄だし、頻繁に誘ってもいいものか、どんな風に誘ったらいいか…悩んでいます。

どのくらい間をあけて誘ったらいいか？
どんな風に誘われたらうれしいか？

男性目線の意見を教えていただきたいです。

よろしくお願いします。

回答No.1

yoshi20a · ベストアンサー

少なくとも嫌でない相手からの誘いであれば、頻繁でもＯＫです。
頻繁に乗ってくれば、もちろん相手にも気があることになりますし、断わられる頻度が多めであったら、期間を空けていけばいいと思います。
度が過ぎない程度に押したり、引いたりして、頃合いを見定めてみてはいかがですか？

押されて好きになるケース、結構多いと思います。

お礼

ありがとうございます。

嫌われてはないと思うんですが、どう思われてるかわからなくて…

すごく会いたいので、また誘ってみたいと思っています。

駆け引きは苦手なので、自信ないですが…

回答No.4

noname#139377

週１程度でよろしいかと。

映画に誘うのもありかと。
今お薦めなのはアンダルシアなんていいですね。
有名な俳優さん多く出てますし。

そこで、映画見たいんだけど、ひとりでは行きづらくって・・
と言って見るのがよろしいかと。

映画を見るのはお昼後の14時頃にしましょう。
その前にランチも一緒に取ります（先にチケットだけ取っておく）、
チケットは私が誘ったからと二人分まとめて払ってしまうこと
そうすることでランチは御馳走になることになり、
負担は誰にもかからなくなる。

映画の後はまだ時間もあるのでショッピングしたり、
夕食やお酒までコース作れたりします。いかがでしょうか？

何にせよ、行動しないことには何も始まりません。
ひたすら待って連絡が1か月来ずにイライラげんなりするより、
誘ってダメだった、次行こうと考えた方が婚期は結果的に近くもなります。

誘い方は女性はそんなに気にしなくていいです。
行動を起こしてくれたことに男性は喜びます。
何故ならば、行動を起こさない女性が多くいるからです。

つまり、多くの女性がやらないことをやることで、
別に大したことでもないのに、さぞ、他の女性とは違うよさがあると
人は思ってしまうのです。

人に気に入られるコツです。男においても、女においても。

回答No.3

sadakoma

はじめまして。ちなみに３０代の独身男性からの回答です。

いつもこのような相談内容を読んでて最近思うのが、不思議と
その相談者がかなりの割合で女性が多いというのが意外です。

まず一緒に飲んだ時の経緯やその場の会話や雰囲気などが
第三者に対して客観的に伝わらなければ、具体的には難しい。

どうして二人で飲みにまでいったのに、誘えないのだろうか・・。
年齢的にもいきなり「よかったら今度○○一緒に行きません？」
とか会話の流れでアドリブ交えつつ、話半分でお誘い出来ない
ものなのかなぁと（笑）そこで相手の顔色伺える機会でもあるし。

まぁ適当な口実で断れるのが怖いってだけなのかも知れんけど。
男性の立場から言えばそんなの恐れてたら何も始まらない（笑）

そこで私が思うのは何も考えずただ一緒に飲んでるなんてこと、
あり得ないですよね？一緒に飲みながら相手の事を探るよね？
今の自分が相手にとってどういうポジションにあるのかを初回の
段階まず出来る限り探る。これしないと段取りが組めないでしょ。

別に付き合うとか相手がどう思うかとかいう結果以前にですよ、
相手と共に過ごせる機会を如何に多く長く設けるが大事ですよ。
だから最初にポジション認識しておけば、動きやすいわけです。

こういうのって私が思うに、男だから女だからって関係ないよね。

そもそも男女の関係にもなってないんだから、意識過剰ですよ。
一回の機会でどれだけ内容の濃い時間を過ごせるのかが大事。

時間を空けるとか女性は意図的に好むみたいだけど、そんなの
暇な女として見られたくないという見栄だとしか私はに思えない。
例え忙しくても仕事中でもない限り、時間作って返事するわけで。

メールなんかも帰宅したら取り合えず挨拶程度に済ませて返事
の内容で少しだけ心理分析しつつ（余り考え過ぎるとマイナス）、
次の日の夜でも挨拶から始めて返事の内容次第で約束する等。

だいたい相手に期待させてるつもりもなければ、期待させていた
としても時間を設ける意味がそもそもない。全部自分本位ですよ。

ただ私が女性で相手が男性で、という情報だけじゃ人柄や性格
なんかも全く分からないし、具体的なアドバイスなんて出来ない。

そもそも恋愛相談の回答なんて完全なあかの他人が個々その
人の経験と価値観やらに基づく勝手な妄想などを含めて解釈し、
その上で回答してるわけだから、当たり外れ以前の問題だよね。

貴女は相手のどこを見てどこに興味を示しどうして誘いたいのか、
気持ちはわかるんだけど目的意識がどうもはっきりしていないよ。

自分から興味抱いておきながら相手にリードをして欲しいなんて、
それこそ失礼なんだから。きっかけ作りぐらいは貴女の努力で。

回答No.2

blazin

複線があるじゃない？
それが3日前初めて一緒に飲んだ機会の実現。
大切なのは。
その一回を「点」として終わらせない事なんだよね？
次を誘うなら。
その一緒に飲んだ「流れ」の延長で誘っていく事が大事。
二人で飲んだのなら。
色々な話が出たでしょ？
それなりに楽しく盛り上がれたんでしょ？
そのコミュニケーションの「中身」にこそ。
次の誘いのヒントがあるんじゃない？
例えば何かグルメの話をしていたり、こういうものが食べたいとか。
こういうお店に行ってみたいとか。
そういう話をしていたとするよね？
そういう流れを踏まえて、
この前お話した所に行ってみませんか？とかね。
○○料理を食べに行きませんか？とかね。
前回を「踏襲」した誘いこそ。
相手にとって気持ちが「点」から「線」として動いていくんだよ。
逆に言えば。
特別盛り上がる事もなく、何となく飲んで終わった状態があって。
そこからちょっと時間を空けて漠然とまた～と誘っても。
相手は前回のイメージが元になっているからね？
何だか盛り上がらない、話しかけないと広がらないような
印象を与えてしまっていると。
色々考えずにサクッと動いていこうとする気持ちよりも。
何となく気を遣うな、とか。気が重いな、とか。
動く前に考えさせてしまうんだよね？
どの位間を～とか、どのようにとか。
それは貴方と彼との「今まで」の積み重ね次第なんだよ。
あまり手ごたえの無い飲みだったのだとしたら。
ただ慌てて次を被せても微妙。
次を誘う前に。
もう少しメールなり電話なりコミュニケーションを流して、
盛り上がりを創って。
また会いたいな、会っても良いなという雰囲気の中で
次を提示していく事も大事。
ただ間を空けなければ良いという話ではない。
貴方次第なんじゃない？
今の彼との距離感や親密度合いを知るのは貴方だけ。
相手は特別急いでいない筈。
貴方もただ前のめりに動くのではなくて、
積極性は大事にしつつも、相手にとっても受け止めやすい
誘い方は大切になるんだからね☆