彼氏について

質問

私と彼は大学生で、現在付き合って９ヶ月立ちます。

最近私は、彼とこのまま付き合いを続けていいのか悩んでいます。

どこからが浮気かという話し合いをしたことがない、付き合って1ヶ月目の時、彼が女の子二人彼の３人で２泊３日で旅行に行きたいと言ったり、
女の子と二人きりで滝を見に行きたいと言ったことがありました。
その時は二人で話し合った結果用事がないのに異性と二人きりであったらそれは浮気だということが話し合いで決まり、彼は泊まりも滝を見に行く事もやめました。

しかし最近
震災があった日に友達と東京に行くと言っていたのに実は女の先輩と二人で東京を観光し震災で電車が止まり二人で東京に泊まったということが分かりました。
東京に女の先輩と二人で行った理由は、
東京の会社の社長さんとその女の先輩、男の先輩、彼の３人でその社長さんにご馳走してもらう約束を以前からしていて、
前日に男の先輩にキャンセルされ、だからと言ってこの約束をキャンセルすることが出来ないため女の先輩と二人で東京に行ったそうです。そして私に本当の事を言ったら行かせて貰えないと思ったから私に嘘をついていたそうです。

私はその事を全く知らず、彼の友達からその事を聞き、始めてその事を知りました。
私は嘘をつかれたのがショックでしたし、嘘をついたのに今まで何事もなかったかのように過ごしていた彼に対して怒りが芽生え、彼とこのまま付き合っていいのか疑問に思いました。
また、他には
震災の駅から家までの帰り道女の子に車を出して貰い家まで送って貰ったり
彼は一人暮らしなので
女の子を家に入れてお話をしたこともあったそうです。

私は女子高、女子大なので、彼の異性の友達関係や異性の接し方について過敏になりすぎているかもしれません。

私が過敏になりすぎているのでしょうか？

それとも彼がおかしいのでしょうか？
意見をお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

どちらもおかしくは無いと思う。
ただ、どちらもどちらの思惑の「中」で考えている。
彼と貴方は。
それなりに誠実な付き合いをしていこうと。
丁寧な話し合いをした。
彼もそれは了承した。
ただ、頭で理解している部分と。
実際に自分の行動や交流が「制約」される事との違いだよね？
貴方を不快に不安にするような行動はするつもりがない彼。
でも、貴方の為に。彼女の為に。
自分の身の回りの活動「全体」が窮屈になるのは本意では無い彼。
恋愛関係至上にはなりたくない。
それぞれの繋がり、それぞれの関係を大事にしたい彼。
分かってはいても、「我慢」の状態が生まれていたんだよね？
そうはいっても。
貴方に面と向かって許可を取って～という動きは取りづらい。
自身が書いているように、少し彼の動き方に「過敏」な部分がある貴方。
そういう貴方を既に感じているからこそ。
良い返事が貰えないと初めから決め付けてしまった。
話しても嫌な顔をされて終わってしまう「だけ」だと。
実際真実を伝えれば、貴方は受け止められたかもしれないのに。
結局彼は貴方はこういう風にしてくる「だろう」からと。
「仮想」の貴方と向き合った結果、
現実には向き合わずに、嘘を選んでしまった。
それはあくまで彼の世界。
対して貴方は。
どうしても過敏になってしまう。
二人の関係の「特別さ」が大事な人。
理由はどうあれ、
先ず「嘘」を付かれた、というショックが全体を覆ってしまって。
彼の立場や彼の気持ちが見えなくなってしまった。
それが今の貴方なんじゃない？
お互いに「違い」はあるんだと思う。
受け入れやすい部分もあれば、感覚が違う部分もある。
それでも「全体」として伝わってくる、受け止め合える相手を
貴方がどう感じて、どう判断するか？
大事なのはそこなんじゃない？
いい加減な嘘とは違うんだと思う。
ただ、嘘を付いてしまう状態があるという事は。
今の付き合い方はちょっと息苦しいなとも感じている。
それも事実だよね？
大切なのは「お互い」に心地良く繋がっていける関係。
私はこう思う、彼はこう思う。
それぞれがそれぞれを主張し合っても噛み合わない。
二人で創り上げていく関係。
それもきちんと丁寧に結びついていく部分と、
お互いを信頼して認め合う部分とがある。
彼は貴方の過敏さに対して少し気を遣っているんじゃない？
素直に言いたい事が言えない。
それ故に後ろ側に言えない事が増えてしまう事もあるでしょ？
もう少し、お互いに風通しの良い関係を目指したら？
これから1年に掛けて。
改めて丁寧に二人としての心地良さを大切にしてみれば良いんだと思う。
あれこれ考えるのはその後でも良い筈。
貴方にとっては、異性の彼とのコミュニケーション自体が。
大切な経験でもあるんだからね☆

お礼

私は女子大にいるので、相談する相手も女子大にいる女子です。
友達に相談すると皆彼を嘘をつくなんて最悪と彼一方をせめます。しかしそれは私の友達であるから私の味方になるし、女性側からだけの意見です。

私と友達関係という関係を除いたらまた違う話の見え方があり、私はこの二人の間で起こってる問題を互いの立場・視点で見て考え、客観的に見る事が大切だと思いました。

Nｏ２さんの意見は他の人とまた違った角度からこの問題について述べて下さっているなと思いました。

私はNｏ２さんの言うとおり、彼が嘘をついたというフィルターを通し物事をみており、自分達の問題を客観的に分析していませんでした。彼の立場彼の意見をもっと考えなければいけないなと思いました。

色んな角度からの意見が頂けて良かったです。
ありがとうございました。

回答No.5

yonesuke35

＞私と彼は大学生で、現在付き合って９ヶ月立ちます。
　　　＞私が過敏になりすぎているのでしょうか？

　　　＞それとも彼がおかしいのでしょうか？

大学生にも恋愛する自由はあるかと思います。

しかし大学生なら相手を傷つけても何も責任を取れませんね。
ですから何をしても自由なのです。　　
　刑事事件以外は責任取れませんので何をしても許される社会です。

　おかしいとか考える前に恋愛する自由はありますが資格がないのです。
ですから学生の世界は無法地帯です。　　そこに秩序を求めること自体
大いなる勘違いです。

ですから学生は気楽に告白できます。何の根拠もない甘い言葉を
並べて女性を騙してカラダを弄びます。　　

しかし社会人になれば責任が伴いますので告白も慎重になります。

お礼

アドバイスありがとうございました。

私と彼はまだ体の関係を持っておらず、彼は童貞なので、甘い言葉を並べて女性を騙してカラダを弄む人ではないと思いますが…
大学の友達には騙された人もたくさんいます。

男を見る目を養い、見極め男の人に騙されないようにしたいです。

世の中には色んな人がいるので怖いですね。

回答No.4

kyoneko

二人の間で決めたことだよね。
こういうことはしないと。

だったら、絶対しないはず。
騙したんですよ。
悪いことはできない。その日に震災が。

本当のことを言ったら行かせてもらえないから、ウソ。
最低。

女子高とか女子大だから潔癖というのはないと思います。
個人差でしょう。
今問題なのは、二人で浮気になるからしないと決めた事を秘密にして行った。
これですよ。

そういう人を許せるかどうか。
それだけです。

お礼

私は今まで彼を大切にしたいから、彼の事が大好きだから二人で決めた約束を忠実に守ってきました。
しかし彼は平気で嘘をつき、私に嘘がばれるまで彼はのうのうと私と過ごしていました。そんな彼は最低ですよね。

今の所二人でそのことについて話し合った次の日から今まで通り過ごしています。でもそれだと彼氏は反省せず、また同じ事を繰り返すのではないか不安です。
今までは彼の事を心から信じていましたが、あれから彼の事を全く信じる事が出来なり、時々その内容がフラッシュバックして一人で泣いてしまうことがあります。

私達はもうだめなのかもしれません。
私の意見に共感して下さり、ありがとうございました。

回答No.3

hoooney

こんにちは。
私個人としては、質問者様と同じ意見です。

女の子と特別な用事もないのに二人で遊ぶ、というのはすごく嫌ですし、彼には行かないで、と言います。
（それが幼なじみとか、付き合う前から仲の良い友人なら別ですが）
ですので、質問者様が過敏になっているというわけではないと思います。

ただ、その一方で、私の姉なんかは彼氏が一人暮らしの女の子の家に泊まるのも平気です。
むしろ快く送り出しています。

つまり、何が正しいとかではなく、それぞれの価値観なんだと思います。
No.1の方も仰ってますが、お互いがどれだけ相手に合わせられるか、が大切だと思います。

もしこの先彼が同じような事を繰り返して、質問者様がそれを許せないのであれば、それは「価値観の不一致」という事なので、別れる事も視野に入れた方がいいのかなと思います。
ただ、同じ女性としては、彼に譲歩してほしいですけどね(笑)

少しでも参考になれば嬉しいです。

お礼

価値観って大事ですよね。
異性と二人であったら浮気と二人で話し合って決めたとしても

私は異性と二人きりで飲んだり泊まったりしたら浮気だと思うから、絶対にそれはしない。しかしそれを浮気だと思わないと思う人は、別れたくないから、とりあえず約束はしたが、その約束を窮屈に感じ、約束を裏切って異性と二人で会っても全く罪悪感を感じないからまた繰り返す。

価値観が同じなら、このような現象はうまれない。難しいです。
お姉さまのように彼氏が泊まりに行っても平気な人間になりたいです。
お姉さまのようになれたら、自分の価値観にしばられずに恋愛が出来るし、こんなに苦しまなくてすむのではないかなと思いました。

私は狭い視野で物事を見てしまっているので、
世の中には色んな価値観があるという広い視野で物事を見ることを教えて頂けて貰えて良かったです。
ありがとうございました。

回答No.1

sweethug

とても嫌な気持ちになられたんですね。
お気持ちお察しします。

私の彼も女性と２人きりで食事や飲みに行ったりしていました。
以前はっきり私が嫌だと伝えてからはなるべく２人きりは避けてくれていますし、必ずそういう状況になりそうな時は先に教えてくれます。
今日は２人で飲みに行くけど帰ってきたら連絡するね…とかちゃんと連絡がもらえれば安心できますし。

あなたと彼のどちらかがおかしいということではなくて、お互いどれだけ相手のために譲歩できるかではないかと思います。
ただ彼が震災の日というショッキングな事件の日に自分や家族以外の女性と２人きりだったというのはとても辛いですね。
彼がこのことを内緒にしていたのは少し怪しく感じてしまうのも無理はないと思います。
しっかり話し合わないとこれから先もあなたが辛い想いをするだけのような気がします。

お礼

やはり、異性と２人きりでご飯に行く男性は多いんですね。
彼女が嫌だと言う事をしないで、彼女を安心させる工夫をして下さるNo1さんの彼氏はいい彼氏さんですね。私の彼にも嘘をつかないで堂々と真実を話してくれる彼氏になって欲しいです。

私の親友は真面目で誠実です。そして先日中学の頃の同級生男性２人女性２人計４人と最近飲みに行き、その中の彼女持ちの男性1人と体の関係になってしまったそうです。頭ではいけないことだと分かっていながら、お酒を飲んで制御が効かなくなってしまったそうです。そういう事があったから身近であったから私は敏感になってしまうのかもしれません。みんながそうとは限らないし、Nｏ１さんの彼氏さんのように硬派な人もいますもんね。
付き合うということは互いの事を信じる事が大切ですよね。

自分の事を例に出し、私にアドバイスをくださりありがとうございました。Nｏ１さんが彼氏さんとこれからも幸せなカップルでいつづける事を祈っています。